人一旦看清了事物运行的背后逻辑，可能会对表象感觉到疲累，甚至懒得去看到。

很多时候，感性只是拖累，没有理性，寸步难行。不仅如此，还会性命堪忧。

冷酷的世界，最多余的东西，是情感。

我想到小学二年级那段时光，其实那位阿姨求错人了。

可是，为自己丈夫儿女，做牛做马，辛劳一辈子的传统封建女人，又能有什么远见呢？

只知道一味埋头苦干，以为把身边人伺候舒服，自己就能得到赞许。

她是踩了人性的大坑了。追求妈妈，是因为妈妈有外貌，是因为男人的虚荣心。和原配将就，是因为原配的贤惠、勤劳、苦干、包容。直接把原配，当成免费的保姆使用了。

受益者，从来只是那个男人。至于世人要为它包裹上名为爱情的糖衣毒药，那只能说随便喽。反正包裹上爱情的糖衣毒药，也只是美化一下丑陋的人性。

底层逻辑还是那个，该怎么运行怎么运行。

所以她只抓住了妈妈这个表象，以为妈妈离开就能留住老公，可是妈妈离开之后，她老公只会找来下一个更年轻的身体。

这世界从不缺年轻的身体，不管你有多么的美貌，你总会被打败，所有的外物都只是昙花一现，炸过之后什么都留不下，只剩下无可奈何的苍凉荒寂。

我太明白那种可怕，所以我只看内核，哪怕他面目全非，也是我的天使。世界想要淘汰的天使，在我这里就是最宝贵的。

所有的美丽都会消散，只有内核亘古不变。

虽死犹生。

如果从理性角度去分析，妈妈这个老好人，哪怕只为了让社会给她发个好人卡，她都不会欺负外人。

那位阿姨是安全的。甚至还会被照顾。因为妈妈最喜欢照顾弱者，尽管我不明白，是不是我表面的强势，把我武装的不像个弱者，她才永远看不到我才是那个最可怜的可怜虫。

但是这样也无所谓，我不会用装可怜换取所谓爱意，给了就收着，不给就不要，无所谓。

妈妈第一次跟着人群说我可怜，是我被小三赶出来。第二次，是我已经被抗抑郁药的副作用，折磨严重的时候。

妈妈从来只会跟着人群说我可怜，她也永远只活在表象里，是个可怜虫。

妈妈这个人，无人救得了。

底层逻辑，根本不是那些要去吃她的男人们，而是她自己的性格，自己的心态，自己的信仰，全方位出了问题。

就算我把那些正趴她身上，把她敲骨吸髓的男人，一个一个赶走，仍然会出现下一个，出现下一个，不仅不会间断。

大概率上，每一个都不如上一个，因为一朵娇艳正盛的花被摘取那刻，已经注定要在这个缓慢的过程枯萎，她的价值也就是她所谓的美貌，只会一点点枯萎的过程持续贬值，也就是不断匹配给那些更差的低劣男人。

也是她最喜欢救赎的可怜男人。

妈妈是什么时候变丑的呢？应该说是一息之间。

当我再看到妈妈的时候，我竟然认不出她了？那一刻我的恐惧被植入到灵魂深处，这个世界没什么值得留恋。人间就是地狱，人间炼狱不过如此。

那是妈妈刚刚打胎了一个妹妹，第二胎还是个妹妹，只能生下来的时候，不知道什么原因，吃太多的药物？还是为了满足男人欲望，让自己身体亏损呢？

总之那之后彻底变了，她的美貌没有了。

比恐怖片还可怕，一个那么美丽的女人，竟然生生被摧残成了那副可怕样子。

那之后还有更可怕的事情发生，别人开始拿她的外貌打趣她，嘲笑她。妈妈讨好别人成习惯了，别人笑她，她不生气，还给人家赔笑脸，是比恐怖片还恐怖的场景。

我是唯一一个见证我妈妈真实内心转变，见证她从最美最盛一朵花，怎样一点一点被摧毁，直到彻底枯萎的那个人，我见证了这整个太过残忍的过程。

我妈妈太美了，美到出了名，招了太多人惦记，群体的底层人性，可能是见不得人好？所以当一群一群的人集群起来算计妈妈的时候，她注定了这一生爬不出来。

妈妈太容易心软，太喜欢可怜人家，喜欢背负人家的因果，人家刚刚好抓住这一点，让她一生站不起来。

我知道，当她发现后爹欠了那么多赌债，母亲死了都没人埋，一堆儿女互相推诿，碰到那样的惨烈情况，她肯定是走不了的，她一定要去给人家擦屁股，收拾烂摊子的。她就是这种人。

所以人家一群人也不怕骗她，就吃准了她性子软。

妈妈一生都在满足她的救赎情节，到处救人，乱救人，到处被背刺，到处被人家捅刀子，一刀又一刀，她就这性子。救了一辈子人，为他人做了一辈子的嫁衣裳，也被人家捅了一辈子的可怜刀子。

弱者吃起人来是最狠的，比强者要狠多了，动物性强者会明码标价着吃，弱者不是，弱者的劣根性，不比动物性强者好到哪里去，反而比他们更盛，更可怕。

宁愿和动物性强者一块坐游戏桌，掀一场明牌，也不要闭着眼睛到处救赎弱者。因为底层环境的弱者太多了，一抓一大把。在这个救赎的过程，简直两百分往上的几率，要被恩将仇报捅刀子的。

可能人性就这样吧。弱者呢，也不敢和动物性强者去好好的，哪怕坐赌桌上直视对方眼睛，平等的说上一句话，他们喜欢在动物性强者那装孙子，装的比真狗还狗，可偏偏谁可怜他，他捅谁捅的，狠到可怕。

人家拼命把他扶起来，他捅到不让人家活，后路都不给留。

像只饿狼，不停咬你的肉，能咬多少咬多少，咬完就跑，不仅跑，还骂，还恨，还怨。凭什么你有能力帮助我，你比我有钱就活该帮助我，但我看不惯你比我有钱，我把你的钱全搞我手里，然后我再捅死你，蠢货，废物。

大概是这样一种即视感，给人的氛围，是这种感觉。

所以人只能自救。因为每个人的人生课题都不一样，不可能另一个人来替你活你的人生。

你得自己活你的人生，没有人能替你。

我记得妈妈和我说，她该听我的话，当初不该坚持和第二个男人在一起，她说都是第二个男人的错，如果不和第二个男人在一起，就不会把我搞丢了。

妈妈还是错的，还是只看表象，她不仅把我看成她的东西，她还忘了她性格本就如此。江山易改，本性难移。

妈妈的性格，注定了她每一句话都是谎言。

她能轻易去怨恨，就能轻易去原谅，没有情绪才是高人。

所以毒父把她吃的死死的，一句话让她哭，一句话让她笑，离谱也可悲。

因为妈妈从始至终，都没有把我当成一个人去看待过，所以喜欢听从人言的她，注定了非常容易把我搞死。还是虐待死那种。是比较惨烈的类型。

妈妈可以轻易把我全身的肉剜下来洗净，再做成菜，去款待，哪怕只是陌生的群众，她能做出来这种事，因为她就是这种人。

她太愚昧了，有一颗让人感觉到恐怖的封建脑子。

无论她多美，有封建脑子配对，她注定惨烈，她的子女注定惨烈。

之前我很喜欢听我妈的话，张口闭口都是我妈说，我妈说，甚至有一次把那时候的丈夫惹毛了。

你就没有你自己的想法？整天你妈说你妈说？

我很听她的话，一直听到我妈妈和我说，你想离婚，那是你的事，和我有什么关系？我也是一个愚蠢至极的人。

即便她让我的小时候那么痛苦，即便她在我痛苦的时候说。小孩子痛苦，跟大人有什么关系？你自己要痛苦的。她还说了很多冷酷又冷血的话，即便如此，我还是对她充满幻想。

说句真心话，我一点都不无辜，一切都是我自找的。

我妈妈的需要是希望生下的小孩子，可以托举她，可我那时候显得有点早熟的迹象，只是被虐待出的可笑，我没有那样的精力，或者是脑子，去用小孩子的身体装载大人的灵魂，带她脱离苦境。

我必须看到，最深层的底层逻辑是怎么运行，忽视她不停在我身上扎出的血口，忍耐着把她带出来。

尽管一不小心，我就会和她一起万劫不复。

这是我曾经的潜意识。

因为见不得人好的人性逻辑，很难允许她从地狱爬出来，人家算计她，都是一群一群的去算计她。因为拥有的东西太扎眼了，偏偏只拥有扎眼的美貌。哪怕拥有个不起眼的内核呢，也可以给自己保保命，偏偏拥有这般累赘的东西。

她的惨烈是她一手促成，她自己选的。

一群嫉妒她，见不得她好的人类劣根性围着她道德捆绑，她要去在意那些劣根性的人言，谁又救得了？

只差那么一点点，我就和我妈妈一起，万劫不复，永远爬不出来了。到了最后一刻，我一定会把自己杀死，因为我的底层逻辑是我不愿意伤害别人，我也不愿意忍受别人给我的痛苦，所以我不想参与这场游戏，我也没有力气去掀了这桌子。

尽管我这种软性子遗传了我妈，可能属于那种让人看不起的懦弱，或者没用的和平主义。

可人是在时时刻刻变化的呢，没有什么会永远停留在原地踏步，哪怕只是一些很细微的变化，也是变化。

弱者吃人的手段太隐蔽了，非常的可怕，正是因为他们一无所有，他们的武器只有道德，圣母呀，老好人呀，自己小心吧。

他们过的惨，不是你直接造成，可你过得惨，是他们直接造成，先把逻辑搞搞清楚吧。

就算把格局拉到，十分宏观的视角去看问题，也轮不到纵容这些劣根性去做坏事。

顶多保障他们衣食足，再进行物理隔绝，这才是人道主义的做法。而不是以身饲鬼。愚不可及，蠢到离谱。

其实我也是敬佩那些好人的，我敬佩他们不求回报的去对这个世界缝缝补补，尽管我敬佩，可我不赞同。

忆往昔，有关我的往昔。这么多年了，我还能活着，全凭朋友庇护，尽管我很多年没有去过外面，但我很满足，也害怕这小片安稳会失去。

如果失去，我也没有存在理由了。朋友听完我痛苦的陈述会叹一声，还不如没有家人，没钱没爱还一直遭虐待，人家小孩子要么没钱，要么没爱，你这种简直罕见。

有多罕见？

反正中国这片土地，少见，那也是中彩票的几率了。

怪不得朋友说没见过比我还可怜的小孩，可我有时候流露出的圣母情绪，又会让人很生气，我自己也觉得生气。

我突然想到我妈妈哥哥他们，他们说查遍信息找不到我在哪里出现过，或者我难道这么多年没去打工吗？

他们各种查我信息，希望找到我回去虐待。他们有人有关系也找不到我，当然找不到我，因为我十年前就已经和外界隔离了。

妈妈一会凶恶，一会脆弱，距离让她变友好，我清楚，我还是那个替罪羊。

妈妈很危险，是把软刀子，包裹了脆弱可怜外衣的软刀子，她的愚善正是杀我的那把刀。

我清楚这个世界怎样运行，我也不怕死。

妈妈太可怜了。弱者的可怜是最残忍的武器。

你还在这边心疼人家，人家那头想的是怎么把你搞死，没见过这么蠢的。

你自己过来看，朋友在处理一条鱼。

你看清楚了没有，除了这个鱼尾巴还是你能掌握的，剩下都被人家啃光了，你到底还在想什么？

妈妈这种人嫁的人越多，可怜小孩制造出来越多，小妹妹也是个可怜的。

算了，删掉很多，考虑到不让一些人不舒服，就算了。反正控制自己劣根性是件痛苦事情，像是中了尸毒的丧尸，物理隔离算性价比最高的一种防御措施。

有得选谁不想自己又高又帅，又美又靓，基因没得选，没得选的东西就不用去控诉人家行为太丑陋了，你自己物理隔离不就好了，你让人家丑不到你不就行了。

直接解决问题。没了人群，想害人也害不到，害人的人最惜命，不会舍得花花世界。

离了人群自然清净。

想写的东西忘记了，这世界太多不平，真要怨，没有尽头了。

大家继承到的特质不一样而已，受不了，点点头走开就好，没有很麻烦。谁也不打扰谁，很容易做到。

真遇到走不开的了，干到底呗，人家要主动招惹你，你还懒得还手就容易给人误会成你软，不如干到底，不死不休下去，君子才看懂懒得搭理你什么意思，看不懂的小人只能干到底，那也只限被主动招惹走不开的前提。

谁也不想给自己弄一身脏。很多时候自以为的没必要就是容易被误会成软，真是被逼着亮拳头，这是小人最喜欢干的事了。拳头一伸出来马上又变孙子，真是烦死人的苍蝇模样。

最喜欢烦人的就是小人了，根本不会明白时间有多贵，能拿去睡觉都是好的。

幸好我比妈妈多了清醒，应该遗传了毒父，这点要感谢那个坏人。

喜鹊门外叫个不停，心痒痒了，我出去看看。暂时没别的想法和念头。

除非脑机接口盛行，除非人类思想透明，我才相信人不会撒谎。

反正妈妈每一句话，我这里都是谎言。

一点三十六，我扯着地上捡起来的袜子，喊的大声。喂，你给自己找找换个新的，这么大破洞还穿呢。

挡挡灰而已，他笑的随意。路过我身边，我顺势往他身边挤，玩啥呢？又玩我的世界了。

没回应，这人。嗯，我的世界。这人？嗯，这样吧。

他抱着手机路过了，不管不管，各自管好自己就好了，我就好奇才凑上前看看。

不然他肯定喊，你这人我吃不吃饭碍着你啥事了？你啥时候我吃不吃饭都盯上了？盯好你自己就行了。

啰嗦，你太啰嗦了。

嗯嗯。

也就只有那一次，收到让人家烦躁的信号之后，分秒钟摆正自己位置，守好边界。

关你什么事？关我什么事？很长一段时间我们状态这样进行着，真好，边界感拉回来，谁也不侵犯谁。

他饿了吃他的，我饿了吃我的，谁也别想侵犯谁，都把边界守得死死的。

这种状态，甚是轻松。果然，人和人谁也不侵犯谁边界感，才得自在。

和朋友聊天了一会，朋友透露出想离开这里的意思了。

仔细想想。唉。

朋友，狗都没了，谁还挡住我啊，我一个人到处玩多好，之前有个狗，得处处为狗考虑。

突然他又看向我，还有你这个小啰嗦，为了你们两个，我这么多年为你们付出。

是让你辛苦了。

仔细想想，我这个只能看不能碰的人，我，抗抑郁药三年留下的副作用很难根除，不管是精神，还是生理，我这个身体朋友一直帮我调理着。

朋友常说，病去如抽丝哦。慢慢抽吧。

坏人的破坏力很强大，只管破坏，不管修补，他们利己心态很重，无耻至极，推己及人距离他们太遥远，他们可以轻易把人虐待死，自己又承受不了一点压力，就是这么奇葩的特质。

人间悲剧是由坏人带来的，没脑子的坏人，有脑子的坏人，反正都是坏人，没脑子的坏人更吓人，因为小鬼难缠，见着阎王反而好说话。

我和朋友去过数不清的地方，可惜我被回忆所困，如今，我像是状态逐渐好转，今年之前，我还完全陷入彻底的回忆。

今年，我发现，突然注意到了当下。

如果还要在这世界流浪，我会再开一本书，名字就叫在路上，就写我和朋友这一路见闻。

朋友不知道，我就偷偷写。写他，写我，写一路见闻，写当下这一刻。

我还有很多书没有看，看书困难户，想象里一天看一本，实际一年了，书封还没拆开，能看多少看多少吧。

至于这本用来记录情绪的随笔，几乎全负面情绪。

曾经等于抑郁，等于憋屈，等于黑色，等于地狱，等于负面情绪。

当下，只有一抹平淡，平静。

在路上，如果真的要离开，我不要那些一同走过的路，再次糊进回忆，我想记录下来这一路风景。

买书的话，突然想，先买一本，这本看完之后，你再买下一本，这样一定不浪费。因为你可能想不到大脑能怎么骗你。

看完广告，买，买，我要成长，这个对我有用，我买了肯定很快就看完了。

买完以后……

突然有一天想起，我买过一本书。

一年以后。

有点霉味了，好多灰呀？一年了吗？塑料一撕，里面还是新的。

哦，我翻翻看。哇哇，这么厚，这么厚，我去，怎么这么厚。怎么写这么厚？

这就是大脑欺骗我的过程，最不能信的就是大脑。

我今天和朋友聊天又说到底层的话题，可能我卑劣，总想让他体会到我的感受。

你又没有在底层生活过，你知道多辛苦，多艰难吗？尤其女人，你能想到底层女人都过什么日子吗？

我告诉你吧，底层重男轻女是常态，思想观念转变不过来，男的在底层和女的在底层，接受的大环境对待，婴儿肚子里出来，看到性别那刻就已经完蛋了。

男的全土皇帝，基本上，女的就一个小奴隶，大城市干啥啥给钱，抹个卫生人家还给你工钱哩。

土地方女孩一点点大干家务，打扫卫生，煮饭，洗衣服，哪个不干，还没成年就能给女孩随便卖给哪家土皇帝。

从最开始，女孩生到底层，那就是冲着遭罪去的。你别信短视频洗脑，真实情况不是那么回事，别何不食肉糜。

底层男的金尊玉贵，一家人资源倾斜过去，干啥？满足男的本能欲望。培养底层女孩干啥？嫁过去继续满足底层男人欲望。

底层男人从来衣来伸手，饭来张口，人家被伺候习惯了，谁让人家带把了，底层人眼皮子浅，就认这个把，这是说大基数。

人家就赚个两千块工资，自己吃吃喝喝玩掉，等父母找个底层女孩接班男人父母去伺候底层男人，他们就那种环境泡大，不会不习惯，反正女人这种东西，为了生个男孩，顺一大堆出来，随便扔口粗粮凑合着养活，死了也不心疼，女孩这种东西，要多少有多少，留口气，差不多成年就送去男人家为奴为婢了。

女孩根本不是人你知道吗？底层活命的女孩连人都不能算是，动物都比她们不知活的强多少倍。

大城市再剥削人，饱饭是给的，封建地方根本没把女孩当人看！

那些人一脑子封建，我不知道封建脑子得过多少年才能被时间洗干净，等吧。等制造地狱的人陆续被时间带走，可能大环境能好上那么一点。

等新生的孩子们去洗牌吧。

说着说着呛满了一口郁气，没有一个无辜的，全是凶手，年年大肚子看着可怜的妇女，全是凶手。

你根本不知道，根本不明白，你就没有在底层生活过，你根本不知道女孩有多苦。

男人就赚一点自己吃喝玩乐的工资，自己全花掉，剩下全暴力压榨剥削一个女人，死一个很快下一个替补，女孩多得很啊，泛滥的很，越封建地方，女孩越泛滥。

朋友说没人能欺负他，他可以自找苦吃，不接受别人给他苦吃。

我被噎了一下，个体反抗得动大环境吗？资本广告语一打，那些被遗忘现实世界的可怜小女孩，有谁记得她们呢？

她们就是讲讲自己的苦难都会被质疑真假，就这世界，混沌，恶劣，等待毁灭着，自取灭亡着。

自己幸运一点就以为是自己的本事了。

这里只有负面情绪，用来治愈我自己，如果不怕负能量冲击，擅长观察，也能从别人经历提取些实用经验。

朋友倒是免费分享自己多年经验，可惜没多少人珍惜，可能人性就这样，不收钱就以为那是垃圾。

但是珍惜的人看到，悟到，估计能少踩不少坑，少受不少活罪。

反正天堂地狱，都是自己一念之间的感召。

整天吃也吃不好，食物都被下毒的环境，人生果然是漫长修炼心境的，这么一个过程。

你又没有底层生活过，你怎么知道具体的残忍不会大过想象，坏人，蠢人，没有无辜的。我也不无辜。

看着那么多小可怜，漂亮的小可怜。

我和朋友说，生在底层，漂亮就是诅咒，没个好果子吃，多得是丑东西要扑上来。你根本想象不到，你又没有在底层生活过。

嗯嗯嗯，对对对，行行行，打打哈哈路过一下就行了，别停下来，你能被那些认知逻辑行事作风给堵死，人家都习惯了，你不一样，不在一个层次你应该知道，躲着点，正面对话都是鸡同鸭讲，必须点头的时候，点完头走快点，能别有牵扯，就别有牵扯。

人家还在互相撕咬的动物性第一层，千万不要停下来企图去救谁，这里面门道很大，不是一两句话说清，有关整个系统性问题，没办法的时候躲着点。

很恐怖很恐怖，很多时候都很恐怖，像是来到了丧尸群，还被包围了。

曾经我老做梦被数不清的丧尸包围，从各个角落爬出来，甚至烟囱里，我被我自己吓醒了。

在它们越逼越近的时候，可能精神世界被一种成倍攀升的意象画面包围了，但恐惧的感受是真的。

又忘记要说什么了。我捧起朋友的脸，你风尘仆仆了，我使劲盯着他的眼睛看，他们把你染脏了。你知道什么时候人的眼睛才清澈又明亮吗？

一定是洁白无瑕的环境，才能染出那样一双眼睛。你累了，是他们染脏了你。你快去休息会，我去弄包子吃，这萝卜已经糠掉，我尽快处理掉。

现在是晚上的5:56，曾经我也有想过一个问题，那个问题确实在隐隐困扰我，如果说重男轻女是一种观念，如果一个家庭只有一个亲生女儿的时候，他没有第二个亲生孩子，会发生怎样的事情呢？

　　我非常喜欢胡思乱想，可这种特质是浑然天成的一种，我不知道怎样讲，大概每个人的天性不一样，我的天性是喜欢胡思乱想，发呆的时间久了，容易给人一种看不懂的感觉，所以大人会好奇着凑近我说上一句，真想把你的脑子剖开看看，你整天都在想什么？

　　一个小小孩，真不知道整天在愁什么，愁的头发都白了。

　　说到这一点，大人还真是好笑，连电视都不让看，没有手机的年代，家里书也不给买，家里大人也没有看书的习惯，娱乐设施归零，除了干家务活，根本没有别的可玩的东西。

　　看会电视还像做贼一样，谁让你看人家电视了？人家一回家，第一件事查电表，谁让你看我家电视了？

　　还为了省所谓电费差价，让小孩烧土灶，不让小孩用电器。

　　大人的理由是这样讲的，你知不知道用电烧一瓶水要五毛钱呢？

　　你去抱柴火烧土灶不是挺好的。

　　这里怎么说呢？寄人篱下，仰人鼻息，没有道理可讲，这个世界根本没有道理可以讲。刚好人家性格刻薄，你摊上了，小孩的时候忍一忍就好了，长大了，天下之大，去哪里都行。

　　实在不行了，也可以死一死，只要铁了心不和这个世界玩，随时都可以选择说拜拜。拜拜喽，我已经玩够了，我要关机人间这场游戏，不和你们玩喽。

　　这里把题目说差了，拉回到我刚刚想说的主题，一片封建土地，长满重男轻女观念，这片土地泡大的男人，他只有一个亲生的小孩的时候，这个小孩是女孩的时候，他会不会看在这个小孩是他亲生小孩的份上，就善待这个小孩子呢？

　　毕竟很长一段时间，我把我受虐待归罪于重男轻女的传统习俗，所以我想知道，当一个男人，只有一个亲生孩子的时候，这个男人会怎样去对待他唯一的亲生血脉。

　　也就是这个小女孩。

　　我看到的结果让我很不满意，可以说更让我失望，也让我对这个世界感觉到恶心透顶。

　　当一个男人，一个一无所有，品行低劣，除了满身劣根性，什么都没有的男人，他在一片重男轻女的封建土地泡大，小皇帝的待遇，把他养的，除了满身劣根性，什么都没有，唯一的本事坑蒙拐骗，吃喝嫖赌，咬死一个女人，为他的人生买单，除此之外，他真的没有什么别的作为了。

　　算他运气好，能咬到我妈这样的蠢女人，但凡换个女人，都没他好果子吃。

　　封建女人最可恨的地方是害人害己，一颗脑子除了男人一无所有，一辈子时间，精力，金钱，心血，全给男人做嫁衣，就连自己生的小孩，也被当成东西，随意虐待处死的待遇。

　　从来都是弱者欺凌弱者，用混蛋逻辑，把所有不幸归因弱者，把弱者往死里欺负，不还手男人的欺凌，偏偏要往死里欺凌，和男人生下的孩子。

　　这种人我真看不起，谁欺负你，找谁去，哪怕不要命，和他同归于尽，玉石俱焚，我也敬你一声好汉，英雄。

　　最看不起，弱者欺负弱者。最看不起，讨好恶人，只欺负弱者的嘴脸。

　　封建女人，如果只想要一座贞节牌坊，不要生小孩，请带好自己的贞节牌坊，和男人一起下地狱。

　　这句，只当我在用愤怒的心情，为那些还在遭受无尽虐待的小女孩，鸣一句不平吧。

　　虐杀自己肚里的小孩也是罪恶。不仅如此，比坏人更恶，因为这种恶来源欺软怕硬，欺善怕恶的本能。坏人好歹会护住自己的家人，可是弱者专吃家人。

　　这便是我讨厌弱者的理由。因为弱者只会外人面前狗一样点头哈腰，谁对她好她欺负谁，因为弱者只欺负家人，所以弱者在我这里不仅可笑可恶，无法表达那种复杂的心情，只能说自作自受，这种人必定比坏人更早一些，遭受报应吧。

　　毕竟坏人精通世界运行规律，还有生存法则，可弱者不懂，弱者只知道谁给他吃，他吃谁，死里吃。

　　坏人，把他摁死了，他连一巴掌都不还击，偏偏谁心疼他，他把谁往死里摁。这种人，只能说比较活该。因为吃错人了。不管是男人还是女人，拥有这种特质，只能说多惨烈都活该。

　　因为你们吃错人了。

　　所以在一个男人只拥有一个亲生女儿的情况，他会用他那颗重男轻女的小脑瓜，对这个小女孩做些什么呢？

　　刚出生咒骂她怎么不死，甚至摔她，还不会走路，在她脖子上烫了一个大烟疤，因为烫的严重，即便是婴幼儿期烫的，也永远消不下去。

　　由于疤痕严重，只要穿夏天的衣服就能看见。那个疤的来历，是小女孩不会走路的时候，她的亲生父亲烫上去的。

　　原本以为到这里观察结束了，男人脑子出问题（封建脑），就算只有一个亲生的孩子，也不会去疼爱，以为这种人是没有爱的，没有心的，没有人性，鬼一样，连人都算不上，这样一种存在。

　　可是直到有一天，他把所有爱给了没有血缘关系的，别人家的小男孩，看到那样一幕的时候。讽刺是被拉到顶点的。

　　他对自己亲生女儿爱搭不理，整天抱着别人家男孩不撒手，各种哄，各种闹，不小心跌倒，第一反应给自己摔个大的，一双手，把人家男孩举起来，他一身泥土，人家小孩一点伤没受，还开开心心把跌了一跤狠的，看成是玩闹，小男孩咯咯笑。

　　他见小男孩乐，他也跟着乐，好像忘记，他还正摔着。

　　这个男人，见天逼我妈给他生男孩，我妈被他逼得，打胎打到，身体都坏掉了，还让我妈不顾自己性命的，去满足他的封建脑欲望。

　　他想用他的，自我感动的举动，向我妈证明，你看，只要你给我生个男孩，我就可以这么疼他。

　　你给我生个丫头片子，我不捏死她都算好的了。哄她？我连看她一眼的耐心都没有。

　　男人虐待自己的亲生女儿。我妈妈在做什么？反正那是你家的亲生骨血，你捏死她吧。

　　真不知道这种垃圾骨血传下去到底有什么用？除了让小孩遭罪，也没别的作用。

　　我妈妈是挺可怜的，但同时也十分可恨，让人恨的牙痒痒。

　　谁让她把生小孩这个动作当成大恩大德？同时完全漠视掉了，小孩生存上的艰难和痛苦。

　　无钱，无爱，寄人篱下，遭尽磨难，校园霸凌也无人维护，每个人的嘲笑里，虐待里，羞辱里，举步维艰着强撑下去。

　　最让我受不了的是小妹妹幼儿园被老师带领小孩集体霸凌，我妈妈的处理方式我真接受不了，竟然让小妹妹，去满足幼儿园女老师的无理要求。

　　那段时间家里卖早点，每个星期都要给那老师带不少早点。小妹妹唯一的快乐，变成了那一句欢快的，妈，我老师又给我要咱们家的……

　　有时候我妈会说一句，天天要？

　　我小妹一听我妈这样说，以为不给就开始闹，你给我，你快给我，我老师找我要的，你不给我，我老师又欺负我了。

　　真不知道我妈妈这种培养小孩的方式目的是什么？

　　故意让全世界都虐待她生的小孩吗？

　　本来路上还有点饿的，吃了三个包子，马上什么都不想吃了。

　　我两只手握成拳，自己胸口敲得邦邦响，包子大侠～怪腔怪调着。

　　朋友双手握成拳，微躬身，腹部那交叉着，做了个滑稽的举重动作。馒头兄～语调滑稽。

　　馒头猛汉～腔调怪呼呼，可爱呼呼。

　　快去休息吧。我推他。

　　9967，1万字上限，到这里，到此为止。