来月经的第一天总是最疼，熬过第一天就会逐渐恢复，总是内疚冲突的想法和行动间的不匹配。想到被大孩子看成玩具玩的满眼星光，因为一直以来都很喜欢睡觉，小的时候也是如此，大孩子会跑来捏我鼻子把我捏醒，弄一些外面随便薅的草乱糊弄，看我迷糊起来那边就会痛快的笑起来。亲生父亲看我的眼光是在看玩具，永远都是，被玩过之后我精神异常，他们的话说是魂魄丢了，喜欢乱开玩笑的品格始终有种恶心的感觉梗在心头，我和那样的品质天生犯冲，也许真的是开不起玩笑，宁愿没有朋友的孤独一人，也厌恶会有和那样的人同行的可能。我厌恶喜欢乱开玩笑的人，比如突然被人在身上扔了一条蛇过来，我讨厌那样的人，讨厌类似的品格，记忆越是沉淀越是确定，我是厌恶那种品格的人的。我讨厌童年时光的种种被人故意惊吓，我讨厌被惊吓到脸色发白还只能攥紧始作俑者衣襟，同时得到又一潮的嘲笑。我常常看到大人开怀大笑的恶心笑脸，那是我的噩梦，是给我不好感受的源头，我被那样的大人协同陌生的大人当成玩具一样的去玩，他们的开怀，长久止不住的痛快笑声，他们的快乐，都只为我留下抹不去的黑色记忆。我不敢说去讨厌谁，那个小孩那么小，根本无能为力去选择想要的生活氛围，她也不想总被不同的人故意惊吓，再去看那些人那样的过程品出欢乐来。她太小了，如果有可能，我会选她婴儿的时候送她一程，圆了她的心愿，后面太过漫长的日子都不是她想要的，知晓剧本的情况，我会帮她解脱，让她婴儿时期的那次死亡成为事实，我并不感谢当时抢救了我的医生，那个小孩那个时候就该死了，谁知道后面又是偷来的谁的生命，真是早该死了。基因真是可笑，用尽本能让任何生命存活，当初妈妈被追杀的时候，已经太晚了，若不是妈妈太过瘦弱的身体，一点看不见的我，早一点被想要追杀我的大人发现就可以结束了，不会有机会听妈妈说，我为了把你生下来历经艰险，你得对我报恩。基因从来本能着让宿主存活，哪怕毫无意识的胚胎，都要被操纵。而活着从来不是恩赐，对于不能赞同生存主义的我来说，一直以来都无法认同痛苦生存的生命也可以用存在着的名义去索取恩德，我从来不认同，不认同活着大于一切，没有质量的生存是一种折磨，不该被鼓吹成恩德。我有太多次如此的生命体验，至极的虐待结束，跟随浅薄的歉疚，只用以那样的大人更加心安理得的生存下去，再留下对我好过的印记刻入他们的头脑，后来的时日，会成为绑架我的利器。可惜的是，我不接收，因为，我从来不认为，也没有认为过，那等的浅薄到可笑的安慰自己精神，说服自己恶劣灵魂安息安心的东西有什么实质意义。就像妈妈那句，我给你鸡蛋你不吃，你住别人家还吃不着呢，她无法绑架我的根源，是因为我的深层内心从未接受过，那等可笑的训狗手法等于爱，我清晰感受到是她们自己脏了的灵魂需要一叶障目，可我眼里的他们，始终没有干净过。唯一的净土，只存在我的幻想。我活该是因为我内心深处的懦弱和幻想，不是因为任何人，我只可能输给我自己的，他们都不可能真的伤害到我，其实，我只是对我自己内心真实的脆弱认输，劣质的本性认输，我知道我灵魂肮脏，因为本同一脉，若我厌恶着的他们脏，我也干净不了，就像无法摆脱的太过相似，相似到像是复刻的形象那样，那等的沉重诅咒，不会有人逃脱得了。幸运继承到美好品质是命运的赠礼，反之只是注定了一生要战斗不止的诅咒而已。是认知低下吗？才让妈妈总把我扔进窒息的环境，像是反复骂我和老人学坏，也变得随地吐痰了，也只是被传染上了什么怪病，因为那段时间我只是身体难受，嗓子时时刻刻难受着，而不是妈妈说的我看着好玩学上的坏毛病，这大概认知低下的缘故，才会让类似的事情总在发生吧，说起来，妈妈心智低下总像个小孩，还会给人婴儿的感觉，是完全没有自保能力的脆弱和痛苦，那样沉重的感觉，在我企图依赖妈妈的时候，发现她的心，她的灵魂，只是个婴儿，我没有办法去依赖，她不给我依赖的空间。我注定没有妈妈的，也无法感受到真实的被爱着的感觉。妈妈会把手中零食让给我吃，会说，本来是买给我自己吃的，现在给你吧，模样慷慨。她给我的感觉根本不像妈妈，她就像个可怜又脆弱的婴儿，她只是蠢啊，她吃了那么多坏人给她的苦。我又吃了那么多她的蠢带给我的苦，后面的苦是因为我害怕，我不觉得我肮脏的基因能做到什么，妈妈的愚蠢也让我害怕，我始终认为，妈妈的样子已经是原件了，我再怎么努力也无法突破太多的。我没有老鼠突变出希望的基因，我没有继承到那样的奇迹，相反的是，在我第一次发现把我从霸凌中解救出的小英雄，她家的妈妈正是我幻想中的妈妈时，我好像是被自己摧毁了一遍，那是第一次，意识到我是老鼠的小孩，就该烂在尘埃里，那样的感受将我攻击到无法完整。我接过那颗被削皮干净的苹果时，对自我的肮脏感厌恶感，自惭形秽，都让我想逃，所以我真的逃了，我拼命幻想出的妈妈是别人的妈妈，现实里真的存在。我这个老鼠的小孩根本不配活着，我好脏啊，我好痛苦。还不快跟上，送送你同学。天呐，这最后的温柔声音。不用了阿姨。我跑了，跑向了无边无际的街道，我好痛苦，为什么我从来只想着怎样死去才能不痛苦，看到别人的温馨平和，便只剩下落荒而逃了，我真的好痛苦啊，我是见不了光的老鼠。我无法做个孩子，被妈妈爱，也做不到变成个大人，让妈妈幸福。我卡在了叫做边缘的角落，早早将自我埋葬。我像一具尸体，一天一天的憎恶起只装满了虚假的躯壳，小学开始被说最多，我就像个死人，给人感觉死气满满。又或者，直接说我怎么看都像个鬼，阴阴森森。走入婚姻的日子，也听到了熟悉的问候，你整天就跟个死人一样。两天的没有进食之后，会被人砸过来食物，你是不是想死。声音暴躁。可我只是睡了两天，充完电还要开始装起正常人呢。两天的假期结束，我会正常着去工作吃饭。我讨厌我精力的枯竭，脆弱的自主性，我能做到的坚持有限，只是来来回回放弃彷徨中坚持又挣扎。也许已经很努力，能做到的总是那样稀薄。不过不可能会有放弃的一天的，因为，我会不会彻底输给自己从来都是未知数。我羡慕我可爱的同学，她可爱美丽灵气十足，我带她疯跑的日子，我身边大人总要这个那个都要来说上一句，你难道是那谁谁家的孩子？怎么生个这么水灵的姑娘出来？我都不敢认还真是那谁谁家的姑娘。到了我去她家常玩的时候，我发现她是家中最漂亮的孩子，并不同家中任何人相像，外形上看不出是家人。那可真是命运的馈赠了，许是继承到了不为人知的美好基因也说不准。可妈妈找了丑父的原因，他们一族的孩子生存能力许是强些，擅长算计，行事也手段狠辣，无耻也卑劣，看不出羞耻心，并不拥有共情的能力，反将人类稚子心般的一些纯净美好又脆弱之物看成可以突破的缺口，换句话说，他们会吃掉全心扶持自己的人，毫不留情，满心痛快，却会对有可能威胁到自己，又或者确定对方有爪牙，计算出进攻会受损害的情况，他们又立时变成最是卑劣的讨好者，他们的善意，只给更凶猛的兽，不会给被他们看作食物的，那些所谓好人不甘心付出巨大沉没成本后的自以为是的好，那些所谓好，只是这类猎食者能够拿去炫耀自身荣耀的功勋，妈妈付出太多，最后选择了一棵树上吊死，我也被波及，他们的战场里，终于失去生存的能力。如此混沌又复杂的人性，不是一个幼子可以抵御的。大人会把我摁小板凳上，嘴巴句句都是对妈妈的诋毁之言，他们越这样，我越觉得妈妈可怜，他们拿难听的话骂我妈妈，我恨过吗？确实有那么一个瞬间，幼小的身体被装满仇恨，却不是对妈妈的恨，是身边人太过无耻的憎恨。我感觉到他们好脏，确实有一瞬间身体涌现出只想毁灭的欲望，我越来越混沌，越来越蒙昧，始终不清醒的活着。我被剪掉头发，被剪掉裙子，被关在门外，被他们语言侮辱，也被他们身体虐待，用着一些手段粉碎我的尊严。我不知道为什么我一直以来都那么看重尊严，也许是因为，那是我唯一还能拥抱的东西了吧，说来说去，只是顺了基因的心意，为自己寻找着还能继续存在的理由。我有数不清的玩伴，从来都是，到哪里都是，可他们却要在我数不清玩伴的身前，扭曲疯笑着虐待我。我不知道，印象里的他们怎么总是笑着的，是我这个玩具玩着还不错吗？那种被看成玩具的感觉，被肆意摧毁，玩够了又扔掉，随时又再捡起来磋磨的，根本找不到为人感觉的存在，只期待着身体快些变大，足够拥有着独立的能力，带自己去到另一片土地。他们强加我身上的痛苦，后来会发现是妈妈稚子性格的根源，因为他们也欺负妈妈。妈妈好漂亮，他们就疯狂的攻击我妈妈的外貌，说着可笑的语言，用最低级肮脏的骂法去攻击，却根本无法伤到别人，因为拥有美丽是无法不去看到的事实，怎样攻击都不可能让事实消失。我妈妈喜欢化妆，喜欢买衣服，喜欢打扮，他们各种骂，拿着妈妈习以为常的生活习惯去尽情的辱骂。妈妈的反应是什么呢？每次买衣服都给他们买一份，不管穿不穿，都把心意带上。可他们一边骂妈妈衣服穿的怎样怎样，一边反复偷穿妈妈衣服，即便被妈妈发现也不收敛。妈妈还是一味安慰他们，给他们买更多的衣服，没事的，他们有很多了，就不会再偷穿我的了。妈妈也给我买衣服，给我买她眼里的时兴物件，却是都被他们给了自己一族的小孩，给不了的，便剪掉，他们说，做枕头缺布料，所以剪掉我崭新的裙子。我有一件红裙子，到脚踝，我最喜欢的一件，布料厚重，款式梦幻又美丽，可突然就不见了，被剪成了碎片。还有我的头发，也被剪成了碎片，露着头皮，远观的时候，他们说就像狗啃的一样。有老师叹气，小孩长得好好的，多好看一小孩，给配的什么头，简直就像被狗啃过，头皮都露着一块一块白。我小时候基因不稳定的原因，还没太丑，偏向父亲家族长相的时候，丑陋外形越发不可收了。妈妈掐我胳肢窝放床头上，给我点完小红心她的目光是欣赏和享受，虽然也是看玩具的目光，但她没觉得我丑。可小学二年级起，妈妈变得总说我丑了，我也会对着学校窗户忍不住审视，想确定妈妈说的是不是真的。我没有丑到离谱，我只是不好看，我是没有妈妈好看，连她好看的一半也没有，大人的评价我认同，但是好不好看的目的在于什么呢？用来讨厌我，还是用来喜欢我？妈妈好看又怎样，她生活的惨烈可不是我想要的。妈妈一族的人，颜值外形上都是生来的幸运儿，所以我初入婚姻的时候，他们会惊叹我眼光的拙劣，和妈妈一样都是选了外形不那么好的人，他们惊叹，也更珍视自己生来本拥有之物了。那条红裙子留在了我的记忆，是无法被满足的缺憾，因为我只穿一次便失去了它，我的喜欢我无法守住，我连我自己的头发，我都无法去留住。我做不到留下自己的头发，留下自己的裙子。你别剪我的头发，我会自己梳头。你这么小会梳什么头，谁伺候你，剪了干净。我会自己梳头，你别动我的头发。我一次次都留不住我的头发。我什么都做不到。妈妈也只是买了假发给我，买了洋假发给我。他们欺负我，又在觉得自己太过分之后去刻意的补偿我，企图那片刻的补偿能成为日后绑架我的理由。他们绑架我的时候，我拒绝，还无视了全部的卖惨，之前的我不可能做到，我只是任人宰割的玩具，所以，他们说我被绑架了，因为我不是我了，他们说我不再忍让不再温吞不再献出自我就不再是我，甚至说出宁愿我去死的话，因为不想做血包了吗，就这么简单。那么小的一个孩子，补偿她不买适合小孩的软和食物，要图便宜，买小孩咬不动的豆子，因为一直到都要结束返程了，我还只咬了一个豆子，大人的补偿竟然就那么半路收回，随之而来是漫天的辱骂和恶意。就那么一点耐心，一点可怜的说不上是补偿的补偿，也能当做绑架的理由去在日后使用。妈妈是被那些人成功训成功的狗，能够自我奉献一切的狗，可我不是，我不是谁的狗，没人能驯化我，是狗，也是坏狗，逃不掉也要咬上恶心人一口。妈妈好像和那些人学上了几分皮毛，想要用在我身上去复制一遍吗？可妈妈忘记了一点，我没有她的姣好形象，也同样不具备她足够蠢死自己的愚蠢，我即便无知，也不是毫无限度的无知。我内心深处从不可能真的去认同那所谓猎食方式的成功，因为妈妈这样足够愚蠢到自我戕害成功的人，十万不足一吧，我不信妈妈这样的愚蠢别的地方会存在很多，那只是罕见特例，又刚好被猎食者捕获吞吃的巧合。我该怎么去讨厌妈妈，我因她痛苦，可本质是她婴儿般的灵魂导致，她只是个病人，我既不能做到治愈她，也不要去打扰彼此了吧。虚假的情感无法欺骗到我，能欺骗我的从来只有我自己。在哥哥一次次充当骗子说尽那个血缘父亲好话欺骗我，我的妈妈一次次拿我当工具去讨好那个血脉上的父亲，各种欺骗我的时候，我是有过短暂幻想，那个男人还没那么糟，也许也能是个父亲。事实是短暂的自我欺骗过后，他还是被我拉入了精神上的黑名单，意识中，将他抹除，即便深层意识他也不会出现，他几乎没出现过我的生命，现实是，精神是，深层意识也是，他不入我梦是证据，他虽是让我痛苦的罪魁祸首，却只是一个楔子，那些我能够完全自我化解的痛苦不被我看在眼里，放在心上，是妈妈，被法院判给妈妈后，妈妈只是想着扔掉我，而不是和我一起生活，不是照顾我，她又被另一个男人骗，又被持续着吸血。一个人能有多少时光和精力，她选了帮扶托举男人，自然没精力再来顾及我。妈妈说，我最痛苦的时候她总做梦，梦到我很惨，可她不想管我，后来的时候她说她那个时候已经把我弄丢了。所以别人的孩子上学她能陪读做饭，我的待遇从来只是折磨。她用扭曲的心态恨着我，又不肯承认，就和她的那句，只爱过血缘父亲一个人，一样可笑。后来的日子，还在念血缘父亲各种好。一家人上来虐待妈妈，让两手细嫩葱白肤色的妈妈干地里农活，煮一大家人饭食，为人家付出一切，还被各种挑刺，因为那个高压环境是他们创造出来，拯救者也是他们创造出来，一家人扮演虐待者，亲父亲永远是合适时候出现的拯救者，妈妈不仅甘之如饴，还对父亲感恩戴德。如此低劣的训狗方法，傻子才会往套里钻吧。想套用我身上吗？我感受到只有浓郁又真实的恶心，来源精神的作呕感。我不擅长算计什么，数学也差，但我懂得哪里让我不快离开哪里，离开那片土地。在妈妈反复的我会死得很难看的各种来自外面世界的预想中，我接受了会死很难看的可能，也接受了随时死于陌生的街头，只要离开那片土地，做到这点已经足够。我太过强烈渴望逃离的愿望早已经不能压制，所以村民说出那句建议，赶紧找个人就近把她嫁了，总比白养活一个闺女强。妈妈便带着抑郁症状严重的我，又一次把我扔了，从头到尾，我如傀儡一般被摆布，即将成年的时候，我信了妈妈那句真的有可能拥有慈爱家庭的幻梦。当幻梦结束，妈妈给我的交代只是可笑的一句我忘记打听一下那家人品了。还有又一句的天下好男儿多的是，我再给你找一家嫁。够了真是够了，妈妈眼里我连垃圾都不如根本上。妈妈拼命让我重复她的悲剧，我拼命逃离妈妈对我的掌控。接近妈妈我会死，只有自我疗愈，才能为那个有病的女人，带去有可能的温暖。我说的，是成功的自我疗愈，真的能不介意，唯一以为的还能拥有的亲人，对自己恨到骨髓不自知的扭曲。那是我幻想中毫无瑕疵的天使啊，现实总要一次又一次去撕碎我好不容易构建出，还能自洽的世界。因为沉没成本，不舍得彻底摧毁吗？肚子疼头也疼，暂时这样吧，我今天还没有睡觉，有些糟糕的感觉。
2025/10/6周一02：32
又一次想到一件久远的事情，好像十五岁那年吧，因为一个同事，二十多岁的同事每天都要给自己买好吃的，也会分给我，但是她不情愿，大概一种想要照顾身边小妹妹的好名声，又真实不舍得给一个陌生小姑娘花了好几块钱。她就突然有一天宣泄似的说了一些很难听的话，因为太难听就不重复了，大概内容是我怎么不去死，就不该出生，因为占了别人便宜吧，我一直以来都不记得拒绝是什么，又要怎么做到它，那个时候别人压榨我，让我免费干活什么的，我也是照做不误，出了两次车祸一次被撞飞，一次摔倒路边，晚站起来一会，围了一群的人指指点点，那些围了一圈的人嘴里说着，有个车把小姑娘撞倒直接开走了，一点没停，周围人议论纷纷，不适应太多的目光，我挤出人群走了，他们也散了。因为不懂得拒绝，那个大姐姐每次给我吃的，分我好吃的，我都接受了，两三次的样子，她好像积攒了太多怒气，说了很多难听话。反正我听习惯了，那之后很快忘记，大概说我这样的人怎么不被父母掐死，生下来就该被掐死。我后来也非常喜欢带小零食水果牛奶到工作地方和大家分着吃，我的真实感受是荣幸之至，觉得没有被嫌弃的内心感受。有个小姑娘笑着说这怎么吃啊，另一个同事就接话，水果还能怎么吃，咬着吃。其实小姑娘漂漂亮亮的只是不习惯那么多人面前去吃不优雅的水果啦，至于我，我本性粗糙，怎么会在意那些。其实没什么好在意，不管承受过多少数不清的恶意，因为零碎的自我拼合完整的时候，有那样一天的话，我会和谐的。我好像命好硬，一次被大人甩飞出去，落水里，一次被哥哥甩飞出去，飞到了麦秸堆上，是软的，滑滑凉凉的触感，也不经意没防备的时候，突然被傻子推了一把，仰倒下去再站起来腿部已经鲜血淋漓了，发白的皮肤处滚落出一条血线，直到滴答进泥土，却没有疼痛的感觉，只是麻木，再木然着爬出来，从坑里爬出来，拍干净身上土，习惯又冷漠着往家的方向继续走，就像从来没有发生过这件事一样，我会抠泥巴块捏碎撒伤口止血，是偷听到大人说过的土方，没有感觉过副作用，效果良好，只是现在的泥土大概已经不能看成云南白药去使用了。脏了吧，那时候无知才不嫌弃脏的，知道了一样会嫌弃脏了。
2025/10/6周一03：03
疼，混沌的意识一点点回归，只有疼痛的感觉最为明显，清醒度越来越高，直到疼痛的感觉更加明显，最后全部的意识还是集中在疼痛上，只剩下疼痛的感觉，肚子太疼，第一天过去，疼痛的感觉也没能全部褪去。反而随着精神越清醒，局部越疼了，好疼，好可怜的生理特征，每个月都会存在至少一天，只有身体剩下被疼痛淹没的感觉。完完全全的因为生理问题，只剩下身体源源不断的出现一阵又一阵疼痛程度只是不断增加的疼痛感受，再连绵不绝只是不断增加程度的疼痛感受，真实的感受会持续牵扯出绝望感，由纯粹的身体上的疼痛牵引出精神层的绝望感受，一层又一层，只剩下不想去感受到的疼，疼痛的感觉，身体上的疼痛，精神上的绝望，疲惫又麻木，小腹好像在被绞烂，是可笑的身体设置，装满缺陷的身体。
2025/10/6周一06：47
睡醒已经是快天黑了，因为状态的紊乱失衡出现焦虑感，半睡半醒的时候听朋友叫我去吃饭，好像是这样。醒过来天已经快黑了，时间走的太快，好像都被我虚度了，因为这种时光流逝飞快的感觉心里会有些焦虑，很多时候只是感觉才一个晃神的功夫，可已经一天过去，这种对时光流速的失真感，也会给心里带来一种恐惧感，好像踩在了一个很奇怪的空间，日子平和的过分，时光流速也在越发越发的被拨快了速度。也许一眼万年是真的，美好的日子是可以留不下什么痕迹就已经悄然走过一万年的。我把时间都弄丢了，只有度日如年的痛苦才会把日子拉得如此漫长啊。游戏好玩眼皮也睁不开了。真是可爱呐。我只相信也只看到人的心理年龄，也只和真实的内心交流，始终心中存放一个可爱稚子给身边人带去尽可能的纯粹干净，真是美好。现实例子比比皆是啊，同我们一起交流的只应该是这个可爱的灵魂，有了这个已经足够，哪怕真实的肉体已经面目全非，也是最可爱的天使。我看到你，看到你宝贵的内心，我知道你的珍贵，所以你也要知道，知道一颗纯粹心魂的宝贵，并珍惜它。妈妈第二个男人除了性别全假，为了骗到妈妈他撒了数不清的谎言，每一个谎言都像是一个小地雷，总是时不时炸掉一个，即便是如今的现在，地雷还没有炸完呐，那个比妈妈大了数十岁的巨婴还不是始终被妈妈照顾着，因为付出了太多沉没成本，又给男人家费尽心血的捣鼓好了居住舒适的房子，那么多沉没成本当然舍不得走了。妈妈一生最错的认知，把自己和男人绑定，拼命去捯饬男人，直到男人终于从垃圾脱出人像来，妈妈开始幻想摘自己辛勤劳动的美美果实，这时候就会开始出现数不清个莫名其妙的人抢妈妈前面去摘。第一个亲父亲已经是教训了，第二个后父亲这，妈妈还要痛苦哀嚎着我忙活那么多年终于弄好的房子，里里外外都是我一年一年赚钱贴出来，弄得舒舒坦坦的，那些什么沾不沾边的人都跑过来给我抢，把我气个半死。我听着妈妈痛苦的哭诉心中已经麻木，就像亲父亲家族沾不沾边的人都要来分我妈的婚内财产一样，听着挺可笑，和妈妈挨边就算什么都不做也会感觉累极，因为她没边界感，好到没边的大傻子吧属于那种，不过我可没有因此沾上半分光。累了，就躲远点，留个安全距离给自己，人家没有边界感，我得有，因为我还得活，我欠了朋友数不清的债务，物质的，精神的，打起精神去还债吧。
终于没有疼痛到煎熬了，这天熬过去，明天身体就会正常。
2025/10/6周一18：00
我想到一个有趣的概念，很想要记录下来。我想到妈妈和我的抱怨，她说后来的父亲一点都不在乎他的亲生女儿，也就是我后来的妹妹。她想拿我的小妹妹绑架她的亲生父亲，遗憾的是没有任何的效用，看到她这样的抱怨，我甚至有种忍不住想要笑出声的感觉，因为当初她也正是想拿我绑架亲生父亲，结果是一样的一败涂地，她又一次同样的地方跌倒了，问的内容也和当年一模一样。很长一段时间，我总也无法学会拒绝，后来发现心理医生是这样讲的，你千万不要在生活中的方方面面去惧怕麻烦任何人，你一定要穷尽可能的去麻烦任何人，也不要想着去报恩报答，又或者去怎么还回来，你要记住一个底层逻辑，凡是不拒绝者，都是自己活该。是的，这是心理医生的答案。给我们这些不懂拒绝的人一个血淋淋也活生生的教训吧，凡是不懂拒绝之人，一切苦难皆是必然的活该。这是心理医生的答案。凡是不懂拒绝之人，都是活该，你无论从他那里索求了多少，都无需有任何负担。这是一个反面教程，能看懂的朋友，能悟到，也算是很好用了。你是你的主体性，当你都不爱你的时候，你的一切磨难，都是必然和活该。这是猎食者和权威者的答案，如果铁了心要一生只当一个被掠食者，也只能说自己都不愿意拯救自己的时候，那个人是不可能被拯救的，无论他身边出现多少助力，都不会对他有丝毫的作用，这不是诅咒，这是必然的因果。
2025/10/6周一18：56
