我什么都给不了你，你让我给你一个孩子吧？

最开始接受足够多好的时候，我产生的乱七八糟念头。

那时候想法很混乱，因为混蛋逻辑里长大，泡了二十年。

一遇上朋友，逻辑完全变了，确实接受不良，尽管是好的方向去改变。

我浅薄的想法吓到朋友，他躲我更厉害了，谁都不喜欢被另一个人，使用自然自发的满身劣根性去折磨。

可我真的不明白。

我一点不吸引人？你对我半分兴趣都没有？

瘦成什么样了，一碰都扎手，光是抱抱你都硌人疼。还有啊，我怕把你碰碎了，身体不好就好好养着噻，胡乱想什么？

我不吸引人，我满脑子只有这个想法。

你自己看看你自己什么样子，就是一个小怪丫头，反正谁也不知道你想法，就是怪怪的，古怪的很。

人家小姑娘正正常常长大，要么大家闺秀，就是长在乡下，人家也小家碧玉的，问题是，哪个词都和你不搭边噻？

你就是一个小怪丫头，粗糙，野蛮，无礼，放肆，横得很，你就给我主打一个不配合，不合作是吧？我也没害你噻？

沉默。

我穿女孩子穿的衣服，朋友友好的建议，你这形象，除了民族风你穿上不违和，其他你穿哪个不违和，不合适，不要东施效颦了。

就这个，配你刚好。

又是民族风。

我就这么异域风呢？

可不是。

那我偏穿呢？

穿就穿呗，反正我只是给你客观提个建议，告诉你什么是适合你，什么是不适合你。

那段时间简直和朋友对我的观感印象冲突个不停，我就做不了女孩子了？

我就是不合适，我偏穿又怎么样？

朋友的眼光高着哩，也是个真君子，所以一直躲着我。我一有想法，他就一句，身体搞搞好再想其他的，这身体马上都要崩坏了，你还不当回事，真不知道你怎么活过来，竟然没给自己搞死。

真是奇怪，我一个人的时候，缠着我的男孩子我问不出为什么缠着我，明明你比我高，比我有学历，各方面比我好，所以，我一句又一句，给我理由，说服我，为什么？理由，你的理由是什么？你为什么喜欢我？你凭什么喜欢我？你是个有前途的人？理由呢？

喜欢一个人没有理由。

又是玄学风的话头，太可怕了。

我那时候的丈夫给过我答案了，在对我百般殷勤以后，他就变成了另一个人，突然就冷眼看我，冷冰冰说，你怎么这么好骗？你让我很没有成就感。我总觉得，是个人给你一颗糖，就能骗走你。

当高高帅帅有前途的男孩子说喜欢我，又说没碰过小女孩手的时候，我大咧咧把我手塞过去给他，天呐，温温的男孩子害羞起来好可爱啊。

牵下手而已，死不了人，想牵就牵，对吧？

我那时候的丈夫用男人的眼光给了我完整的答案，你以为那些男人讨好你就是真的喜欢你？想要去爱你？我告诉你，我也是男人，他们想什么我再清楚不过了，不过想要把你骗到chuang上弄。

这是他的混蛋逻辑而已。我告诉你，这天底下全是我这样的男人，他们想什么我再清楚不过，你别想离开我，这个世界上除了我不会有人还对你好的。我才是对你最好的人，整个世界只有我对你最好。只有我才是对你好的。

你滚啊，混蛋。我听够了数不清的只有他对我好，世界上不会有第二个男人再对我好。听够了这种混蛋话。滚！那是你自己的混蛋逻辑。滚！

他对我好，他兄弟骚扰我，他还一块欺负我，和他一块工作，他欺负我就算了，陌生男人骚扰我，他还装聋作哑，还要等他亲戚跑出来怒喊，人家老公也在这里，你招惹小姑娘的时候，能不能挑个没结婚的去堵人家？你见人家理你吗？你能不能要点脸了？

直难听话把陌生男人说走，但是下回那不认识的男人还来，就像没有自尊似的。死命粘上来，远远地尾随。尽管，我们一句话没有说过，我看不清他长什么样，也没有相处过，也不知道他是从哪里跑出来，毕竟一个工厂的人很多。我什么都不知道，可我的丈夫默许着这一切的发生，从头到尾假装没看见的态度。

我记得我有一次情绪崩溃了，我和他喊，如果我去超市买东西，和服务员起了争执，你会不会赶过来维护我啊？

他冷静又冷漠，我会拉住你和服务员道歉，肯定你不够好，才和人家起争执，超市肯定不只有你一个人对吧，那这么多人，怎么偏偏和你起争执呢？我绝望了，好像看见了第二个我妈。

我求你了，我好声好气和他谈话无数次，怎么就不能和平分开呢？都放过彼此好不好？原来谁痛苦谁改变，不是什么时候都适合讲道理。

我不知道那是什么样的创伤，让一个男人只有家里的时候横，外面怂成天大的好人，我妈都要跑来和我说，好好待人家，人家那么好的人，就是有矛盾，那也肯定是你不讲理。

凭什么？凭什么啊？我和我妈喊。

你那么厉害，谁能欺负得了你。

总是装可怜的人太让人憋屈了。

可明明我才是被欺负的那个，我任人欺负啊。

打住吧，不想细想，我不知道，我不知道，那个时候突然发现，那个丈夫和妈妈好像。

太会道德绑架了，就连一块吃个路边摊，自然说句怎么这么难吃，推过去不吃了，他也扯着我骂半天，你懂不懂尊重人家劳动成果，不好吃，人家也辛苦做给你了。

那我们不是也付过钱了吗？

就连一块走着，高高帅帅的男人给我推销传单，我眼皮不抬的绕过去，这么自然的小事也变大了，他又骂我。人家都递到你身上了，你接一下能死啊？

我本来都没有印象，那就是一道风景线，环境的一部分，偏生我没感觉的东西被他刻意拎出来讲，非让我看见。整天这样我多累啊？

我没有购买需求，明知道不需要，我接过来干嘛？

回过头，高个子帅气男人给别人发下一份广告传单了。

可那时候的丈夫只对别人好，从来只对别人好，和妈妈一样。他只对我暴力。对别人软成怂包了，回到家就开始对我扇巴掌，发展到最后，大街上扇我一顿巴掌，骂骂咧咧，莫名其妙的脾气我根本看不懂，只觉他，真是可怜啊。

不亲的哥哥不喜欢那时候的丈夫，嘲笑人家丑，态度上不是很友好，只惊叹我不愧我妈生的，和我妈眼光一样。他拉我去家族群，我拉丈夫去家族群，他脸一黑，给人踢出来了，我心一跳跟着退群了，刚想说别难过，发现对方一点不在意，眼神里都是鄙视。

我能感觉出不亲的哥哥对丈夫打从骨头缝的看不起和鄙视。是一种来源本能的下意识反应。我就算再厉害，我也不会伤害自己家人，他为什么和妈妈一样，可以对全世界友好，只伤害我呢？为什么全这个样子，就我不值得被好好对待吗？

妈妈看上他，还悄悄话说他看我的眼光全是喜欢，教我怎么煮好吃饭留住男人，我在幻想，来个女人把他收了吧，厉害点那种。我妈偏偏还在教我，怎么讨好才能留住虐待。

我怎么就不值得别人好好对待我呢？为什么只有我要被虐待？我想不明白为什么，我一点想不明白，事情怎么成这个样子了？

我妈妈说，你不是想要一个家吗？结婚了就有人对你好了。我被虐待了，她只让我忍，我差点死在手术台，她只冷漠着脸，痛快着眼睛，看向满脸眼泪，看向虚弱至极的我说，还得遭罪。

第一句话不是关心。

我虚弱，问，为什么？

不给人家生个男孩，人家能愿意？

疼，我哭喊，不停推开医生的手，你别碰我了，我太疼了，你不要碰我了。

刀口还渗着血，医生却不停按上去，别碰了太疼了，我忍不了了。你别碰我！别碰我！

那种时候，我该是一点血色没有的死人脸吧？我疼到忍不住眼泪，丈夫在笑，妈妈在痛快，轻飘飘说，就你矫情，我生几个了，有你生这一个矫情吗？你这反应太夸张了吧？那你剖腹产过吗？你有因为难产疼一天一夜过吗？你有过刚死里逃生，亲妈却在痛快的痛苦吗？你感受过吗？

哪个女人不是这么过来的。

这是丈夫妈的声音。

我看向窗外，别喊了，我不会跳下去，懦夫做的事情别扯上我。我只是转了身，安静睡着，我需要力量。

我需要戒断对妈妈的幻想。别天真了。我只可以强大之后救赎她，别天真幻想，她已经把我扔进虐待环境，还会再主动着，充满爱意的去拯救，深陷于深渊中的我。

我要记住她最残忍的时候，她恨不得我去死，更渴望，是我生不如死。她怕，怕我不受控制，怕我跳出被虐待的环境。怕我脱离掌控。

所以她骂完我又开始变脆弱，骂我脱离了掌控，玩够了就回来。

我在逃命，我没有在玩，你搞搞清楚行不行？

天下好男人多的是，我再给你找一个。

滚！

我不需要家，我对家庭没有幻想，也不需要家人，大家各自安好吧。

子欲养亲不待哟。

滚！谁想养你？我能不能活命还不一定呢。

最奇怪的地方是，没了我，妈妈开始看淡生死了，好像生活更艰难了？那个可怜的女人，蠢女人，就喜欢亲者痛仇者快呢？

正如朋友所说，全世界都在逼我吃抗抑郁药，给我吃出幻觉，整个世界都只有让我去死的声音，废物，无能，去死。

妈妈笑着哄我吃药，尽管我知道我没病。我还是吃了。

医生，我有宝宝了，不用吃药了吧？

妇产科医生大喊，我可担不起责任，你问你的精神科医生是不是怀孩子就不吃了。

那里还有满屋的病人。人家持续忙病人了。

妇产科的医生，也是医生，医生的话对我家人来说就是圣旨，医生只愿意做好自己本职工作，这太正常了，都理解，只是少了那句圣旨，我还得吃我不喜欢的药。

遇到朋友再也没人逼我吃药，朋友只是煮饭给我吃，逼我把肉吃进去。他把肉沫子推我面前，必须吃，你这身体我比你清楚，里里外外坏透了，听你的就是找死，听我的，不想吃也吞下去。当药吃。这肉都是碎的。好吞，快吞。

吃完我带你去玩，快点吃，不吃去玩都没力气。

尽管那段时间朋友不同景区整天带我逛，我却太累了，大部分都是睡着的。

脑袋一磕走哪睡哪。

你就只有一个嘴硬，我信你个鬼。

我抬眼睛的力气都没有，迷迷糊糊睡着了。先睡了再说，睡完再说，我这么和自己说。

所以他害怕我，他总说我太脆弱，害怕把我碰碎。他说，好好养着吧。可我不服气，想要完全站起来，把他的话还给他，好好养着吧，你太弱了。

所以我相信，只是时间早晚问题，就像我抱着我的婴儿哭一样，泪水滴落她的脸上，她高兴的扯起嘴角傻乐，我只一遍遍和我的婴儿道歉，心中说了成千上万遍。宝宝呀，妈妈没忍心杀死你，以后要苦了你了，妈妈早晚都会离开你的。

宝宝宝宝，妈妈就该狠一狠心，狠狠心啊，算了算了，小宝宝，我点着她的皮肤，动作小心，好软啊。

然后我们一起傻乐起来。

所以早该明白一个道理的。那些莫名其妙的潜意识终于被朋友用极致精准的语言说了出来，也穿透了我的心脏。

我什么都给不了你，我这么坏，有时候我都控制不了我自己，我害怕伤害你，让我给你一个宝宝陪伴你，我再离开你。如果实在运气不好，宝宝继承了我的劣根性，我就带着小宝宝离开，就算是个小废物，我也努力些，让小废物过完平静的一生，而且，我的婴儿我要不到，你给我一个别和我抢，让我带走，行不行？你别和我抢。

我的小孩我凭什么让你带走？

没有犹豫的回答，原来男人就算是君子，也会和女人抢孩子？我没有了想法。

我只是问他，为什么你和我们那边人观念都不一样？你不要男孩？你以为男人什么好东西？女孩就挺好。

就说你把一个小孩带来这世上，让他活受罪干啥？空气也不好喽，水也不能喝喽。

他又开始了。

那你什么意思？

吃总得吃好吧？再说到教育，你是能文了？还是擅武了？就是我这种的，我还不敢说要小孩哩，你倒是胆子大哦。

瞬间被打入地狱，一种可怕的感觉，那种想法的我，和妈妈有什么区别？我差点变成妈妈了，后怕化成一股冷寒，后背蔓延进去，直穿进骨头里。

你，我像是在看怪物，你不要养儿防老？

你有那环境养儿吗？还防老。我这种程度的都不敢要小孩，你倒是胆子大。

那你不怕？后面是混蛋逻辑教给我的世俗观念。

死了管埋，再带一个人过来给你一块受罪，你就不怕了？

朋友语气有着薄怒。我遭这么多罪，你也没好到哪去，你带个小孩来这世上受罪干嘛？

瞬间有什么东西被击垮了。是跟了我二十年的混蛋逻辑。

我也是混蛋？

原来我也是混蛋。

七点三十八，有时候想到混蛋逻辑，有种堵死的郁闷感，明面全是正能量，大家相亲相爱，可受害者还手的时候才会开始各种被指责，施暴者怎样作孽都不会触发群众反应，顶多吃饭的时候感叹一下，再顺着一口饭一口菜的把开心吃进肚子里，说说笑笑完了，又好好过自己的日子了。

　　看见人家更惨了，就留下一句来自弱者的，过好自己的日子吧，人家更惨，你还有饭吃知足吧，人家吃不上饭的也有。

　　也不知什么时候开始的，这种比糟气氛让我厌恶至极。

　　偏偏性格敏感，总多出一些不必要的情绪麻烦，估计传我妈代了，算得上是害人精。

　　总好像太多人混蛋到令人齿冷还浑然不觉，总对施暴者无视态度，却要集群起来加害受害者，人性的慕强，原来慕的只是动物性吗？

　　为什么我妈总把动物拿回来自虐又虐人？真想不通啊，温温润润的小哥哥无聊点怎么了呢？人家不喜欢说假话，人家安全啊，人家也不是不夸人，你真有值得夸的地方了，人家也不吝啬夸赞。

　　自欺欺人中毁灭的傻蛋。

　　我不能再这样下去，朋友累年的说我糊涂蛋，早晚把所有人害死，我向来做什么都是心不在焉状态，昨天下午洗完衣服三点多了，本来好心好意的动机，取点红豆杉回来熬煮点浓汤用来杀死细菌。

　　尽管最近细菌像是免疫了已经，效用已经不如第一次使用，可我发现我忘记了，完全忘记了。

　　今早又被那些画面裹挟，写到天亮情绪也不肯作罢，脑袋杂念飘飘忽忽，终于飘到红豆杉那里。

　　心脏是被恐惧裹挟的，不得了，我闯大祸了，刚匆匆跑厨房，发现已经熬煮到就剩一小口红汁水了。

　　没干掉？锅没熬烂掉？还剩一小口药汤？

　　算这回运气好，再这样下去我就完蛋了，不能再对那些东西妥协。

　　妈妈送我的夺命礼物，脆弱温柔，夺命脆弱。我的保护欲望呵，太多东西不是我能干预的，我连自己都保护不了，还妄想保护谁？

　　我妄想保护谁？

　　就是切菜也频繁切到鲜血淋漓，我会尽量不让妈妈带给我太多影响，持续沉浸情绪，最后只能一块烂掉。

　　我切烂手，朋友就得煮一阵子饭，你这个人到底是多恨自己？多大仇气？什么仇什么怨你能这么虐待自己？

　　沉进情绪的结果，大家一起烂掉。所以拒绝，学会拒绝，不再把妈妈带给我的绵长苦境看在眼里，不再时不时请她进来坐坐，让她在我的心灵深处安营扎寨，脆弱给我看。

　　只有强大的人，才有资格谈守护，我错的离谱，病的离谱，我对妈妈的偏执病态也不知道什么时候被根植到心里的。

　　朋友被大人欺负的时候，使劲哭，终于被妈妈看见了，妈妈把他带走了，痛骂大人一顿，他在哭，你是没有听见吗？以后我的小孩我自己亲自带，亲自养。

　　朋友现在说起来语气里都是感谢，是真的对妈妈感激的情绪。

　　你妈救了你，你妈真好。

　　是啊。朋友没有否认。

　　可我妈妈从来没有来救我。

　　每次流干眼泪，我都和自己说，不要再哭了，眼泪是最没用的废料，这是最后一次让你哭。

　　尽管我发现，到了后来哭不出来了，那份难过还是没有消失。

　　我最深最深的情愫，还在渴望妈妈吗？痛恨自己无能为力，因为弱小，做不到保护妈妈吗？

　　我害怕这份偏执，为什么把这份执念放我心里？我并不想要，我明知道那些东西是错的。我对不起自己的话，一定比坏人还可恶。

　　为什么那些执念就落了进来，还生根发芽了？甚至幻想中的妈妈和现实中的妈妈时不时混淆在一起，怎么拨开厚重的雾团也看不清楚，我在找什么？

　　只是时不时情绪焦灼着，感觉上我有未完成的事情，等待我去做？

　　我真是疯了。

　　我不能再这样堕落下沉，一定能找到办法，将我自己尽量的里里外外缝补好。

　　不能再因为虚无缥缈的回忆，把真实的当下忘记。

　　连我都不是重要的。

　　我的烂命是朋友捡回来累年缝补，就是把这条早烂掉的命用掉，配使用它的人也只有朋友，因为人家付出了。

　　人家是真付出了，累年累月劳心劳力的。

　　以德报怨，何以报德？因果自尝，苦因自种。谁是缝补我的人，谁配使用我，这是理所应当的道理。

　　我明白现实，只需要把不应当的情绪一层一层剥掉，只要是正确的，合乎道理的，多痛苦都可以走下去。

　　爱情是最狭隘的东西，只爱一个人，就很容易忽视别人，妈妈一直对毒父掏心掏肺，围绕着他转，把他看成她的天。

　　所以一直看不见我需要活着，看不见我。一直追逐幻想中的爱情，满足她的救赎情节，从来看不见我。

　　我又凭什么，在她因为偏执撞得头破血流后怜悯她？我怜悯她，谁来怜悯我？谁来怜悯一直为我付出的朋友？

　　如果总是不用付出的那个得到一切，谁来怜悯始终付出的那个呢？

　　因果自尝，物极必反，也不应该反到混蛋逻辑那。

　　即便情绪存在，我也不会妥协，真理是不会迎合玄学脑子，混蛋逻辑的，自己有病自己治。

　　我也有病，我清楚我在做什么。