一夜无梦。

我听到隔壁房朋友的笑声，看了眼时间，4点钟。

最近这两天，冷得过头了，冷得不想动弹，每一个动作做起来都费劲，尤其是起床。

最开心的那一小会还是正午时分，太阳底下睡着，感觉是很好的。

朋友扔掉一片叶子，又扔掉一坨花枝。

从哪里落过来的？

我故意折的。香着哩，睡觉的时候闻着，特别好。

朋友拿起那花枝，细细嗅着，我大喊，放开，花朵早都枯了，这种时候不要去深嗅了，不好，也不好闻，铁锈味一样，谁知道有没有害？

朋友无言着，扔掉了那枝桂花。

我并不舍得折。那么久了，也只折了两小枝，只可惜，花朵易枯易萎，一天之后，便不堪去享受，它的气味了。

可恶呀，手机屏幕落满了水汽，只好把手机，拿到冷空气外头，这种时候不把整个身体都藏进被窝里头，冷气是瞬间穿透过来，碰到皮肤都是疼的。

很多时候都觉得这个世界挺折磨的，因为会饿也会冷，哪个感受都不好受。

会累也会犯懒，心情也会突然不好，人特别难伺候。

如果我早一点忍着难受出去，这样就可以早一点，我们两个都吃上暖身子的饭。

谁让他的要求是两个半小时的做饭时长，这样的话，就必须提前计算好时间。

我最怕的是，天刚亮不久，他就要用非常可爱的声音喊。吃饭了没啊？

那种时候就会有丝庆幸的情绪弥漫到心里。幸好呀，我打败了早上的冷空气，才在天一亮的时候，让我们都吃上热饭。

今天又要和冷空气打架，我最讨厌的冷空气。哄哄自己吧，哄哄自己吧，咬一咬牙就起来了。

我工作的时候也遇到过可爱的男同事，高高壮壮的，也帅帅的，性情温温的，学历也是高学历。因为我没有读过大学，一听到大学生就为他们感觉到高兴。

我总在四处流浪着，是妈妈用她的天真为我铺就艰难的生存道路，我没有办法去做选择，我只能被命运推着一路流浪，最初的时候便是那样了。

我穿着最丑的衣服，留着最丑的头发，脏兮兮站在那里，承接一个又一个大人给我的怜悯。

我最讨厌最讨厌的，便是我被推着站到世界的中间，数不清的大人去看戏，再把数不清的怜悯落到我身上。

这是我最讨厌的，尤其那人群里，妈妈也在。我讨厌，我恨，恨妈妈愚蠢，把自己搞得好可怜，也把我搞得好可怜。

我讨厌世人给我的那些怜悯，我讨厌那些所谓的好心好意，也只是在我身上落下怜悯的目光，再毫不留情走掉。

你们证明了你们是个好人，只有我，依然沼泽里艰难挣扎。

既然始终只有我，何苦又要惺惺作态？这是我个人的生理感受，可能个人经历不一样，不能去概括不一样的人。

妈妈也在那里叹，我给我的娃儿看见什么好东西，我都给她带回来，裙子鞋子那更没什么节制，这东西天天带进来，怎么一件穿不到我娃儿身上，你瞅瞅这娃儿身上穿的啥哟？

但凡好看一点的衣服，都穿不到我娃儿身上是不？

那种时候，妈妈看我的眼睛是怜悯的，周围的大人也是。

我刚被小三赶出来的时候。

他们早早把我连带着一个丑陋的包裹一起扔了出来，可是妈妈检查的时候那里面全是一堆丑陋的衣服，她为我买的东西一件没有，妈妈也不知道她为我买的东西都去哪了，反正穿不到我身上。

妈妈持续做着旁观者，和众人一起怜悯我，眼睛里是在可怜我。是和群众一模一样的怜悯。

可是我一点都不开心，我最害怕妈妈和群众站在一起，用旁观者的姿态露出怜悯的眼神去看我，我真的好害怕。

我真的好害怕，每一个大人看我的眼神，全是怜悯。

为什么要用懦弱把我扔进被虐待的环境，在我只能忍受虐待之后，又要和群众一起露出怜悯来？

我真的好讨厌我的妈妈，也只是在我的意识成长之后，才出现的讨厌，到了最后面的时候，情绪也只剩下恶心了，是生理厌恶。

我好冷好冷好冷，那个温温的同事啊，这一刻，我彻底理解他。

为什么你们早上就能起床？

说这种话是什么意思？

起床好痛苦呀。

我打开他的朋友圈，全是一些充满烟火气息的温温内容，发布更多的，是有关起床痛苦的感慨。

我一个人外面独自流浪的时候，不知道谁能借钱给我的时候。也是，我刚在我亲哥哥那里碰壁之后，我的思想最初的时候很传统，是我的妈妈就要帮我，是我的哥哥就要帮我，谁让你们和我有血缘之亲？

当我在亲哥哥那里碰壁之后，接受了温温同事的帮助，又在最短的时间，把那份帮助还了回去。

朋友跟我说，这个人不得了，虽然生活在人群里，思想应该是不普通的，赶紧把200块给人家。

我没钱？我有点尴尬。

朋友哦了一声，把钱转给了我。

可不能冷了好人的心。

只隔了一天，我就做到了还钱，虽然是朋友还的。

那个时候不亲的哥哥，也会帮我的，我妈妈打电话道德绑架，不准我接受帮助，我只好不接受帮助了。

其实更深的原因是不亲的哥哥，他的思想内核，深层的地方和我完全对冲，不接受帮助也刚好。

看似短暂和平，其实内核一触即炸，我和他，绝对是完全不同的，两个世界的人。

祛魅祛魅，对高学历祛魅，原来高学历也不过如此。沉进人群之后，也不过如此了。

这里说的不亲的哥哥，不是情感上的不亲，是生理角度没有血缘关系的意思。

我承认不亲的哥哥是个好人，但我也只承认，那是个愚蠢型英雄。

高高帅帅温温，有学历，有个人能力，这么一个愚蠢型英雄。

仅此而已。

我记得小妹妹突然不要我给她买的小玩具了，她头垂得低低的，我问她为什么，她终于说了，咱妈说你穷，让我别找你要东西。

她的眼睛超级大，可能遗传了我的妈妈，睫毛也好长，很秀气的眉眼。

就说嘛，妈妈最擅长道德绑架了，用到炉火纯青的地步。

其实我也不能这样说，因为妈妈不是故意的，她就这种性格，她只是潜意识里，把不能麻烦别人刻进骨头里。

又把自己可以是被牺牲的，被千刀万剐，大卸八块，被人群吞噬也无所谓的，这样一种信念刻入到骨头里，连带着自己的孩子也只能付出，却不能接受帮助。

妈妈是太过典型的给予者，她只准自己的小孩给予，却不准他们获取，她认为那样是不道德的。

她的小孩却是极度匮乏的，因为什么都没有，没有精神，没有爱，没有物质资源，全部没有，没有任何世界美好的一面，向她的小孩倾斜，完全没有。

匮乏到极致的一种状态，便是在那样一片空气里，艰难着走到长大。

妈妈在用她给予者的气质，把自己杀死，把自己的孩子杀死。

从来不会看见，那样的小孩，该有多痛苦。

如果大了说，这世上有两种人，一种是给予者，一种是索取者，当给予者和索取者撞到一起，痛苦便产生了，可这个痛苦又是单方面的，只有给予者会痛苦。

我急于摆脱妈妈带给我的阴影。

我要等价交换！这是我新定义给自己的价值，去干掉妈妈长久以来，埋入我骨头缝里的价值观念。

朋友已经为我付出了物质，我理应在精神上尽可能照顾到他，他既已包揽社交，我就要把煮饭这样的小活处理好，一切，都在我最新定义的，等价交换的价值里，安然运行着。

并无不妥。

我要摆脱妈妈带给我的阴影。

我发现温温的同事，好像在羡慕我，是字里行间洋溢出的一种渴望。

他在羡慕我自由自在，可以到处飞翔。

可他自己的生活，明明更该被羡慕才对啊？

爸爸妈妈一直在为他着想，计算，考个好大学，再考个公，安安稳稳一辈子。

我不知道是不是爸爸妈妈把他保护太好，温温的同事是可爱的，总是流露着孩子气。

我看杀人分尸，看探案，看刑侦，看发生在这世界暗角一面的，黑暗人性。

可温温的同事，突然温温的闯进来，把青春校园偶像剧推给我。

看看这个吧？你别整天搞那些吓人的了。

你是不是要把整个店里的人都吓死？你听的什么音乐哦？

温温的同事毛骨悚然着，用幽默的语气，幽默的语言，一笔带过我的任性，他把歌曲换成了毛不易的平凡的世界。

他身上有些特质，是和我身边朋友像的。我见过很多温温的人，不管是小孩子还是大孩子，又或者工作之后的同事，我发现他们身上是有共同特质的，当那些特质浮现出来的时候，我很容易把他们看成一个人，因为特质是共通的，还能重叠，贯穿到一起。

一个似乎复杂的人，便是由那些似乎冲突，似乎相融，一个又一个特质串联起来。

正是如此的串联，让我们变得，似乎复杂起来。

我真的好懒惰，可是又好像很勤快，只有我自己晓得，让我们天亮吃上热饭，那之前我能冲突一个半小时左右，冷啊，再缩进去，冷啊，再缩进去，太冷了，再睡一会吧，时间就这么半小时半小时的跑走，大概一个半小时之后便是临界点了。

不行，都已经一个半小时过去了，不能再拖了。

再拖天就要亮了，仅仅煮饭时长都要两个半小时，何况那之前的食材处理呢？

动作再慢，也总会做完的。

没有做不完的事情，只要能够忍受着，不适，不爽，不愉，不悦，咬牙忍下去，去开始，总会做完的。

一个多小时过去了，发发呆，我要去忍受，这天气带给我的寒冷喽。

忍一忍就过去了。忍一忍就好了。忍一忍就能做到起床了。

忍一忍吧，走出去。

七点十二了，大概九点半左右吃上热乎饭。一层紫薯，一层排骨萝卜，一层蘑菇包子和馒头。

菜都不新鲜了，朋友哟，天寒地冻，还把蘑菇放冰箱，大概率惯性动作，冰块蘑菇一碰刺刺的疼像针扎，不停有手流血的感觉。

刀割也这种阵阵的刺疼，缓冲会才开始真疼起来，血液也是这种时候才一点点渗出来。

检查好多遍，一点没流血，就是纯粹冷出来的错觉。

手好冷好冷好冷好冷，水好冷好冷好冷好冷，空气好冷好冷好冷好冷。就连窗户外的风景也冻住了，一动不动，好冷好冷好冷。

当空气真的极冷起来的时候，再厚的棉袄也不顶用了，哪里都是冷的，哪里都是冻的，好残酷，一种很讨厌的感觉。

每个人都有性格缺陷，我才不会像毒父那样，把妈妈的性格缺陷作为突破口，将她吃了个干净，骨头渣子都没剩。

我不会去犯群体常犯的毛病，把别人的客气当做自己的福气，把别人的忍让当做自己的应得，把所有获取，都归咎为，前世今生修来的正果。

把吃人的动作，做得行云流水。

朋友视我如珍如宝，是因为他本身是一个很好的人，他便是如此的性格，无论在他身边的人是谁，都会得到同样的对待，因为他本如此。

那是一种值得被珍惜的特质，而不是被谁谁拿去，吃干抹净的特质。

我记得独自流浪那段时间，我也做了好多好多工作，几乎把那些，轻易看见的工作，做了一个遍。

我从工厂跑出来，开始各个行业间流浪，去刷碗，去搬快递，没有我不做的活。

尽管搬快递的时候，全是男人，他们看不起我，推我，让我让开一点，别碍事。

我还是搬快递搬到早上八点，用12个小时的劳动，换来100块钱的工钱。

我明明搬得动，我做我的工作，他们做他们的工作，谁碍着谁了呢？

全部都是鄙视。你这么瘦瘦小小一点点，谁让你来搬这个？

我是来赚钱的，当然是我让我来搬这个的。

你别动！

那两个男人烦躁的不行，一直在阻止我。

这就是我的工作，我不动，我怎么办？

你就站着看就好了啊。

开什么玩笑啊？

我默默做完我的工作，早上的时候拿完我的工钱，离开那个地方。

我不知道我要去哪，只是默默流浪着。

太累的时候就蹲在路边，眼睛一闭就睡着了。

再醒来的时候，我依然在前进，尽管我的世界很迷茫，我也不知道我要去到哪里？

工厂里认识的朋友，指责我不安于现状，好好的稳定下来不行吗？你到处跑什么？你不累吗？

我不知道，只是觉得很难过，如果找不到我要的那份愉悦，可能我会去死。

我也不知道，我要找的那份愉悦是什么，只是我发现，我讨厌只有房子的城市，他们让我窒息。

我也讨厌路过我身边的朋友，因为他们只会说，给我找个男人，让我嫁掉。

我瞬间被一种熟悉感覆盖，一种逃不脱群体的绝望感。

我借给了同事200块，我以为同事会很快还给我，可始终没有，即便我们天天在一起。

也许同事比我大了好多岁的缘故？所以才家长姿态，总嚷着让我嫁掉，她给我找男人？我也不知道她让我嫁给谁，只是我害怕她。

后来我把她拉黑了。

她想尽办法添加我，添加语是，你怎么突然拉黑我了？是因为我一直没还钱吗？

你快把我加回来，我马上把200块转给你。

我不要了，我也不想加回来。

很多时候我害怕这个世界，害怕群体，我只想一个人，一个人呆着，一个人就好。

我总在陌生的城市走走停停，渴望着寻找一份，心灵深处，隐秘的安宁。

可我总也找不到。

妈妈让我玩够了，就回来，不要闹了。

可正是妈妈让我感觉到窒息。

我看着那高高的天桥下，不停路过的车辆，我在想我要不要跳下去，就算是跳下去，我也不想听妈妈说那句，玩够了就回来。

我宁愿跳下去。我终于解脱了。

可是后来我还是没有，冷风不停的穿透我。我只是在那个时刻，写下一句，不是不想退，是我无路可退。

曾经的同学给我点赞，留言说，你还是这么有才。

原来绝望是有才，原来他们眼里的有才，是我的绝望。

我不知道要怎么样，去结束这份绝望。

所以看到大城市里到处飘飞的试药广告的时候，我去了。

这样也能结束了吧？

你两边口袋多塞点石头，这一点点体重，体检都过不去。

忙碌到最后，我不干了。干什么都这么麻烦。

我开始刻意寻找这世界光明的一面，用手机拍拍存存，再写些光明的文案，写给我自己。

我在哄我自己活下去，再进一步，我就彻底跌落深渊，太险了。

意识回笼的那一刻，我发现我可能就要活不下去了，因为没有力气了。

我不知道还能坚持几步，太沉重了，每走一步，我都有种费尽全部力气的艰难感。

偏偏这时候，妈妈还要用她的小确幸打扰我，她明明那么凄楚惨烈，她自己却永远看不到那样一种事实上的真相。

还要反过来，反手把我拉到她身边，把我塞到一个低劣男人身边，再用她的道德禁锢我，她要我留在她身边，将虐待承受到极致之后，再自然着被虐待死。

这之后，世人会送我一句，这孩子命不好。

她要我演完这样的一生啊，我又要怎么去同意？

我有多爱她，才能同意，她亲手把我毁灭，摧毁成灰呢？

我同意被摧毁，也只是渴望不再爱她，我强迫我看清楚，无知就是残忍。看清楚，她有多残忍。

好好的看清楚，无知究竟可以多残忍？

如果我不能对表象祛魅，便只能将自己挫骨扬灰了。

我承认群体里妈妈是个受害者，可她也是个加害者啊。

我承认她可怜的事实，因为那就是事实。

可是，仅限于此。

当世界是把女性压迫到极致的，我到底能怎么办？我能怎么办？

妈妈生我下来，不过是想虐待我，让她自己心里稍微好受一点。看吧，我不是最可怜的。

我只是那样一种，满足她扭曲心理的，可怜虫一样的存在。

一个人不停的伤害你，虐待你，捅你刀子，可你看过去，她满身的伤痕，满脸的眼泪，你迷茫了，也只能迷茫了。

女人呀，追着资源跑的天性，如果世界不苛待她们资源，她们还有什么必要，把自己送给丑男，把自己送给丑八怪去虐待呢？

小三就是抢了资源，也用在培养孩子上了，社会不是要人才吗？人家正在培养。

社会不是资源多就是强者吗？人家不过响应了号召，才去抢资源。

毒父那么丑，人家小姑娘为了资源去委身，心里面就不膈应？

世界哪有几个妈妈那种蠢到离谱的女人。

就是聪明成小三这种，也向现实世界，资源向来对男人倾斜的潜规则，屈服了啊。

说到底，都有得吃有得玩，大家都好好的，谁乐意费劲巴拉去抢来抢去的？

八点零六，学校里，校长疲累声音训学生的话，终于结束了。

说他们道德不好，打人骂人，满口脏话。我想写什么也忘记了，暂时到这里吧。

突然之间好冷，那种好像是跨越了时空的冷，那种站在生死之间，濒临一线，冷进心魂，冷进骨头，冷穿了世界的冷。

实在是太冷了，好冷好冷。

这一刻的我，脑袋一片空白，只剩下冷了，我不知道我还要去写些什么，只剩下一片空白，一片空白的寒冷。

九点零八，朋友路过我房门，饭好了没？

听着呼啦啦的袋子声。

我，糖豆糖豆糖豆糖豆糖豆糖豆……

声声把他喊回来，扔给我一袋糖豆，鼻子呼呼的，感冒的音。刺啦啦，吸溜吸溜。

昨天半夜感冒了。

你小心哦。

我想去看看饭了，去吃吃糖豆，玩去了。

记录一段好玩的对话。

朋友一身疲态，累呼呼给小鸡换水，竟然换出毛躁感来了。

麻烦精，麻烦精，往自己喝水盆里拉屎。

禽类就这样，没自己居住地要弄干净，跑别处拉屎的意识呀，根本没那意识呀。

拉自己水盆里，它自己还嫌脏，非得麻烦人一趟一趟给它换水。

哈哈，快搞快搞，搞完吃饭了。

我把他使劲往屋里推，我也要去吃饭了，尝尝蘑菇馅味道怎么样，行的话，马上多多买菜下单，明天接着搞。

九点四十八，学校铃声响了，透出五星红旗的味道来，这正能量使劲多的感觉，也只有学校能营造出来。

记录一段好笑的对话，九点五十八分。

咬一大口蘑菇，怎样啊？我可就换馅了，我实在不想吃萝卜了。

朋友，嗯，连鸡都不吃萝卜了，挑挑拣拣，萝卜全推一边，一根萝卜丝都不肯吃了。

我，哈哈哈哈，哈哈哈哈，哈哈哈哈。爽，让你整天给我带回来萝卜，昨天又带回来一麻袋萝卜。

你干嘛？

胡萝卜吃够了，白萝卜刚好碰见村民地里正挖，新鲜着，买一袋回来。

看着一麻袋的萝卜，我有点想吐。朋友知不知道我不想吃萝卜，是不想吃萝卜，不是不想吃胡萝卜，你再给我一麻袋白萝卜，因为我不想吃萝卜，白萝卜它也是萝卜，因为它们全是萝卜。

怎么可以这个样子？小鸡给了我痛快啊。小鸡真聪明，就不吃，都不吃。

十点零二，新校长也不嫌累，几乎天天训学生。这里是复制校长训话内容。尤其是男生啊，你的言行举止，嘴巴里说出来的话，你们自己想一想，到底能不能说。（这里腔调拉得老长了，又无奈又愤怒。男生说啥了？还能把成年男人气到失控？好，今天到这里。校长很生气，是真的生气了那种语调，再过分就踩到人家边界线排布的地雷了。

现在的学生这么勇？我那个时候可不是，学生都是乖乖崽，偶尔出个不乖的，能把大家看成星星眼。

哇哦，他好酷，大概如此的情境了。

一二三四。这是广播体操的声音。

我发现哦，很多东西都遗传，妈妈还小的时候跟我毒爹跑了，一心奔赴她的爱情，打死她，她也不屈服。然后哥哥还小的时候为了爱情自杀了，他把自己全部生活费都给他的爱情了，可他的爱情嫌他就是个学生，拿不出更多资源，把他扔了。临了还给他要走了一周的生活费，说他，废物，谢谢你的分手费，以后别联系了。

哥哥喝药抢救回来，还在ICU呢，毒爹说他，废物东西，就知道浪费我的钱。

好可怕的还是最后面，哥哥在有了我肤白貌美小嫂子以后，还惦记那个丑八怪女人，还想着再自杀一回呢。

他愿意自己全部资源，自己一条命，全给一个只有满身劣根性，动物性极强的，这么一个，黑皮丑八怪。

而且这黑皮丑八怪，跟毒爹似的，如出一辙的丑呀。我欣赏不来，我就喜欢小嫂子那种性格温温的小女孩。

难道遗传了妈妈要人性命的审美？妈妈那审美，能把我折磨死。

哥哥真配不上人家，就除了比人家拥有的资源多一点。

小嫂子可漂亮了，我妈妈那种类型，肤白貌美，温温吞吞的。

可人的贱性就是可怕，最是擅长摧毁美好之物。

我们那天大地大，比不上生男孩事大。小嫂子一堆姐妹，她最小，没有见过父亲，她父亲给她妈留一句，反正你肚子也没用，我也不指你了，就跑了，再也没回来。她没机会见父亲。她才生出来，父亲就冲向了花花世界，去寻找下一个，能给他生男孩的女人去了。

她父亲可能花花世界里漂浮着，正哪个女人身边得意着，毕竟就是死了也得生个男孩，是我们那边男人根深蒂固的执念。大多数男人是认知难开化，长在底层环境的男人，一身劣根性是常态。

他们毕竟是宝贝疙瘩，资源潜意识里都是始终倾斜向他们的，哪个都是土皇帝，哪个都惹不起。

倒是女孩子，全一身忧郁气质，小嫂子更是被哥哥磋磨到一身的忧伤气。

人长进骨头缝的贱性，是最伤人的。

哥哥对待我和小嫂子都是残忍的态度，残酷的，冷酷的。他把爱都给了小三生下的女孩，还有小三，他常说要好好孝敬小三。

人家的选择，人家乐意，谁也管不了。

妈妈和我说，哥哥为了过好日子才讨好小三母女，哥哥生活也艰难。呵，我妈眼睛里，是个人都艰难，就我不艰难。可怜全世界，就我不可怜。是个人就比我值得被善待？你行动上将我挫骨扬灰，再用语言说爱我，我还不能，自个爱我自个了？我稀罕你的爱了？

我真是欠她的，除了跟着群众，短暂高呼一声这小孩命不好，她再没有为我实际性的，去做过什么了。至于那声声的妈妈爱你，妈妈对不起你。我信？我信才有鬼了。信个蛋蛋信。

一群病人，病态的紧，虽然我也不见得就正常。

我还真不正常，反正大家也不正常。晒晒太阳买蘑菇，暂时好像没有可写的了。

现在是11.09，想到我好漂亮的小嫂子了，一头乌黑顺滑的及腰青丝，非常漫画风。可惜配给我哥这个有点丑的，嗯这是事实，有点丑的哥哥了。我也丑呀，这是事实，我俩小时候是基因没定型呢，才男孩男孩样，女孩女孩样，逐渐基因偏向生存力更强的毒爹那边跑的时候，我俩是全丑了，一脉相承的丑。

可惜我哥不承认，他不承认是他的事情，我才不会那么自欺欺人，丑就是丑，没那么丑，但也不好看就是了。

不好看，不难看，就那样。

就这种，还敢欺负小嫂子那种肤白貌美，清澈透亮气质型的基因，真是不识好歹，简直好东西塞他手里他给你当垃圾浪费掉的眼瞎。

不配，不值。

我和小嫂子睡在一起，小嫂子好伤心，好像是试图我这里多了解一些哥哥。我也不知道啊，我怎么知道哥哥为什么会是那种样子，我怎么知道。小嫂子好难过好难过，那种悲伤好让人心碎。

我哥一个丑男，就是这么欺负美女的，还不知道自己丑，还意识不到自己丑，真可怕。

有些地方遗传了毒父，但是遗传到不可怕，可怕的是没有自我维修的意识在，任由基因牵着鼻子走。这样很容易伤害到别人，他自己还反委屈上。

我不喜欢她，我喜欢那个黑丑动物性强的，不喜欢五官周正，气质温温的。这里偏我审美偏见，哥哥和我夸赞他的爱情，第一眼看过去，太黑了，仔细看勉强看清楚，不喜欢，太丑了。完全踩我审美上的地雷，还偏拿来污染我的眼睛。和妈妈一样折磨人。

真烦人。

小嫂子好可怜，好可怜，偏偏还对我那么温柔。比我小，还处处照拂我，温柔又温暖，活像个小妈妈。

我真讨厌培养小妈妈出来的臭环境，臭环境。

小嫂子说，你哥对他妈生的小妹妹好没边了，句句念叨。那回他出差走了很久，他回来，我去迎他，他抱着他妹妹亲热半天，给钱给爱和谐半天后，直饶过我走过去了。好像看不见我。大意如此，具体对话忘记了。两个年轻妻子躺一块，有一句没一句聊些有的没的，这样一种画面。

我真觉得珍珠宝石一样，亮晶晶的小嫂子，不该丑哥哥那里枯萎掉，我始终觉得是哥哥配不上人家，基因层配不上。他在污染人家。

第一个孩子没了，一群人跑来欺负小嫂子，骂她把孩子弄没了。哪个正幻想幸福的小母亲，会故意把自己孩子搞没掉？男人真可笑。

第二个孩子又被哥哥基因带歪了，我属于旁观者清。完了，小嫂子基因没传下去，完了。

我妈妈是个大美女，找了丑爹，结果我丑，哥丑，小三女儿丑，哥哥孩子还是丑，基因全跑毒爹那边，一点没把好看基因传下来。

我简直绝望的心情，是一种心理层面出现的恐惧感，一种蔓延进精神世界的本能感受，恐惧的感受，因为，应该很多人不能理解，说了反而惹人误会，以为骂人什么的，单纯生理角度经过观察后，再复述出来的这么一种结果。

考虑到可能引人不适，不细说了，大家可以自己观察，稍微留神下，很容易得来的一种观察结果。单纯生理角度去看，不需要想太复杂，带了情绪就会很容易生出偏见。

人性是惰的，太难克服了，每一次克服都会痛苦，不劳而获才是人性常态，只是有人会考虑到别人感受，选择折中后，去利人利己，起码也利人不损己的态度，存在下去。

利人损己，损人损己，利己损人，是导致痛苦存在的源头。

我觉得出，小嫂子的痛苦还有迷茫，她很迷茫，她可能自己也不太意识得到，但那种感觉和我挺像，所以，我才觉得，她也不确定为什么一定要去忍受哥哥的怠慢。

哥哥属于冷暴力，至于我，要死人的程度。哥哥欺负女人，还没到暴力程度，所以哥哥把我拉出来当小嫂子的榜样。

看见没，我亲妹，人家被欺负这么狠也没见日子就不过了，你知足吧，怎么说，我也没动手。大概这样一种气氛。

群体才是最冷漠的，尽管他们也有着个个的缺陷和痛苦。

就是这种亲哥哥，竟然喝成酒鬼模样之后胡乱拽住我说，我小时候对不起你，但我那个时候也是个小孩。

再然后，他塞了一把钱给我。气氛一度尴尬。

你该把钱给你媳妇，你给错人了。

我被不止一个的大人递过来刀子眼神，这个亲哥可真狠，这种时候还要害我。钱给回小嫂子，一切恢复平静，好像什么都没发生过。

十一点四十五，太阳大了。终于不冷了。安静着太阳底下码字，紫外线太强，眼睛瞅屏幕费劲，我要睡觉了。都已经九千四百字了。看吧，写自己的话字数根本不是限制，可编故事就难了，编不出来，编故事的天赋少得可怜，可能和我最开始时候性子就是刚的，忧郁是环境逼出来的有关。

本就很不擅长小女孩喜欢玩的东西。至于为啥温温男人比女人写东西还好还细腻，朋友身上看的话，答案是遗传了妈妈，和妈妈如出一辙的擅长舞文弄墨，字里行间充满细腻美感。

舞文弄墨起来，雌雄难辨，简直就一个细腻小姑娘的感官，谁能知道背后是个高个子壮汉，看着胡子花花，抬手却是折一枝花的违和细腻。

不过承载特质的工具房变了，看着才违和，底层逻辑看，那些特质在作怪。