我个人来说的痛点。我看到一个这样的视频，标题是余华写不出的苦难。大男孩出生起被亲生父母抛弃福利院门口，后被养父母收留，十六岁那年，养父母无力扶养为由将其推出大门。那孩子露宿街头，城市里流落一阵子，之后送外卖为生，长期疲劳内脏出血，摔倒街头围观群众打了120，车上工作人员找家人联系方式通知家长，那孩子通讯录微信都是空的，一个家人联系方式没有，只有客户微信。生死关头的救护车上，大男孩只关心还有一单没送。昏迷又醒过来的医院，大男孩只有哽咽的一句，我的命不值钱，不治了。要不要这么刀人心。有父母惨的要死，没父母惨的要死，有养父母还惨的要死，惨烈剧本还真是没有尽头，不像幸福剧本，一个壳子千人套万人套，还套的没有痕迹丝毫不违和。生命存在本身都成了罪过，因为太多苦难不该存在，也可以不存在。可是因为懦弱，因为不确定，因为只想着等一个英雄出现，都站在原地等救赎，都选择做个胆小鬼，因为雪崩之下没有一片无辜雪花，只要还有苦难就还有罪过，最后得出计算结果，存在都成了罪过，怎么都逃不过的罪过，因为不反抗本身也是罪过，谁都逃不过，大家一样懦弱一样丑陋，一样破破烂烂成稀碎样子，唯有极少数人站在鲜血尸骨之上享受盛宴。我常常看到诉诸不清的偏见，按照人类本源拥有的善恶排序，上者无上限，下者无上限，围绕着无私博爱仁爱，自私利己吞人无限延伸着数不清的可能。爱与恨交织。我看到过这样的偏见，婴儿无过。小三的孩子因为是婴儿，胚胎起始心安理得吸收着人间正向的一切能量，心安理得享受团宠生活，再心安理得嘲笑不如她的，起始点永远比不上他们的，她们眼里的下等人孩子，那样的婴儿太干净了，什么都不用承担，也不用手染血，亲爹亲妈替她染过了，她只管尽情吸收鲜血孕育出的能量就好了，她只是个婴儿，有世人偏见给她们的，血浸出的无辜二字，制成的保命符咒，直到她学会亲爹亲妈技能，吃掉别人之前，都可以被世人看成，那只是一个无辜的婴儿。是这样吗？这便是如此偏见之下的道理了。一个点可以推出无数条线，无限可能存在任何领域，这里只说了婴儿无辜，世人最喜欢为人道的常见偏见。还有一条偏见也很明显，我小妹幼儿园时期因为被老师带领孩子霸凌，从那之后我妈妈每周都会送礼给老师。但是我妈妈给我小妹只说了一句，人家怎么只欺负你不欺负别人？一个巴掌拍不响。这大概也是最为常见的世俗偏见了。如果说还有的话，小孩子没有腰，疼死疼断掉也没人搭理，小孩子没腰。虽然不知道哪里传出来，这也确确实实为一部分人津津乐道，属于一部分人的偏见了。至于我写到这里，已经写下的这一千字，那肯定字字句句也是我这一刻的偏见。人是不断成长的，认知会随认识不断做出调整，所以我这一刻产生的当下偏见，会不会下一刻就被我自己推翻，我也是不确定的。我走进幼儿园那刻，看到横七竖八不同地方小团体一样，一团一团聚在一起的孩子，教室门口是刺眼的黄头发，我近视，顺着黄点去问老师，我妹妹在哪？我去找那个小丫头，哪里都没有她，直到角落里我看到那个可怜的丫头，一个人安安静静的待着，我叫她，她像是看到能给她撑腰的人，眼睛一瞬间亮了。我牵她出来，给她买了一点吃的，她又落寞了，不知道为什么，上一秒玩的很开心，一听到上学两个字，她立刻小脸垮下来，眼睛也瞬间死气沉沉，乌黑大眼睛瞬间化成了一滩没有焦点的死水。你先去上学，和别的小朋友玩呀，你们怎么不和她玩呀？你们要一起玩呀？可我小妹她，后来的一天，她突然两眼亮晶晶，不知道想到什么了，然后我听她和她妈喊，妈妈，我去干活给你赚钱，你别让我上学了吧。他爸乐开花，不上刚好，一天都别上了。幸好她妈阻止，你一个幼儿园小不点，你能干什么活，去上你的学。小妹妹眼睛又没光了，她明明是被欺负，可是她妈只有一句别人怎么尽欺负你，还不是你不好，然后小妹妹养成了讨好老师的习惯，眼睛最亮的时候是和她妈妈喊，我老师又要什么什么了，你快给我，我给我老师带去。她妈妈爸爸都会照做，天呐，真是够了。奴根深种！我是这样的感受。因为妈妈，我也会自我怀疑，因为原件糟糕，我会无法控制去认同复印件一定好不到哪里去。我也是垃圾，反正我已经脏了，暂时这样。即便认清所有糟糕，我也会全盘照收不误，因为已成事实，否认没用。简直全是病人，各色各样的创口，或攻击别人，或攻击自己，混沌乱七八糟的肆意行走在不同角落，毫无规则可寻，也没道理可讲，成年人相处痛苦大概率创口相悖难以磨合，那就早逃早超生了。他她也想满心柔和，发自内心的柔和是可贵品质，起码有被保护过，那一刻的柔软会化成日后对人的柔和，爱会传染，可是，恨也有同样的效用，一枚硬币的正反两面源源不断为这片混沌土地注入着爱和恨的能量。恶者总要四处破坏的，悲悯者，总要为那样的存在填补空洞，修补他们带来的破坏痕迹，世界一边被破坏，也在一边被修复。修补者、守护者、照顾者，和你们说一声，辛苦你们了。
2025/10/6周一21：53
我是一个什么样的胚胎，突然想到这个问题，妈妈说我一生命贱，就是来受苦的。原因是我和哥哥胚胎时期的完全不同待遇。哥哥不吃素，顿顿都要让妈妈摆一桌。我不吵不闹，三天吃两顿也没关系，命贱的很，妈妈揣着我这胎去工地遛弯，那个男人某一时期应该是做过包工头，念头多，执行力强，爱捣鼓，是那个男人的性格特质。妈妈在刚下过雨的泥土地上捡到了一沓钱，只有头一张一百沾了泥水，剩下包在里面都是崭新的，那么多很像是谁刚发的工资不小心掉了，可我妈妈用一些迷信理由，说是捡到的钱得当天花完，她直接给人分了，拿着不知道谁的钱，去给不知道谁的一群人大吃大喝挥霍一净。很可怕，我妈妈的思维。宗教思维去看待这个世界，我在妈妈如此的思维世界吃尽苦头。我妈妈这样子，我又能好到哪里去，好像这样的潜意识总把我压制的死死的，骨子里太认同自己是老鼠的小孩，因为我看见过小英雄的家，那根本就是幻想中才可能存在的真实，精神上的降维打击吧算是。我好像那一次就把自己打垮了。反正我是一个矛盾体，因为胚胎的时候可以被为所欲为，妈妈说我命贱，就因为这个。婴儿的时候太乖，又说我生来报恩的。宗教思维看世界太可怕了。妈妈朋友的孩子精心培养后的样子闪耀夺目的，妈妈直接把我扔在被虐待环境不闻不问，然后又无辜样子和我说我不如人家的小孩。人家小孩超市里翩翩起舞，大人围着夸，我妈夸最起劲。我心里只是真实在嘴馋一点物欲，又因为压抑习惯自我消化生存的冲突。我真的要被妈妈给搞死了，可她又只是蠢，就会很无力，因为没办法，我也不能说她不善良，她对别人好得很。我想研究大脑可能想知道妈妈为什么和别人妈妈不一样吧，我在书上找不到和妈妈一样的案例去让我参考，有些看着相似的地方又会被很快推翻。妈妈是个奇奇怪怪的混沌复杂体，大概她也有深层未愈，甚至自己都没能发现的，灵魂深处的创伤吧。她原生家庭没有失去财富前，她只是暴发户一样去花钱，精神养育好像是零，甚至负数。因为有一次我狗仗人势（我妈在）我还记挂我和姐姐打架，两个人伤痕累累，她家长兴师问罪找我讨伐的样子，全家孤立我，甚至门都快给我拆了。（我反锁了房门）你这个老天都没你大的小孩，你横你冲你能耐的，你再欺负我闺女一个试试！门都快烂掉了，姐姐家长练过，门木的，一拳头门裂开的程度。所以那次有我妈撑腰了（想象中），心里就得意的很，心里尖叫狂笑，我也有家长，我家长回来了，哼！当时心里极度不服气，就指着我妈给我出气。最后的结果是我和姐姐家长正面刚的脸红脖子粗，我膝盖被推了一下没站稳差一点，我太得意，腿还翘的高高的，大人看不过去，踢了我一脚。我回头找我妈的时候发现她在我身后躲着，还说我怎么这么厉害，说她家里人她一个都不敢惹。当时除了失望没有别的感觉，现在又想到，妈妈幼时可能因为“家庭氛围”受过一些埋葬在潜意识，自己都没能发现又不能愈合，还影响了自己一生命运的伤害。算了，我自己都还拆不清楚，又怎么拆的清楚复杂的另一个个体。别乱想了。
2025/10/6周一22：39
想到一个特殊的事情，小时候最讨厌是作业，记得去找哥哥姐姐，死缠烂打半天也没说通一个人，哥哥姐姐家长好一顿说，大概是嘲讽，一会缠缠这个一会缠缠那个，有这个功夫自己写也该写完了。姐，你就帮我写一下。我看你还去找谁，都不帮她写。哥哥姐姐家长和他们小孩这样说。后来作业还是写完了，我妈妈帮我写完了。所以，妈妈就是个小孩子吧，帮我写作业，分我零食吃，为了不给我煮饭，家里堆满方便面，整个暑假都在吃方便面。这些被我看成母爱证据的事件是母爱还是不是母爱还是特殊的母爱。是什么都没关系，我好像总胡思乱想。妈妈还喜欢让我穿她衣服呢，是很像小孩子，还是喜欢分享的那种小孩子。
2025/10/6周一23：11
没有再半睡半醒着喊朋友关灯，灯也被记着关掉了，发现风来的西林（风来的试炼）开始，总是兴冲冲着接近凌晨才肯去睡觉。梦中好像在吃方便面，意识清醒着，却不想动，因为感觉累，也可以说成是懒，懒得动。嗯，大概是这样，一下都不想动。再等待意识的完全苏醒。风来的西林，大概是设定鲜明的一个游戏，它的好玩程度朋友说较之我的世界，好玩一百倍还是有的，还有一个名为伊洛纳的游戏。尽管我的世界里，除了我的世界，都是初次听说。我的世界是游戏名。好懒啊，那种一下都不想动的感觉，那种感觉也很磨人。为什么要梦里吃方便面这么无聊(=_=)
2025/10/7周二04：27
打开房门的第一时刻，和小狗两两相撞，它这次可真是快。从我面前消失再次踏着夜色走过来，它还真是会玩。在我旁边躺下再一惊一乍冲出去，再不同方向朝我走过来。喂，你看到什么啦到底？我的世界操作很蹩手蹩脚吗？朋友会无意识抱怨，我去玩的时候只是头晕的要死，那里风景虽然是很美，可也上下台阶之类的内容总头晕得厉害。头晕眼晕玩不下去。愤怒愤怒愤怒，我又一次感受到内心流出的憎恨感受，好难受，很不清爽的感觉。总会某一时刻内心源源不断流逝出让我厌恶的憎恶感受，我对自我憎恶到一定程度会想要毁灭，让一切停留在无所谓的时刻，怎样的混沌都与我无关，我无参与之心，整个世界相比，我连粒尘埃都算不上，我穷尽力量的挣扎也不过更宏观事物眼中不值一看的可笑。我讨厌被人为打造成无欲无求，无泪无笑的小孩，再被人为送上木头的称号。说好的带小孩去玩，却只让我最晒的日头下看着大人抽了一个上午的打火机，直到银钱消耗殆尽，大人带着一把打火机回家。是，我没有欲望，我不想玩，我什么都不想要，别人孩子需要的我都不需要。我是木头我是铁人，我能吃空气长大，如果敢生病就是矫情。数十个玩伴人手一只冰棒，给人小卖部挤的满满当当，大人问我吃不吃，我惯常吐出不吃两个字，比起那些环境，我更恨的是我自己吧，被高压成没有自我的小孩。就一个幼儿园小朋友，面上永远冷漠，不经思考下意识吐出着各种我不需要，可内心深处呢，我需要我需要，那群小孩要什么我要什么，她们玩什么我也想玩什么，我想和大家一样。我就是个普普通通的小孩啊。大家都能说上来有妈妈味道的饭菜，哥哥也说妈妈煮的豆芽火腿翻炒一下特别好吃，是妈妈的味道。可我没有，我只有方便面，哥哥和我一个亲妈，妈妈没有为我煮过饭菜，我脑袋空空，只想到方便面。我好讨厌那些大人，好讨厌那些无耻的偏见。我很愤怒，想要掐死那个小孩，乖，我真的为你好的，求你死吧。我支离破碎掉的自我总也无从安抚，我没救了。从很早时候已经满地面碎片了，我会捡起来透明胶粘上，远看也是个正常人样子。但我不知道是不是粘不结实，崩掉的时候又要到处去捡。可能这两天激素期，更容易无意识被拉入黑色世界，一个漫长的醒不过来的噩梦。
2025/10/7周二06：22
现在人有一个普信说法，我哥哥明明很丑，却无法意识到，他们族人太丑，又几乎都是共用一张脸。我还记得临近成年，太多人让我嫁他们口中的人，我哥也来插了一脚，和他朋友说我有一个好看的妹妹，已经算诈骗了。我要听谁的呢？听谁的总有另外的人不高兴，我哥不知道哪里认识的不知名朋友都要拿出来说，我挺不像个人的，自主性完全被压下，自我无法感受得到，我是属于我自己的。最让我兴奋的一句话是一个大人说给我妈听的，因为那时候不停吃药，我妈眼里我就是坏掉的概念，需要早点甩出去，甩出去的时候，我永远忘不了我妈那个轻松的眼神，他们以为的抑郁大概是烂掉坏掉人没有用了废了，能扔的时候赶紧甩出去。我听过最好听的一句话，是我的医生突然就说了一句，很莫名的一句，你可不能这个时候让她嫁人，别让她严重了。突然就感觉好温柔，医生一个温柔给我善意感觉的眼神都能让我止不住泪流不息，没有任何声音，脸是冷漠的，可是眼泪从那个人的身体不断的往下滑落，沉默着泪流不止，一屋人的视线看向我，我看向我的医生，透过一层雾气去看我的医生，那时候的那个人眼神里应该是装满期待的，期待我的医生科学的角度解救我。就和我小时候和十几个小孩去跑林子里打雪仗，突然一个抬头看见被遮蔽的太阳，发现太阳快下山了，就要没光了，已经是昏黄色了，然后脸上就多出来一脸的水，我拿袖子抹一下继续玩了，因为我不知道为什么会那样，我感觉不到脸上的水是我流出的泪。直到今天我也很奇怪，那个小孩为什么突然多出一脸的水，又没有丝毫的情绪波动。回神的时候医生的温柔荡然无存，我又听到这样的一句，谁说她没病了，你看看我们这里满屋子人，她没病她泪流不止？你看她哪里像个正常人？我被骗了，我意识到我被骗是医生拉我私下说的那一番话，吃一辈子抗抑郁药的多了去了，你也要吃一辈子，记住可不能断，医生还举了一两个例子说服我，你看我这里那个病人五六十岁了还在吃。我意识到我被骗了，但我也心甘情愿，因为只有医生能解释我不能解释的状态，比神神鬼鬼的说法更可信。医生，我饮食障碍。放心，把我给你开的药都吃了。我不想再回忆那三年，妈妈会逼我吃药，尽管我已经扛不住太多副作用，我让你浪费我的钱，你就是矫情的，你说你有病，我让你把这些药都吃了，你给我都吃了，我看着你吃，我让你浪费我的钱。直到我被甩扔进婚姻，给我买药的人也是妈妈，我会听到两位长辈对话，她死了算谁的？我给你说，你给我家一个病娃，她死了也算你的，死在你家跟我有什么关系。你就说她是不是在你家病的你塞我这，她死也是你弄死的，我家可不背锅。两位长辈吵来吵去，我情绪只有麻木，因为怪我，最开始用意想要这种方式让妈妈爱我，反而给妈妈找了麻烦，她开始幻想我能疯掉，我骨子里有着逆反的基因，不会让那个恨我的妈妈得逞，因为那个身体除了奇怪扭曲的灵魂，还住着一个可怜的小孩呢，她需要我。都怪父亲如此的恩将仇报，都怪那些没有良心的男人，把妈妈折磨成面目全非。大家都是支离破碎，谁也没比谁好到哪里。一直快活的，只是那些从始至终都在算计的捕猎者。甚至还会把如此成功的经验奉为值得炫耀的荣耀，还能以此经验卖课再赚上一笔吧。我想到什么，可我忘记了，断片的意识。也许以后会再想起来。也许不会了。我想起来大人和妈妈说，你给她过一个生日吧，城里流行十八岁过一个生日就是成人礼了，这也算成人了，人家国外小孩够到十八岁死活都不再管，你给她过一回生日算是做个了断，以后都不要再管这个小孩了。妈妈没有自主性，一直别人说什么她做什么，别人虐待我，她也跟着一起，别人说小孩生了离家的心得赶紧找机会嫁出去，这样一辈子绑身边就不会白养活大，她也照做了，别人说女人能反复嫁，第一回嫁人就生小孩死手术台上不划算，她也跟来了，还傻乎乎说我就看你快死的时候再出钱，让医生给你把肚子娃娃剖出来。她好傻啊，别人说女人得生男孩出来，生不出来生到死，她也跑来在我刚死里逃生的时候看着一脸惨白如纸的我说，你得生个男孩出来。太多太多了，神神叨叨的驱鬼仪式，神婆的烧童子，这小童子是王母和玉帝不知道哪弄出来私生子，就这两天，想小孩不死得花钱。看着火盆里精致的纸人娃娃，我问神婆它是谁，它好漂亮，干嘛把它烧了。代替你死了，不烧它就得你死，烧个小人糊弄过去你就能活。妈妈本来就是宗教思维，一点理性没有，现实逻辑不讲，更别说讲科学了，我真的被搞的好惨。还好还好，离开了那片土地一切都在好起来，我也会和谐起来，把每一个自我安抚和救赎。妈妈自己说出的功勋是你说你有病我也花钱给你买药了，你还想怎样。都怪我，早一点离开我就不会碎成渣子，不过十八岁之前，我不知道能去哪，我的深层意识也只是成功满了十八岁才能去做一个拥有自主性的人，才能法律层合法保护自己，十八岁那个分水岭代表着，十八岁前我法律上需要一个名义上的监护人，我动不了，但是之后我就只是我一个人的，我不再需要监护人，谁也不能再绑架我，我可以这样和警察解释我的动机，我是成年人，是成年人的动机。不是没用一无所有的小孩，谁都不能再来伤害我。因为法律会保护大人，大人可以拥有自主性，成年人意味着新生也意味着重生。我是成年人，我是大人，我是我自己的，生死都是我自己的。
那些不甘委屈愤恨恼怒悲哀绝望挣扎冲突憎恨憎恶毁灭欲望，千百万次没有防护的高楼边角从小走到大，竟然没有一次失足摔落，甚至是在完全漆黑只有月色的夜里，在遍布神神鬼鬼的氛围里，满世界都是神神叨叨大人的环境里。因为什么呢？我拿这段经历问过朋友，为什么？一边疯狂想死，一边又在本能选择活着？黑暗中怎么没有东西拉我一把？一次都没有？知道蚂蚁吗？这么没用的就是极度无聊的时候，估计也就看一眼就无聊到远离了，太过弱小提不起兴趣。我……那时候松弛感拉满的好笑，回到当下，音乐和游戏声音装满屋子的当下。够了吧，天已经亮到彻底的不能再彻底，该结束了。
2025/10/7周二07：39
