穷人很难依靠自媒体生存，自媒体不是最后的退路，人性的算法从来都是锦上添花，而不是雪中送炭，正是少了那份松弛感，穷人才容易被算法抛弃。

流量都会绕着你走。如今早过了流量的时代，已经到了审美的比拼，看似无门槛，隐藏门槛却是需要穷人心态上去转变，认知上实现跃迁。

审美需要外物堆砌而成，从没有富足过的人，很难想象出富人随手拈来的顶级松弛，自由散漫。

需要放松心态，持续输出有价值的内容，而且这个内容还不能是自嗨自乐、自以为有价值，真的好难，但不是绝对没有机会。北京ID的朋友是这样说的，让我想到很多很多。

感觉很迷茫，一大早刷了很多乱七八糟的视频，昨天也刷了很久乱七八糟的视频，这种顶级松弛是朋友身上有的东西，我第一反应把自己代入到穷人的视角。

点个赞，点个收藏，估计又放收藏夹吃灰了，觉得有成长意义的内容实在是太多了，我的反应也只是随手点个收藏，至于会不会静下来的时候去看完，这一点都很难说。

我想到朋友曾经和我说的话，你这个人怎么这个样子？我再有钱，难道我没有让你花吗？我让你担心过什么吗？可那是你有钱，你有钱和我有什么关系？

和我生活在一起，我是受益者，我是索取者，我是那个卑劣者。这一点是事实。

我太普通了，普通到我怎么看，都看不到我身上有什么优点或者价值。

朋友只会说不要和他们玩，你玩得过他们吗？不仅现在经济下行，这个状态还会持续，只要健健康康把自己活好，已经是赢家了。现在这个时代，你只要是健康的，还能让自己活下去，已经是赢家了。

你到底还想什么呢？我真是搞不明白你。

我知道我这个人没什么优点，我自己确实也很难去看到。

可是精神上的匮乏，那一种隐形的感觉太折磨人了。

我常常是不安的，让我仔细去分析我所处的现状，事实上看我好像没有任何危险，可精神上看，那简直就是一个无底漏洞。

我对我自己都是一种失序状态，失控状态，是裹满无力感的巨大漏洞。

我时不时焦虑，也只是焦虑我的精神和我的身体不匹配，我没有能力，没有才华，可是我又不想，依靠他人存活。

我的状态是失序的，我自己也说不清楚，有关曾经的回忆又回来了一些。

独自一个人大城市流浪的时候，为了让自己活下去，我便给自己营造光明，我会时时刻刻注意那些微小到正常人看都不会去看的阳光，哪怕只是一个老爷爷，推着老奶奶出去散步，我也会拍下来，告诉自己，这就是人间。

因为人间是这样的，所以人间值得。

哪怕是看到太过脏乱的公用厕所，正是因为那是提供给大家使用的，所以没有人爱惜。由于肮脏难忍，我甚至有种要把它们打扫干净的冲动，只是为了精神上证明人间是干净的，人间是好的，人间是温暖的，人间是光明的，人间是有温度的，那一段时间我简直是陷入到了偏执的状态。

我称为幻想光明。朋友说那是一种天道的状态，别人捅你一刀，你还会问你手疼不疼。我敬佩天道，但不赞同，因为天道的结局是死局。哪怕只是路边发现了一朵花，我都疯狂给自己洗脑。你看，人间值得。

看到中年夫妻路边讨钱，我会跑到糖果店，去买包装精致的大白兔奶糖，再递给他们，很甜的。

我还会买小零食，分给身边萍水相逢的朋友。我会极尽可能照顾身边人，不在意帮他们打扫卫生，尽管会给自己换来一句，你好像妈妈。

也会换来不必要的埋怨。那个时刻我真的感觉我像极了妈妈，在照顾一个任性的孩子，我用我的时间精力金钱，照顾一个任性的孩子。看吧，人世间是有爱的。

尽管我好像被欺负，但我并不是很明白，因为有记忆以来，我好像一直都在被欺负，外面人再怎么欺负我，也没有家人欺负的狠。

当一个人已经历经太过频繁的极苦地狱之后，好像后面再苦都会变得微不足道。因为我是从地狱走出来的人。我对妈妈生理上产生怜悯的情绪，会让我感觉到对自己的背叛和凌迟。

一直以来，遇到朋友之前，我吃了太多苦，遭了太多罪，所有人都在对我犯罪。

破窗效应，被演绎到了极致。

可偏偏妈妈是真蠢，那种太过幼稚的婴儿气息，是无法让人生起怨恨的，只不过婴儿只有本能，只有索取，只有欺软怕硬，只有自私自利，太过真实的人性，被演绎到太过明显的地步。婴儿不索取就会死，所以婴儿是残忍的。

而生存下去，本身就是一件极残忍的事情。选择生存下去的人，是勇敢的。这里必须排除掉利益既得者，精通吃人的那个，能让他们感觉到生存下去太过痛苦，这种概率太低了。

不管是自己亲自上手吃，还是手不沾血的等人投喂吃，没什么差别，反正再怎样也是利益既得者的一员。

那些风光霁月啊，我只看到数不清的尸骨，血泪，痛苦，黑暗，残忍，暴戾，血腥，绝望。

都是人，差在哪里呢？差在那一个先机吧。

我必须得排除掉一些幸存者，因为哪个群体都不可能存在绝对性，幸存者是一定存在的。有钱就坏吗？风光霁月就一定坏吗？

不，不一定。小三的女儿可谓被养的精致极了，人家就一定坏吗？看是不是已经做坏事了，已经做了再下结论不迟。如果已经害了人了，有理有据的成了事实了，就能确定她那种风光霁月是不是坏了。

这应该叫做，对任何不确定保留可变性空间。说不定人家突然意识到自己的风光霁月建立在别人血泪之上，观念突转，反而选择去做个好人了呢？

不确定之下，一切保留空白，当事人给空白亲手涂鸦之后，事实才能被确定下来。这大概叫做盖棺定论。

哪怕是幻想中的幸存者，也要留有存在的空间。

谁不想要好东西呢？都是人，都想要帅哥，都想要美女。没得选的时候才会开始将就，让基因一代一代下跌的过程，跌到断代。跌到重新洗牌。

本以为愿意洗牌的那个会是好人，会公平对待所有人，到头来，不过始终重复了下去，重复了那些残忍的过程，重复了下去。

细节里，利益既得者那个个体换了一场又一场，走了一潮，来了一潮，周而复始下去，整体却始终毫无改变。

人性好恶，一旦选择满足人性，残忍便不可能真的结束。

我也恶，恶是底层代码，所以需要克制和计算，需要周密计算后的合理规划，不是为一人规划，一个家族规划，是大家的立场，整体的立场，是站每一个人的立场去规划。

甚至，不只是站在人类视角，去规划合理生存，站在动物视角，植物视角，生态视角，地球视角。

考虑整体的视角全局看待问题的出现，再合理着解决，解决问题的心态，不存在爱恨情仇，只有冷冰冰机器一般的精密程序在运转，在计算，杀死小爱，考虑所有生命的合理幸福。

各种差的存在制造优越感，制造落差感。那是太容易出现的心情。看到背后的残酷之后，才会开始祛魅，对一些似乎美好祛魅。

最天真，等于最残忍。因为天真者漠视别人痛苦，漠视的太彻底了。

他们甚至不愿意相信黑暗存在，呵。

发现自媒体太多年了，一直没有精力做，一点点试探我能做的，发现我这个人，还是到处收集好人好事去写成文章，阅读量可怜到个位数，赚钱不可能的，赚不到。

我到哪里都是格格不入，我逼朋友写故事那段时间，我发现朋友也会写小说，气氛是幽默欢脱轻快松弛感拉满的，如果忽略他的个人经历，会以为那简直是一个无可挑剔的人，甚至以为他小确幸里长大的。你无法从他的文字看出他的经历。

可惜他删了，想再看看都找不到了。

怪不得他总说他没有什么不会写的，就是自己恶心，自己膈应，不是写不出来，是恶心的很。

怪不得他可以长年累月对我降维打击的向下包容，一眼看穿我的欲望，还好笑着满足。

小动物呗，又没说不愿意给。

什么爽文短剧小说，这些他都能写，甚至可以正对市场口味，只是他不愿写，为什么呢？

因为他可以降维打击，他可以向下包容，他明白每个人的想要，每个人的欲望，除了精神上恶心，他轻松精准定位每个人的渴望，用别人最喜欢的文字把别人的欲望流淌在文字里，无人看出他经历过什么。

他甚至完全根据你的欲望，定制出你的幻想，这种人太恐怖了。

偏偏从头到尾都是一种松弛感拉满，看笑话的姿态，很容易让人羞惭。

所以朋友常说我脑子笨。你做什么都好，你得先知道人家要什么？脑子笨的，也就勉强能生活自理了。这是朋友给我的评价。

当我试图写出一个虚构故事，想要在虚拟的情节写出冲突和张力的时候，我那种感觉好像是在生拉硬拽，强拖着情节往前赶，那种仓促感让人很烦。

甚至就连做梦时候的代入感，都比我写虚构故事感觉要更真一些。

我甚至想，如果我能把一篇小说复制在梦境里，让我在做梦的时候完整的梦出一篇小说，再简单的把梦境叙述下来，如果我有这种能力，就不会有那些困扰了，不会写故事的困扰。

可我的感觉是朦胧的，这是什么意思呢？

朋友给足我幻想，可是我觉得他好累，因为他一直都在向下兼容我。

和他说话偶尔的时候容易惭愧。我好像经常附和的一句是，哇，你格局好大啊，你看事物的视角太宏观了。我看不懂。

朋友老说我常年原地踏步不进步，可我能力有限，他明明知道的。

你爸爸当官的，行事果决，妈妈又是艺术出身，对美的感知力很高。

所以朋友会说，我的审美真吓人。

我的朋友是一个，虽然年纪比我大，但是充满孩子气，常常让人觉得可爱，不显老，很年轻的这样一个人。

初次见他的人会惊叹，惊叹他的年轻，惊叹他的帅，甚至会叫他小帅哥。他每每都要和人解释，我不小了，身份证拿出来，别人才肯信他。

那样的解释，我已经听过很多次。

他里里外外优秀透了。只有我，一直以来，什么都不是。

看笑话的松弛姿态，永远只出现在他身上。

我常常附和着，附和着，他可能也明白，有什么好和你说的，人家都已经大学了，你才幼儿园，和你说什么？

除了附和，我也清楚，大家起点不一样。他看不懂我怪异，其实他比我强的维度太高了，我连看懂他都不太敢去妄想，因为一定很累很累那个过程。

朋友说我除了道德比人家高一点，其他的不能看，但是他只看道德，所以我问他后悔吗？他说，是聪明人，我也不要噻。

不知道长年降维包容一个人累不累，我不是聪明人，我不知道。

我只是常常被无能感攥的太紧了。不以物喜不以己悲是朋友历经苦难后持有的状态，尽管如此，他还是向下兼容陪我玩情绪。

好烦，我能感觉到他在玩，我感觉我好丑。

刚刚被朋友养的两只小鸡烦到，现在时间10点46，只是把摔倒的扫把头扶起来，结果小鸡追着我手上肥皂不放，看见什么都想着上来咬两口，真是烦啊。偏偏朋友还在催，你快一点，待会它们又进来拉屎。

只好用网把小鸡和人隔离起来，这样网之外的世界是它们的天地，关起来，它们精神萎靡，不开心，尾巴都是往下耷拉的，难过给你看。把它们放出来，尾巴马上翘起来，开开心心的四处溜达了，开心给你看。

小动物哪可能就没有需求了呢？只是常常被人类忽视，人若是真想关注起来，伺候动物，不比伺候人要轻松。建立在把动物伺候开心的基础，而不是仅仅让它们喘息，还活着的基础。

生存本能会无限倒逼动物活下去的，那只是一种本能，刻入基因的本能。类似于一种，越是被爱的孩子，越是容易矫情，容易生病，越是被害的孩子，越是看起来似乎无坚不摧，反而会给人类一种沾沾自喜，自觉占了大便宜的小得意。人性里的贱性，归属于表象灾难的流出源头，去治表象，治多久都没用。

能量是流通的，你自觉占了多大便宜，就会有人自觉，你是有多面目可憎和恶心。

能量是流痛的，你吃别人肉，别人当然会痛，别人再咬回去，你肯定也会痛，别人懒得理你，不是你的自作聪明多了不起，因为能量是流通的，欠的，早晚要还的。

欠的，早晚要还的。这句话是对于整体的一种诅咒。是真的早晚要还的，每一次的终极洗牌，都是一场大的清算。那样的清算一旦发生，无有幸免。没有无辜者，也没有幸存者。

那大概是十年前，我和朋友认识的第一年，我记得我有向他假设过一个问题，我记得清晰，那个问题是这样的。

有一天我下了地狱，你会来救我吗？

我很好奇，朋友怎么回。一般男生哄女孩子承诺不要钱的往外轰炸，那是被这世界承认的正常男孩子，每一句承诺都像是不要钱的炸弹，连翻轰炸，当然，把女孩子骗到手之后，所有承诺立刻成空，立马翻脸不认人是正常操作。

朋友的人品没话说的，我只是想知道他会怎么想，会怎么回，他的思维是怎么样的，他的逻辑又是怎样运行的？他会不会完全维护我？毕竟初见时的那个人，总是洁白无瑕的。

朋友竟然满脸微笑，笑着笑着还露出了一抹玩味，又是那种看笑话的感觉，那我就在地狱的出口等你，等你出来之后，我还是会对你好。

我无法接受他的答案，那个时候我一点都想不通，为什么？你怎么和这世界批量制造出的男孩子不一样？不是可以为一人杀尽天下人，不是为了所谓爱情，可以把全世界人杀光，不是所谓爱情至上吗？那些电视不就是这么演的吗？不是得不到女孩子的时候，什么好话都不要钱的往外扔吗？翻脸也是骗到了榨干了才翻脸啊，为什么你不是这样？

骗我一句，能死吗？

活在这世界的男孩子会骗。那你看看，那些会骗的男孩子，手里头的女孩子，又有几个能落着好下场？

我从不骗人，没必要骗人，也不喜欢骗人。

怪不得你孤家寡人。

都只选择不负责，世界就这样子了？负责的人哪去了？如果每个人都为自己的选择负起责任，世界还这个样子吗？我能遭那么多罪？你能遭那么多罪？谁能落着好？谁又落着好了？

朋友向来幽默，但是大概意思，我还能记得的，大概是这个意思，核心是没有变的。

我向来看不懂他的。

但是我认同他的那句，人要为自己负责。

他说人有权利为自己做任何选择，随之而来的责任必须自己付，自己选择，自己担责。

所以妈妈她不该找我来负责，她应该找那些吃她的男人负责，因为我没要她的，谁要她的，她找谁去。她找错人了。

人要为自己负责，朋友凭什么为我负责？没有道理，凭什么我没为朋友做什么，他为什么要为我负责那么多年，为什么要不停修补我呢？这很没有道理。

我记得有一次我和朋友聊天，我跟他说，不讲道理这个世界，聊着聊着，我就和他说到，你凭什么为我负责？

你说这放明面上的正能量都说，父母就该养小孩，那如果他们的逻辑没出错，我爹我妈就该养我，生我下来就活该养我，是这个道理吧？可凭什么是你养我？

这世界还真是够混沌，不管怎么说，逻辑出错了。

蠢呗，一个蠢人能制造多少烂摊子出来。就是蠢呗。

我埋头苦算了一下，还真是这个理呢。这蠢人比坏人还吓人，更是害人不浅。

很长一段时间，空气沉默着。我真害怕，我也是那个蠢的。

现在时间五点三十七，我好可恶，今天特地查了白日梦，想看看标准答案怎么说，了解也差不多了。

原来我时不时会把自己扔进白日梦里，经历那么多了，可怕的是，我还在幻想正常的家庭是什么样，我脑子里的正常家庭差不多小丸子那种。

我突然发现我很讨厌，我发现一些执念即便知道没有道理，是错误的，还是会因为惯性去幻想。

我一点都不强势，我很脆弱，我一点都不清醒，我很愚蠢。

小学二年级我趴窗户上望外面的灯火，窗户是关着的，墙上挂着我妈的包包，妈妈常铺上精致被褥睡觉，很讲究，她的床常常干净又整洁，还香香的。

那段时间有个追求者追我妈追太厉害了，追到爱屋及乌地步，他竟然对我好，那是我第一次有了拥有爸爸的错觉。

他买衣服给我，买书包给我，我现在还记得是天空颜色的书包，他好有边界感，好有分寸，他好尊重我，因为他老买东西给我，但是从不靠近我，也没有抱过我，可我觉得好幸福，因为我也有人爱了，虽然是沾了妈妈的光。

我有点害怕他知道其实我妈根本不疼我，我在我妈眼里心里一根野草都不如的时候，他就马上不对我好了。不过我妈不同意他的追求，他也发现不了其实他不用讨好我，因为我妈根本不在意我。

但我还是很感谢，小学二年级，有个男人闯入我的世界，用边界感，用分寸，也用尊重，满足了我对父亲这个角色的想象。

虽然后面失望，那样的男人也出轨了，男人真的很离谱。

他家有一双儿女，那时候已经在读大学了，我幻想我拥有一对温文尔雅的哥哥姐姐，虽然没机会实现。

受到父亲影响，哥哥姐姐都被我妈的美貌吸引了，其实我妈妈除了美貌什么都没有。哥哥姐姐竟然兴高采烈着要迎接妈妈去做他们的新妈妈，因为他们自己的妈妈不是很好看，其实他们父亲也有些丑，只是我眼里虽然丑，但是有风度，做人的风度是有的，所以吸引我。

能吸引我的从来不是外貌，是一种实质的感觉，距离，分寸，边界感，就连示好都是谦逊的态度，显得非常温润，可我妈给我找的后爹太恶心了，动不动就去抱小女孩，他还不知道他很臭，真的很恶心。

一直吃我妈，不能提，太恶心，很多生活习惯邋遢到难以忍受，我不知道是讨厌我妈还是心疼我妈了，我确实因为她的选择受尽了这人间的磋磨。

事到如今我竟然还在幻想正常的家庭长什么样子。我简直无可救药，不可理喻，我真的很讨厌我自己。

也许需要情感也是一种底层人性。

我真的讨厌死了我的优柔寡断。

哥哥姐姐的妈妈跪地哀求我妈妈，你长那么好看，你又那么年轻，你能不能不要和我抢老公啊？真的卑微到了不可理喻的地步。

妈妈退出后，本以为阿姨会好好的生活，谁知那男人还是出轨了，尽管是出轨了别的女人。女人长得丑又怎么了，为什么俗人就看不见灵魂呢？

那么懦弱的女人，估计一辈子连只蚂蚁都难忍心踩下去。

那种传统女人的慈祥忍耐劲，像极了我对慈母的幻想，而不是妈妈那种，一辈子只对男人好。那个女人对子女也好。

如果可以组成家庭，我是不是就能多一双正读大学的哥哥姐姐了呢？还能多一个慈母吗？我妈妈不顶用，跟个小孩一样，没脑子，又把自私自利当成善良。

如果我有一个正常的家庭，时光停留在陌生男人追求妈妈那时，我有没有可能拥有一个正常的家庭呢？我很喜欢慈母一样的阿姨，不能大家一起生活吗？一起照顾阿姨不行吗？是不是违背了世俗规定？

好像只有我不在乎世俗设下的条条框框，太多人被限制了。

我一点都不凶的，我喜欢有文化的哥哥姐姐，只要别很讨厌就会讨厌不起来。

不要用一些太低劣的生活习惯恶心人，不要不经过小孩同意强制抱人家。

毒父在我很小的时候强制抱我和他睡觉，一直都是我的心理阴影，因为我太恐惧了，没有人理解我有多恐惧。

那一晚对我来说是噩梦，他们像魔鬼一样可怕，如此的霸道专权，自以为是。强迫把我抱进怀里，我一直僵硬状态，被吓得。太恐惧，太害怕，大脑一片空白，一个字说不出。

毒父还自顾自嘟囔，说他城里的兄弟和女儿关系好着，我怎么回事？他难道不记得他经常欺负我了吗？不记得他把我当成他的玩具去看去玩了吗？他不知道他玩我过度，我精神崩溃只能被大人扔给神婆了吗？他不记得他始终把我当成玩具了吗？

大人为什么这么可怕，我好像除了忍受根本没有办法。我只是一只雏鸡，大人一只手就把我拎起来了，那么的瘦弱幼小。好像随时都会被捏死。

原来温润的特质才是我的救赎，动物太吓人了，我害怕他们，我宁愿一个人，也宁愿死，也不会和他们在一起。

朋友在看什么电影呢？搞得心痒痒的，我也想去看了。

今天朋友把电表的事情解决了，他好厉害。

人家偷着接线换线，家用电，工用电互相倒倒赚点差价，都是本地人，给他们赚点这里头差价也没人说什么，他们说朋友，我这么搞了几十年了也没见有人说。

我说朋友你怎么这么刚哩，咱又不是本地人，有什么好让的，大不了马上走，主要受不了那态度，去多少次没人当回事。

我就敲着他们桌子质问，两个所长出来安抚情绪，一点小事不值得急。

人真是奇怪，温温润润好好说话多少回都爱搭不理就是不解决问题，一敲桌子问题反而解决了，还两个所长出来安抚情绪。

他们计算着损失也不会和你为敌，一定会解决，因为利益牵扯是他们，这事情确实小到不值一提，是没想到遇到你这么个会较真的人。

傻蛋。我叫着朋友。

可他转头就去处理小鸡的围栏了。

我和朋友算是家人吗？真是个奇怪的家庭。如果以后有更多人，是不是更像个家了呢？

人和人，喜欢了多说两句，不喜欢了呢，点点头走开就好了，有什么大不了呢？好像没什么大不了的。中国这块地，地大物博吧。

人多，遇到喜欢的人，几率也高吗？虽然不知道正常家庭会是什么模样，相处舒服才能叫做家庭。

说起用电，曾经萍水相逢过的一个老板，感觉挺可怜的，也是经历过大起大落的人。

楼起是他，楼塌，还是他。

最近那几天老板身上困兽的气质太让人感觉到脆弱了，好像幻想着店铺突然就起死回生了。

咱们店也停电了吗？

我点头，应该是都停了。

老板没有犹豫，一个电话打过去。我这一晚耽误，那就是多少的生意，我这是商用，是商用！你怎么能掐我用电！

老板气急败坏，脾气越坏越让人觉得脆弱。

咱们今天进账多少？算了我自己去看。

临近楼塌的困兽实在脆弱。

进账净利润只有几百块。实在是脆弱。

生意不好做的。是真的。

生意的失败磨平了骄傲老板一身的傲骨，他竟然和我说，今天我是老板，明天我就和你一块打工去了。

你都不知道，那时候你没来，我这生意好的时候……

男人的尊严需求，可就系在生意兴隆这四个字上，楼塌时，人是那样的脆弱和痛苦。

可偏偏大家的困境，尊严得不到满足太常见。我知道大家需要尊严，因为人就是有尊严需求。

我也有。所以我知道。

马上七点了，心痒痒的，我找朋友问问他在看什么电影。

突然之间胸口闷闷的，情绪又酸又涩。七点五十三，晚上的七点五十三。

　　你干嘛啊？你干嘛突然就打我一下？

　　朋友路过我身边，顺手拍了我一下，情绪看着挺好，他没想到我有反应。

　　你怎么知道疼了？最开始我还以为你没痛觉。

　　最开始朋友说我，听我的，你闭嘴，等你说有事的时候，已经出事了。

　　你不是不知道疼吗？对疼痛反应迟钝的，最近怎么就知道疼了？

　　朋友突然一脸好笑，我就是想摸摸你，你躲什么？一看就是被打过。

　　讨厌，看笑话的姿态，确实人比我聪明。

　　我突然好难过，我发现我还是会为别人的幸福感动，我性子软成病态模样。把一切调配到合适合理的度就好了，活成机器那样就好了，学朋友那样，阉割掉情绪就好了。

　　我没有情感依赖，你不要总是突然跑来抱我一下，这会让我困扰，有时也会打扰到我。

　　朋友累的时候会直言不讳他的感受。

　　我对拥抱有一种生理性病态渴望，不抱的结果，需要我对自己克制。

　　不知道是婴幼儿时期，长期被撂荒地上的副作用，还是无法反抗的年幼时期，因为只能忍受被大人当布娃娃去抱的待遇，出现了感知紊乱？潜意识被世界洗脑，抱抱就等于爱了？也不是，太恶心的人抱我，我就想咬死他。朋友推我，你咬我干嘛？脏呢。不知道不知道我就是想咬人。脏呢，别闹。先给我咬一口，隔着衣服呢，不疼。

　　我根本不知道什么是爱，我以为爱是无止境压抑自己，持续压抑自己，满足他人欲望，直到死亡那刻。因为妈妈这样做的，我不太懂我看到的算不算爱，像是，又奇怪的感觉。

　　因为我是反着我妈长，她只是我的反面教材。成长路上，我从来无人问津着，野草一样活着。

　　我找弟弟要吃的，营养上维持生存，虽然弟弟突然比我高了，我好像长不高。

　　弟弟的存在很重要，因为我很需要那些吃的。弟弟是个又暖又美的男孩，他会给我吃的，也只有他会给我吃的，只有他。

　　我突然觉得好难过，因为我一直不能理解，正常家庭到底是什么样子。一个有爱的感觉的家庭会是什么样子呢？

　　弟弟也是可怜的小孩，爸爸玩女人，妈妈玩男人，没有负责任的大人，导致他早早辍学，明明成绩好，情商高，脑子也聪明，却因为大人注定没有前途。

　　小孩子都太可怜了，好像随便看一看，根本找不着身上没伤口的。

　　起码我身边是这样，我们好可怜，都好可怜。

　　人性太黑了，太蠢了，太坏了，人人自私自利，到处不团结，处处分崩离析，友好全部看不见。

　　书香气的哥哥像是被全世界欺负的，满屋子书是被世俗女人指着鼻子骂的罪过。

　　你就知道抱着你的破书看，整天就知道你的破书，没见你给我赚多少钱拿回来！没出息的男人！你这个男人最没出息！

　　泼妇一样的女人一点不避讳满屋子客人，指着大哥哥鼻子骂，可我眼里他明明那么好。

　　我还记得初见时大哥哥给我的一段甘蔗，他女朋友刚和丑老板私奔，他还那么温柔，谦卑着去追赶我家大人的车，我给小孩吃的，先别走，那是我给小孩吃的。

　　那一年我小学四年级。

　　给小孩拿回家吃。

　　大哥哥心满意足的走了，就因为成功把甘蔗给我了吗？

　　大哥哥那么好，为什么都要欺负他？

　　大哥哥高高的帅帅的，一身的温润气息，书香气好美，大哥哥身上的书卷子气让我对读书人充满了幻想。

　　哇，原来读书人这么美啊，哇，好漂亮的哥哥啊。

　　可是最后一次看见，大哥哥怎么会那么卑微？

　　他的老婆很胖，气质像屠夫，非常凶，嗓门很大，突然的一声很容易吓到人。

　　我好像身体太弱了，我记得我和朋友说，你可不可以不要大声和我说话，我很害怕。

　　朋友说我是没用的东西。

　　我问朋友，你是不是凶我了？

　　朋友说，我只是声音大点，算不上凶，我就是教你事情怎么做。

　　哦。

　　我很害怕琼瑶美学描述的暴力神经病，我害怕不温柔的人。

　　所以朋友只要看见我，一直都是温柔的，很少大声和我说话，他对我一迁就，就是这么多年了。

　　我大声说话怎么了？

　　我不知道，我可能会被你吓死，生理性的，突然的声音会让我有窒息的感觉。心脏疼。

　　可能你把我照顾太好了，我确实变得越来越弱了。

　　好像曾经的防御都不见了，最深层的我只是一个喜欢大自然的幼稚小孩。对什么都排斥，就只喜欢一小片土地给自己圈起来后自娱自乐着傻乐。

　　那是我世界里的安稳。

　　虽然现在也拥有，可我明白是朋友的牺牲换来，所以总不能那么心安理得去享受这小片安稳。

　　八点半了，慢慢调和这一切的冲突和矛盾吧。

　　人永远互相羡慕着，数不清的围城围困了数不清的人。总是有人想出来，有人又在渴望着走进去。这是这个世界，带给我们的感受吗？

　　我很对不起朋友，因为我贪图安逸。