好像疼痛的感觉最熟悉，那些美好近在眼前也太陌生。

接近好多天反复测试不同零食，每次都会清晰感受到内脏疼，可偏偏还是习惯着去测试。

今天一口气睡到六点，算起来挺不错了，六点才睡醒。

我应该像朋友说的一样，戒断零食，偏偏总也做不到。

我真讨厌，我总是胸口憋闷，我以前过的很苦，越是小时候，越是苦，那时候不觉得，现在稍微一想就憋闷。

好像一口郁气堵住了，亲妈不是没钱，可偏偏亲妈对谁都好，就是一直欺负你。她都能把仇人的小孩培养成博士后了，自己亲生的不知道为啥就是欺负。

我身份证和亲哥一般大，可乡下地方年龄乱填太正常了，我倒是想我不是亲生的，偏偏和毒爹长得像，我真想不通我妈的脑子。

欺负你吧，还幻想你对她好，好像她知道全世界都会欺负她似的，知道你不欺负她，她就一边欺负你，一边要求你对她好，能不憋闷才奇怪了。

真是感觉对不起自己，算了，我真是小时候苦到离谱，身边同学一大堆，就我一个这种罕见的。

那时候太小了，把妈妈培养出的博士后看成天上的神仙，觉得她来救我了。

现在想想呸，她妈虐待我虐打我，她就轻飘飘一句，你咋欺负小孩呀？特别干净的不染尘埃的模样，她妈一听，态度是讨好着放了我，看到自己女儿那眼神恭敬的像看到什么大人物，不小心看到我，我感觉她想弄死我。

再然后是她眼中恭敬的女儿带我出去溜达，她也没阻止，我就把她女儿当成神仙看。

那时候太小了，才幼儿园，真蠢。

想法就一条线，哇，你好厉害，你只说一句话，老巫婆就不欺负我了，你是来救我的神仙吗？

所以，妈妈抱怨她培养出的博士后不搭理她的时候，我一瞬间郁闷，那时候我已经十几岁了，瞬间想到解救了幼儿园时候我的神仙是她培养的，那种感觉说不出来，没有词语形容出来，就是憋闷。

一口郁气堵着，散不掉。

她培养别人虐待我，又培养别人解救我？

想吐血。

我常常幻想，我的家人不可能这样蠢，不可能一边虐待我到气息奄奄地步，一边露出渴望眼神，灵魂痛苦着叫嚣着，让我看见她的痛苦，让我来救赎她。

一边刀子把我扎成刺猬样，一边渴望着我来救赎她，那么真实的眼神，真实的脆弱，真实的残忍，从来交叉着涌来，让我永远站不起来。

我一定有我真正的家人的，绝对不可能是他们，他们不可能是我的家人的。这是我小时候的幻想，悄悄幻想人贩子把我拿走后就有人爱我了。

可我小时候特别脏，是人贩子也嫌弃的类型。

这里单纯一个小孩，没脑子时候出现过的奇奇怪怪心态，没有别的意思。

我还幻想过其实我是一个孤儿，被别人偷走了。我还想回到我的孤儿院，不知道电视机说的孤儿院是不是现实里也有，那时候太无知了，不是现在的脑子能想出来的。

我越是不想去在乎，越是憋闷，感觉对不起自己。

也不是没钱，偏偏只虐待你，一直说你就是来报恩的。表情笑呵呵的。

我只当成宗教害人好了。

算了，不能去细想，一想就不能活了，活不下去了，完全错乱颠倒的三观，不可理喻，无法理解。偏偏我还长得丑。

现在是早上的八点二十七，太阳已经初升，是个晴天，运气真好。

吃着冰箱里拿出来的冷红薯，也挡不住记忆海把我淹没的彻底。

说来奇怪，前天痛下决心，我要和回忆决一死战，不能让那些曾经已逝，再影响到当下了。

我不能再对不起朋友了，他的辛苦，他的付出，他的信任，他对我做出的那些数不清次数的退让。

数不清次数的退让行为。

多么好的一个人啊，不能对不起他了。

可偏偏，昨天，刚下定决心，妈妈就像是心有灵犀一样，来找我说了她的痛苦和恐慌。我像是又看见了那个可怜的女人，沉浸痛苦无法爬出去，好可怜好可怜，好可怜啊。

真是的，干嘛那么可怜啊，干嘛那么可怜。

我还是给自己做了心理疏导，情绪最没用的东西，你自己先爬出来，起码健康搞搞好，你都要死了，你可怜谁？你自己可不可怜？

刚刚吃红薯，我路过墙面镜子还是看了眼，更病态了，一眼看过去亮红灯的程度，警报了。

熬夜绝对伤身体。

太阳还没撒播出温度，空气还是冷的，我记得我曾经和朋友喊，啊，我要疯了，我憋屈，你说，我妈妈到底多恨我，才以身入局，拉我下地狱，为了让我一直下地狱，她甚至不惜把自己也泡进地狱里，她到底有多恨我？

她哪一个男人都是按照折磨我的标准找，让我看不惯干不掉，死里折磨我，我妈妈为了折磨我，连她自己都不放过，真想不通，她千方百计以身入局的甚至不惜把自己也泡进地狱，她就仅仅只为了折磨我吗？

没有的事。朋友笑。

你说没有就没有？

她没那脑子。

我好像被雷劈了一下。

那个会向我炫耀她男人好的妈妈？

你看我，我找的男人就是好。

为什么？

人家出外打工都跑去找小姐，他不找，还给我打电话呢。

你男人打电话给你说的吗？

我男人刚打电话说他工友都跑去找小姐了，他不找，他还打电话问问我好不好。

我找男人眼光就是不错吧，我妈妈洋洋得意，语气就像个小孩，像是在炫耀她有糖。

我漂亮的妈妈，哭的可怜极了，哭着说她男人欺负她，语气还是像个小孩。

我漂亮的妈妈，她不是故意拉我下地狱，不是故意拉我下地狱。

不是故意的。

她不是故意的。

算了，她不是故意的，别和小孩子计较了，别去想她了。

朋友说小鸡不吃我买的零食，看都不看，人家就吃草，我给的肉皮，豆子，人家也不吃，人家就吃草。

就喜欢吃草哩。边说，扯了大把草塞进去。

昨天又给朋友看我的小说，新的短篇。

你让我看这东西，就是在折磨我，朋友说。

我逼他看了一点，他要怒了，我拿走了。

怎么样这回的？

比上次好一点，上回的墨迹死，这回好歹开局就下跪。不一会，他眉头一皱，又开始了，又开始了，又开始墨迹了是吧。

还有又开始抽了，祖传老毛病了是吧？

你看不懂吗？

不是看不懂，你这又开始抽象了，写不了两句马上开始抽上了。

我受不了了，你快看，你翻页好慢，这个一万多字呢，你看到啥时候了。

你让我看好不好，我不得一个字一个字的给你看，我认真给你看的时候，不比你看书快多少噻。

那你觉得怎么样？

他眉头一拧巴，脸一垮我就害怕。面色越来越黑。

第一句就用词不对耶，后面隔不了几行又开始挑毛病。

这里这个总是去掉。

我没觉得语义不妥，你没看完呢，上下文接的。

我猜你这里这个总是这里提一嘴，下文肯定就没了吧？肯定就不提了。

嗯，是这样。

那你总是放这里就不合适。

他还是非常慢的看，没过一会就开始挑毛病，脸色越来越黑，越来越黑，挤出来一句，你让我看这个，就是在折磨我。

你还给我。

手机到我手里了，心里空落落。

我挑我自己以为还行的段落给他看。

他同样看的认真，末了。魔怔了，魔怔文，死玻璃。

不是玻璃，女女是百合。

差不多。

我开始讲述这篇小说的灵感来源。

我看到真实案件，一个女孩爱上另一个女孩，但是另一个女孩不喜欢她，反复逃离她，她便设计出虚拟男友，把那女孩逼去自杀了，可那女孩死前遗言，还在说，她爱她的男友。

你知道吗，她根本没有真正的男友，她爱上的虚拟男友，一直是她闺蜜扮演的，利用她的性格缺陷攻略她啊。

还有这个女孩……

你啰嗦了！

朋友炸了，吓我一大跳。

我对这些不感兴趣，吸引不到我。

我只好退场了，真惨。让他看小说每回都有心理压力。他的耐心极限，是口袋写作那里，翻到第六页。

再逼人家就爆炸了。

写到这里吧，提醒自己，亲的，亲妈，不要和小孩计较。不要和小孩计较。

没事的，慢慢习惯就好了。

可凭什么，她从来记不得我属相，我生日，我什么时候生的，她从来不知道，倒是知道扯着我说，今天你毒爹生日，说句生日快乐吧。

凭什么？

周围人突然一脸惊讶，这小孩长高了吗？她多大了，属什么的？

村民，都长这么高了，以后不用长了。

家人，就是，也没见她吃啥，也长大了，时间可真快。

凭什么，这就是我妈妈，为我营造出的，生存环境。

你干嘛和小孩计较，她就是披了大人的皮，她心理幼稚。

我不和小孩计较，可我还是小孩子的时候，怎么没人心疼我？

亲妈，亲妈，亲妈，别和心理幼稚的小孩计较。

她给你写作业了。

我知道我妈帮我写作业了。

她给你买了很多方便面，那一个暑假，她把各种口味的方便面都买给你了，人家小孩家长还不让吃呢。

所以也是那段时间，我看了很多碟片。

林正英的僵尸，释小龙的武打，琼瑶的小燕子，不知道谁拍的七夜哥哥，我看了他们，看了很多。

拍出七夜哥哥的导演起码爱情方面是天才，太会拍了。

氛围营造超越琼瑶，因为小燕子看过就忘了，只有七夜哥哥，永远活在我心里。

那些看过的片子都不记得了，我只记得一个七夜哥哥，一直都在。

咦？你自己一个人看僵尸啊？小孩看两眼跑了。

你不知道，林正英的僵尸不吓人，感人，我喜欢僵尸，那个僵尸特别可爱。

他马上就跳出来了，你再等等，还有一个小男孩。

那个僵尸和小男孩感情特别好，僵尸会保护小男孩。

其他的都不记得了，只记得这一点了。

小孩已经跑了，屋里就只有我一个人，那间房子很阴冷，妈妈后来才帮毒爹房子盖起来，那个时候房子还很破烂。

就像记忆里，最开始我睡觉的地方不停漏雨水进来，屋里到处瓶瓶罐罐，在毒爹那，我还没上幼儿园呢，那时候。

都是后来才变好的，变好之后我妈妈就被一群人挤走了。我也被赶走了。

再然后好多人围着我，说我可怜，好多人，好多怜悯，好多。

我没地方去，这家去一会，那家去一会，所有目光都是怜悯。

妈妈骗我了，她说为我活下来，可把资源和陪伴全给了那个巨婴一样的后爹。

我不认识那个男人，看见我就抱我的男人，我不认识他。他不知道他很臭，拼命靠我很近，脸上都是讨好，可我不认识他，我不认识他。

算了，别和个小孩子计较了。亲妈，亲妈，那是亲妈。反正她也伤害不到我了，算了吧，慢慢习惯就好了。

下午三点十八，刷到一个惨烈视频，因为一句评论，一些点赞，本能反应心梗了一下，人只能管自己，管不了别人怎么想。

管好自己吧，千万注意边界感，整个世界都在给人洗脑，有人洗脑的环境吃人吃出技巧，有人洗脑的环境最是擅长恩将仇报，以德报怨，道德绑架到高超流利地步。

流利，流丽，除了技巧，没看到一点人性。

人基本全陷进混蛋逻辑里，就连我自己也会偶尔的时候陷进去，反应过来已经是后来了。

真是混蛋，看来自私自利是种基因，需要人性、理性、时刻修补克服。

避免伤到自己，也避免伤到别人。

老两口就因为有钱，就要帮助偏远地区的孩子吗？人家正ICU抢救，经历过重大情感创伤，精神创伤还没好，身体创伤又刚发生，还没走出来，还ICU抢救，正是最困难的时候。

评论就盯上人家家境殷实，现有困境竟然一点没看着。

评论区看得齿寒，发毛，一些评论把人性劣根性暴露的不要太彻底。

助养偏远地区的孩子，他们会有回报的。我帮着加了一个句号，其他没变动。

看着似乎没毛病，毛病可大了。

强者吃人那是放明面上，甚至明码标价着吃。

至于这弱者吃人，被吃过就知道弱者有多让人寒冷了，虽然弱者只吃性子软的蠢货，吃人的范围也小，不如强者通吃，破坏力更大。这里的强偏向动物性。

但是弱者吃人，带来的不是阵痛，是绵长的精神折磨。弱者吃人，会直接改变你对人性的认识，让你三观颠覆，认知坍塌。

至于强者，动物性强者，短暂的碎尸成块，也好过弱者太过绵长日子里，一口一口的啃食，实在痛苦到无法承受，反复抵达精神崩塌地步，又只能一口执念，强撑着走出来。

反正都是吃人，底层逻辑也没变，算了算了，不要停止学习，不然，你什么时候被吃了，都反应不过来怎么回事。

反正这一切只是表象，能看多深，看多远，只能看看那个个体，暂时感受到什么地步，反正人总是在进步的，再缓的速度也会一天比一天认知层更深。

动物性强者，大家都知道危险，躲着也是自发行为，至于弱者吃人的手段，这点刚好符合正能量，也符合明面上的价值观，太隐蔽，不好判断。

这就直接导致，性子软的傻蛋为了响应正能量号召，直接制造出一堆悲剧出来，再养出一堆恶鬼持续祸害别人。

表面看，见人装装可怜，就响应正能量号召去掏心掏肺，最让我气愤的，见男人装装可怜，就用留后的正能量给男人所谓留种。

男人不装了，就去虐待给男人留的种，不是虐待就是抛弃，反正没得好果子吃。

如果正能量只带来这等事实结果，不正能量，也归属正义。不正，也正。

正不正，又由谁定义呢？由你？你的定义是什么？混蛋逻辑里的，主动给你吃干抹净吗？纵容你带着骨血里的劣根性肆无忌惮吗？还是把你那肆无忌惮的小肆无忌惮带下来，一块肆无忌惮？

又或者，直接给那小骨血，虐待到没机会长大？

你什么东西？

我见识过弱者的可怕，他们比动物性强的所谓符合社会主流价值观的强者，可怕多了，不仅可怕，他们还隐蔽极了。因为伪装出的可怜太轻易做到，得到后的翻脸太容易做到。可怕，可怕，可怕到发冷。可怕，太可怕了。弱者的我弱我有理更可怕。

我发现弱者的脑回路是这样的。谁让你比我有钱了，你活该帮我，不帮我去死。人家帮他，他还一肚子怨气，永远嫌弃不够，把人家资源全拿走的目的，也只是要去吃喝嫖赌，去满足自个的劣根性。

可怕的是，一旦榨取不到利益，弱者就会抛弃这个性子太软的傻蛋。

没话说，有钱不一定全坏，没钱不一定就是个好人，有脑子的人，你想让他惨烈也困难。

他发现你脑回路是这样式，哪怕付出生命代价，也不会和你在一起。

弱者的我弱我有理，见识过后，我已经太过害怕，我宁愿永远孤身一人。我宁愿立刻给自己一刀扎透，扎穿，怕也是怕死得不够彻底。挫骨扬灰也行，省得诈尸了。我永远不会再来人间，永远不会选择存在。我对人间没有任何留恋。感谢我妈妈的善良。我妈妈好善良哦。开心去吧，不就想让别人夸你一句，给你了，满意去吧，得意去吧，去找主流社会价值观给你发个好人小红旗吧。谢谢你哦。

人性太恶心了，不相处，直接少去一百分的麻烦。

要说让我和我妈在一起，我可不敢，我胆子再大，我也经不住她使劲祸祸我。她倒是想和我在一起，说是这么说，谁知道她怎么想。我心情是，和你在一起？不如我立刻找个悬崖一头扎进去，怕就跳前多喝点酒，再祈祷一下神明，如果神明存在，请让我死透点，请把我挫骨扬灰，别给我诈尸的机会。

我对人间的感受，无爱无恨，更多的底层心态是恶心和想逃，永远不想参与和存在，感谢我妈，这是她送给我的人世间，也是她送给我的，最真实的底层感受。

我妈那种傻蛋，才会被弱者的装可怜骗到惨烈，我妈那种傻蛋估计以后也多不起来了。因为估计，只是估计，大概率上，那种傻蛋估计死的七七八八了，要么突然开智，突然发现弱者的隐蔽吃人技巧。

恶心着逃走。懂得识人，就是懂半分人性，也很难惨烈起来，实在恶心，人家宁愿死也不和你玩的人，也大把。

总结起来，弱者吃人比符合主流价值观的动物性强的人更可怕。至于那些傻蛋，自求多福吧。

反正不管那种傻蛋处于上面阶层还是处于下面阶层，也只是暂时帮人家储存下资源，吃人者一来，人财两空的结局分分钟达成，家破人亡也不少见。

闭着眼睛助人为乐，害人害己，早晚自己给自己蠢死。

都是命，傻蛋自己不开智，就让一切顺其自然发展下去呗，反正谁也不能混沌的环境独善其身，再悲哀也是事实结果。

谁也逃不掉，整体之上，个体太过渺小的事实。

天阴了啊。朋友催我收衣服，也不知道是写了些什么乱七八糟，先离开了。

乡下地方网络差到离谱了。

气死我了，气死我了，现在六点二十九。亲哥毕竟开店，那个时候，亲哥第一胎男孩ICU没抢救得回来，拍给我小孩身上插满管子的可怕图片。那么小一个婴儿，身上全是管子。

我女儿平安生下来，那时候丈夫竟然说亲哥太可怜了，小孩也没保住，说把我女儿给我哥，让我哥付钱，给他一百万。

还老说我不值钱，卖不出去，说大人不值钱，五毛钱都卖不出去，都没人要，气人的地方是人家把这些话当成口头禅说，还以为自己是幽默，开玩笑而已。

我也不清楚这算是什么男人，张口闭口就是卖自己亲生的小孩，卖自己媳妇的。

我也不知道这算什么类型的男人，如今突然被网络触发类似回忆，胸口又狠狠堵了一下。

我记得有一段时间我断网了给自己，主要太容易被动触发可怕的回忆。

我看到一个帖子有钱妹妹吐槽亲哥烂泥扶不上墙，他喜欢吃榴莲，亲妹妹给买回来，结果亲哥每回都是超低认知把亲妹气够呛。

比如说一直追问价钱之类，总说一些没用的废话浪费人感情。

那算是一个奇葩哥哥了。

我突然发现我的朋友每回给我买吃的，我也是追问个不停，动不动不让他买，觉得浪费了。甚至多次警告的语气，别给我买吃的，尤其太贵的。

感觉特别不识好歹，也不给别人提供情绪价值，就是给人感觉特没意思。

一开始朋友特别开心激动，有种享受我看到好吃的那一瞬间的星星眼，和掩饰不住的兴奋。后来我就装了，装我不爱吃，刻意做出冷淡样子，说他浪费钱。我这什么鬼嘴脸。

我想到朋友不再开心，那种因为我吃他买的东西，表情都在亮的感觉没有了，被我的冷淡彻底浇灭了。

就疑惑的样子说我，怎么最近变得不馋了？以前不是挺爱吃？

我发现我这个人很坏，也很矛盾，不想伤害别人，可有时候我也不是故意，我很容易伤害别人。

会时不时发现一些讨人厌的劣根性在我身上出现。

朋友的好心好意被我的莫名其妙浇灭的过程，还有偶尔的时候，他会我又一次追问价格的时候突然烦躁。

都是我的莫名其妙把人给弄的都不高兴了，可我也不知道我怎么这个样子，就是下意识反应，真的很讨厌，他不太买东西给我吃我反而心里轻松的感受。

好像我就是故意不让人家对我好似的。我也不知道我怎么这么别扭，很多时候只是下意识反应。

我突然发现我很讨厌我自己，我很烦，我喜欢不起来自己，太矛盾的时候总想直接把自己摧毁，就不用面对那些莫名其妙了。

朋友甚至说过我神经病，说我阴晴不定，心思谁也猜不透，莫名其妙的很，我也很烦我自己。

神经病是我自己总结出的，朋友说话向来艺术感十足，幽默感十足，说我善变，捉摸不定，我自己觉得，大概神经病的既视感。

我的朋友情绪稳定到可怕，有的时候也会被我烦到毛燥，你买这个多少钱啊，这个又多少钱啊，这个，他有时候受不了，会突然脸一黑，或者减少买东西回来，我感觉他是害怕上我烦人劲。

我烦人的地方不只有这一点，比如我凶巴巴记了好几年账单，刚开始认识更烦，吃他的，用他的，还说话凶他，说我早晚不欠他，一定加倍还给他那些用我身上的资源。

事到如今，早已经还不清了。也无法翻得清楚那些账单了。

我太懒了，一旦有人让我靠着，我就不想努力了，我还记得十五岁那年我骑着自行车深夜里到处逛。

我在想，我在这片土地开个什么铺子，开个什么铺子能市场行情里起来，不倒下。

我不知道这算不算遗传，毕竟毒爹做生意起来，亲哥也是自发着动不动要去闯荡。第一次出去闯荡被人抢劫到空无一物，捡了一条命回来，饥寒交迫的可怜样子，傻瓜。

有朋友的港湾，我就不想努力了，我又会愧疚，一直让人家当港，人家累的时候怎么办？

谁不想有个可靠的人一直靠着啊。可我就为了我舒服，一直放纵自己，找尽理由不想努力。我的口头禅甚至变成了，反正有你，你不在了，我就和你一块走。去哪都行。

朋友会叹，我自然不会欺负你，可难保别人不会，你不自己变强，也是让人担心的。他越教我变强，我越害怕变强。反正有你呢，大不了，你不在了，我也马上追去。可能这也算人性里一种比较严重的惰性。

都想有个港湾靠靠，给自己遮风挡雨，可谁想当港啊？都知道当港辛苦啊，都不愿意当港怎么办呢？都知道当港累啊。朋友不是不愿意当港，只是当久了，我能感觉出他很累。我知道我的无风无雨，是他当港的结果。

可也只是知道。这也是一种自私吧。

再加上我没什么天赋，能给我找到的理由就更多了。

可我也讨厌我自己。我讨厌我总剥削别人，向别人索取安稳。真是矛盾的很，努力一阵，又很快摆烂，总这样反反复复，年年日日，周而复始。

原来蒸笼58.8不是55，上回催，弹出来信息一天内安排，今天给我发货。今天去看什么时候收获，弹出来一样信息，一天内安排，今天给我发货？

我着急了点，竟然会因为一个蒸笼升起期待的情绪。

我这两天动不动就喊蒸笼到了你去拿，刚刚喊完之后，感觉上已经下单很久了，去看了物流，原来才下单不久，还没发货。

顺手又点了一遍催发货，这回小心点使用，希望不要坏那么早。

谈谈我对整体的理解，我和朋友就算居住乡下，少不了要用智能锅，像这回蒸笼坏了，给我带来了很多很多麻烦，每回被膈应到才发现好烦。

可是衣食住行，娱乐影音，这些东西诞生整体，方便个体，整体是由一个个，个体拼成啊，一个人再厉害，能离开衣食住行，这些刚需吗？

所谓艺术，刚需面前，必须让路，锦上添花的可有可无东西，我自己这样觉得，农民是最刚需的群体，最重要的群体，农很重要，我可以不玩不娱乐，我必须吃饭。

既然整体由个体拼成，既然我们彼此需要，我们为什么不能坦诚相待呢？因为生而为人，所以把爱人当做基础。爱人是底层逻辑，无分男女老幼，因为我们都是人，所以先爱人。

没有什么比爱人，善待人更重要，爱人的基础，一切都可让步，因为生而为人，所以先爱人，爱人为先。

底层逻辑就是这样，我们是同类，爱同类的基础，其他先让步，让动物骑在头上不可能的事，有些把狗看得比人重要的群体是有的，我是感觉挺诡异的。

如果没有卖蒸笼的老板给我和朋友提供便利，我不敢想所谓取材大自然，自己动手做个蒸笼出来多麻烦。

朋友是什么都会做，可是没人家专业，没人家技术，必须承认，朋友做出来的东西就一个基础功能，美观没有的事，勉强保住基础功能，简单能用的状态，这个过程还浪费大量的人工精力。

他一说自己做什么，我就害怕，你别做，交给商店，人家专业的人做专业的事。没有整体，没有做这些事情的个体存在，谁能方便谁呢？我们明明彼此需要。这是事实。

谁也离不开谁，谁都需要谁。

个体明明彼此需要，所以看不惯个体间的互相伤害。如果什么事情经过协商都能处理就好了。

我记得毒爹这个人市场嗅觉像是一种本能，他不是一个生意做到底，他是市场需要啥，他马上现学，学完不久就去搞自己的铺子，没有自己想法，就跟着市场跑，他是这种人，学东西还属于速学类型，是个两面三刀，口蜜腹剑的小人。是不可靠的危险人物。冷情冷心的这样一种人。

不可靠的比较吓人的坏人。

我试图寻找速学基因我身上有没有，可怕的是，我身上只有三分钟热度的可笑基因，可笑，我也不勉强了，可能和妈妈基因综合一下以后，我就只剩下三分钟热度的基因了，看什么都新鲜好玩，又很快彻底失去兴趣，连我玩了两年的毛线也能说丢就丢，虽然因为舍不得，大扫除的时候发现了发霉的毛线团和一些工具包，打开霉掉的外层，里面是钩针，彩色卡扣之类的东西。

好像什么都能丢，产生执念都比较困难，除非一直用意志力逼自己。

玩毛线刚开始，我快把自己逼哭了。朋友看不下去，带我去玩的时候指着公园里阿姨，去问问，人家肯定会。

他怎么知道是阿姨就一定懂毛线怎么玩？不知道，反正我没问，主要不好意思。

会了毛线我又开始玩绣鞋垫，大把时间去搞那些东西，那段时间有小男孩老跑过来找我玩，每回来，我都在玩鞋垫。他就阿姨阿姨喊一会就跑走了，主要没人搭理他，他自己没意思。我也不知道和一个太小的小孩能玩什么。

虽然没什么玩的，小男孩还是时不时跑过来，阿姨，你又弄这个啊？跑来跑去，没意思自己又跑了。我眼里他挺可爱的，没想到他也会说势力话，和大年纪阿姨说，这片地方都是我爸的，你们住在我爸的地方。真想不到，连小孩都两幅脸孔，竟然别人那里拿出小少爷派头欺负人。

那个小孩，小孩也不是始终如一的性子，因为小男孩也会玩狗，不是爱护那种陪小狗玩，是当成玩具那种玩，小狗可能被自己小主人玩怕了，我给了它一个鸡蛋，没想到最后面它竟然会追我那么远的路，我差点就心疼了。

连小狗好像都有人心，为什么要追那么远，搞得人心里好难受。

万物万事好像都那么脆弱，谁不需要被好好对待呢？因为是生命，所以我们都需要被善待。

傻小狗，干嘛那么卑微，不要脸。

我记得它一直扒拉我腿，我想用鸡蛋吸引它注意力，把它弄走，它倒是更不走了。

我小时候怕狗咬我，就用馒头吸引狼一样的大狗注意力，它们只要去看馒头，我撒腿就跑。好在狗吃这一招，最怕狗不看馒头，一直看我，我再扔一块，再扔一块，久了它也去看馒头了，注意力转移不了的狗，我还没有遇见过。

现在是9:54，没睡着，算了。想到这一段写下来再去睡吧。

　　太过分了，一个小姑娘为了自己幻想中的爱情，上赶着去给男人洗衣做饭，伺候一大家子，是真的伺候一大家子，去表演所谓传统女人的贤惠。我们那个地方非常传统，传统到把女人物化到极致的地步。

　　资本要赚女人钱，只好大力捧女人。但现实情况不是那么回事。或者现实情况刚好和资本为了所谓商业，所谓经济，刻意拔高女人地位是完全相反的。

　　女人就是被物化的物件，待价而沽，随时可售。这里当我一个人的偏见好了。

　　谈谈妈妈，漂漂亮亮一个小姑娘，上赶着给一大家子欺负，她给人家100分的爱，收不回来人家0.1分的爱，也不知道她图啥，反正我想不明白。

　　过分到什么地步呢？人家一大家子，切个大西瓜吃，大夏天的，谁不知道天热了吃个西瓜解解暑，人家那一大家子人，啥活都让我妈妈去干，吃西瓜的时候，倒知道躲着我妈了。

　　他们那一家人还挺可笑，吃好吃的躲我妈躲的那个神经样子，和吃好吃的，躲我躲的那个神经样子，基本上是吻合的。

　　我很小的时候，妈妈会在我身边叹气，她说，这个家，就咱们两个是外人。

　　我最不明白的地方，是妈妈从来只向我抱怨，却从不去解决问题，她也知道她被欺负，可是她和我抱怨完之后，她依然接受被欺负的命运，我真是被我妈搞死。

　　她不该生下我，因为我不想陪她下地狱。她自以为每个人都要杀我，是她救了我，我并不那样以为。她太自私了，实在是太自私了。