千里光一大簇开在了厕所那，同样的千里光，却是不一样的命运，尽管那大团千里光依然好看的，开得正盛模样。

　　真是奇怪啊，哪里都一样，种子却是落错了地方，人还能挪挪脏地方，可千里光惨了，自己也觉不出厕所那不适合开放。

　　人是不是也一样，落去哪片，开出的样子，便是哪片土地的水土呢？

　　以牙还牙，以眼还眼，永远是理想状态，因为坏人不想被自己的肮脏反噬，只能收敛本性。

　　当大家只是严格执行一项指令的工具时，那些多余的情感消失，累赘的情绪不再，只是简简单单的，安静被自己行为反噬。

　　曾经，我捅了他一刀，后来，被人捅一刀。那个时候，我并没有什么内心的起伏，因为我早已经知道结果，他虽然在捅我，我却只看见我自己。

　　那些鲜血，终归原封不动反噬。因为逻辑在被设定，也许是在被高于碳基生命的存在设定呢？

　　再也没有漏洞可钻，幸存者偏差没机会出现，空间都被压缩没有了呀。坏人简直成了勇士，我选择作恶，可也选择了担责，我做坏事，我全权承担这份责任。了解这一切的前提，我还是选择这样做，我就是拥有这份勇气。

　　不再是，我作恶怎么了？有的是人给我背黑锅，替我去死，去顶罪，我作恶怎么了？我又不需要承担责任，我死里作恶，关你什么事？你不就我手里一只替罪羊，随时给我顶罪，我拿去擦擦屁股还得挑挑拣拣，你以为你什么东西？

　　卑鄙无耻？弱者的无能低语罢了。

　　你不乐意没用，我资源比你多，你不乐意就去死。谁资源多，谁大，比得过我吗？我生来就继承商业帝国，你一条泥腿子，地里刨食的存在，还不能虐待你了？虐待你又不用负责任，切。

　　如果必须承担责任，怕是，坏人也不敢轻易作恶，毕竟坏人脑子精打细算，比好人清醒，更了解生存法则。

　　朋友给我找了任务，陈旧衣服翻出来三箱，洗好的时候也三点多了，还有十年前和朋友初识时的衣服嘞。

　　再把装衣服的箱子刷刷，也没做什么事情了。肚子饿了，想了想，没力气，躺门外的小床吃糖豆了，吃完一颗又一颗，一下都不想动弹。

　　朋友和我差点吵起来，基本上吧，他声音都拔高了，你怎么回事，都说了土能吃。

　　因为一个土能不能吃的话题吵起来了。

　　观音土胀死人，拉不下屎，会死人的。

　　你怎么回事，又不是只有观音土，土也有好几种噻。

　　你眼里，就没不能吃的。

　　那屎也能吃噻，那蝙蝠屎都是好药材，你想吃没有嘞。

　　我不想吃。

　　朋友见多识广，举出来的例子一大堆，记不住，就记住一个蝙蝠屎了。

　　你还说土不能吃，你还好意思说，给我吃过多少带土的菜，那韭菜沙沙的带着土，我不也吃了，不也吃了好样的，没什么事。

　　我沉默。

　　就说你是不是菜都洗不干净吧。

　　最开始的时候是，没耐心，韭菜难捡，洗到一半就毛了。

　　最开始情绪处于崩溃临界点，不点也要爆炸，朋友认识我的时候我最倒霉，很难克制不发火。

　　啊啊啊啊！你怎么啦？怎么啦？

　　你好麻烦，给我这么一个小勺子，我怎么都盛不满，我好烦。

　　刚好磨磨你的急躁，就那样盛，没别的东西给你。

　　一边火，一边盛完了放桌子上。

　　你说你着急什么，咱们什么都不用做，你慢慢盛，吃完了带你去玩。游湖、爬山、还是附近景区逛逛？你需要好好出去玩玩。

　　那段时间，朋友常说我不识好歹，你这人可真奇怪，我是在关心你。

　　也可能我察觉到他身上流露出的安全气息，隐忍二十年，偏生一遇上他彻底撕下假面，不知怎的，我确定他温厚，身上没有险恶气息，我开始折磨他了，他越好我越把假面撕下的彻底，甚至接连痛哭好几个小时，好像那些憋闷瞬间飘走了似的。

　　那个时候认知还是浅薄，哭急躁了，哑着声音问他，为什么要重男轻女？

　　他就啊啊？啊半天才勉强听清楚我在说什么？

　　那个时候，还把我痛苦的原因归咎于重男轻女。实则那只是表象之一。并不等于全部的事实。

　　朋友已经不止一次拿初识时候我无知的语言调侃加以质问的对我复述了，语气还是搞怪的。

　　你的设身处地呢？哪去了？你当初的言辞凿凿，问我怎么不设身处地为别人想一想，你那句设身处地哪去了？

　　不见了是吧？

　　可我当时根本只是应激反应。下意识回应啊。被妈妈小确幸逼到无路可走，偏偏这个时候，他温温来了一句，小姑娘，你的家人呢？你……

　　滚！反应过来发现自己过分了，开始和朋友讲我的道理，你懂不懂设身处地为别人想一想？别人不想说自然有别人的道理。

　　甚至一瞬间想把朋友拉黑掉，最后还是没有，那时候情绪太爆炸了。设身处地想一想吧，人家开开心心过年，我妈妈还和我说她的小确幸，一句没有关心我，只除了老样子教我对别人好点，我只是说了句外面认识新朋友，新朋友很好，我很好。她什么都不懂，又开始一知半解着让我怎么怎么对人家好。

　　那股子道德绑架的味，能把人逼死。全世界都很好，都可以捏扁我，谁都可以捏扁我，谁都可以。别人一边捅我刀子，一刀一刀又一刀，我妈妈教我怎么做才能让别人捅的更舒服，让别人再多捅点刀子。你瞅瞅，人家捅你刀子的时候多高兴，你让人家多捅几刀怎么了？

　　这种可怕的气氛，让我不知道怎么梳理好自己，又或许，我直接把自己杀死，就不用被谁道德绑架了？反正全世界只有我该死，每个人都可怜，就我不可怜，谁都需要帮助，就我不需要帮助，别人都需要资源，就我。一、点、不、需、要！我、吃、空、气、活！滚！

　　你要把我肠子扯出来玩吗？一小块一小块切下来慢慢品尝吗？没事的，我妈说，全世界都可以对我为所欲为，你们可怜，要烤烤吃了我吗？有什么喜欢的吃法？

　　我妈说，我一点不重要，我妈说，你们虐待我的时候高兴，可以任意虐待，她生的玩具，她的东西，谁想切一块谁就切一块，随便切。

　　这里只是说我对妈妈的观感，可能人称有些混乱，至于那些个所谓坏蛋的别人，只是妈妈看着高兴的，用来虐待我的工具，我痛苦，她才高兴。

　　她生病了，潜意识要把我挫骨扬灰，尽管，表演出似乎是好妈妈的模样。

　　所以她才一路口不对心，希望我死在封建传统搭建的戏台子上，连我被老男人囚禁，给人生男孩生到死这种臆想都出来了。

　　怪不得，一瞬间里，莫名说出，我早晚都要疯掉的那句话。她的潜意识，太知道，她一直在虐待我了。尽管，她表面上不会承认，她得表演好，好人这个角色。

　　被毒父摧毁后她就崩坏了，她不承认，差点哭瞎掉的眼睛，脸颊上化不掉的泪痕，都是证据。

　　我不敢看我妈，太苦了，那双眼睛，一去看，直苦到人心里去。

　　我能怎么办，她蠢，她把自己搞可怜的，肯因为毒父吸取教训，人生还能重置，偏给第二个男人盖房子还赌债生娃娃，明知道人家一无所有，就是生出来个男娃娃，那也遭罪的命运啊。

　　一个一无所有，还一身劣根性的土皇帝男娃娃，想不明白他人生能好到哪里去，我妈简直作孽个不停，偏生要把作孽这事实结果，当做天大恩情去看待。

　　我妈的传统脑子，只要娃娃生出来了，没弄死，孝敬父母天经地义。现在娃娃可不传统了，人家心里自有一笔账单，你给过我多少资源？原封不动还你够不够？

　　别想着人口投资，生下来扔口干馍馍自己长，什么都不给，还一直虐待，勉强活下来还得照你的传统脑子来，去报你所谓那只是生下来的天大恩情？

　　现在娃娃精明了，别想着没资源没爱的，用一口干馍馍，十几年虐待，养出一个大孝子去兜底了。

　　商人都没刻薄到这地步，好歹商人的精明脑子不会连吃饭这步骤都掐掉，坏人聪明着，知道自己的财产保护好，基础需求满足，适当给点甜头，自己的财产才会得到增值。

　　好人就不一样了，好人是吃饭这基础步骤都掐掉，纯纯一颗玄学脑子等着热乎馅饼掉下来，要说这坏吧，只能说够愚蠢，可怜那也是真可怜。

　　商人那里还能活下来，好人这活下来都艰难，谁让好人一点现实逻辑不讲，商人是活在现实程序的精密计算仪。

　　谈一谈不同居住地的状态变化，商人那的现实逻辑会虐待你，但是吃饭的基础量给够，精神折磨是折磨，实际结果是身体不会垮掉。

　　好人那里全宗教氛围了，吃饭基础步骤被掐掉了，全照着玄学标准道德绑架一个小孩各种报恩，保留精神虐待的同时健康没了，身体一下子垮掉了。

　　会发现连走路都累，干什么都没劲了，整体说，商人脑子不致命，对自己财产知轻重，玄学脑子会用最无辜纯善的气息，软软着把人往死里搞。

　　最可怕的是，我是好人的那种根深蒂固的认知可怕，因为坏人知道自己坏，好人好像不知道自己坏。

　　和坏人玩，死能得个利索吧，和好人玩，折磨到极致，除了虚的，一点实际东西没有。

　　坏人不一样，坏人知道怎么保护自己财产，高效率的去榨干。

　　好人更像是不知道自己坏，损人又损己，一块下地狱的打法，这种人比坏人折磨，天长地久的折磨，一眼望去全是绝望。

　　坏人很直接的坏，冷冰冰的坏明面上，好人又坏，又害人，又说自己是好人，自己又把自己搞得可怜的要死，可怜到不敢看，看一眼就心碎了。那就是太惨的事实结果，引发的生理反应，仅此。

　　谁也得不到好处的奇怪玩法，好像就图个比糟的情绪价值，一点用没有。

　　什么是命运呢？性格吧，性格缺陷太大，自己认知不到，不去克服的话，神仙难救的结局。这是大概率。

　　性格和命运密不可分。

　　你那句设身处地呢？你把你那句设身处地为别人想一想扔到哪里去了？

　　你懂不懂设身处地为别人想一想？

　　这是十年前的我，和朋友说过的话。

　　那时的我，是个移动炸药包，人都有贱性，我也不例外，非亲非故我反倒礼仪相待，朋友给我安全气浓厚，我反他这里宣泄，我累年积压下的苦闷了。

　　我问朋友，我对你初印象，温温公子，你呢？知道我坏，你还敢揣着救赎情节去拯救？

　　臭脾气的坏丫头，看你第一眼我就觉出，这丫头臭脾气哦，难相处。

　　那你后悔吗？

　　自己选的。

　　如果臭脾气是劣根性，温柔特质也可以通过修习得来，温柔不等于无节制的自毁式懦弱。

　　我有病，我会特定时候退化成婴儿状态，我妈说都是我的错的时候，就算家暴男打死我，我都没有反抗意识，整体全部退化成不可控的婴儿状态，启动这个程序的人好像是我妈。

　　只要她不让我反抗，我就陷入到自毁式的懦弱里。

　　一点反抗意识都没有，力气尽失的状态。

　　那种感觉，谁在那个时候杀死我，都轻而易举。

　　我会因为幻想里的妈妈勇敢到坚不可摧，又会因为现实里的妈妈懦弱到失去反抗意识。

　　那是两种极端，好像是刻入本能的一道程序似的，轻易被启动。

　　我自己也说不清怎么回事。

　　反正那种时候，我似乎也是温柔的，可事实并不是，那只是自毁式的懦弱被启动了。

　　我要学习真正的温柔特质，让人舒服的温柔特质可不能和懦弱混淆。

　　天差地别，懦弱和温柔，可不是一家人。完全两极化的两种特质。