红利时代只他工厂傍身举家全托，周围哀声遍地薄盐难得，一人独大，无视人人苦，反乐得其中，独大名声随风散扬，日子红火兴盛，死于他人手，只除一路为独宠娇妻铺路存的银钱，突然的散手人寰，没半句交代，子孙也为财反目，可笑结仇，一家亲突就分了枝，到了子后代不知，仇原本血亲，五味陈杂。娇妻性温，不愿追杀人凶手责任反安抚，伴侣留财，妻分配不平，惹人性偏见，生时凄苦多难，死于饥饿冷寒，一生落幕，半生得尽偏宠，半生为人性所磨。伴侣冷酷固执，只守一家荣华，死于人手。妻子利他心柔软，给出全部，死于人手。我妈妈，利他心柔软，托举他人，苦于他人，晚景不知，现景凄凉。娇妻最得伴侣偏宠，除此，我妈妈第二被偏宠，家旺人娇，我妈妈的团宠时光，她本是个小公主，还是个生来拥有美丽，讨长辈欢喜的小公主，甜半生，家人宠爱，苦半生，托举他人苦于其中。我妈妈这一生。后代只能一声苦叹。人性是一生要修习的话题，不给，为人所害，全给，为人所害，智慧是获取安然必须的必需品。财富得于时代，也注定失于时代，长久恒远之物是我们精神上的拥有，因此流逝出的一些所谓意识是延续纽带。强健体魄是奢望保护精神不灭。

　　2025/9/29日周一，09：21

　　日有落，岁有阑，精力岂无限？

　　事如麻，绪如繁，取舍心中安。

　　舍末节，守心端，轻装行路宽。

　　莫贪多，空嗟叹，知止乐自还。

　　我知止，不愿专，漫探多域本我性。

　　不困一隅，尝罢复再尝，也虑也欣然。

　　2025/9/29日周一，12：13

　　“看过太多的小说，以至于我分不清现实该如何去应对。”

　　人生有太多面，我们也有太多面，以至于努力奔跑了这一生，也没能将自我解读，有限的人生，给他们最赤诚最真实的关爱。给自我关爱。尽管没有也在为此努力着。你想怎么活呢？

　　引用的这句话是一个小朋友写的，学生写的，他们小说阅历很厉害，小说给他们的感觉，只是对现实的失真吗？我是一个成年人，年纪还不小了，起码网络聊天又或者窥探别人聊天和文章时，常常发现这是新年代的新小孩。不是老旧式小孩了。

　　有种很新的感觉。

　　2025/9/29日周一，14：41

　　浓郁桂花香怡人怡情，偶尔经风带来一阵一阵突然的香气。也许人间正向的一面或者负向的一面是统计不完全的。人习惯了认可偏见，你都不爱你自己不是上赶着找虐吗。寄情于人是最易引发痛苦的高危行为，也是弱者心态。一定程度是不便生存的进化缺陷，你可以寄情一块死物，不可以是人是动物，论危险没有动物大过人能为人带来的顶级bug危险了。人可以最暖，可以最高危，只可惜，可惜自察智慧短板时，不如老老实实寄情于思想了。寄情错误情感，对他人存有不切实际幻想，是自取灭亡举措，也是无脑举措，是不理智的行为，恶果与人无尤，怪只怪不能拥有足够智慧避危择安处栖。只是这样吧。终归被自己打败，只是这样，那些环境没有你的应允，没办法来到你的世界，最坏还可以自主退出这场游戏，一切只是一种选择，无关正向负向，一种处于中性地带的选择。当然啦。不管为了什么，选它不如选玉石俱焚了，如果懦弱了一辈子，就学着勇敢一次，也尝尝不一样的情绪味道。接受人类本源拥有的那些低能劣根性。接受全部的部分。即便是受超我唾弃的，也要接受最低阶的我，所求不足人道的低能我。已经存在的就接受吧。

　　2025/9/29日周一，15：25

　　我已经接受一生飘零的剧本了吗？是什么时候不再执着幻想暖色灯光，温情人性，我已经不再幻想了吗？从家这个字眼都变成地雷，再到接受我是从最初开始便被世界抛弃，被社会格式化掉的，边缘化的，那样一个可有可无的人。

　　忘掉小学二年级趴窗口，对着深夜里的最后一盏灯疯狂臆想的画面。

　　到了最后，我还是不再执着一日三餐烟火气，暖人暖性暖情怀，更重要，把所有爱都给想象中宝宝的时候。

　　在幼儿园的时候，抱住自己衣服裹出的块，跟自己说，等我长大也会有我的宝宝。

　　注定，都是淡去了。也明白我从来一无所有的剧本是真的。

　　我真的接受了吗？和多年的依赖于幻想存活的自我告别。

　　告辞了。这一生都与家庭的温暖无缘，我愿意拿起现实剧本出发了。

　　无人怜你的小婴儿，再见了。我很爱你。长大后的你是最爱你的人，你没有暖色家庭，却已经拥有超脱你想象的东西了。对你降维打击的同伴，是你这一生的幸运，值得用一生苦难来交换，还有不会对自己认输，愿意守护你的大人，那是长大后的你。你有富足的精神可以追求，只是没谁活该为你托底，我们有很多事情可以做。永远等你，永远陪你。可是没谁欠你啊，尤其你的千疮百孔不是因同伴而起，你的朋友和你相遇开始，不能总是让别人成倒霉的那个吧。没有相欠才不用相见啊。

　　2025/9/29日周一，19：25

　　四点排骨南瓜南瓜包，战场清理五点四十六，这样六点左右开火，可以吃上新鲜食物。之前习惯煮出一锅留冰箱，半月有余，日日吃剩包，习惯翻转，感觉好上一些。

　　小狗挤，挤来挤去，抖抖抖，腿脚边留一狭隙，不作一顾，只当自己真不碍事，抬起傻气表情，眼睛溜溜亮。抖抖抖，阿嚏。小狗抬头，懒洋洋挪步，距我一步遥，抬头，低头，寻个舒服姿势优雅趴。战场结束，关门瞬间，门口痴痴望，可恶！心头一片软，一瞬疼。总如此模样勾出不喜心绪。

　　2025/9/30日周二，05：56

　　唉，又撞出个窟窿，整天堵，它又看见什么东西，冲进里面去抓。朋友辛苦收尾小狗留下的烂摊子，满身臭汗时不觉要吐槽两句。你辛苦啦，额头全是明显的湿汗。衣柜不能用啦，别放东西进去了，小狗我见它把里面翻个遍，鼻子闻来闻去不知要干嘛。它可能看见进耗子，朋友这样说。水泥地是小狗顶落一堆旧衣，洗好晾上。小狗机警，就是蚂蚁过来它也得叫叫好一阵兴奋。你当初买它不是看中它血脉里有机警。朋友目光定在小狗身上，像在思考，很安静。我不由想起朋友曾经的一句话，放假情报呢这还。

　　突然想起漫长平静的小学时光。

　　新同学生病留下生理缺陷，任何时候都是孤僻一个从不和谁去玩，我是老同学，牵着我的老同学，新同学怎么天天都是一个人，我们快去找她玩，每天都找她玩。最后新同学和我们成了好朋友，我们全部人都叫她小太阳，她是我们大家的小太阳。我们一群女生争抢和小太阳的接触权利，小太阳从孤僻的小孩长成了我们大家的太阳，那样的性格也一直伴随着她，我看到她身心愉悦的快乐，我们都是快乐的。我想到六年级毕业那天，因为班级还有一个兔唇女孩，不会有人肯为她自尊着想，肯去花钱让她恢复正常的，农村的女孩，一定程度讲，大人眼里的她们太过低贱了，生来便无法男孩一般自然获取家中资源，自生自灭更符合那样的孩子吧，她们也有着坚韧的性格底色，也许修习灵魂成了女孩唯一的生存途径。那天的午后，班级形象可爱俏皮的姑娘突然对兔唇姑娘说，咱们班级氛围好，从不会出现欺负人情况，可是小学一结束到了初中，谁知道会不会有心理阴暗的人……教室是无人接话的安静。命运不同，何得相顾。整个小学时期的记忆都有着暖色调的同学陪伴。无一人心理阴暗，自然本源的孩子，怎就这么纯净呢。也许如今网络刷多，和记忆中同学样子南辕北辙，小孩子印象里是生来天使，却在今天总出现在霸凌词条。那时候，我们都长在红旗下，红领巾是我们的信仰，是自然的言行，小女生会因为一只鸟尸，一群跑过来合力挖坑葬鸟，男孩女孩都是红领巾代表，把红领巾行为做到极致，定期去看校园里烈日墓，去敬着礼看红旗升起，国歌声音小了，还会被那时候的老师要求重来，你们没吃饭啊。是环境，是言传身教，也是时时处处的引导，一种叫做红色基因的东西弥漫空气永存在着，好像每个小孩都被影响成了活雷锋。可是啊，后来我们见了太多的人，直到发现离开校园后的最初的红色基因，更大的地方是相反模样呈现时，才更加觉出那段小学时光，着实梦幻了。一个英雄出现是巧合，整个班级的男孩女孩都那么拥有英雄底色，表面性格又那么多彩复杂的不一样，一切梦幻到失真。先是老师成为那个调停者，后来，每个同学都学会了自我调停，直到环境回到和谐位置。这里不存在欺负人，每个小孩都像是一个大家长生出来的。就是这么的魔幻啊。

　　我想起一段记忆，是妈妈带回陌生男人，我寄住的地方多了数不清的礼品，还有敞开口的零食。我看到一大袋，应该说那时候我的眼光里，小学三年级我的眼光里，是巨量多的葡萄干。我装了满满两口袋跑出去找我同学了，我们坐石头上玩，我把零食分给同学，越分越想到家里的巨量葡萄干。你拿着吧，我家里还有超多超多的，等我回家再拿。两只口袋翻过来，全给了同学，我兴奋的跑回家，打算拿点零食出来，再继续和同学跑着玩。可是没有了，满满当当的礼品，超多的葡萄干，只有葡萄干没有了，袋子的影子都找不见。柜门开开合合怎么都找不着了。我问大人放这里的零食呢，大人眼神不善，没有了。和我疯狂口袋装零食的时候，大人欲言又止眼神不善的感觉一模一样。反正怎么问都是没有了。我情绪高涨滑坡向低落，没有和同学再提零食的话题，而是带着她去了别的地方乱逛，晃到妈妈口中的那位老人墓时，心情有些莫名。就是这个老人宠了我妈妈一段时光啊。我妈妈也会看着老人墓说，他妻子珍宝一样被他给呵着护着，这他一走，他妻子再也没人疼了，这要下面真有地府知道了，得气吐血吧，不过啊，再遇上自己妻子的话，他一定还是老样子，把自己妻子宠成什么都不会的笨蛋。可惜他先走一步了，他妻子这天差地别的前后生活，也很难使人不感叹啊。我回头看小同学，我们就在这里玩吧？你看行吗？老人墓那里我们两个小孩玩了一会，很快各自回家吃午饭了。小学二年级之前，爸妈还没有婚姻破裂，家中有巨大红木箱，锁满玩具和零食，全部都是哥哥的。有钥匙有锁只防一个我，后来无论到哪里，都是老样子，全部人只防一个我，妈妈也会把好吃的放冰箱，见我主动去拿吃，会疯狂辱骂，用尽难听的话。直说到人格解体，自尊顿消，自我分裂。我从来都是被世界厌弃的那个，还好还有我爱我。

　　又有什么记忆脑中一闪而过了，无论如何，小孩子被虐待是无法为家庭提供实际价值。干家务不算价值，我能赚钱拿给家庭家庭就没了虐待小孩的理由，这是本源。我和小孩分吃一块萝卜，小孩回家后我都会被骂上很久。如果小孩没有成长期限，最开始就能吐金子出来，大人哪还舍得虐待啊，赔钱货不也这样的底层逻辑。都差不多吧。看清底层逻辑就不难过了。

　　没什么好难过，不带感情去解人生这些题，本源出现问题也不能解决时，暂且忍耐就好了。你要不停强大，学习为自己撑伞，为值得的人撑伞，一定要让自己拥有足够能力，不管多辛苦，都要有为自己撑伞的意愿。

　　2025/9/30日周二，08：13

　　小狗连最喜欢东西都不吃了，一场生病带走了幼子心态的朝气，它一难过，（情绪低落也许是生理问题，身体上估计是哪不舒服）气质就偏往了迟暮老人。最初时零食让它兴奋，任何时候让它兴奋，最无法抗拒的招就是小零食，百试百中，千试千中，如今都不一样了。裹蛋白抗病毒药吃好了身体，次数太多了，狗狗抗拒吃药，就是蛋白都是瞅你瞅你偏吐出不吃了。吃了太多次蛋白裹药，因为鸡蛋是它最爱的食物，狼吞虎咽，也不嚼，没感觉就吞了，再等人类剥给它下一个，它就是这样小狗，从最开始，小时候，就最爱鸡蛋，一直最爱鸡蛋。可是蛋黄放嘴边，扭头走过。人吃的包子它老瞅，揪一坨坨扔嘴巴里，脑袋一转，擦着脸落地上，歪头瞅一眼，直直走过去。给它一包饼干，它罕见的一口气吃干净，拿出一把饼干，我拆它盯，咬一口，接着盯。饼干拆了一堆，自己喝会水，再瞅眼饼干，自己一个去自己房间优雅趴了，样子是老迈龙钟迟暮感。怪不得朋友会说不吃东西才吓人。小狗最馋的时候是身体最健康的时候。现在总有种老气感，可能西药开始起副作用，小狗是食欲下降了，那么大个子就吃那么一点点东西。它现在是不健康了，完全恢复不确定，小狗现在总给人好可怜感觉。自己一个跑跑，看到人黏一会，黏不上了再跑自己屋里睡会。西药把它的病带走，也带走了它的正常进食欲望。算起来，现在的状态还算好。只是健康状态和不健康状态的差距还是挺大的。上一会还看到个活泼的，一下又老迈龙钟的，怎么可能没有什么感觉。健康一下子就把动物的灵魂抽走了，直观的感受到可怕感。小鸡是这样，小狗也是这样。就像是换了一个灵魂。不健康了，连动物底色也能改变，变得不像它自己了。

　　2025/9/30日周二，11：46

　　不超过一分钟，做家务短间隙离开，几十秒过后，它定趴不住的去寻，再碰到半路的我，再跟着我回去水池边。其实什么都不能得到，也很无趣的过程，小狗狗偏偏很喜欢。还能一年一年着坚持重复如此的日常。真是很牛的小狗了。好可怜的小狗。常常想稳定的家，温和友善的人，我刷到过的宠物博主，这小狗也能跟视频里小狗一样幸福就好了。其实很简单的，只要有一个这样的主人喜欢它就好了。狗狗只有半自理能力，跟着很好的主人就可以生活很好，有个稳定的家，有人陪它玩一直把它看成宝宝宠，愿意对它好。反正比跟着我好，跟着我挺苦的。它明明可以更幸福。跟着我只是给口吃的，尤其它很黏，有个喜欢黏黏狗的主人它肯定幸福很多了。做挡路狗习惯了，容忍它，它还伸出个爪爪往人鞋面搭。让它走远一点，挤着做什么都不方便，还老往人腿上靠。每天都在试图勾起我内疚心情，只是简单关房门，可每关一次都忍不住自我谴责一遍。我不能接受它距离太近。它无辜眼睛依赖举动都在让我觉得我是个可恶极的一个冷心冷情的人。养动物很难办，以后可能谨慎这方面。狗狗能有更好的主人爱它常常忍不住幻想，它可以消失在我的世界，只要我知道它有更幸福的去处，有人爱。狗狗不需要用钱交易，只要你愿意爱它，它一定给你陪伴。都愿意的情况就可以开始一起生活了。又幻想又心疼。总这样，养动物很难办。不该轻易养动物。不该养动物，更像在自寻烦恼。幻想会有更好的人爱它，取代我的爱不了。

　　我谁都不爱，动物不爱，人也不爱，也不爱自己，感觉就勉强过一天算一天的状态。

　　其实我和朋友确定过很多次，我确定我是不爱你了，只是贪恋你的好，你有我需要的东西，也给的起。我可以骗你骗我，用爱的名义索取。我承认了，反正不需要欺骗，你也愿意为我托底。我谁都不爱，不爱我自己，不会爱你，也没有想去爱谁的感觉。

　　爱麻烦，欺骗也麻烦，都太麻烦，我光明正大让你养，反正你不会拒绝。我无耻卑鄙灵魂恶劣。是你同意的。你明知道我没有什么天赋去回馈你，是你选择的。

　　曾经因为个子矮没少被辱骂嫌弃用这样理由各种打压PUA，在我每次看你都需要抬头的情况，你说最萌身高差多可爱。所有所有被人拿来长久欺负打压的缺陷都被你一笑置之。如此轻松无所谓。

　　我配不上另一个世界的人，反正也只是同伴。同伴都不介意的情况，我也不用介意了。

　　我卑鄙无耻，也经过你同意了。我恶劣讨厌各种缺陷也经你同意，只有我独自感受那份难堪。

　　你凭什么基因如此优秀根本不用改变，却需要我去改变，本来就是老鼠的小孩，本来就是老鼠的小孩。干嘛要我直面不堪。最初开始，我们都没有办法避免，我们确实父母不同染色体组成，我们的外形容貌智慧天赋都是早已经注定的。凭什么要我看清我的不堪，凭什么只有我需要改变，你却可以生来拥有望尘难及的特质。

　　你要养一个废物了，我很排斥学习，内耗太严重了。而且我头疼，生理性。一切都好不公平啊。你到底凭什么啊。为什么看外面我一无所有，内窥后，还是一无所有。我为什么要是废物，甚至找不到热爱之物的废物。我什么都可以看什么都可以做，却没有喜欢没有热爱，只有一时新鲜，新鲜过后的不喜欢。对待全部内容的感受，假装喜欢，再去坚持上很长一段时间，再真实的发现，我根本没有喜欢。只是勉强可以做一些。习惯在不同东西间跳来跳去，实际上都没有喜欢。开始时候的那一瞬间都已经耗尽了精神力量，只有开启后才可以失去知觉五感，胡思乱想着把要做的事情做完。可是每次启动都沉重痛苦，每一天都在对自我凌迟，只想躺，脑子也不想刻意去想当下需要思考的问题。只是任意着让惯性主导我的世界。一面胡思乱想，一面努力看清眼前真实的东西。写作这个技能需要太多综合知识，我无法直面那样真实的无知。

　　想要停止宣泄式输出，好像也不是很能做到。

　　2025/9/30日周二，19：33