想来这又是一个早醒的早晨了，天还没有亮，我的杂念却已经不堪捕捉，好笑好笑。

我不知道这种强迫式闯入思维，经历过的人是不是很少，如果有人在经历，或者经历过，他们很勇敢，他们不是矫情，我看见他们。

他们的每一次勇敢，于我个人而言，我完全认可，我认可，我看见。

谈一谈事实观念不认可的，把负面词汇抛扔给他们，被冠以矮挫穷全无人员，一无所有的这类人，和肤白貌美，家境还行的人在一起的一种景象。

我记得朋友和我讲过这样一个故事。他说他的初中同学，由于爱上肤白貌美，家境还不错的漂亮女生，遭到女生家庭全员反对，禁止他们来往。

女孩子的爱情脑，女孩子的固执，是男人无法想象的，真的到了那种地步，女孩子可以仅仅只为一种感觉，立刻抛下生命。

她们把这称为爱情，其实也只是一种对人性的赌博。

我的漂亮妈妈赌输了，输的惨烈，可朋友口中这位同学，她赌赢了。

听你讲前半段的时候，我会感觉这个女孩子要惨，我已经不想听下去了。没有，人家好着呢。

好着呢？既然那个男人什么都没有，还是个初中生，他和这娇生惯养惯了的小女生私奔，他拿什么给人家幸福呢？你不要开玩笑了好不好？

没有的事，两个人一块到大城市，这个小男生啥都没有，工作也找不着，就去了屠宰场。

就这，人家也把这女生给喂的白白胖胖，两个人日子过的好着嘞，偶尔听到消息没有一个人不满足，男人没有觉得自己辛苦，女人没有觉得自己跟错人，人家多少年始终如一日的和睦着。

但凡见了，那两个人开心幸福的光，都不是能假装出来的。

怎么会这样呢？我的三观又被颠覆了。

谁知道呢？人各有命呗。可能那小女生看中了这男生灵魂里的一种俗人世界难有的特质，比如说忠贞啊，专一呀，忠诚，人家不也这样做的吗？多少年如一日的对这女生好。

你要是单看外表，哪一点拎出来这两个人搭配呀？一个高高的，皮肤白白的，漂漂亮亮的，气质可好一个女生，一个矮矮的，长的又丑，哪方面都不搭配的，这么一个男生，要用世俗眼光看，哪个人能说这两个人配哦，那人家就好好在一起，人家还幸福着哩。

人家比多少世俗眼里登对的婚姻都要幸福，你不服呀，我也不服嘞，凭啥我没有嘞？

人各有命喽，管好自己的命吧。

这混沌的世界，还真是没有什么道理可讲，没有规则可循，一切随机着，随机着好，随机着坏，看不清底层规则，也只能随波逐流着，被这世界推着走了。

是呀，只要灵魂是好的，表象什么的，又有什么重要呢？

一个男人，哪怕他拥有世俗眼中男人就该拥有的一切，可少了灵魂，那也只是恐怖的，恶魔一般的存在。

虽然拥有了世俗眼中，那些贴给强者的标签，所谓成功，所谓资源多。可偏偏少了所谓三无人员心中那点坚韧，那点矜持，那点灵魂，也变得不堪一击了。

只能说这个女生运气好咯，毕竟她就是嫁给所谓世人眼中登对的婚姻，也不见得有跟了这男人幸福。

就是啊。

就是赌一赌运气，赌赢了呗，如果不是赌运气，只能说这个女人眼光毒辣，活该她幸福。

人各有命咯。朋友似笑非笑，表情似乎有着无奈。

朋友这人还真是，他难道不知道他之所以哄不到漂亮女生，是因为他连说都不说，连哄都不哄，一个大直男，很难招女孩子喜欢吗？

人家女孩子如果问男人我好不好看，不好看，人家也闭着眼睛夸一顿，就是夸不出口，也会夸夸能夸的，不好看就夸可爱呗。

他倒好，还真严谨认真的态度，去一点点分析，去仔细分析出，你是哪不好看。没有嫌弃只有认真。

也不知道这种臭直男一样的脑回路，真的会被世俗世界的女人喜欢吗？

最开始我都要被梗住，你夸一夸我能死啊？

你有什么值得夸的地方？

他赤诚、坦荡、真诚、直接又犀利，毫不避讳。对待我是这样，让我想到一句，君子坦荡荡。

我想离开你。你需要盘缠吗？有什么需要帮助的地方随时和我说，我能帮的都会帮。他赤诚又坦荡，语气认真。

你个大直男。别的漂亮女孩子不知道，但是我妈那种漂亮女孩子，人家就乐意听个好听话。

就是一句违心的，好看好看好看，人家精神也享受，人家也高兴。

所以当我画了一张丑到不能再丑的画，和他说，跟我念，真好看，画的真好看。

他白眼一翻，这画的什么东西？你看不懂吗？勉强能看出来像个人。是樱桃小丸子啦。

就这？我把百度搜来的原图拿给他。怎么样？好看吗？

你看有几分像？

你一把原图拿出来，我看明白了，大概有个一分像吧。那人家也不是你这样画的噻。

……

人各有命，人各有命，人各有命吧。命运的齿轮就是这样，混沌的环境把人送到不同地带，又带给人不同情绪，随随便便便定格了那些悲伤、忧愁、快乐、又或者幸福。

让我感觉到恐惧的地方有两点，我记得那时候我的执念，第一点，我要把我身体里面的节育环拿出来，第二点，我不知道我有没有离婚，我要去法院找到信息。

我看着手术知情同意书感觉到害怕，为什么那么小一点点手术也要签手术知情同意书？我像个孩子，扯住朋友不放。

是不是意味着手术过程可以随便出错？是不是？是不是这个意思？我越来越不安了。

我害怕，我害怕怎么办？

那一段时间我疯狂去查资料，取出节育环的手术成功率，虽说知情同意书上写的成功几率高，是不是也有失败的可能啊？

当我看到那些帖子说，取出节育环这个过程，那些惨烈的过程，还有那些失败的可怕案例，我更加头皮发麻了。

我几乎每天都要抓住朋友说个不停，把那些案例拿给他看，怎么办？怎么办？

我焦虑，我恐慌，我不安，我恐惧。

怎么办呀？为什么会这样？如果失败怎么办？她们写那么可怕，都是骗人的，对吧？

那段时间的恐慌就暂且放下吧，反正事情早已经解决。

我真的害怕一次次，频繁的进出医院，我害怕了医院。

突然之间感觉肚子饿了，现在是6.08分，醒得早就是容易饿。

让我安心的，是法院看到的判决书，原来事情早已经解决，我算是彻底自由了。

让我不解的地方是，我看到的判决书内容，我不解的地方是，法官竟然会帮女人？这点是超出认知的。

只当成是我在以小人之心度量男人宽宏，男的又不全是蝇营狗苟之辈，人家帮你，你倒是先不相信上。我可能像个讨人厌的刺猬。

法官帮助我驳回了丈夫的索赔请求，只同意了，由我来支付出庭费用。

那个素未谋面的法官，还真是奇怪，可能那是个女人吧？不然又要怎么解释呢？

也可能是个男人吧，那片极端男权的土地，竟也会长出宽厚的男人来？

看到文稿里的诉求，文稿里的陈情，回忆还是把我带回到，我毅然决然，由死心改换道路那一刻。

最后一刻，脑子里突然响起，反正你都要死了，对吧？那不如先出去走一走，转一圈再死？

好。我就这么同意了，带着对大城市的幻想。

判决书里写，我无缘无故出走，至今下落不明，要求我赔偿他损失。判决书里陈情内容是，警察查遍所有附近监控，她是一个人离开，她要赔偿我损失。

我不知道是什么样的脑回路，竟然会这样向法官陈情内容？

真是个没话说的男人，也确实，他的视角看，每一句都是他的真实。

现在像是情绪淡了，当时看到，是有被气到的。一种被颠覆三观认知，又一次打碎对这世界认识的生气。

无耻、无耻！我气到颤抖，怎么会这么无耻？到底什么人会这么无耻？

怎么这么无耻？

你着急个什么劲，法官不是没同意吗？

可我还是生气。

法官为什么会帮女人？这好像不合道理？我问身边的朋友。

人家经历过多少事，你经历过多少事，你以为他随随便便写两句就能要到赔偿了，人家见过的东西可多了，一眼不就看穿了那男人什么小心思？

指不定就算是男人，也被那样的男人给恶心到呢？

又不是所有男人，都是你说的那种男人。

也对。你说的对。

我想到站在生死岔路口的那一刻，我终于为自己勇敢了一回，那是我最后一次被家暴。

我不知道那一晚他扇了我多少个巴掌，我只是漂浮在空中，看着那个男人可笑嘶吼着，你想让我对你好，你不就想让我对你好吗？我告诉你。

他嘶吼着叫我的名字，你给我买房，给我赚钱，给我买飞机，只要你给我很多很多钱，让我什么都听你的都行，大声叫我名字，买飞机回来给我。

他妈整天跟我身后要别墅，就算只是玩笑话，他们应该这样逼迫一个，每天都要吃抑郁药的，小女生吗？

就算毒爹和亲哥似乎表面给人留下印象潇洒一些，妈妈一打听就知道是个傻的。可我这个早被抛弃的弃子，我能有什么能耐？

我能有什么能耐去满足他们的欲望？

我从来都是一直失败着，从来都是无能为力着。

当彼此欲望冲突起来，风平浪静，不可能存在。

那一晚我没有睡觉，我发现精神在崩塌，我已经抵达极限，我在想我要怎么死？

直到最后一刻，念头突变，反正都要死了，不如随便去哪里看一看？

我还记得我刚离开那段时间，每一分钟都那么冷寒，我孤独着，大城市找不到属于我的位置。

可是我的亲哥，我的亲妈，在做什么？他们在逼我回去，逼我回到那个，只有绝望的环境。

我的亲哥甚至口口声声和我说，你已经不是个小孩子了，你已经当妈了，你能不能不要这么任性，你实在是太不懂事了。

好像有什么在崩塌，我终于可以不懂事了吗？

我绝望地和我的妈妈说，我想离婚。

可我的妈妈，她给我的答案是什么呢？那是你的事情，跟我有什么关系？

我突然想到小时候我跟她说我的痛苦，她说，小孩子自己过不好，跟大人有什么关系？

14岁那一年，她高兴的说，我的人生刚开始，我绝望的说，已经结束了。

妈妈和哥哥好凶恶啊，他们为了逼我回去，张牙舞爪着露出了凶恶的丑态，甚至失控时候说，让我去死，不听话的妹妹，宁愿看到一具尸体。

原来，我始终一无所有。

我又一次想起，我永远想不通的问题，那个问题是，我是什么东西呢？

当我想为妈妈讨回公道，毒父说我是什么东西，他说我算什么东西，他拿出一沓钱，和我说，你爹我现在穷的就只剩下钱了。他说他什么都没有了，穷到只剩下钱了？

我要多少女人没有？我想要多少亲生孩子没有？一个大人竟然和自己亲生的小孩幼稚的说出，我有钱，外面有的是女人排着队给我生亲生的小孩，我还差你一个亲生的女儿？

当那些传言流进我的耳朵，我不敢相信，那是一个多么幼稚的男人？

妈妈是幼稚的，毒父也是。

那我呢？我有幼稚的资格吗？

我不想和任何人为敌，我也不想伤害任何人，因为我好累好累好累，一个连饭都吃不好的小孩，能有什么力气去恨，又或者有什么力气去爱呢？

连我的死活都没有人在意。

我到底是什么东西呢？

妈妈的凶恶好像还在眼前，如今又好像只剩下可怜了。

我清楚我的位置，我只是他们的血皿啊，他们不是想我死，只是想要通过饮食我的破烂、我的伤口，那些精神的痛苦，惨淡的境遇，绝望的处境，他们需要在我的痛苦里找到一种成就感，找到一种心理安慰。

你看啊，你看啊，我还不是最可怜的，还有她呢，我生下来的玩具比我可怜多了。

她比我可怜，我就不觉得我可怜了。多么幼稚啊。

他们自然不会承认，因为这只是他们的潜意识，也切切实实，伤害到我的潜意识。

也只是遵循了，比糟心理，去运行罢了。

我记得那个最是刻薄的大人，吃什么都要白眼，都要撅嘴，都要嘟嘟囔囔，好像一口饭都不让吃，要把一个小孩逼死。

直到后来，我发现，她也是那样和她丈夫说话的？

她丈夫当时的反应是什么呢？

脸色瞬间垮下来，明明上一秒还在说笑，斜斜给了他妻子一个白眼，语气有着惊诧，有着愤怒，你这什么人，连吃饭都不让吃了，人家还干活呢？

原来她本就如此，不是故意刻薄对待我？

原来是这样啊。

原来每个人都有每个人的脾性，人家本就如此，只是不小心伤害到你。当你有了离开的能力，便可以对那些伤害说拒绝了，除了你自己，没有人能再伤害你。

我的妈妈恶狠狠说，走遍全世界都要找到我，好像不能让我好过似的。可是后来又说，我好想和你在一起，我想去找你，可我晕车，年纪大了，一身病，坐车也难受，去不了远地方。她又变可怜了啊？

她怎么总是这么可怜呢？

把她可怜的锅甩我身上，我没了，她倒是更可怜了？

真是一个奇怪的女人。

当妈妈用生下小孩这个动作绑架我，她却不敢正面回答我的问题？

只除了顾左右言其他，从不敢，去面对那些真实存在的问题。

我有着怎样的幼年？有着怎样的童年？有着怎样的青少年？又是有着怎样的成年？你不清楚吗？

为什么不敢回答？生下小孩这个动作伟大吗？哪个动物不会生崽？为什么要把本能当伟大？那些折磨，偏偏一字不能提？

为什么施暴者欺负受害者，受害者不能还手，还必须戴上小心眼的帽子？谁教给你的道理？谁给你的逻辑？

凭你无耻吗？足够无耻吗？

还是凭你那些，混蛋逻辑？

为什么有记忆起，一睁眼，我在坟头上睡着？我在随便一块土地上坐着？为什么我动不了？为什么我身边没有人？这世界只有我吗？

为什么会走会跳了，我要看着一大群小孩在我面前吃好吃的，我什么都没有？

为什么只有我要被虐待，要被羞辱，要被殴打？

凭什么我要一次次被抛弃？

凭什么那个人就该是我？

凭什么我连饭都吃不饱？

到底凭什么？我一定要忍受男人的虐待？

妈妈给我的理由，气死我了。妈妈说，你已经有小孩了啊，你自己都这么可怜，难道你也要你的小孩，和你一样可怜吗？

她以为没妈就是可怜了？

妈妈从来都不知道，如果没有妈妈，我反而能够很好的生存下去，因为那些幻想，不会频繁被人打碎。

我可以带着我的幻想很好的生存下去。

就像朋友那样，妈妈不在身边，反而长成了，让我难以企及的强者。我仰望他，却无法成为他。

不知道他的妈妈什么心理，要把钱都给他。朋友被吓到了，你有自己的家庭，有自己的小孩，有自己的丈夫。你给我干嘛？我不要。

原来君子就算淡如水，寡寡淡淡不招人喜欢，却最为人信任啊？平常看着不怎么说话，一到关键时刻，脑袋里，倒是只有那个君子了。

距离是最可笑的东西，因为一些东西是被焊进骨血里，焊进精神里，多远的距离都打不败的。

那是一种我穿透了你的躯壳，看到你的灵魂，我相信你，至死相信着。

大概如此的一种情感吧。

君子不争利，所以过得比一般人苦。是我扔掉他破破烂烂的衣服，是我逼他，喂，不要搞得让人心疼的样子。

他的习惯，在因为我的加入，频繁为我退让。

我没有因为他的退让心安理得，我没有放弃和我自己打一架，每一笔账单我都记得清晰，我不会享受别人的好享受到心安理得，暂时先记着吧。

上午的11:33，明明嘴巴里面嚼着糖，心里面却空落落的。

不太懂，缺了什么，好像缺了很多，巨大的，黑洞一样，漩涡一样，怎么都填不满呢？

这种感觉很抓人，活着只是种忍受。

鸡毛三，二百五。看朋友拿手抓着小鸡饭，一些乱七八糟混在一起的东西，看久了，突然胃里一阵翻涌，吐出来一大口酸水。

你干什么？整天吐吐的？

你手里抓的东西，联想到不好的东西，感觉恶心。

我抓我的小鸡饭，碍着你什么事了？鸡毛三，真是鸡毛三。

什么是鸡毛三？

和二百五是一溜的。

二百五？鸡毛三？不像什么好话？二百五一定不是好话，说明人缺的意思，只有鸡毛三是第一次听说。

朋友去吃他的橙子，一边吃，一边很好听的音调哼曲，凑近了听，歌词竟然是，鸡毛三，鸡毛三啊，鸡毛三……鸡毛三啊，二百五……鸡毛三……

……？？

除去歌词全篇鸡毛三，二百五，韵律感真不错。

我到底缺了什么呢？心口总有种难受的空缺感，难受到活着都是种忍耐。

没想到这小配件还挺贵，这个小锅盖零售要六十块了哦，每个零件都大几十块呢。

听谁说的？

我买的时候顺便看了一下其他配件，基本都这种价格。

你用的时候小心点。朋友淡声说着。

怪不得，怪不得呢，我生于世道，活于世道，也受世道价值观影响，怪不得我自己赚钱的时候，会眼睛不眨拿大几十块去买一个小耳坠，买一个小首饰，买那些没用的废物，也会花几百块买一件没用的裙子？

怪不得呢，和朋友在一起之后，我好像想明白了一个问题。

怪不得资本要捧女人上高台。因为只有女人会花大把钱买一堆没用的石头回来看，回来玩，男人是功利的，男人是经济的，男人是现实的，男人是清醒的。可女人偏偏需要谎言点缀价值。

开诚布公吗？可漂亮的小女生要浪漫，漂亮的小女生要情调，漂亮的小女生要趣味，漂亮的小女生，要你时时刻刻哄着我？她们要这些虚假的泡沫，资本只好迎合她们了，因为迎合她们，才有钱赚。

丈夫还没有虐待我之前，几乎一天二十四小时找我，让我好奇他连睡觉都不需要的吗？一天二十四小时追着我嘘寒问暖，连上班的时候都不放过，都要抽出空隙来，用食材摆出我的名字，拍给我看。

后来，他是突然就变的，因为已经得到，凭什么还要哄你？所有承诺瞬间颠倒。没有哄到时，我所有的钱都给你花，尽管我赚的少。哄到之后，你打算给我多少钱？瞬间，完全颠倒。他一月赚两千块，他坦诚说他赚的少，这让我感觉到他的诚恳，后来才发现只是谎言，连工作内容都是假的。没有一句不是谎言。

赚的少又怎样，你对我好就好了，底层环境，男女都要打工，赚的少不少一点关系都没有。

大环境下，男人不可能养得了家。男人只负责赚一点点钱，女人负责赚钱，负责生孩子，负责带孩子，负责给家里做饭，负责替他照顾他的爸妈。负责给他虐待当他的情绪抚慰工具。

时代是进步了，可进步了什么？只是进步了，女人也和男人一样，需要出来打工赚钱，用来养家。只除了这一点，其余的一切，都和传统差不多，几乎没什么改变啊？

女人真的好累啊。

男人只用打一份工，赚一点不高的工资，其他的什么都不用管。

可女人简直把自己活成机器，受苦受累，也不会有人领情。原来世界从来只对女人残忍，冷酷，尤其，总存着不想伤害别人，这种心态的女人残酷又冷血。

对于这种女人来说，一生孤苦无依，不是种诅咒，是种祝福。哪怕只是打一份简简单单的工，给自己吃饱穿暖，都比自己打工的钱都被别人拿走，还要给别人虐待的强。

人与人之间的合作，建立在平等之上，少了平等，立刻瓦解，死也不合作。

尽管没有底层生活过的人，不会明白，永远不能明白。不能明白底层，那样一种生存环境，究竟有多残酷。

他们以为女孩子看着柔弱，瘦瘦小小，就一定会被保护，简直可笑。以为女孩子漂亮，就有资本获取幸福，这种认知更可笑。

没有自保能力的前提，落在底层，这一大片混沌土地，每一步都是走在刀子上的，是踩在刀尖上的。你会在人性里绝望，会为人性感觉到失望，恶心，也会渴望着，时时刻刻渴望着，解脱。

我不知道我缺了什么，总是空落落的，那份空洞，让我很难受。我无法形容出来，我知道我能得到的答案，九成以上，甚至百分制，一百分顶满之后能得到的答案概率，不过一句矫情、一句活该。

可能底层待的时间太久，那种即时反馈，负面的即时反馈，早已经刻入骨髓。

我不想把人往坏处想，只是那样一种糟糕的感受，早已经刻入骨血。

我不知道我缺了什么，十二点零三了，困了，先睡一会吧。

我很容易伤害到别人，我对自己都是失控的状态。我会因为心中那份空洞，伤害到别人。

如果我和妈妈注定都要下地狱，只算那是我们的报应。栽倒在黑色的人性里，困难爬出的报应。

那个可怜的蠢女人，蠢到家了。这一辈子都没希望了。

我记得妈妈说她生病了，想休息一会，后来的继父不满意，整天找事去吵架，一点看不惯她不去挣钱，生病了也不让人歇一下。

这是她自己选的男人，只能女人照顾男人，女人一旦生病，就会立刻万劫不复。

女人必须活成机器人，给男人虐待还不能生病。真是可笑。

快给这世界的混蛋逻辑弄到呕吐死。

突然有点累了。他人即地狱，他人即地狱。

不牵，不念，自得清闲，得清净。

恶心，附骨之蛆般，如影随形。

晚上的八点十二，鸡跑出来之后，朋友做了新的围栏。

哇，你动手能力好强啊。

就你有大长腿，我又跨不过去，以后你回来要更小心了，只是网也很危险。你可别忘记你在这里做了什么。

这不是留门了吗？他哼着曲把拆掉的扫把杆拿出来。怪不得扫把只剩单个头了。

心疼，妈妈只是一个喜欢打扮，心智不成熟，幼稚到自取灭亡地步的这样一个小女生，最不可原谅的地方，是愚蠢触发了惨烈的人性，它们被环境触发了。

那像是埋入骨血的定时炸弹，不同个体成为整体一环的那个时候，是被相应环境强推着生存的，压力源达到一定均值的那个时候，在触发了早深埋基因的那个bug的时候，一切都变得一发不可收拾起来。我们都是那样无能为力。

底层人性，本就是人类通行，又难以规避掉的，集体性bug啊。人类哪有那么神秘，不过再简单不过的动物本能。

个体在本能选择还能让自己生存下去的生存方式，尽管程序运行起来的时候，是必定要伤害到其他人的。

你以为你风光霁月，不过足够幸运罢了，不能摧毁的肉体不存在，不能摧毁的精神也那样罕见。

认知不足带来偏差，偏差带来幸运，幸运组成小确幸，小确幸又会让人忽略真实的残忍，最天真，成了最残忍。因为他们完全漠视掉了真实的痛苦。

没有毒父，妈妈可能永永远远天真烂漫下去，可惜，没有毒父，更多不堪的人性大概率持续出现。谁无辜呢？人性之下，似乎没有无辜者。染血的屠夫一个接一个。只是将吃人变得越来越隐蔽，那是一场来自群众的集体性谋杀。看不见无辜的人存在，是妈妈的自私自利，如此的底层人性启动，强逼我受尽折磨。

所有的承诺变成借口，所有的爱都是谎言，所有的残忍都被脆弱伪装，人间就是炼狱。

我刚刚想查资料，一下子忘记查什么，好烦啊。我发现我不会写虚构故事，好烦啊。写出来的东西不经看，又假又没张力。

我好像被朋友说中，你这么呆的，能写出什么来。

烦啊，我这么呆的，能写出什么来？