也不知是怎的，我想写小说，大数据是知道了吗？？

　　一打开手机，就是网友写的那些绝美词句洪流一样飞过来，甚至还是信手拈来型。

　　好像每个人都是天才，每个人都好有才。

　　这样一种气氛。

　　怎么就我一个小废物？网友随便信手拈来一个句子，都堪比诗经，是因为他们都上过大学吗？

　　因为我的起点很低，所以我不和他们比，他们在自己的世界发光发热就好了，这样就算看到他们优秀，再想想自己的起点那么低，就可以说服自己不要虐待自己，单纯感慨一下，哇，每个人都这么有才。

　　只是这样就好了。

　　他们的诗句，越看越觉得水平差距大，这个跨度，不知道修炼多长时间，才能沾上人家的边呢。暂且欣赏一下好了。

　　至于朋友的诗句，字认全了再谈，你能看懂我写的什么吗？你先讲讲这个字是怎么读的？再换来一个白眼。

　　再巴拉巴拉这个字音……

　　朋友津津有味说半天，我津津有味听半天，实则内心一片问号。你到底在说什么？

　　朋友笑，我也笑。朋友突然一身诗人气息了，我就读读他的诗附和他，他再突然一句，字读错了。生字读半边准没错，那也有错的时候噻。

　　这个世界优秀的人这么多，我只想做个小废物啊，反正优秀的人又不会欺负我。人家看你像看笑话，但你能觉出安全来。

　　笑吧笑吧，哈哈哈哈。

　　笑着笑着，朋友突然一脸怪笑，我问，你咋了？

　　小坏蛋。

　　什么？

　　你自己听听你这笑，奸笑，一听就是个坏的，像不像个坏蛋？

　　坏鸡蛋？

　　你这人怎么笑？朋友表情趣味横生。

　　你个奸人，小坏蛋。

　　我爹是个大坏蛋，我肯定跑不了也是个坏鸡蛋吧。我笑我笑，笑到他直接免疫了。

　　真不好玩，又没反应了。

　　没想到，我出去搞饭吃，朋友也同步出来，温温一句，你这个人不是挺能睡，这两天怎么不睡了？

　　走廊走了两步，这门开着？我抖着饺子，咦？我没关吗？起起早把饭热上吃。

　　朋友没再搭理我，很寻常的搭话两句又不见了。不对，我追朋友，锅巴全捏捏碎给小鸡，我吃一回难受一回，可我是个馋的，看见就忍不住吃啊。

　　我也是。

　　我一愣，放任朋友走了。

　　我馋瘾犯了，椰子糖，甜饼干，锅巴买了一堆。朋友被我害到他没说，但是，我又害人了。

　　虽然零食添加剂资料里写，副作用会有影响到内脏的几率，内脏疼是副作用之一，可我怎么就偏偏这么倒霉，把这个副作用给中招了？

　　幸存者偏差总落不到我身上，想吃什么，什么不给我吃，偏不给我吃的奇怪。幸好我还有绿豆，还有一点心理上的安慰，暂时没有觉得不舒服。

　　我很穷，是一种感觉，阴影一样落进骨头缝里，怎么都挥之不去的感觉。

　　难道是因为我小时候太穷了？

　　我因为一些蝇头小利忽视现实生活，怪不得朋友会有意见，我缺你那仨瓜俩枣？

　　你把饭给我弄弄干净，让我吃点干净的行不？

　　朋友还给我写过合同哩，啥不是价值，就是只做个饭，那也是价值，有工资是理所应当的。

　　你们是什么关系？外人问。

　　他是我老板，我也不太确定。

　　我为了买我一个安全感，去赚那一点点钱，再花费掉大把的时间。

　　我会在这样一个冲突里，找到感觉上的平衡。

　　我们对彼此而言，是安全的，也是距离的，谁也闯不入谁的世界。永远都是最熟悉，最安全，可以性命交托的陌生人。

　　我很喜欢陌生人这个词，不管暂时聊多好，也只是短暂的快乐，一时愉悦情绪带来的清甜，陌生人这个词非常安全，陌生人不会伤害你。基本上。

　　给我带来极大安全感的一个词汇，就是陌生人。这里不包含别人，我自己的感官，只说我这一个个体。暂放下那些客观条件。

　　为什么我这么穷？为什么我这么穷？为什么我老这么穷？为什么我总这么穷？朋友说，我缺你什么了？你想要什么你就买噻。

　　他什么都没缺我，可那种穷的感觉，它就是一种精神上的感觉啊，我想我这一辈子都抹不掉那种贫穷的感觉了，它已经烙印进了精神世界，揭不掉了。

　　一块钱给我的感觉是沉甸甸，10块钱是大额现金，至于100块，那是大人才能拿的东西，小孩子根本没想过，大钱，也是自己能拿的？

　　以至于我妈要消失一年才能回来的那个节点，她给了我一张100块，还有一些零碎的散钱。

　　我就要走了，你多听话，这些钱给你，你当个零花。

　　这个钱太大了，我要这些就够，所以我只留下了零碎的散钱。

　　也就几张10块的，一堆一块的，还有几个5块的。

　　过年的时候是小孩最阔的时候，因为人家走亲戚，能收到大把的压岁钱。那段时间，大人脸色看着也最喜庆，他们会特别怜悯的语气说我可怜，再给我10块钱，说让我压压腰。

　　所以我每一年的过年，都能收到10块钱的压岁钱，每一年都有。

　　那也没有办法呀，人家都有亲戚走，我没有。

　　有时候大人甚至会说，就这个小孩是个没亲戚走的，你要是想来，你跟着哥哥姐姐，弟弟妹妹，去走走亲戚，去溜达溜达？

　　我，我去我去，我也去。

　　再然后是我不要脸的跳上人家的车，去人家的亲戚家里玩。

　　这个小孩是个脸生的？这是我童年时期听到的话，再然后是一些记不清楚的，这个小孩是什么什么巴拉巴拉？

　　反正记不清楚了。只记得我特别不要脸，谁的亲戚都去走，他们介绍我的时候，我早跑出去玩了。

　　反正大人说的话最是无聊。

　　我很穷，很穷很穷很穷。可是这种穷是一种感觉，只是一种抹不掉的感觉。它就这样扎根进了精神世界，永远抹不去。

　　20块钱，我可以计算周密的学校里生存一个星期，还有结余。

　　是太穷了吗？我总有种说不上来的匮乏感，好像怎么都填不满？

　　我把它归咎为负面感受，因为确实是负面感受，那种精神感受，绝对不是什么好的感受。

　　我可太见识过，阔小孩怎么阔的，还是个小学生，出去玩一趟，就能花掉100块。

　　人家大人也是真给。

　　那阔气劲。

　　是真阔。

　　不像我，死乞白赖的跟大人身后要钱，我要和同学出去玩，你给我钱。追了N次才追到一块钱，还是大人心情好的时候才给。

　　讨债鬼，欠你的。

　　你给我，给我。

　　没钱给你花。一个小孩花什么钱。

　　我妈说，要比就比成绩，谁让你比花钱了？

　　阔同学大门口等我，我一脸沉郁，我不和你玩，你自己去玩吧。

　　你怎么啦？

　　我不去玩。

　　我等你这么久了？阔同学不满。

　　我不看她，反正我不和你玩。

　　那你和我玩，我让你挑一件你喜欢的东西？

　　我转回脑袋，你不骗人？

　　你和我玩吗？

　　嗯，我和你玩。

　　我俩手牵手马上和好了。

　　可她忘了她说的我和她玩，她就让我挑一件喜欢的东西，毕竟是人家的东西，人家的钱，虽然不好意思开口提醒，但我精神上感觉被骗了。

　　我一个字都没有说，可是我总觉得你骗我了？你是故意骗我和你一块玩的？

　　所以后来我不和阔小孩玩了。我会觉得她们骗人。

　　直到偶尔的一天大人突然一脸笑容的说，你不是要钱吗？那柜子里有，你自己去拿。

　　我马上飞到柜子那，发现真有钱，但是喜悦只有一瞬间，因为只有一块钱。

　　一块钱吗？我表情复杂。

　　大人脸立马黑了。

　　一块钱我也要。

　　我又不要脸的飞去阔小孩那了，我已经有钱了，我可以和你玩了。

　　我俩又手牵手和好了，又一块去玩了。

　　小孩子的友谊真是奇怪，一会和好，一会绝交，一会热情洋溢，一会又是冷脸冷漠的，那阴晴不定的劲，简直比风还难捉摸。

　　我自己家没什么好玩的，所以我老跑别人家玩，意外的一次闲逛，在别人家书里看到这么一句，生时何必多睡，死后自会长眠。

　　我多翻了翻，那个时候还不太懂，但是我能看懂书里面的意思，知道他在写什么。

　　他说如今时代科技发展飞速，你以为你没爹或者没妈，你就不开心了，你要死要活，难受的不行。

　　可是以后这种情况只会是常态，十个人里十个没爹没妈都是常事，少爹少妈，那就是自然，凭什么人家能活就你不能活？

　　现在想来，那是一本西方成功学。

　　我简直倒霉透顶，整个世界都来和我作对，那种时候偏偏翻到这么一句，然后我就把它当成道理了，小孩子的脑子实在想不通，想不通大人说的话，原来那些语言只是表象。

　　我用大人说的这些所谓的成功学励志语言，把自己的身体搞到透支，后来我不违逆自己本性，我就睡觉，我就一直睡，怎么了？我就算一直睡觉，我也没打扰你吧？

　　整体那么大，那么大，还容不下我一个小废物了？我能吃多少喝多少？我一个小孩，能吃你多少资源呢？我不就睡觉时间长了一些，我没打扰你吧？

　　当我意识到被错误观念洗脑并带着走那么长一段时间之后，我对成功学的感官急速下降，和宗教差不多的厌恶。

　　但不得不说，别人家的大哥哥大姐姐那是真好，性格温温的，人家有资源还真分给你。姐姐，你这书我可以拿走吗？我早不看了，拿走拿走。

　　可那种很穷很穷，真的只是一种刻入骨血的不良感受，我也不知道要怎么样去削弱那种不好的感觉。去赚钱吗？可我没什么能力，只能花大把时间赚回来朋友口中的，我缺你那一点仨瓜俩枣？

　　我被别人的优秀完全降维打击着。

　　可我起点那么低，我不在乎。我会对自己很好很好。