六点已经是天亮了，又一个国庆时刻，好像不同国庆时刻还有一些依稀记忆。早上空气会藏有花香，也有青草味道，就是蚊虫也少了许多，小狗早上最是欢脱，脱绳小子样，精力似乎用不完。天空之上有鸟影一只一只掠过，也有我最喜欢的风景。忙碌车流永不停歇，像是走不出迷宫，也找不到出口。我想到妈妈留给我的记忆，想起她在我身边，仍给我仰人鼻息感。想起独自熬过霸凌，过程中遇到唯一的灵魂朋友，带给我精神上的改变。妈妈说我丑，我们分离时候只有我手中捏着她的照片。把我扔回乡下的途中，公交车上，半小时之久吗？挤得满满当当的一车人，看着妈妈发疯，妈妈辱骂我长大也是个没出息的，声嘶力竭的像个疯婆子，妈妈将我骂入尘埃。我知道她生病了。父亲是导致她生病的毒药。小学二年级，语数成绩同行还没开始偏科，城里小孩课多啊，发现很多新鲜东西，最重要有了灵魂朋友，还有语数老师给的爱。好像一切都是最好的样子。哪怕只是因为那里有我的朋友，我都不想离开。是妈妈不舍得为我花钱，还是不想让我变好，强迫把我扔回乡下就可以不用管我各种，只想起的时候偶尔回来看一下这个女儿还活着。明明口口声声说着你太小了，你太可怜了，不是你还太小，你爸把我逼成这样，我直接就去死了。明明嘴巴上是这样说的，却又是另一番做法。我长着和父亲太过相似的丑脸，爱不了不能爱我理解，也只能做到偶尔骗骗，说句妈妈爱你了。我懂。父亲是带来全部黑暗的罪魁祸首，我只是被波及的那个“殃及池鱼”的倒霉蛋。父亲可以永远风光霁月（这里指人物状态，手沾鲜血仍能一尘不染样子活着，我自己的理解，可能不符合成语本来意思，因为那个词是雨过天晴夸赞美好的本意），可以双手浸血也不用付出半点代价，因为他在用理性智慧算法，以利益获取为目标的在生活。妈妈却是相反，明明好像什么都没做，却生里来死里去为情几乎哭瞎双眼。爱情是什么？母爱式爱情又是什么？直教人要生要死失去自我活成了鬼样子。雾气开始弥漫了，六点二十九分。是湿漉漉的藏有花香的空气，还有身边动如脱兔的狗崽。

人如果只有感性，又或者感性思维占比过大，这个人无论是谁，处于哪种位置，都有九成往上几率玩火自焚，自己惨不忍睹还要牵累他人。知道吗？不公平不对等的环境困难滋生爱情的，那样的奢侈品很少人拥有的，那不止是物质上的旗鼓相当，还是精神上的契合，灵魂相近才能滋生出的激素美。也许那只是我自己的理解，混沌环境能滋生出的爱更多只是以爱为名的索取伤害甚至毁灭式创伤的制造者，以爱为名的爱情猎手，会为贪婪爱的囚徒们送上致命一击。我灵魂丑陋，能力有限，自知此生不可能遇到契合的灵魂伴侣，无法滋生有关爱情童话的激素美。

尽管到了最后妈妈还在自我催眠沉浸幻想，妈妈说，没有再比你爸懂哄人的了，你爸哄人一套一套又知道浪漫，家里家外一把好手，谁不喜欢。哄的人迷糊，一套一套。就是我打算拿钱跑去旅游，想着散心回来小三的事就不存在了，你爸还能跟我好好过，就是那个当口，你爸把钱全弄走，一边还在给我过生日，准备浪漫和惊喜。你都不知道，离了你爸，都没人记得我生日了。你爸不管好坏，就是当天早上吵架，晚上也得把生日的仪式感补上，你不知道，家里有什么东西坏，你就一说，那男人马上给你修理好。你爸挺好的。很长一段时间，妈妈身边没有父亲了，可她嘴里还是喊着父亲的名字。妈妈真的好可怜。妈妈说她习惯了，习惯喊父亲名字了。后来妈妈被第二个男人骗，妈妈想起父亲的次数更多了，妈妈说这个男人什么都不会就像个巨婴，家里家外都得逼着我去处理，我跟你爸那会，你爸才不让我操心这些男人该操心的事。妈妈是挺可怜的。她要浪漫，要生活仪式。也付出了沉重代价。她总在仪式感上浪费太多时间了。妈妈偶尔和我同住，眼睛都要瞪出来，和衣而睡，头发也不拆，第二天不穿衣不梳头直接就能跑去玩。妈妈脸上全是震惊，你不难受吗？难受什么，一直这么过来，而且这样挺好的，我自己舒服就好。妈妈本该是个被放手心呵护宠爱一辈子的漂亮娇娇公主，该被自己老公子女疼爱守护一辈子的。若那个男人，我的毒父没有侵略野蛮野兽动物类品质的话，妈妈是不会苦的。

我会幻想的时候和朋友说，你是我妈的男人就好了，你强大为人仁厚，我妈当初遇上的男人是你，一定苦不了。肯定能被自己老公子女宠一辈子，一点苦吃不上，我妈那种人就适合被保护起来，她自己根本没有生存能力。

而且我妈好看，你也好看，小孩得多好看。

2025/10/1周三07：22

我躺树上手机敲字，一旁听朋友遥遥呼喊，别乱跑，小狗跑回去又跑过来，引朋友过来，跑那么远干嘛，直到看见小狗停路口处，石子堆上慵懒卧倒。失笑感觉明显，别引它跑太远。哈哈，挺有趣感觉。

风

清风一点一点

吹拂过去

不对谁偏袒

狂风扫过大地

告诉你辽阔

它卷起落叶

它撩拨你心弦

天冷了

还没有天黑

诉说吧

讲述吧

你当下心情

还会有人

聆听吗

总是看过昔日

看过未来

模糊了

触手可得

当下一刻

时光会被冷风带走

享受吧

这一瞬间感受

风轻轻

钻入你毛孔

抚触你脸孔

也给尽你安抚

写感受的随笔，已经不是此刻此时了，此刻有些发困，朋友身边敲着电脑，游戏声催眠，大灯敞亮也有安心味道，只除了这里成精蚊虫，随便一摁脑门一滩血，一只蚊子吸一口，整天不知要吸走多少口，血条都要给吸掉底。

2025/10/1周三20：54

一点左右脑袋闪回画面出现了很久，再迷糊着睡着不确定用了多久，又醒过来有种又困又累的感觉。都习惯了，闪回内容都已经忘记，不想搭理，只当是做了一场半睡半醒的梦。

2025/10/2周四04：28

忘记哥哥为什么要来找我。你去看，学校门口有人等你，抽烟还弹烟头，是社会大哥吗？小眼神莫名崇拜，男孩子间的认可方式总是奇奇怪怪的方式出现。那一长串的深夜短信，都怪你，喝到胃出血抽烟抽死都怪你，都是你让我的生活突逢巨变，我爸爸妈妈两个都要，我讨厌你们，凭什么怪我，都怪你们。你一个小小孩倒是怨上我了，你怎么不去怨你爸。哥哥在很长一段时间被父亲一族的人监视，千百防备不让他找他妈，他压力巨大，人前装作不熟，眼神却是痛苦沉重。小小孩终于长到大人的个头，哥哥开始开着车光明正大去找他妈，那边的人骂天骂地，撒泼打滚，哥哥也依旧我行我素，我找我亲妈，面上没有一词，行为却包裹了全部。是市场，他也想闯出点什么男孩子的事业来，可惜属于商人的红利时代已经过去，他生性圆滑世故也难以做到了。做什么赔什么是注定的结局。小的方向看哥哥总在折腾又总失败，怎么做都是两手空空，大的方向看，是时代发展自然际遇限制了一切啊。他不是生在他爹那个时代，是的话，他成事几率很大的，爱胡搞，念头多，执行力又强。如果说一切都是命半点不由人，还真是贴合。他梦想闯社会闯出一片天，刚出社会就被人抢劫还被打个半死，被一群身强力壮的年轻人围殴，满身伤痕，一身破破烂烂，吃饭的钱都没了，捡一条命回来都算幸运，哪还有那么多想法，社会又怎么可能像他小时候的生活环境，人人顺着他捧着他，小三进门，他的少爷生活就结束了。他怪妈妈，也没有办法。这个小孩好歹也被众星捧月过一段时间，比我煎熬多了，我都是始终无所谓的感觉，反正在哪都一个样子。他却真实的感受了一遍失去一切的痛苦。他分我牛奶喝的时候，我还听到大人冲他不停骂骂咧咧，有什么好东西不藏好，你给丫头片子喝不浪费，都是给你的谁让你给丫头片子，藏好了都是你的。给个丫头吃好的我瞅着都心疼。后来小三生了丫头，雷霆手段整治了他们扭曲的家庭，我丫头，这里的天，全部人为她一个服务，你不是数学老师吗，现在是我丫头一个人的私人老师，家里的钱全是我丫头的，谁也不能说她半点不好，那个丫头因为妈妈性格，生下来起，始终过着众星捧月的生活，哥哥的偏宠生活彻底落幕，他也成了讨好那婴儿的一员。想起儿时，哥哥对我不加掩饰的厌恶，想起哥哥对小三丫头不加掩饰的真诚喜爱。我知道了，没人喜欢隐忍到骨血，一辈子没自我的小孩。那丫头总是我要要要写脸上，反讨了一家人关心。那么一点点小个子，看着我的亲哥哥，给我带什么好东西了？我想你啦，但我是想你的钱，你到底带什么好东西给我了？哥哥满脸宠溺，带了带了，哪能忘了你。咱们全家的小公主。大概这就是性格影响命运吧。是妈妈没有底线的妥协纵容，激发他们一家，人性中灰暗地带的恶，可以视而不见一个婴儿，可以痛痛快快去虐待，是妈妈温软性格，为我带来这一切无法诉清的密集苦难。尽管如此这也不是温软之人活该受罪的理由。妈妈识人不清后果断止损，一切都会是另外的样子。是妈妈骨子里太蠢，害了自己，也连累了自己一双子女。她要去托举小人父亲，要和小三姐妹相称，要送小三两千多的化妆品，要对小三知无不言言无不尽，要让自己男人去帮小三修电脑，要自以为男人是好男人，小三是好闺蜜，突然的一天床上看见赤条的两人也不意外了。你爸推我，他护着那女人。我妈妈的天塌了。自己以为的好男人好姐妹，一起算计她，让她净身出户。她愚蠢，她被算计是注定的。反正不是被这个吃干净，也会被那个吃干净。朋友这样的人是温软之人最好的去处，说到底，还是小人畏威不畏德的底层逻辑。拿了君子礼仪待小人，又要拿什么去待君子呢？愚蠢的妈妈，真是又怜又恨。把自己搞这么可怜。心软是病吧，我应该觉得我更可怜才是。妈妈和哥哥的苦难不是因为我才起，我却真实感受着他们带给我的苦难，感受着他们把我看成血皿。他们同样执念着不想我死，又不想我好过，我真实感受着他们需要我的伤口和鲜血，流逝中滋养他们满是创口的灵魂。哥哥老婆让他给代付两千多的购物清单时，他总把我抬出来，那一刻我感受到亲人切实需要饮食我伤口才能慰自己灵魂。我被虐待只能滋生家人那点可笑的攀比心，你看看人不花钱还上交工资，你整天就知道花钱。给人学学。人类可笑的劣根性。我不怨他们平和讲，我看到那是刻入基因的专属人类的劣根性，你有我有，可能大家都有，轮到被触发的那个时刻，如此渺小的人类除了向自己身体本有的程序缴械投降，还能怎么办，就像早上起不来床容易犯困，每个人都会有的本能，只是那个时候被触发了，又能去怪谁，人类本能便是这样被设定好的程序，接受就好，不喜欢可以远离，也可以让自己强大到不再能让人看成血皿对待，那里不再能放满我的鲜血和破碎。就像那个仅仅因为女儿身，就被自己妈妈打成智障的小傻子，也成了全村人口中的那一句，你看看人傻子，啥不吃，你再给我挑个，我饿死你，看你吃不吃，多给人傻子学学，你连个傻子都不如的。这是大人对儿时的我进行辱骂的一番语言，我常常听到，你这个傻子都不如的，不吃饿着。因为我不想吃难以下咽的猪食，难吃到怀疑人生。大人对我常常辱骂，因为我吃不下去如此难吃的食物。你为什么就不能做好吃点，根本咽不下去，这怎么吃啊，一点齁咸难吃的咸菜干一个多星期过去还是那么多。大人说，难吃才省饭，家里人口那么多，倒是给谁吃，你不吃饿着。大人当然可以各种开小灶啊，也许我也可以。我记得一次大人都不在家，我不要脸的拿了一块干硬馒头去切，又放了超多的油给自己炒炒吃光了，那是我吃过最香的饭，因为我浪费油了，心里一直七上八下，厨房给整理成看不出偷吃过的痕迹。我就像个小偷，毫无自尊的去填饱自己肚子，全程都是紧张的，因为我不是大人眼里配吃饭的小孩，我还吃了这么多油。虽然很多油，那时候却一点不觉腻，最好吃的饭是我自己做给自己偷吃过的饭，用我的尊严换来苟活，那是基因的本能，尽管我看不起那样的小孩，肮脏的小孩。不要脸。不好意思，我不知道为什么要那么大恶意，可能被骂多了，我确实真实感受到对自我的深深厌恶。你怎么还不去死，无耻。不管如此的感受是错位还是正常，都存在着。真实的我。没有人想我死，只要看到我还是痛苦的，亲人就能得到些许安慰。我是挺有效果的安慰剂吧，只是人性如此，人类身体程序设定如此，大家都是人类，谁没有，只是有没有被触发的差别。美好的人一生都不用被触发如此丑陋的劣根性，能被触发，说明此人已经生活在地狱了。对待一个同样的挣扎之人时，远离就好了。同样惨烈悲苦，已经做不到互相取暖了，那至少，不要再互相伤害了。哥哥失去第一个儿子，最痛苦无法走出的时候，想的是我能安慰他两句，可是我妈妈反复把手机放我耳边时我都推开了。不要和我说话，我什么都不知道。最后的最后妈妈只能叹气，你妹子不愿意搭理你，哥哥虽然遗憾痛苦，坚持了半小时之久还是败下来。算了，不说就不说吧。我没什么好说，我也是个无知之人，遇不到指路明灯为我指引方向。我第一次向姐姐表达感受时，为什么，我觉得喘不上气，很难过，姐姐在我第一次表示痛苦时说，请你不要随便把别人当成垃圾桶，你搞搞清楚。被一家人团宠着的姐姐让我知道了本能都在保护自己的人有多可贵。她的刺，恰好也是她的光亮所在。不染尘埃的姐姐，就该永远不染尘埃下去，只要永远都有亲情家人呵她护她，为她把关人生重要的抉择就好了。姐姐拿了团宠剧本，我真羡慕她。可我却是黑暗中艰难前行不断的撞出缺口无法愈合，又有新的缺口被撞出来。小孩，过来。你喊我干啥？来跟我信耶稣吧！我为啥信他？上帝会保佑你。小孩你想不想考一百分？我不想！你这小孩。我跑走了，这个大人说话真奇怪，我不认识他我干嘛信他啊。后来发现越来越多的信息，原来村子里老人也有派系啊，他们一边站队佛陀，一边又站队耶稣，甚至因为这些奇奇怪怪的信仰那些大人还能骂起来，打起来，大人怎么还这么幼稚啊。怎么还为这些事情掐架啊。什么佛陀，那都是拜偶像，净拜这没用的泥菩萨，大人们神神叨叨，太吓人了。那假偶像就该都砸烂。你没看新闻，大学生不信佛的都遭报应了，死的那一个个可惨了。忘记为什么相信佛陀的，大概确实太多疑问无法排解。最开始，我难过，大冬天凭啥大人都不干那活，我要去刷一大家子的油腻锅碗。你这小孩可别哭，眼泪那都是毒，大人身体要是有个好歹，你这得遭老罪，不孝顺要下地狱。凭什么，我难受，我妈新找的男人卫生习惯太差了，每回看见厕所不冲的大便我都要气昏过去，怎么吵架都不改，我感觉快气死了。你这小孩，你咋还跟大人见识，就当他那就是脱缰的野马拴不住，野性了点，你咋还计较这些，可我还是难受。看着大人豁达的笑，又给我讲了一两个小时的宽慰话，情绪好上很多后也就不计较了，这事很快就忘记了。直到下次又遇到同样的事，我才突然又一次想起那种无法言说的复杂情绪。我又难受了，这次信佛陀的大人不在我身边说上老半天的车轱辘话，可是想起车轱辘话我更气了。啊啊啊，我感觉精神在尖叫在撕裂，逐渐的我无法喘息，胸口剧烈起伏着，我无法消化太过剧烈的情绪，直到回过神，两条胳膊火辣辣的疼。有时因为太过气我会突然倒地不起，全身血液开始逆流，我失去了行动能力，约莫半小时过去我才恢复行走，可是从头到尾血液带来的逆流感都让我非常想死。以至于我总想杀死我自己，无法忍受太过肮脏的感觉。你这个大人，你能不能讲点卫生啊，啊啊啊！！！！看着大人脸上无所谓的笑，我真的要把自己掐死，啊啊啊啊，你很脏你知不知道啊啊啊！！你这个小孩不喊爸就算了，你对大人什么态度，有你这样的小孩吗？妈妈，你给这个后爹好好过吧。崩溃！一次次情绪崩溃，一次次自我疗愈，眼泪总也流不尽。我是最不懂事的小孩，所有人都在这样讲。因为大人是权威啊，你这个小东西，一点礼貌人情都不懂。长期的折辱家暴，带着腹中孩子无家可归，孩子，我真的想杀了你，我不想让你出生，世界太脏，你也不想出生是不是啊？长久冲突挣扎的过程，决心越强烈，孩子踢的越厉害，你为什么想来这个世界啊？抱着婴儿睡觉，每回早起骨头都断了一样疼。始终记得孩子在，不敢动弹一下。同事惊叹，我昨天给你绑的发型这一点没乱啊，我都不舍得给你拆了，我睡觉让我一点不动我可不行。我也不行。看着一屋漂亮的同事，你们真明媚。宝宝，孩子，怎么办啊，你为什么好像很喜欢这个世界，我到底有没有做错啊，你阻止我拿掉你啊，你该怎么办？眼泪落在婴儿脸上，婴儿笑出声来，手舞足蹈着。你这小家伙，你真是，哈，又笑又哭。再看一眼我的孩子，我有预感，我陪你不久了。你干什么，你别碰我的宝贝，等会老板再把你开了。抢过用力抱上一把，让人安心的奶香味。我跟你说，你这个人爱哪去哪去，这小宝我全家都宝贝着，你别想着给我拐走。看着孩子被当回事，我心里是高兴的。宝贝长出第一颗牙齿了，给妈妈看。你看她怎么咬我，这口水拉丝的。大笑，狂笑，哈哈，你活该，问过我家宝贝了吗你就想亲一个。唉，你这小奶娃娃攻击性这么强。直到宝贝会走路了，一个天使家的宝宝来跟我宝贝玩，天使家都是温吞性子，没攻击性人格。那小宝手里零食分我宝贝自己还比我宝贝开心。没一会天使小宝哭了，我宝贝手里攥着人家零食，另一只手给人脸上抓了一把，指甲平的可她力气大，总一股狠劲迸出来。你这个小孩，你吃的谁东西？你怎么打人呢？冷场不过一分钟，天使小宝追过来，姐姐我原谅你了，我给你吃好吃的，你再和我玩吧。看过去，天使小宝葡萄一样滴溜溜的黑亮大眼睛，还噙着两眼泪，够了，我心疼。疼爱我宝贝的他们却一点不觉得不对，他们说，我的宝贝就这样，我们自个喜欢就行，不然像她妈，软的谁都能踩上两脚。宝贝，咱不跟你怂包妈学，她就是个没用的，咱宝老厉害了，咱好样的。你们……他们太过和谐，只有我像个异类被排除在外。我生了一个看不出我影子的小宝，她模样几乎复刻了他们。就像我模样几乎复刻了丑父，遗憾避开了妈妈的美丽。这也是妈妈无法爱我的理由吧。亲戚在妈妈面前说，天呐，你这生了个什么，你说说你跟你那个父亲长这么像，人家怎么一点都不疼你。妈妈眼光有些奇怪。后来，给你爸打个电话吧，今天是你爸爸生日，你给爸爸说句生日快乐。我打，你说。别循循善诱的去教我了，够了够了你这个蠢女人啊！不打就不打。我看她眼光大概看一个老傻子，蠢到我想死。知不知道什么是动物，动物，子温，性平，无毒可食。这才是动物，披了人皮去装人，就认不出了，早晚吃了你，已经吃了啊。子可食用，无毒，性平温，愚蠢的女人，人家脑子里是这个。始终不能看清楚。我的第一封遗书，小学四年级写下。你子女众多不多我一个，我的消失不会影响你的世界。虽然我也是活该。事实也是如此。信佛的大人说，你这小孩心胸狭隘没什么胸襟，你这抑郁症好不了说到底就是你太小心眼。被家暴后信佛的大人主动担当调停者，从小到大的观念影响，家暴后我去给婆婆洗脚，下班后，我买菜给公公煮饭，婆婆说我有病，因为我有病我把那个碗单独放一边了。我拿上那个碗自己用，用行动告诉老人家，你放心，我不会嫌弃你脏。现在想来还真是高危行动，真是无知，我根本不知道她说她有病是哪里有病啊？一直都不知道。我知道你穷，你给我两百就行了。佛祖肯定记上你的功德。我？算了，给了两百出去。看不见的功德是什么我不知道，我真的太过心胸狭隘，一切都是我活该吗？你这个小孩从来心眼子小，你看看这周围哪一个抑郁症，就你能作，好不了就是心眼太小，人家都健健康康的怎么就你都是事。啥都别放心上自然啥病没有。你这个小孩洗一点东西放这么多水，浪费水的小孩要下地狱。怎么不让你摸面，不会摸面以后怎么给公公婆婆煮饭吃，小孩觉得好玩，一摸还真摸会了。怎么不让你碰电瓶车，都不让我让。先等一下，我没有碰过。你别不敢，摔了算我的。你？信佛的大人没有再说半句话，我载着她送她到了佛教徒的聚会点，第一次的摸车子，被大人强加的信任压到窒息，一摸，竟然会了。别摔千万别摔，到了目的地，衣服已经湿透贴身上，回去的时候已经比来时轻松很多了。高压能压出最快速度的学习效率啊，又或者小孩学东西快是本能。长大了脑子旧了就不行了。我跟你说，世界毁灭了我都不相信你能硬上一回。和我一起长大的唯我独尊型人格想用一句话按定我的一生，反让我起了逆反心理。哥哥逼我继续回去接受家暴接受痛苦生活，让我不要找事，要求一切回到原点。听着一句句不懂事的辱骂。你已经成年不是小孩了，你不能不懂事。哦，这样啊。也许被压迫久了，那一刻反倒轻松了。不懂事啊，太好了，谢谢夸奖。绑架吗？宁立死。全部的紊乱自我，还是将我托举成了那时模样。我不会主动伤害谁，也做不到，伤害自己却是最熟悉的惯常。早都做好了随时离开的准备。全部的喧嚣吵闹辱骂卖惨威胁多么复杂紊乱总有个终结的时候，到了最后的时候，哥哥和妈妈面对我时的妥协只剩下一句，我只要知道你还活着就行，他们好像只剩下这点要求了。我不否认他们都是可怜孩子，可我也是啊。所以，没有必要互相伤害了，哪怕做不到互相温暖。保持安全的距离，都照顾好自己。好一桌满满的大人啊，看向那个比桌子高不了多少的小矮子，你是咱们家里年龄最小的小孩，你得知道尊老爱幼。那个小孩听不懂，只是任由大人抢走她眼巴巴渴望着的那杯可乐。所有的理由成了悖论，道理成了诡辩，有个小孩在为自己解绑，很努力。推翻全部的曾经，重置出新的世界。新世界有着精神信仰之光，灵魂不再孤单。如果讨厌曾经的世界，就为稀薄到透明的自我再调适出喜欢的世界，再努力些就更好了。

2025/10/2周四08：27