这次的梦好长好乱，好复杂。

场景跳跃的好频繁啊。

最开始我看到我的狗了。我的狗狗可矫情了，我特别担心它不吃东西。

我出去看的时候，朋友正在一口一口喂它吃饭，它吃的可香了，喂一口吃一口。

这个小依赖总算是开心了。

我的小狗可矫情了，平常吃饭都不吃，非得人去喂它，它才吃。

朋友会说它，真烦，非得人去喂它，才吃，不喂就不吃。喂一口吃一口。

是心疼的感觉，心脏疼，越来越疼。

我笑呵呵的，看着小狗和朋友互动，小狗这回跟我去玩吧，小狗特别开心，跑我身边了。

突然出现一条蛇，不久后又出现了一条，它们分别出现在不同的角落，氛围突然变得恐怖又阴森了。

奇怪的是，那两条蛇，倒是没有攻击我。

又来了一条蛇？

它们跟看不见我似的，最后面来的那条蛇分别来到不同蛇的位置，把它们吃掉了。

速度特别的快，但是在把那两条蛇吃掉之前，蛇跟瞎了似的，在距离具体目标不远的位置，找来找去，找来找去，找了大半天才吃掉。

然后吃掉两条蛇的最后一条蛇也死了？

好多小孩，我抱了一个奶呼呼的娃娃走。

那个娃娃，是个只能包在小被子里的婴儿。

成年女人不知道和我说了什么，是一堆成年女人。有一群年轻的成年女人。因为对话我都忘记了，再然后我把数不清的小孩拿起来，当成正常小孩那样拿。

我不知道她们怎么了，开始追着我跑，原来都变小丧尸了，那边出现了严重的动乱，小丧尸被人当成盾牌，他们在疯狂奔跑的过程，陆续被子弹打趴下。

是数不清的小孩，非常小。

最大的也才幼儿园阶段。

先是变成丧尸，再是被人打倒？

场景又变到一个奇怪的环境，氛围很凉，好像没有人类了？

我看到有车开过，我特别开心，跑上去坐，我看到车窗那全是丧尸，我僵硬了一下，往后退。

只有我一个人了。

后面还有很多很多，我还在梦里记录了梦境。

很多画面不见了。

正在发生的时候，我记得可清晰了，最后才发现我只是在梦里记了一遍，醒在现实之后，太多内容都忘了。

我抓着一点淡淡的模糊痕迹，把它写在现实的屏幕上，再多的就没有了，抓不住了，一边抓，那些模糊的影子，一边跑，全都不见了。

我把这个梦忘记了很多，能记得的画面只剩下我写出来这么一点了，后面好像还有很多，可是却忘了。

这个梦很复杂，跳跃了比较多的场景，是从清淡的氛围，跳到荒凉的氛围，最后还是只有我一个人了。

而且连我也没有了。

最开始气氛还有点小温馨呢，突然突然就变恐怖，然后又变紧张激烈，最后最后就非常荒凉了。

人类世界没有资源了。大家在互相博弈，每一分钟，每一秒钟都在死人，最后死光了。

我也没有了。

好恐怖。

5:33给自己弄了点萝卜吃。

不同的声音在交战。这些观点都挺有趣。

这世界最可怜的一种人。所有资源爱陪伴给了a，大家合伙起来虐待b，又绑架b去以德报怨。他自己是那个c吧？注定了凄惨。

绑架b成功，这就是吃人不用付代价，还能得到善果的响亮亮榜样，逃不出逻辑运转，以德报怨必将滋养出更多蠢c，也会滋养出更多坏a。

倒霉b，能完成幸存者偏差，保持还活在这个生存线的人，会越来越少。大家看到的只是看到的，那背面必然有无数，大家看不到的b，他们定然会以最为惨烈的方式，死无葬身之地。

倒霉b，若是被坏a，蠢c，合力折磨死，结局无人问津是正常结果。若是侥幸成了那个幸存者偏差，大概率被集体道德绑架。

纵容的结果，一旦形成，这世界会源源不断，生产出更多蠢c坏a。

b会在异变的过程，越来越少。尽管人类的基因库庞大，不会彻底灭绝。但这个数量，只会维持在极度罕见的水平线。

可能带来好的结果，可能带来坏的结果，只是过程，是无法直视的惨烈。

逻辑在运转。虽然这个逻辑链里没有幸存者，但是逻辑在闭环。

没有人会有好下场，即使是看着似乎最幸运的坏a，也只是大环境抛弃的，一颗没用的小齿轮。

满身劣根性，吃喝嫖赌的欲望，需要金钱去满足，在自己没有能力满足本能欲望的时候，只能坑蒙拐骗，烧杀抢掠，无恶不作。

直接受害者，蠢c，间接受害者，倒霉b。

家门口失火，殃及屋里人。只能抬头不见低头见，生活在一起的时候，蠢c和坏a一碰上，一定制造出倒霉b，这是逻辑链闭环掉的必然结果。

而这个倒霉b，能让大家看到的只是幸存者偏差的结果，还能给大家看到的，归属是少数，罕见的，一种诡异现象。背后是数不清的尸骨，不会有人看见他们的。

我看不见你，看不见蠢c坏a合力虐待死的数不清的倒霉b。以至于，大家把幸存者偏差带来的罕见现象，甚至大概率，因为人性本恶，这是大概率，很容易被激活人性里的恶。

人性为省钱省力，不劳而获，低投入高收获，想入非非的时候，会把他们立为典范去效仿。把倒霉b立为典范去效仿。

倒霉b虽然是受害者，同时也是加害者，被他加害的人刚好是同类，和他一样的同类。

这也是最倒霉的晦极生明者，大概率吃最多苦，摔最狠的跤，受不完的罪，还被推上救苦救难神坛的奇怪现象。

也就是说现象变成了，吃最多的不干事，没得吃的干最苦的活，甚至一顿饱饭拿不上。这里是比喻，意向比喻。

谁都知道现在的环境顶多吃的脏一点，吃不饱饭太罕见了。

最倒霉的倒霉蛋干完事了，再被人一脚踹走，需要他了再拽回来用。简直就是个苦劳力，还没工资那种。

不是一个人需要替罪羊，是整个集体，整个人性，都需要一个替罪羊。

那个晦极生明者若是不干，道德太高了，又只能自己捆绑自己，一边给别人啃，一边去救人。这到底什么活阎王场景？

我可没有那么好心，我懒惰，连看戏都懒，没有心情，不能逃脱整体的碾压，我不是想睡觉，就是想轻松按一下退出键。因为我本来就是个坏人。

虽然会心疼晦极生明者，顶多给他们当一把炮灰，再多的就没有了。我本来就很懒，也从来不是个好人，我小时候就已经确定了我不是个好人。

再怎么被人洗脑，我也不是个好人。

不打算蠢，不想坏，不想参与。晦极生明者太让人心疼，一边别人捅他，一边看穿人家动机，人家的角度把人家看穿，没有仇怨气，还总想着救人。

人的创造力是最高的，没人教，没经过专业训练，可不就这样了。

真是可怕的圣人。是，就是圣人，心态圣到可怕的地步。

突然想起朋友喂小狗吃东西的姿态，和喂我吃东西的姿态，是一模一样的？他果然做到了他说过的每一句话。

他爱所有生命，为生命着想，早不存在要去爱一个个体的心态了。

最开始，我竟然想拉着这样一种人去死，越想越可怕。

我只是想我们都不用再受苦了。

6:44，外面下雨了，把空气下的好冷，突然想到一个奇怪的现象。虽然我和朋友走过很多城市，可是好像，总能，总差一步的避开危险？

如果用玄学讲的话，一直折腾人，又不让人死。

比如城市遭台风了，城市发大水了，我们总来到下一个城市，安顿不久之后，在新闻上看到上一个城市的灾难？

朋友会说，幸好走的及时。这边刚走，那边就有事了？

这种现象也是挺奇怪的，但是一直折磨人，吃也吃不好。

6:40的时候，初中应该是早自习，他们那边铃声响了。

我那个时候5点就早自习了，真是可怕的作息表。

朋友感觉到世界给他的最大的折磨，可能就是吃不好了。至于我和现实境遇完全不匹配的莫名恐慌恐惧，精神折磨，可以说是自我折磨。

完全和现实境遇不对等的一种负面情绪。我也在很努力的为自己找快乐了，我不着急。

我很久之前便已经失去了快乐，只是一直没有找回来。

朋友让我肆意撕下面具，起码我可以放心的发呆了。

6:50，初中学校的歌声响了，又是温润的男声。歌曲内容似乎变了，只是一样的好听，一样的适合学校，适合没有阅历的小孩子，才能拥有的，青春单纯的气氛。

我一点不确定属于我的，只属于我的，这份巨大的恐慌感到底来自哪？我根本找不到源头，到底来源是哪里？

真是莫名其妙。

因为歌声能抚平一切不良的负面情绪，所以这世界不能没有歌声。

娱乐是精神的安慰剂，娱乐也很重要。

那些找不到源头的东西，暂放下来慢慢寻找，总会找到为什么的？尽管我还是没有找到，为什么出现如此不相称的莫名的情愫？好像我在自讨苦吃。

命运是最让人说不准的，说不定下一秒我和朋友便已经离开了这世界了，谁也说不准命运，只活好这一秒就好，因为谁也说不准我们会不会下一秒就不见了，太多的意外，是人为无法掌控的。

哪怕单纯的自然灾害，人也是逃不过的啊。

不管台风还是洪水，人类太渺小了，一秒钟就不见了。

可这只是自然规律，谁也逃不脱啊。

啦啦啦啦啦啦啦啦，啦啦啦啦啦啦啦，学校放的到底什么歌？只除了这一句歌词，其他的也听不懂，因为韵律很快。

九点十六，连睡觉都变得不安心起来。我小时候见过家中老人缠足的脚，特别的狰狞恐怖，骨头都是断在脚板，我拿手去点，疼吗？

老人家说不疼了，笑的温暖。

我小学的时候最喜欢干的事就是领一大群小孩到处玩。可是我家大人总时不时，偶尔的时候看着我来上这么诡异的一句。这小孩脚大，最费鞋。

或者突然说上一句，人家过去可喜欢小脚了。

这小孩大脚板子。

一开始没有感觉，我现在是穿三十七码的鞋。

但是我小时候有一段时间突然因为我脚大自卑，我也不知道为什么，就是感觉很羞耻。不知道是不是我喜欢到处跑，和小孩玩各种各样的游戏。还是我穿鞋子比其他小孩费？

反正我记得清楚的一个画面，有一段时间老疑神疑鬼，总觉得好多人都在笑话我脚大。

后来我已经长大了，我就发现那个大人也是那样说妹妹的。

我天使妹妹是付出型人格，给予型，也和我小时候一样，到处跑着玩，一天不见进自己家门，就算进，身后也跟着一大群小孩。

然后我就发现，大人说我的话术，原封不动又扔给了我妹妹……

我不知道我性格小天使的小妹妹，这么早抑郁，会不会和成长环境有关，因为大人也是把她当玩具，什么都不提供，不给钱，不给爱，除了洗脑小孩干活，就是羞辱小孩人格。

小孩太小的时候，刚送去上学阶段，还会因为小孩喜欢咬嘴唇睡觉，直接去扇小孩嘴巴。

其实是小孩没有安全感，才去咬嘴巴，但是大人说是学上坏毛病，用粗暴的手段直接打骂，不给小孩自尊，直接把小孩打成自己想看到的样子，见一次打一次那种。

就像我小时候手上老刺皮一堆，我又有点性格强迫，就咬的手吓人，其实缺营养元素，手长刺皮这个原因，大人的手段只有打骂这一个，从不去深入思考为什么是这种结果。

天使性格的小妹妹，小婴儿的时候，她妈就嚷着给断奶，但是她妈喜欢上了小婴儿断奶时候出现的这个分离焦虑的感觉，就是那种感觉怎么说呢，小婴儿正吃奶，眼睛闭着睡觉，大人突然不仅不让吃，还把小孩给人家了。

这个时候小婴儿就会哭的特别惨烈，但是一抱回来给吃了，这个天使小妹妹马上不哭，还安静的睡着了。

她妈就是喜欢上这个过程，以为自己能掌控小婴儿的情绪，生死之类的变态想法吧，就这么反复反复的去玩弄一个小婴儿，小婴儿在哭，所有大人都在笑。

没有人能哄小妹妹，能把她哄不哭，可她一到我怀里，马上睡着了，我小学四年级那个时候。其实我什么都没做，我只是没有玩她的心理或者那样一种心态。

我发现身边每个人都是看玩具的眼光在玩婴儿，连学历最高的见过世面的大人也在玩小婴儿。

是一种很可怕的惊悚氛围，因为我记事早其实是被大人玩出来的心理阴影，我问过朋友记不记得很早之前的记忆，朋友说不太记得。

不太记得的朋友很幸福，因为说明起码身边有一个不玩婴儿的正常心理的大人。

太多大人仗着自己年龄大去欺负后辈了，从没有问过人家愿不愿意。暂时写到这里吧，很苦很苦。我自己观察，生活在被大人玩弄的氛围，抑郁几率会变高，抑郁气质也一直跟着这个小孩。

我这个天使小妹妹有一个特质，就是她会走路开始，身上就有抑郁气质。

后来也是一天一天的越来越严重。这个抑郁劲像我，特像我。

我能从她身上看见我，就是大太阳底下笑的哈哈哈，我能看见困在她身体的灵魂在哭，在嘶吼，在挣扎。

所以我不知道是不是抑郁相吸，她小时候只给我睡，喜欢哭，大人烦她但是没有办法，每晚每晚的从我房里抱走睡着的她。

我自己感觉是小天使感觉出我孤独，故意哭闹着一定要来陪我。

不是只有我能哄好她。是她在用她的天使特质，照顾我的精神世界。

她突然从我身后出现，抱我抱得很紧，还是幼儿园的小孩，姐姐，大姐姐，你等我长大，我要赚好多好多钱，都给你花。我看着那十块钱，被震住了。说不清楚。

是一种震撼，我不可能想得到幼儿园的小孩能自发说出那样一段话来。

我就是写小说，我也想象不出来还可以那样写。

我是被震住了。

我感觉窒息，心脏很难受，我没办法的感觉，很无力，我去吃饭吧，暂时不写了。

十点三十九，吃完萝卜丝回来，洗涮锅具的时候脑子里出现这么一段，不知道什么时候又忘记了，我记录一下。只言片语和后加推测。

妈妈说过我小时候和哥哥抢奶水。真实情况应该是哥哥能吃辅食和小零食了，还和只能吃奶水的我抢奶水。这种情况可能导致，我婴儿期应该也是吃不饱饭的状态。

妈妈说我是生来的贱命，因为我娘胎里不争不抢，吃什么都行，还安安静静，一点不闹腾，一点不让她难受。不像哥哥，非得每天大鱼大肉，顿顿大鱼大肉伺候，吃的东西稍微差点就不愿意，就肚子里闹腾。

妈妈脑子毕竟是玄学脑子嘛，说哥哥是享福的命，我就是贱命喽，就是那种活该一辈子受苦受罪受累，被人欺负虐待，折磨死的贱命一个。

不是我说话狠，或者把人想得坏。而是那种气氛，那种感觉，还有数不清真实的，带给小孩子痛苦感受的，数不清的真实作为，综合起来传递给我的一种感受，是这种。

大概一种站在地狱中心，周围全部恶狼恶鬼不断扑上来，扑食，用最惨烈的方式非把你咬死的一种狰狞姿态。

因为他们依靠，饮食女孩子的痛苦，才能感觉不出自己的可怜。

吃孩子要趁早，可能是一种植入他们潜意识的封建习惯。

孩子不值钱，自己的东西，想生随随便便生了，虐待死不心疼，生多少有多少。

所以我推测出，真实的情况，应该是他们提前照了孩子性别，发现不带把，就开始虐待。

因为提前照出小孩不带把，而把那个婴儿流掉的，这种愚蠢女人大把存在。最让人感觉到可笑的，是这种愚蠢女人，常受害者的姿态自居。

最让人感觉到呕心憋气的，是那头的施暴者，轻轻松松说出了一句，都已经过去这么久了，你该原谅我了吧，时间都已经过去这么久了，你还这么记仇，这么小心眼，时间都过去这么久了，早该不记得了，忘记了，原谅我了，还像以前一样。

永远不要妄想能虐待婴儿的大人，会真的有良心，不管他表现的多么可怜，只要被封建文化侵蚀，他就是丧尸，是魔鬼。

能逃出去就不要回头。

弱者的邪恶太隐蔽了，也更狠。

不要企图谁能拯救你，能拯救你的那个人一直在你身边，就是你。

不要闭着眼睛做好事，盲目行善，大概率家宅不宁，死伤惨烈，几代人一起下地狱。

不要把蠢当成善。

这世界上最可怕的一件事，是个人就能生小孩。因为人对生命一旦没有了敬畏之心，很容易出现人口投资的病态心理，带来的蝴蝶效应能有多惨，随处看看就能看见了，不用看新闻，身边就有。

可能自己就是那个蝴蝶效应的受害者，也可能自己是那个无知的施暴者，不管怎么样，组成了这么一个闭环的人间地狱。

调整一下心态，先写到这里，因为再不转念，我就会陷入到自我折磨的状态。

不要去祈求魔鬼会有良心，会有人心，会有人性，拜托，离开他们吧，省点力气，请去茫茫人海寻找同类，一起生存下去。

因为人很多，总有光的存在，你只需要，认清他们，离开他们，果断点，别回头，是人是鬼，有那相处的时间，早弄清楚了，别骗自己。

你要自救。边缘孩子，边角料孩子，悬崖边上的孩子，地狱里的孩子。树挪死，人挪活，不给钱，不给爱，当奴隶养着奴役的，自己该比别人更清楚，清楚被虐待的女孩，必须觉醒。

不以其人之道还治其人之身，已经是仁慈。

墨子早说过天下为父母者众，仁者寡，对凶手仁慈的仁心，是扎向自己的刀，还有对同类的残忍。

就算想以德报怨，你也不是正确的，只是顺应了心软的本性。

耻辱，纵恶的耻辱。

12:15新一轮的包子上锅，我推开朋友房门，冲他喊，辣椒还剩一个，萝卜一个都没有了。他沉默了一阵，我去找农家拿。拿什么？拿萝卜回来。

拿萝卜吗？随你便吧，有的吃就行，如果你想吃辣椒，也可以看着弄。

今天不行，今天气候温度太低了，你多休息休息，等等再说吧。不管什么时候去，都要和我提前说一声，我要把垃圾收一下，方便你带出去。

他把自己缩进被窝，鼓鼓一大块，脑袋也被一层一层帽子包的看不清晰，脸色冻得红扑扑的，能看出是寒冷的原因。

我晃着糖走的时候，他却叫住我。

回来，你把什么拿走了？

糖啊？

那是我留着出去的时候含一含，去去口气，怕熏到人，不是给你当糖吃的，你这家伙，当小零食吃起来了，一共三个，还有几个？

一个啊？你不是买了三个回来，我吃了两个？

给我放下最后一个。

给你给你，我不知道嘛。我看你一个都没吃，还以为你不乐意吃，不乐意吃，咋还不给我吃哩？

知道了，知道了，还给你还给你。

最开始我没想到，没经历过底层生活，衣食不缺，家境优渥富足的朋友，小时候失去妈妈之后，是在常年无人问津的状态存活。

他小小的脑袋笨笨的，不知道为什么，一到冬天全身刺疼，尤其耳朵，疼的像刀子割。熬了一年又一年，突然有一天他长大了，他突然发现，原来冷了，要添衣服？

原来冷了，不用咬牙忍过去，冷了，添衣服就行了？

一年四季一身薄薄的脏衣服过活，不冷才怪。有钱又怎么样？没有妈妈疼爱的小孩，没有爸爸疼爱的小孩，过的日子，跟个小乞丐似的。

怪不得，他把添衣服哦，这句话当成口头禅，在我耳边说。不是他要关心我的本能，而是他在对最脆弱时期的那个小男孩，极尽可能的照顾和补偿，这大概是一种代偿心理吧，可怜的代偿心理。

在他心里，自己得不到的，就要在别人身上拼命重演，明明他自己都只是一个空杯子，却拼命拼命的，从那个空杯子里，源源不断的掏出爱来，给别人。

真是可怜的小孩。

他总在自讨苦吃，极尽可能，拼命拼命的对别人好。是因为他的代偿心理吧？可我觉得他好脆弱，别人只会拿走他的好，就不管他了，我会看到那赠予背后的脆弱，太疼痛了。

因为那些好，是长在血肉模糊里的。所以我好心疼他。

我会适当要求他，请对自己好一些。

就算说烂也没有关系，我会不停说下去。

我要求你好好爱自己，先爱自己。这是那些好人的困境，你只是爱自己，拿自己的资源爱自己，你生哪门子愧疚心？我真的服了好人的脑回路。

我的朋友就连给自己买件衣服，买双鞋，都愧疚的不行的模样，那种气质，那种感觉流露。等等我给你也买一双，我先穿穿看质量好不好。真是个大傻蛋。

你不用给我买，我整天不出门，不需要那些东西，是你需要。你怎么这么傻？？

有时候会被好人的这种，自虐脑回路给，没办法说的一种感觉。

反正我会时时刻刻告诉他，你要先爱自己，把自己先照顾好，只有这一点才是首先的，首要的，必要的，第一步要做的，一直要做的，必须要做的。

我不知道为什么我身边会有这些，脑回路天使到圣人状态的朋友出现。圣到让人心疼的地步。

明明也只是长在苦难里的可怜人。却在贫瘠的痛苦海，开出了爱之花。

大姐姐，大姐姐……

性情天使的小妹妹叫的甜，性子欢脱也安静，像个双面人。

可是有一天被大人发现了，大人开始纠正她，你叫错了，这个不是你大姐，你大姐是另一个姐，难道你忘记了这个是小姐姐，你叫她二姐姐，大姐姐是另一个姐姐。

她是你二姐姐，记住了没有？

小妹妹笑得腼腆，但是没有说话。

确实，对于那个女孩子，我也得叫声姐姐。

按照年龄排序，怎么排也轮不着叫我大姐姐，她只能叫我一声二姐姐。

小姐大姐的，你把她都说糊涂了。

大人笑得开心，纠正小妹妹叫错。

我也从头到尾，和那个小孩一起保持沉默到底。

我们都没有说话。

那个大姐姐确实是个讨人喜欢的，我总觉得放到宫斗剧，她应该是活到最后一集，当皇后和皇帝双宿双飞那种，因为遗传了大家闺秀的气质和一些特质。

但是有一点让人感觉到奇怪的是，她无时无刻，流露出太过浓郁的竞争心理，连一个幼儿园的小孩子都不放过的，一种畸形的变态的，竞争心理。

那是一个洁白，无染尘埃，气质态度都是高高在上的女孩。

如果说我是替罪羊，她就是团宠小说，写那种团宠主角本角的人设，一群人无脑偏袒和维护里长大的幸运小女孩。

如果我敢和她有矛盾，我马上会被群攻，被众人群起而攻之，一点不掺水分去攻击的，这样一种，我被全部，乌压压人群围攻的，这样一种状态。

谁敢去和大小姐有矛盾？数不清的护花使者等在那和我开战。

比较讽刺和可笑的状态是，护花使者里，也有我妈，亲妈。

所以人性就是喜欢损不足补有余。锦上添花，从来都是容易的。

当我以为我很幸运，还有我妈的时候，我发现连我妈都不是我的。

真是可笑。

我已经抛弃了那个替罪羊的位置，我不需要别人以爱之名把我往死里虐待，死里整。我也不要那些幻想，已经全部被我主动抛弃了。

实质的痛苦早化为过往，精神的痛苦，却是无法淡去。

我不知道这是一种怎样的心理，因为当那个幼儿园的小朋友在独自一个人练习普通话的时候，这个骄傲的大姐姐，竟然拿自己的才艺去成功压倒一个幼儿园的小朋友。

又用胜利的姿态，洋洋得意着走了，只剩下小妹妹尴尬的立在原地，她好像被打败了，表情灰溜溜的。

旁观了这一切的我僵硬着，没有上前说一句话，可能早已经习惯了，逃避吧。

但是，我想和那个小天使说的是。

傻小孩，你多大，她多大？她都已经上大学了，你才幼儿园呀，掐着她粉嘟嘟的小脸和她说，傻瓜，好好玩吧，开心点，她喜欢竞争，咱们不和她玩就好了。

这世界总有能给咱们容身的地方，你说是不是，小天使？

我好像突然想明白一个问题，为什么大人会和我正面硬刚，看不到，我只是个小孩的身份，正面欺负我？

可能他们心理不成熟吧。也可能某种竞争思想带来的优越感，直接点说，动物性太强了。

这个世界总归会有我们一片净土的，傻小孩，撑住啊。我可以不是大姐，不是二姐，逃不脱的是，我是姐姐。

小孩，傻小孩，希望痛苦不能打倒你，希望你可以淌着痛苦海走出来，和同类相遇，开出爱之花。看看我啊，我等你啊。精神的转变只能自己完成啊，这个漫长的过程。

就算经历男人家暴也没有关系，一次把幻想碾成粉末，就再也不会心存希望，去幻想可笑的人性出现在土皇帝批量生产的环境。如果早晚要遭罪，不如早点遭罪。

如果运气好，和普通的男人过完平凡的一生，也算是一种好结局了。

运气好点吧，运气好点。

如果世上真的有神明存在，一定要保佑这些小孩，给她们好一点的运气吧。

1:21老想吃东西，明明睡觉睡那么久，睡完又想吃东西，去朋友房间拿了包子出来。

没想到他正自娱自乐着唱歌，拿完包子走出去，他有穿透力的声音，窗户那里透出来，听墙角听了一会，我又推门进来。

一边大口啃包子，一边看着朋友自娱自乐。

舒适的歌声突然停了。

还挺好听嘞，你不唱了我就走了。

我已经回到我的房间啃包子，听不到就不听了。

我想把他忽悠到自媒体唱歌，因为他唱歌好听，给我听也是享受。不过他不好忽悠。太聪明了。

我想把他忽悠去写小说给我看，也没有忽悠成功。太聪明了，聪明人忽悠不动。除非他自己本来就有了牺牲的打算，你顺势一提，他才借势下去。

不然就是说破嘴皮子也说不动。忽悠他多少年，也就忽悠出一个小说开头，刚说一句好，人家又删了。

那之后更忽悠不动了，一个字都忽悠不出来。

聪明人除非自己乐意陪你玩，人家没有那个心的前提，耗时一辈子也说不动。

就算我强塞给他一个粉嘟嘟的大号猪塞他床上，他也看见我一回嘟囔一回，语气全是抱怨。

这个看见一回嘟囔一回，是他晒被子的时候，不知道那么大的猪往哪放，就会给我一个白眼，再自顾嘟囔一阵，买这东西干嘛？这地方都给我占没有了。

竟买没用的东西，你就是买把刀给自己防身，我也是赞同的。你老买这些没用的东西干嘛？

嘟囔嘟囔，嘟囔啊。

3：02我扒了一个属于我的深层潜意识，一直存在，只是这一次我面对它了。

其实我不是没有宽厚人格，家境优渥的年轻男孩可以选择。因为我的拒绝让那个英雄又一次发了大脾气，之前发脾气还是把他自己家的房门一拳打出一个大窟窿。

我知道他这个人是个好的，但是我的最深层意识，不想嚯嚯人家，因为我心已死，是对家乡已死，早已死。或者幼年时候，我就已经生出要逃离家乡的潜意识。

我不想在别人大都痛苦着的氛围环境里，独乐乐着去表演自己的小确幸，我只想逃。我不想表演那种我吃独食的独乐乐。所以，我就不去嚯嚯，好人家的年轻男孩了。

我还很小很小时，已经发现我生存的那片土地，老人和孩子的境遇悲惨了。虽说明面上大喇叭喊尊老爱幼，也挡不住人家暗地里欺老欺幼。

长大后才悟到，越没什么越喊什么。

我想让自己绝望，把自己的幻想杀死的再彻底一些。一丝不留。如果站在潜意识的视角去看，我应该感谢虐待我的男人。因为最后一点残存幻想，多亏了他的虐待才碾碎。

我和其他孩子是不一样的，我并没有想要在世俗的世界去独乐乐，我不想看见太多人在地狱挣扎。因为我能感受到，那份沉重。

所以我只想逃，如果我能和哥哥一样的话，可能就不会做出主动走进地狱的选择。也不会主动把自己放到人人可欺的位置，只是我一直很想杀死我的幻想。

所以我是在有意识的情况，把自己推进地狱，再把自己从地狱里推出来。尤其是在妈妈身上伤透心，才能把幻想杀死的再彻底一些。

多亏了她没有和我生活在一起，才给我留足了，把她幻想成天使的空间。

只可惜，天使形象的妈妈，是现实中的妈妈，亲手杀死的。

我没有任何留恋，我不像哥哥，对自己的家乡充满热爱，因为他是既得利益者啊。

自己的家乡有好有坏。是事实，我就不怕人说。我不像哥哥，一边倒的到处和别人骂架，不准别人说他家乡一句坏话。

那个护家乡劲劲的样子，他眼里，我可能是叛徒。我眼里，他也就是一个残忍的蠢货。

大家互看不顺眼。毕竟我不是既得利益者，我保持沉默。