我不想太多笔墨描写什么，我要浓缩到精简的去看待同样的事件。

基因这里，妈妈不适合生存的心性似乎不仅遗传给了我，还有哥哥。

我冷冽决绝的站队妈妈，我十几岁独自一人出去打工，因为太过想念妈妈借车，夜里跨越我不熟悉的道路去找妈妈，不在乎黑暗的环境，脑子里全是幻想中的马上见到妈妈的欣喜。

哥哥呢，父亲为了哥哥能和妈妈一刀两断，疯狂的藏他，给他转校，他却初中的自习课上一个人偷偷溜走，那么漫长的道路，他步行着走了整整一个晚上，我无法去形容他怀揣着怎样的心情找到妈妈的，他还只是一个初中生啊，只是一个小男孩啊。

可是妈妈把哥哥赶走了，那么冷的冬天，我好心疼，那么小的一个孩子，我们都拥有太多不该拥有的感情吧。

他费尽辛苦，却什么都没有得到，我好心疼他啊，那一刻，我是真的心疼，妈妈好残忍。

那么冷的天，他在门口点了一堆枯叶取暖，他怕吵醒他妈妈睡觉，天大亮了，他妈终于发现他，却把他赶走了，法院把你判给爸，你别来找妈。

哥哥，他也好可怜啊。

也许，没有人是容易的吧。

我们好像，都不是太适合生存，会因为一些可笑的激素放弃活着，以为天都塌了。

25/9/23/周二19：33

假如，我是在幻想，如果说能有如果。那一天的哥哥不再被父母双方两个大家族的人夹在中间强硬着摁扁，而是说，有人关心他的身心健康，给孩子请天假，今天咱不上学，留妈妈家，吃什么玩什么妈妈管够，孩子放松的时候再好好给做下心理辅导。哥哥的健康状态应该能好很多吧。哥哥不开心，我能穿透他笑容感受到他在哭。他有多压抑才会家族群公然说很想去死的话，可惜无一人理睬，我能感受又怎样，我也深陷其中那样的漩涡。父母双方家族的人他们的战斗有多厉害，谁也不放过谁，互相泼脏水，各种公然的奇葩诋毁。找到我的学校，找到我的老师，和我的老师畅谈数小时，每一个字都在诋毁我的妈妈。他们究竟是不是人呢？人可以多无耻，究竟可以多不是人？我想没有上限。只是不敢去想象。

25/9/23/周二19：53

她谁都不爱，不爱她自己，不珍惜自己的东西，不爱被看成自己东西的孩子。我是路人，妈妈会爱我，我是陌生人，妈妈会爱我，我是小偷，妈妈会爱我，我是坏人，妈妈会爱我，唯独是亲生孩子时，她没有爱。说到底，妈妈活一辈子，只为了别人说她一句，你是好人。爱自己，没有夸奖，爱自己生的孩子，没有夸奖。可是爱别人有，爱坏人有，爱脏人有，别人说出的那句，你是好人，是大脑给出的奖赏指令，她爱大脑递质，爱激素分泌，爱多巴胺，爱一时快感，爱上生命给的一场欺骗，她为守住那一时愉快感觉，只毁了自己，和自己生的东西。因为爱自己没有夸奖，因为爱自己生的孩子没有夸奖，她就像个一点责任心没有，时时刻刻需要人哄的，幼稚的孩子，幼稚的婴儿！大脑，它真的会欺骗我们。之前我想不明白，刚结婚那会，被要求上交工资心里明明排斥的很，后来怎么会只有那一刻才能感觉到快乐，原来是因为身边人给出的奖赏系统，大脑激活了它。被虐待，被折磨，看不见希望，是痛苦，上交工资的那一刻环境变成天堂，真诚的笑容是笑给钱的。后来我又为什么心里崩坏，迷茫痛苦，内部秩序完全被打乱。因为他们会装可怜给我要这要那，我攒工资满足他们，大脑以为他们依然会给出能分泌多巴胺的奖赏，之前验证过了，就是这样，可是他们又改变了，套路变成了，各种装可怜诱惑我主动付出，我付出后他们又疯狂打压我，比如说东西太贵，乱花钱，浪费钱。然后大脑的奖赏系统先被他们建立，又被他们打乱，找不到秩序。我是个傻子吗？我被我的大脑骗了，因为我根本没研究过它们。而妈妈，正是被这套奖励系统给骗了一辈子。你藏得可真深啊，愚蠢的大脑。

25/9/24/周三02：09

我睡不着了，当初唯有的一次勇敢，是身体住着的其他我不愿意了，她们要杀了我，不再听我欺骗，我做不到了，用杀死自己的代价，维稳幻想中的家庭，我身体里有求生者，也有冷眼旁观的人，冷眼看我幻想，再疯狂泼冷水。甚至想杀了我。我每晚为自己编织和睦家庭，温暖家庭的幻境，她们不仅想杀了我，还只想诅咒我。无论多少个我，我们都注定是和谐的，承认欺骗，她们就会消停，不逃避，她们也愿意让出身体。所有人都是好的，她们共同的目的，只是让我好好活。我对不起她们的善良，只有我是没有皮肤的婴儿，她们却愿意组合起来守护我，一直一直都在保护我，还把功劳全给我。明明我只负责做个沉尽幻想的婴儿，所有事情都是她们做，她们凶恶的让我要么死，要么好好活，容不得我再沉进幻想。也会告诉我所有的道德绑架都太愚蠢，人生是自己的，帮我找回还有强化自主的权利。我们从来都是和谐的，从来没有失序过，我开心的时候，她们突然哭了，是心疼我，幼儿开始我就不孤单了，爱我的人很多。我记得吃药反应最严重的一次，每个人头上开始出现不同颜色的光圈，第一次感受如此新奇的看世界方式，我惊奇的和身边人说我看到的一切，然后那一切就消失了。就连吃药反应也是她们爱我的证据，守护无法自保的婴儿，就用明晃晃的漂亮颜色提醒她，我快乐时，不会有人出现，只有难过时，她们才轮流出来照顾我这个婴儿，我真的很幸运了，该这样想才是，我一直都在被爱着才对，是我忽略了，她们每一个，实在善良极了，温情极了，我们很和谐，我被爱着，我很幸福。谢谢从来没有放弃过我的你们，辛苦了。

反正睡不着了，起来发呆吧，想做什么做什么，我是自由的，也是快乐的，自我这个小圈子里，我随时怡然自得。

25/9/24/周三02：36

睡不着，早点把饭煮上，都在睡，万籁俱寂，风吹草俯枝头弯的，凉爽爽的风吹得人皮肤清爽，感觉一切都很好。

狗来了，鸡来了，捣蛋的一个一个全来了。

这些家伙……不想详述细节了，挺累的，一转头，鸡飞狗跳的战场，慵懒舒展下四肢，寻个舒服地方，逗趣姿态，无辜眸子。

万千情绪戛然而止，小狗能有什么坏心思啊，算了，关灯，赶狗。

你们生物钟跟着我转的啊。

25/9/24/周三05：56

九点了，大脑吵吵嚷嚷，困意都吵没了，还是可怜的妈妈那些事……不该纵容太多不应该侵略我。无非是妈妈无底线纵容害了哥哥，也害了她自己，她哪怕“虐待虐待犯贱男人”，都不会输太惨，小三已经给出正确道路了，小人畏威不畏德，想要过好日子，虐待虐待就好了，小三已经给出正确模板了。本来哥哥城里读书，身边爸爸妈妈守着，家里全部财产都是他的，家里的小王子，生日蛋糕都是买重复的待遇，这个买完那个买，因为妈妈没用，哥哥生活发生翻天覆地变化，小王子变小乞丐。那个人人媚男的环境，妈妈手里攥着儿子还把自己弄这么惨，女儿是环境公认出的赔钱货，妈妈这种性子生的女儿更不用想女儿身份能捞到什么好处。边缘化是注定的，我唯一能得到的是家庭完整的体面。这样也比没有去处，鬼魂一样到处漂泊，被人侮辱嫌弃强，里子面子全没有，和保留一些精神上的体面比。没家的野小孩，多难听。妈妈有用一点，起码这样的感受不会出现。表面上我家庭完整，满十八岁，在不觉得妈妈太可怜的正常情绪里，去好好过我自己的生活。不会有太多声音把妈妈婚姻不幸的罪责往我头上按，那么大的黑锅，一个幼儿怎么背得起来，背得动，那么多年过去，幼儿早都被压垮了。早都腐烂掉。那么大一口黑锅，妈妈守住自己婚姻，黑锅就落不到我头上。精神上我多轻松，没有早早的被绑架，正确健康的该有反应都没有。我还要去学怎么爱我自己。别人爱自己女儿，该有的金钱精力妈妈出，完了妈妈还落不着好。别人虐待妈妈女儿，完了妈妈还跟别人一块虐待自个女儿。算了吧，允许一切发生。我该合理抛下妈妈不幸我负责的应激式反射性感受。她这性格，这一辈子都幸运不了，看到头了，我负不起责任，她性格问题大得很。我死，我性格决定，怪不了谁。妈妈生不如死，她自己这种性子，怪不了谁。谁的选择谁负责。那些大人，那么重的锅，年年的往个可怜小孩身上按，害人家情绪紊乱失常，都不能正常生活。都已经抑郁症年年大把药吃着，还要绝望到极致的时候打来不能对不起妈妈的电话，你们伟大啊。让一个“无父无母”小孩负责妈妈婚姻失败的可怜。你们伟大啊！有一种无父无母是父母明明健在却不如不在。连我自己也要绑架我自己，这是连年来环境传输给我的错误感受，我得自己去矫正。我和大脑，不是大脑搞定我，就是我搞定大脑。那就谁都不要认输好了。

25/9/24周三21：44

一只鸡昨天开始老打嗝，小公鸡眼睛伤了一只，态度也跟着急转直下，给它让路，之前是腿上叨一口，再扇扇翅膀，人类身边慢慢悠悠晃步，那个得瑟劲。今个闷叫一声跑了，闷叫一声跑了……？？？

健康不是第一重要啊，是唯有的重要，健康之外的一切东西都是空气，你看看小公鸡，谁还不承认健康是唯一的重要。健康影响你的状态，甚至让你判若两人，把精力集中在恢复健康上，一切都不重要了。这鸡前两天还气的我磨刀霍霍，今个就怂了？就因为吃了自然界坏虫子，精神，还有健康状态急转直下？瞅着怪可怜，不得瑟了它。就这两天的时间，还真是说不上来的奇怪感觉。蛮复杂的。它得瑟的底气是健康啊。

25/9/25周四08：11

谁敢啊，玻璃人一样，我还怕把你碰坏了。真可笑，不忍心，小心翼翼，怕伤到我。哪怕拿回来所有重物，掉半路一件，我说我去捡，你还是惯常脱口而出，你别碰到，你拿不动，你别摔了，你别滑倒，距离家门口两步路，我竟然这么脆的，我怎么不知道？你还真是傻，也就你把我当宝贝看。

我也习惯了时不时说上一句大傻瓜，真的傻。看向你，总不经意脱口最熟悉那句，傻瓜。傻瓜。大傻瓜。傻。真是傻。傻。傻瓜。

傻……

除却巫山不是云。正因为太过清楚，世界不存在第二个你，才会无限恐惧有失去那天。

这样的一个灵魂，我无法再寻到一样的，也无法接受失去，只是可能，只是想象，都无法接受，这是我不想看清的未来。

我和你说我讨厌鸡屎，傍晚时分我听到你清理的声音了，像是随风掠过的不走心幽默，幽默过后又真的清理了我的讨厌。

我说，干脆我忍忍好了，我也不确定，我怎么那么怕脏，精神上好难忍受，我忍下清理试试看。你说不要动，你弄不干净，回头我还要再弄，干脆直接别管。所以，你清理掉了。尽管精神上还是恶心。我这个人太多缺陷，这世上不会有第二个人能忍受我了。我也清楚这点。我真实的缺陷，每一个，只有你能忍受。不会有人再能完全接受真实的我，忍受真实的我了。你真的做到，忍耐了我全部真实的缺陷。辛苦了。

25/9/25周四19：43

气，心口闷，也可能和大雨不断，气候闷热有关。我生来亲母，吞尽血泪，大人口里那个无知小孩来报恩的。我不愿再忍，不愿忍到惨死，大人说我白眼狼，来讨债的，正说反说都有话说。气，闷，痛，恨，长久以来诡辩将我缚紧，正说反说，我都只能选择自虐。我，我好闷，想吐，恶心，生理不适，感觉恶心，精神污染，我难受，感觉很不适，感觉恶心，想吐。

大脑好像习惯了晚上找事，我想睡觉之前。如果是在防御，十年了，别了。你不累我累。别告诉我那些地狱怎样怎样了，我又不会再跳回去。再怎样都过去了。别这样了。

我好累。

是时时刻刻找事，晚上找事更严重。大脑好过分。说起妈妈，又要给我期待我拯救她的信号，又要把我折断，这不是太矛盾了吗。真是混蛋。明明只是恨不得我时时刻刻浸泡永远不能愈合的伤口，把我推进地狱饮食我痛苦存活，又要期待我救她出苦海。一边把我踩进地狱，压实了不让我爬出来，一边又期待我把她带出地狱，到底想怎样。平和说，除非我先打败大脑，恢复身心和谐，让潜意识别时时刻刻提醒我，咋咋呼呼警示我不要重蹈覆辙。我先好起来，才有让妈妈好起来的可能。我不可能身处地狱，还把一个深陷地狱的人拉出来。从一开始，妈妈对我都太残忍，她甚至自理能力都不希望我有，无论身体上，还是精神上，她只想我永远被控制，偏偏这样做的同时，还要不断对我诉苦，让我心疼她的眼泪。她成功了，我只是自救起来更困难了。因为大脑是生理性的东西，很小的时候，我喜欢发呆，大人会瞅我半天后说，我想把你的脑子剖开，想看看你在想什么，你奇奇怪怪，和别人都不一样。小小孩一个我不知道你天天愁什么，这头发都白了。说起白头发，经过朋友调理后已经没了，朋友说，你现在一根白头发都没了，还是罕见的红头发嘞。太阳反光的时候反射出酒红色，平常时候看不出来。你这一看都不是纯种汉人，朋友是这样说的。

我好讨厌我自己，好讨厌，无法洗清厌恶的感觉，深厚的，浓重的，自我厌恶。

我根本连自己都无法拯救。

我对自己的讨厌，甚至延伸到恶心。

初中生晚自习都已经下了，九点十五分是他们下晚自习的时间。这是最后的铃声。

窗外雨势渐大，已经是顶大了，我该怎么和谐自洽起来，或许，放开，随其心意吧。

现在是九点半了。

九点半，大喇叭和老师，还有同学们，亲切道着晚安。做个好梦吧。

25/9/25周四21：30

我可怜，第一次使用这个理由，亲父亲出轨小三后骗她净身出户，她说我太小，太可怜，为我活下去。事实却是带回个陌生男人各种逼我喊人，想到那个字眼，生理性恶心。

第二次说我可怜，为我活下去，被第二个男人骗的，只是形容都堵闷的难受，我用妹妹还是婴儿的理由打断她。我不只有一次想到那天，我同意妈妈了，妈妈就能逃出地狱了吗？我同意她用我可怜的理由抛弃一切带我走，就能逃出地狱了吗？可我也怕后面骗她的男人一个比一个恶劣。人性有多可怕根本不敢想下去。婴儿心智的妈妈抛弃一切带我走，真就能逃出地狱了吗？从最开始，妈妈都需要一个幼儿身体，老者灵魂的小孩负责她的人生，可惜我就是一个普通人，还是个脑子不聪明的笨小孩，怎么可能负责得了妈妈的人生，还为她规避往后各种风险护她安全，我就是一个被人虐待，给人当出气包的笨小孩，我怎么做得到那种太过庞大的预期，去满足那样的期待。怎么做得到不被给予必须资源的过程不仅自己扛过虐待，还同时安抚妈妈精神，负责妈妈人生，我死多少遍都不可能做到，我不是神童，这么蠢的妈，我笨才正常。

别气了，别气了，都过去了。倒在过去，真就没有以后了。

25/9/25周四22：01

如今是进入到哪个环节了？别迫害我了，这是我内心真实的呐喊，我先让自己好起来，再去救你。我把自己逼至绝境，孤注一掷，物极必反之后，终于，没有人再能切切实实迫害到我。我没有想到的是，那之后的十年，我在精神世界圈地为牢，囚禁自己到生不如死的地步。

别迫害我了，不要再迫害我了。物极必反，是物极必反。我以为，我以为只要逃了，我就自由了。事实却是如此可笑。当下的此刻，脑子里针扎一样突突的尖锐疼，钝器戳进去，一下一下连接一下又一下。疼痛，麻木，同时存在着。我把事情想太简单了，从最开始。

需要我再来一遍物极必反吗？观念，认知，心理，这一层一层都去掉，大脑你是怎么运转的。

我连我自己都不了解。

彻底的无视，观念的替换，及时的打住，留心的察觉，习惯的再养成。

我无知极了。

有关不堪，以后只写歌，及时的打住，和曾经一样。

我讨厌锋利的质问。

要温柔对待自己。

下雨咯，风里有鸡屎味道。青草香气，花香，好像不见了。

大雨停停歇歇，我却因为情绪，冷凉的天里，让温度不断攀升。热，非常热。

我不想再这样下去，我怕了我自己，，我想知道大脑的秘密，它要做什么。拆分去看身体的不同部分。生理问题很可怕，又是什么在影响生理？协调着工作，谁先影响谁？鸡生蛋蛋生鸡类似的问题吗？

雨又大了。密集的响声砸在耳边，白天开始下个没完，慌张着收衣服，停雨下雨，下雨停雨，想晾刚洗的衣服，注意力放天气上，然后我就发现，我好像被遛了，来来回回，天气还是挺骗人。上一刻阳光还暖的，不久又开始落雨。不落雨衣服搬出去，不久又开始落雨，真是遛人。

雨声好大啊，越来越大了。世界好安静。只有雨声了。空气又凉了一度，是真的冷了，腿骨头都发疼了。

25/9/25周四22：46