朋友果然大傻瓜，刷视频刷到别人家小狗在那搞怪，他跟着哈，哈着哈着就画风不对了。

他说突然就悲从中来啊，强装不在乎，挺了挺胸膛。

不会想到我们家小狗了吧？

烦也烦死，病也病死……后半句越说声音越低。

眼见他情绪不对，我使劲在他面前疯癫，他跟着笑，眼里还是悲伤。

果然这人重情义，口不对心成习惯。

哈哈哈，他狂笑，悲从中来，留下了鳄鱼的眼泪。语调是刻意的搞怪和滑稽。

曾经我问他，如果有一天，你再也看不到我，一定不要难过，你一定不会难过吧？你的强大，让我放心。

你说呢？他突然白眼一翻，脸色瞬间黑起来。就是养个狗养那么多年了，突然没了也不可能没感觉噻。

我突然就忘记了，这个人喜欢装，内核其实很脆弱，差点就忘了，他装的太好了。

他平常总一副风趣幽默，无所不能的样子，太容易让人忽视他其实特脆弱。

就是在他小时候，用菜差点毒死他的亲戚，他也没什么仇气。而是设身处地理解别人，那样做事的动机。

他妈妈性格仗义，是侠气性格，路见不平，真虎丫头样往前冲。但是呢，容易直言不讳，不小心就得罪人，因为和他妈关系处不好，饭桌上差点毒死他。

可朋友也只用语言把这位亲戚催婚的话堵回去，堵回去久了，也就没人再来烦他了。

他受过的罪多了去了，遗传了妈妈的性格，各种被别人差点搞死，暗地里悄摸摸搞他，专盯着他对人，生性信任的特质去搞他，ICU进出了多少次，偏偏还硬气的活下来了。

就是去亲戚医生那，拿个药，人家也拿他当实验体去试药，给他折腾的够呛。

他信任人家，是天性，死多少次还改不了天性里对人的信任。

尽管如今好多了，内核却还是耿直，真诚，这么一个底层特质。

他太苦了，特别苦，非常苦。

这种人，给磨成对人防备的模样，可想而知那其中繁琐细节，得有多可怕。

我也不知道，我满身劣根性，也很难带给他快乐。

真苦啊。

他说，咱俩都是倒霉蛋。

我说，是哩。

大倒霉蛋，小倒霉蛋，倒霉蛋蛋，哈哈哈哈。

真没想到，我俩都喜欢装，不过，他比我狠太多了，外面看似乎永远打不倒，内里却柔软死。

猛汉高壮外表，小姑娘细腻心理。

他太装了，太容易忘了他脆弱的事实。真是的。

他呼啦啦拿回来一堆糖豆，心里有点酸酸涩涩的，去吃点糖豆，暂时记录到这里。

这一刻的心情，心疼死，我觉得他好，可世道总折磨他，拿他的真诚直率容易相信人折磨他。

我就说嘛，你的缺陷就是别人攻击你的弱点。尽管，我的底层情愫，也是对人信任到没边的。

傻乐傻乐再苦也熬过去了，没事的。

我总因为一些微末细节，去烦他，甚至反复争论个高低矮小来，不就是要他迁就我。

才换他一个白眼，一阵沉默，一句懒得理你。

自私也是人的本性啊，我们也是，不断的磨合着，那份迁就，去争执，该谁来承担。

再折中的过程，达成妥协。

吃糖豆去吧，不写了。天也要黑了。

7:38

我感觉悲伤又惶恐，我总是很害怕，突然被一种很无能的情绪拽住，然后我就会脱了力气，我对我自己不信任，非常不信任。

所有人都在骂我，我很害怕。有记忆以来，没出息，这个标签就已经被扔进我骨头缝里，我很害怕做事情，我越想做什么，越害怕做什么。

特别从我想写故事开始，朋友也分析过我天赋不高，不合适，我就一直陷入一种，又想写，又害怕写的状态，不做事情会心慌，做事情也会心慌，矛盾又撕裂的，一种奇怪感觉。

有时候我会突然很焦虑，尽管早几年的时候，朋友已经不让我记录生活开支了，那之前我还是一直记录着，记录着资源不断的流失，记录着我要用多久去还上这些资源。

看着资源一点一点的流失，感觉自己还不了，会觉得很害怕，想做事情，又觉得自己无能，是一种很矛盾的心理能量，总是一直围绕着我。

我这个人很矛盾，无论做什么都矛盾，人家都说，冲突来自外部，我却是持续在和自己冲突的。

我活的非常便宜，所以我害怕，最初的时候，发现朋友竟然直接拿菜当饭吃，直接吃菜吃到饱，我都惊讶住了，你怎么直接拿菜当饭吃？吃菜吃个饱？

能吃就谢天谢地吧，还怕有钱吃不了嘞。

当这什么好东西了，这钱是需要的时候才是钱，没用的时候什么都不是。

其实我使劲去挖自己的内心，会发现我非常矛盾，层层矛盾，层层叠叠的矛盾。

从一小块贫瘠的土地，突然过渡到一片不一样的土地了？这片土地总是温言温语的，没有习以为常的辱骂。

我最受不了的地方是脑袋里面的影象，都要十年了，还是时不时的放电影一样放来放去。

尽管自己心里图个方便，一直把时间计算成我和朋友在一起十年。就算我没有和朋友一起生活了十年，也差不多了，日子总是一天一天在变长的，数着数着，只会变得更长才对。

最严重的时候，我根本感受不到现实，朋友和我说话，我也听不见。脑袋里放电影一样，不停的闪。

所以我会把硼砂当成盐，因为朋友对我信任，连续吃了一星期左右的硼砂之后，都中毒了。

我也不知道我怎么会这个样子，就像一个巨大的破洞，怎么都填不满，修补不好。还总是找事，尽管我并不想找事，可事情依然因为我变得糟糕起来。

我不知道我要怎么样去提起意志力，去时时刻刻的，和那些闪回做对抗。

当我经历一些折磨的时候，我根本不会去在意，我只会冻住之后，再把糟糕扔去不知名的地方，没有感觉的走下去，一直走下去，麻木着走下去。

可是我和朋友在一起之后，那些回忆开始解冻，是我无法承受起的解冻。

硬扛成功的那点倔劲，可能是我唯一的心灵慰籍了。可一直要求我不能松懈，这就有些难为人了。

在和自己斗争的这么些年来，我有成功，有失败，不管怎么说，我扛成功了，我为自己骄傲，我忍过去了。可我失败了，我又骂自己无能。

就算是遇到非常好的小姐姐，一点一点打电话，一字一句温声教我怎么样去写这个文稿，怎么样去更高效的赚到钱，我脑子还是呼呼的闪来闪去。

几乎是占据了我24个小时，我很难真的感受到轻松不被打扰的状态。

睡觉是我挺喜欢的，就算是以梦境的方式打扰我，也好过现实中，那么凌乱的方式打扰我。

我就像一个倒霉鬼，还是离人家远一点好，靠近谁谁倒霉。

大多时候，闪回把脑袋占据了一大半，我好像从来没有一心一意过似的。只能分出一小点精力，去胡乱的给赚钱。

跟不上效率，我就靠堆时间，我持续堆时间，我有的是时间去堆，这样等到看结果的时候，看起来也就差不多了。

他们写冲量稿子，1月写1万，我一天写100，一个月也有小几千了，反正够吃饭，我最开心的那段时间，是我不用花朋友的钱了。

我真不想花朋友的钱，所以在明知天赋不足的情况，我也去啃小说，一边自我怀疑，一边自暴自弃，一边再捡起来继续啃。

无能的感觉，是只能被照顾的时候产生的。

害怕，底层情绪是害怕，因为无能，无能的感觉很可怕。

我什么都做不到，什么都做不了，我做什么都会失败，我一直都在失败，持续失败着，从来没有成功过。

我被妈妈残忍着抛弃，被妈妈羞辱，又在崩溃之后，看见妈妈站在人堆里一起怜悯我，一次一次，让我对自己感觉到无能。

很多时候我不知道我能做什么，我甚至骨头缝里都怀疑自己，什么都做不到。

孩子，是小孩子，只要我和小孩子在一起，我就没有无能，或者那种被羞辱到可怕的感觉。

小孩子实在太干净了，巨大的烦恼，跑一圈什么都没了。

就算是馋了，外面找点野果子吃吃，心情也就好起来了。

弟弟还吃蟋蟀哩，不用闭眼睛，都能看到小弟弟，嘴巴黑黢黢的。

一根狗尾巴草，上面再串一长串蟋蟀，就那样烤得半生不熟，嘎吱嘎吱吃下去。有一种奇怪的香气，好像是蟋蟀前头的黑色触角，被燎化的味道。

小弟弟长得特别漂亮，脸色也是白的像小姑娘，唇红齿白的模样，那嘴巴周边的黑黢黢，倒是把他衬得，可可爱爱起来。

小弟弟温温柔柔的，不知道是不是家里伙食不好，还是，他就天性的无肉不欢，我给自己捡果子吃，他倒好，到处给自己抠肉吃。

蟋蟀肉吃，蝉也吃，那个小孩，也不怕寄生虫，也不管熟不熟，就那样吃下去了。

一天到晚跑没影，结果回来了，给自己抠一大堆的蝉，在那里咋咋呼呼，用小奶音喊，我吃，我吃，你给我炒炒。

还给自己抓，跟巨蛇一样的大黄鳝，吓死个人了。

看小弟弟笑的嘿嘿嘿，还以为在玩什么好玩的，竟然是像蛇一样的大黄鳝。

那东西吓人，小弟弟偏偏玩得开心，在那里撸呀撸呀撸，撸着撸着手一滑，那东西蹦出去了。他再跟着乐，一边捡一边乐呵，看不懂。

反正小弟弟是个超级容易高兴的人，风一吹他就笑了，草动一下，他也能高兴到大笑。

可能我们都是，骨子里有种非自然不可的特质，所以看看草叶子，就高兴的不行了。

因为总见小弟弟给自己到处找肉吃，所以那个时候我就感觉，小弟弟可能是不挑，是个肉他就乐意吃，吃的开心。尽管我去看的时候，觉得小弟弟好可怜。

但人家非常知足，不会觉得自己可怜，人家高兴着哩。

至于为什么总喜欢，给自己去外面抠那些带寄生虫的小虫子去吃，谁知道呢？可能缺营养吧，人要生存，当然从吃入手，吃不好怎么生存呢？缺营养自然主动去寻找咯。

朋友老说我是吃草的，我确实天生害怕那些荤物，也只找点野果子来吃吃。

我可从来没有吃过小弟弟吃的那玩意，我嫌弃。

我也去拍蟋蟀，那玩意老咬我，咬的还真疼，以为咬我，我就不拍它们了？它们可真天真。还不是装满一瓶子，或者塑料袋子，装满一袋子。

小的时候总觉得农村东西多的很，不管是小虫子，还是奇奇怪怪的草，总觉得哪个都好玩。根本就没有玩够的时候。所有不开心，一冲进自然，马上就消失了。

如果去剖析自己，会觉得自己太复杂，可能是继承到的那些矛盾特质，才让我复杂起来。

算了，睡觉吧。要说去想什么，那可没有头了，大把的时间可以给你想。

九点十二，腿骨头疼，翻了一会，骨头越疼越明显，想起朋友说我身体还不如他妈的话了，最近这两天不知怎的，一下子冷得人难受，厚被子里也窜着风，整个腿骨都是疼的。

真是奇怪，一冷就腿骨头疼，平日里大太阳晒着，也没觉得腿疼，却冷了就骨头疼，也不知是什么怪毛病。

最开始朋友说我小心得骨癌血癌，我问他为啥呢？他说没见过一点血色没有的皮，谁知道是什么血液病要找上门了。他说的挺吓人。去医院检查检查，再饮食上调调，逐渐的也好过来了。

他还大太阳底下瞅我头发，特别有成就感的模样，这白头发也没了，一根找不见了，还变黑了哩。

你说啥呀？你头发呀，一根白的都没了，最开始还红色头发嘞，这会也不红了。

那你高兴吗？头发黑了？黑头发好看吗？黑头发有啥稀罕的，你一开始的红头发看着才好玩哩。

为啥呀？不是说不健康吗？罕见呗，就是罕见才好玩噻。

我去拍戏，陌生人给我评价是，你吸毒吗？我只能满脸问号了。我都不知道是什么意思，小说里才看见过。

没见过瘦成这样的，感觉像吸毒的，看着不健康啊。

拍戏的时候，遇到的小姐姐又香又好看，问我怎么做到瘦成这样的，好像特稀罕，神情小心翼翼，我能摸一下吗？嗯，能摸。

拍穿校服的广告，小姐姐稀罕的样子摸我腰，给我把最小码的校服扎起来惊叹，你怎么最小码都穿不上，已经最小码了。

小姐姐喜欢演戏，也是，毕竟漂亮，身材好，气质好的。

轮到我导演喊卡卡卡，一直喊卡卡卡，嘿嘿，我本来就是没见过，来玩玩，想知道真的演戏是什么样，因为小时候也会玩演戏的游戏，我和演戏绝缘体，我没那天赋。导演还好奇我怎么老拍不好。

我不拍了，也玩够了，以后再也不会玩演戏，全大帅哥大美女，不去和他们玩，我又矮又小，像个小丑。

我蹲下身划拉手机，找找看下一个目标地点是哪里。

再顺着导航去逛逛，端端盘子，盛盛饭，大城市人超级讲究，客人一直喊给我添碗饭过来，我急一身汗，那锅都是没见过的高级锅。

我急死了，添碗饭，服务员。

添呢，添呢，妈呀，这锅到底从哪里打开呀？

幸好有别人来添饭了，悄摸着偷看过去。您好，您要的白米饭。

客人催催的，给她的时候，一直顾着说话，头都没抬，我给放下就走了。走走的，地方大，又找不着路了，拉个人就问，我刚刚负责的区是在哪个区？

我在大城市撞来撞去，简直就一活的大傻子。

我讨厌城市，我还是喜欢我的泥巴地。

老板带我们员工吃饭，突然想着训练起我来了，最后恨铁不成钢的，黑着脸冲我喊，你给我搞搞清楚，咱们是客人，来这吃饭的，要的就是一个服务，一个态度，一个舒适，你让他们添个饭拿个东西多正常，你给我喊人，给我去使唤他们。我还就不信了，你喊不出来。

我怎么可能去使唤人，没那习惯啊，还是乡下自己动手自己吃饱乐呵，没有心理压力。

自给自足感觉是一个充实，大城市和我八字不合，我对城市的感觉并不好，不好到一辈子都不想去城市，也害怕城市里生活。

我就喜欢我的泥巴地，一直待泥巴地，我也乐意。我就是土包子，小学二年级城里小孩不给我玩，都说我是个土包子，一堆人低着头议论，乡下过来的，土包子，你看她，她真土。

他们孤立了我好长一段时间啊，幸好最后面有个小女侠一样的小英雄回回挡我前面，给我往身后一护就开始涨红了脸的怒声大喊，你们再欺负新同学，我马上就去告老师了！

你去告呀，去告呀，我就去告，我现在就去告老师。

你去呀，你去呀，我马上就去告老师了，你们不要再欺负新同学了，我马上就去告老师，我告老师，说你们又欺负新同学。

你去呀，你去呀。

我就去，我就去。

两个小男孩得意着去惹怒小英雄，词汇量少的可怜，气人的话都是恬噪重复的。你要是敢去亲她一下，我就把硬币给你，你怎么不去亲她一下？我不敢。那我也不敢。两个二年级的矮个子小男孩，距离我不远处嘀咕着这样一段话。

还有一次，几十个小孩被老师罚站，我都不认识他们，我刚转来，他们却想拖我下水，你凭什么不罚她站？幸好那段时间成绩好，老师护我，我在他们羡慕的眼光里走进班级，幸好有成绩保护我。都想欺负我，只有小英雄保护我，和我玩，对我是喜欢的态度完全接纳我。

陌生小孩就因为我穿的土，没他们洋气，他们就欺负人，城里人真浅薄，还一块报团欺负人，见人家穿的不好，就霸凌，太浅薄了。

还是村里好，村里的小孩个个亲切的，才不会势利眼欺负人，村里小孩可好了，一个同学吐了，一堆人举手，他生病了，老师我送他回家再回来上课。特别有人格魅力。

再然后老师挑人，你吧，和他家距离近，关系也差不多吧，他家不远吧？

不远。

果然不远，家住在学校附近，没一会就跑回教室继续听课了，那气氛，一人有难，全班支援啊。霸凌的风还没吹到农村。了不起就两个小孩打架找老师当裁判，老师烦了就逼他们课堂上唱找朋友，逼两个小孩和好，逼他们抱在一起说，没关系，我原谅你了。

虽然我不赞同，因为他们抱在一起的表情太咬牙切齿。

而且下课铃一响，打的就更凶了，两个男孩打架，非得打哭一个。

他们都单纯着哩，没有城里人早熟。特别可爱。

城里小孩感觉上有点坏的，其实除了小英雄，我对那时候的环境都没印象，都是空白一片，除了小英雄保护我的时候，有坏小孩故意去气小英雄，小英雄闲散的态度直接被小男孩厚脸皮搞到发毛，直到不管不顾真跑去楼上找老师了，俩小孩才撒腿就跑，她真告老师了，咱们快走吧。

真的很无力很生气很无奈小男孩脸皮厚到气人，像是不停烦人的苍蝇一样，不真的发毛，他们一直气人，非感觉出人家真毛了，才撒丫子就跑，反正气也生了，小英雄常因为我不得不去应付小男孩的厚脸皮，厚到没边了，到最后也只是空生气，因为他们坏着哩，像是在玩马蜂窝，非得不行的时候，忍不了的时候，把人家情绪直接用厚脸皮磨到爆炸，才嬉皮笑脸的说，她真去找老师了，咱们快走吧。

想哭哭不出的无力感觉。很难受的精神折磨的感觉。到了今天，只留下一种无力，气死人不偿命的，往死里去厚脸皮的这样一种印象。真的没有办法，就是精神上特折磨人，太厚脸皮，把人弄到咬牙切齿了，才哄一下跑走了，就留一室空气。想哭。

咬牙切齿，厚脸皮，无可奈何，没力气，生气，恼怒，憋屈，一种欲哭无泪的精神折磨感，专门嬉皮笑脸着折腾人玩，城里的小男孩把人往死里烦，烦死人。

乡下小男孩好可爱，比较起来人家才不厚脸皮。谁要说个咦，楼上图书室有书，怎么不让我们看？咱们去看看？还真有小男孩一根铁丝撬开图书室门，这古灵精怪又欢脱的聪明劲真好玩。只是我自己经历得来的感受，也只有这一段带来这样感受，没说城里小孩都坏，确实城里教育环境好，学科复杂，这点是真的。

曾经被人骂没出息就是个种地的，长大也就种种地。

原来不是骂人，是夸人。我喜欢嘿嘿，可惜连地都没有，女孩子啥都没有，突然感觉无奈了，不把女孩当人看，臭环境，女孩什么都没有，什么都不给，生女孩下来就为了折磨人家吗？什么臭环境。

幸运的地方还能自个打打工，大环境留个打工的余地，就是一人养活自己，也比送上门给人虐待强。低质量的关系，不如孤独一生更得自在。

孤独享久了感受也是美的。就是小女孩得强身健体，给自己能文能武组装起来，不惹事，不怕事，别给苍蝇欺负人的机会，说不过打不过才任人欺负。永远都是这样的底层逻辑，我好像一反抗我妈就阻止我，到最后都忘记反抗是我本来就有的本能了。

如果我说得过打得过，和朋友一样厉害，那年就不会处于消耗小英雄感情和精力的被动地步。那年我还无知，因为亲情的糊弄也伤害到小英雄。

小英雄徒步校门口，把我们之间约定看的重要，偏偏大人为了证明自己比小英雄重要，消耗我，给我选择题，选亲情之后大人高兴了，我看着小英雄孤独的小身影，我想跳车，刚跟大人走我就后悔了。

大人对我瞬间抛弃的冷淡态度，让我更后悔了，原来他们就图个好玩，要用玄学思维证明他们比我的朋友重要。

我被欺负的时候保护我的是小英雄，大人到底是什么？除了不知所云的奇怪权威，并没有给我留下多余的感受，不值，不配。

愧疚如影随形，她那时雀跃着心情等待着我，又懂事着放我离开。就不会失落吗？

我害怕玄学脑子，什么都不给，就知道要，等上辈子留下的福分掉下来，你给，就消耗死你，说这是福气，上辈子修来的，你来报恩的。

我害怕玄学脑子，不讲逻辑，没丁点现实逻辑打底，小妹成绩不好求神拜佛有什么用，不想想看是不是基因问题，天性就不适合读书呢？或者，营养提供足够了吗？环境适不适合学习？一切准备妥当了吗？都做好了吗？做到什么程度呢？

什么都不给，啃个干到掉渣的馍馍块还甩白眼，还吃呢？这么能吃？什么都没有，没菜，饿极了啃一小块干馒头还能吃？大小孩正长个子的时候，是要把人逼死吗？

到底什么鬼大人，我不能再写下去了，憋屈，我和玄学脑子水火不容。