残缺，破碎。

让我来记录一下我的状态吧，我觉得我非常的崩溃，我写不出小说，写不出，那种感觉又出现了，窒息的感觉。

曾经有段时间我断网了。

我断网之前有人私信我，我是礼貌的态度和对方有来有回聊了一会，气氛非常和蔼，聊着聊着，末了，我说了一句，上网太浪费时间，所以我打算断网。

对方给我一种暴怒的感觉，可能是我状态不好，没有照顾到别人的心情，那之后没有再和陌生人聊天，虽然我也不知道那个陌生人是男是女。

至于惹怒对方的点，之前一直想不明白，我估计可能是对方误解了，以为我针对他，觉得他烦，如果我觉得他烦，不会和他那么友好的，有来有回聊下去了。人很复杂嘛。

很多感觉都很复杂，解释不清的话就算了。

其实每个人大概率是从别人身上照见自己，或者从自己身上发现自己，这个世界的控场人，一直以来，应该只有自己。

这个世界信息实在多，信息爆炸的时代，起码太基础的信息根本不会缺。能被我们主动吸收的内容，或者肯留下来看上一眼的，大概率是和我们有关的。

我写这些负能量，如果有人看，内核大概偏向人道主义多些，也是那个仁者，可惜这个世界，仁者也等于痛苦的人。

我不敢想，大家可能都是怀抱自己伤口又不能自己治愈自己的，那个曾被欺负过的人。

人间可以是地狱，人间可以是天堂，温吞者遇到温吞者了呢，人间就是天堂，温吞者遇到自私者了呢，马上下地狱。下地狱的这个人，大概率只有温吞者。

不是每个人都值得温柔以待，需要眼光去筛选，还有及时远离。

给自己捅刀子，也得考虑到自己的精神承受上限，不要一不小心越了级，让自己都治不好自己。

我属于那个游走在刀尖上，又失控的人，我以为我可以承接地狱，其实我根本受不了。就像我的大脑一直都在骗我一样，我也把我自己，骗了一通狠的。

我也不知道是几年前了，我不明白我的脑子怎么回事，我感觉我要被折磨疯了，断网也没有用，我记得我会和我的朋友讲，为什么我的脑子是这个样子的，别人的脑子又是好好的，或者我看不懂别人的脑子，可我的脑子，却是这样的？

那些无法关机的，好像一直都在进行着的，已经遥远到好像上个世纪的，带给人不良感受的记忆，为什么时时刻刻都要闯进我的大脑？强夺我的现实，霸占我的当下？

真是奇怪哦，风吹草动，那些记忆，都潮水一样涌进来，真是受不了。

我以为我坚强到无坚不摧，其实根本不是那个样子，我不怕一时的轰轰烈烈，我惧怕细水长流的折磨。

为什么不让我死啊？朋友说我懦弱，看不起我。

那我只好活一活喽。

反正脑子是我自己的，除了我自己没人看得见，只要我不说不讲，挂上微笑，再表演出欢脱，就不会有人知道我在和自己打一架了。

我很庆幸我没有再影响到朋友，完完全全一个人和自己做对抗，暂时没有影响到他的心情。

至于以后的事情，谁也说不准。

他终于没有再跟我说过，他被绝望的感觉压倒，连他都差点扛不过来。

假的假的，我知道只是一些虚假的激素，我有强大的意念，任何东西都压不垮我，他是这样讲的。

也就是这一句话，把我吓到身体通寒，好像被数不清的阴鬼包裹，我问他抑郁情绪传染吗？绝望情绪传染吗？

哪有什么不传染的，两个人相遇开始能量场就在交汇，如果你的能量场实在太低，你就是那个不断偷别人能量的小人。

这么直白，直接的话，不会是朋友说出来，是我总结的核心意思。

所以我庆幸，我也很多年，没有打扰到他了。

看他开心，我就开心，我害怕他因为我不开心。

只要把负面的能量场关闭，就不会影响到别人，这一点是真的。

不过对于我来说，我只是把负面的能量场转移到了这些文字里，能量场同样很低的人，能避开就避开吧。

好像疼痛会上瘾。这是不健康的毒瘾。

如果我有很多吃的，我一定不会再不开心。没有毒的吃的。我特别馋，底层逻辑就是馋，从小到大都馋。吃都吃不好，当然难过。

写小说是一场漫长的和自己思想对话的过程，从事这种工作，会更容易在那些负面材料里走不出来。

风吹草动都会让我关不掉那些回忆，我又无法接受，最后只能心口堵成一团，又无人可诉说。又或者我早已经写过千百万遍了，可我就是散不掉那口郁气。

我妈妈从来没有承认过，她用自己的愚蠢，把我虐待的有多惨。她只是刚好从那些惨里痛快着，汲取着能量，让她能有能量，再被别人虐待。

渴望我来拯救她，又无法控制自己能量匮乏，只能欺负别人汲取能量，太过漫长，久久不断的错误循环。

她不是个坏的，可是好蠢，好蠢。蠢到能和群众一起欣赏我被吃的惨样，再跟着拍手跳脚，说声好。

到了末了来一句。

小孩自己要过不好的，和大人有什么关系？你这小孩，自己不愿意过好，自己过不好，就赖上大人了。

不知道这大人是什么脑回路？

难道幼儿不需要大人养育吗？当这个大人不愿意负起责任，负起养育的责任，和群众一起当起旁观者的时候，这个幼儿，活的好艰难。

以为偶尔把这个幼儿暂时拉出来地狱一会，再给口吃的，这就是大恩大德了？这是什么脑回路？

宗教害人，起码，很容易害到脑子拎不清的人。

网络就是一个巨大的，没有边界的信息海，各种各样的信息，一不小心就激活了那些回忆，我知道这可能是创伤性应激障碍。

可是太多了。

婴儿，幼儿，童年，少年，青少年吗？成年？我差点死在这个循环里。

我妈还能说出让我原谅这种话，是这些记忆不肯放过我。

我看了眼时间，17:00，这是25年，马上也要26年了吧？这么难，我也走过来了，多活了一年一年又一年。

反正20岁之后，已经不过年，不过节了，我和朋友，都不在乎。

朋友在我身上砸的东西太多了，不能让一个好人一无所获。

又是这些可恶的可恶的记忆。

我想到之前我做日结工作的时候，我是这样对付那些记忆的。你别闹了行不行？工资一天一结，忍忍就过去了，马上就能收到工资了。这招还真灵，虽然效率低下，好在也一天又一天的完成了那些工作。

因为我确定，熬一熬，马上就能看见工资。

那些条件不见了，回忆更加肆无忌惮了。

学习是个长久的过程，尤其是吸收新的知识，也许是我经历太多悲苦，我怎样都写不出充满爽感的剧情。

创作上，我只有一种僵硬的，木偶人一样生拉硬拽的感觉，这让我很烦，我根本没有那种天赋，根本没有，也没有创作的冲动欲望，强烈想要表达些什么的情绪吧。

我一直执着想写爽文，却写不出来。

去看别人的小说，又会因为只言片语，触发更多的回忆出来。

我经历的黑暗太多，好像所有人都在对我犯罪。

这个世界对我来说，全是危险。我只有一个人才能感觉到安全，稍有动静，我就想和对方鱼死网破，一种不符合现实的危机状态。

那也只是一种假想敌的状态。只当是这个世界，送给我的赠礼了。

看别人的小说是去吸取经验的目的，为什么又要陷入回忆里？真的很烦。

写来写去没完没了了，那些回忆太多了，而且总带着一种憋闷的感觉，一起涌过来，写出来，郁气也散不了多大一会。

这次想到的记忆是，我证明不了我是我。

我看到一个男作者，他写的悬疑小说开篇有这么一段，炮灰配角欺负女主角，咱们主角是个男主。女主试婚纱，小男孩说丑，大人附和，后来是两个人一起欺负女主角，把女主角摁地上扇巴掌，拍照录像，看到这里我没有往下看了，我应该是只看了一段，回忆已经收不住了。

家人已经把极苦地狱给我，外面人再欺负我，也比不过家里人欺负的狠。

不说了，那一定是刑事犯罪。可惜这世界太难给受害者公道，打落牙齿和血吞，再把舌头一起吞进去是常态。

没有关系。因为人性就是这样。遇到任何一个弱势者，都会去犯罪，我只不过，踩了人性的坑。

但是以后再也不会了，因为我一定，马上去拼命。让我自己得到解脱。

被家人洗脑之前，别人可以对我肆意践踏，逐渐找回自己之后，谁都不可以再伤我。因为我不同意，不管那个人是谁，一定一定，一起下地狱。没有犹豫。

就算别人对我刑事犯罪又怎样，亲哥哥还不是漠视态度，我家人都不在意，陌生人有什么好在意？

把幻想彻底粉碎。其实我一直，是站在风暴中心那个，孤立无援的弱势者。甚至，始终都是。一直是。

20岁之后，因为有朋友，没有人欺负我了，因为朋友把我保护太好了，甚至很多时候，我都害怕，我连自理能力都失去了。

我就是这么留着一口，可以说气息奄奄吧，害怕让一个好人一无所获，所以我一定不会没有价值的，把自己干掉。

虽然我不知道一直记录这些有什么用，最近总是梦中梦，梦到身体动不了，陷入恐惧，夜晚一直睡觉，白天一直睡觉，然后陷入梦里，再陷入梦里。

醒来后，看到朋友在我身边玩游戏。

狗没了，他都难过，我没了，他更难过吧？

他就是嘴硬心软，又爱装坚强，不搭理他。

新娘海报摆在外面的时候，一个年幼无知的小男孩那里路过，他盯着海报看了一眼又一眼，用一种特别嘲讽的口气说，她没有范冰冰好看，我喜欢范冰冰，我只喜欢范冰冰，我要娶范冰冰。

他家大人笑得开心，附和着自己家小孩，这个新娘不好看啊？和自己家小孩有一搭没一搭，就着这个话题聊下去，完全忽视，站在一旁的我。

他们竟然在拿我取乐？用一种蔑视嘲讽践踏，给人一种羞辱的感觉，为了证明这个新娘丑，一大一小，开开心心话谈一番，又趾高气扬离开。

一大一小，离开的时候，精神是愉悦的，给人心满意足的感觉。

那一大一小，是男方亲戚。民俗有给新娘红包环节，我发现一个奇怪问题，男方家的人好像统一了口径，提前统一了口径那样，每个人都是拿出100红包，不像妈妈那边的亲戚，几百打底。

这些红包，一张一张摞起来的红包，最后也到了男方手里，反正所有资源都会被男方拿走。

我自己赚来的工资都要上交，何况是这些红包？

就连孕期，都吃不到男方给买的几块钱水果。一个孕妇张口要了，也不会有人给买。

原来男方家基因是吝啬，一种只进不出的吝啬，没有回礼这一说。

拍婚纱照的时候，摄影师不让我穿鞋，让我照顾男方自尊吧。

一直被说身高矮，嘲讽的口气说个不停。可能最深层原因，是他自己矮，要从我身上找到自尊感。

没有共情心理，自私自利的人，他们只会趁你病要你命。

我从来没有见过我身边朋友这样的人，处处为别人想，自己明明吃了个巨亏，他还不当回事，别人只看看表象就说起来，好像他带着我去了不少地方，觉得他是受益者，可实际上，受益者只有我。

他根本不需要治愈我，或者负担我，这是一个他自己硬揽来的责任。

我证明不了我是我，可能我家人没有见过我蓬头垢面以外的其他形象。整天土灶旁，穿着老年人衣服，逢头垢面那样一种形象，可以想象出来。

不被待见的农村土丫头是这种样子的。

真不怪别人说我土包子，因为那就是事实，小孩子一眼看出来的事实。

不过大人的逻辑里，你被欺负是你的事，跟我有什么关系？只能说互不相干吧。我让你喘口气，还活着，已经是大恩大德了。

生物学父亲或者生物学母亲那里，常是不在意小孩生死的状态。

这样的小孩也非常顽强，真应了那句，没人管的野草，反而更加坚韧，那样一种即视感。

所以家里人第一次看见我化妆的样子，也是婚纱照，我竟然发现，所有人都在矢口否认那是我。

我竟然试图证明那是我，在这个过程出现沉重的无力感，因为我证明不了我是我。

没有人相信。

没人相信我是我的可笑感。

就算在后来的时候，他们勉强相信我是我，也只是甩给我这样一句，随便一个猴子化上妆，再穿个像样的衣服，也就不像自己了。

随便找个人，只要上个妆都一样，你信不信？

我家人是这样的态度。

我记得那段时间，我性情非常高洁的姐姐，找我要了一张照片，婚纱照。

那张照片是我留着我的卷发，随便绑了高马尾，穿了格子衫，躺长椅上侧着脸，太阳照在我身上，我身上不再有阴郁气息，反而有一种酷飒的利落感。

不说他们不相信，我也有点失真，那种感觉，给我的感觉，给我一把刀，马上扎进丧尸堆，能杀出一种爽快痛快的感觉。

简单利落，酷飒阳光，刚硬铁血，男儿气息尽显。

应该是一个煽情氛围，或者那样一个动作摆拍，原本营造的该是浪漫女孩的感觉。

最后从照片透出的，只有男性气息，一种坚不可摧的刚毅。

这张照片也是最让我失真的一张，大姐姐竟然一眼看中这张，她说对这张照片有一种特别的感觉，让我给她，所以我给她了。

反正那不是我，怎么可能是我？

只是上了妆，换了不属于我的衣服。在我因为家暴，婚纱照被砸碎的时候，妈妈竟然连碎片婚纱照也拿走了，是一种，妈妈给我一种特别珍视的感觉，很奇怪的感觉。

虽然照片拍的不像我，但是我记得家人说过这样一句话，咱们这人随便上上妆，换换衣服，也跟明星一样了。

是个猴子，也能给你弄得像个人样。人家就是技术好。

我也承认是事实。其实没有那些滤镜技术，我只是一个黑眼圈很大，一脸病容，精神萎靡，身形孱弱，这么一个弱者形象，根本没有打光遮掩后，能流出的，那种酷飒利落感。

毕竟那时候，只有十七八岁，如今的我身体越来越不好，和好看沾不了边了。

比曾经还要病态了。明明该是康复期，却进入了一个新的循环，比那时候给人感觉还要阴郁。

朋友说我一脸苦相，太苦了，我也想假装多笑笑，把苦涩盖一盖。

我记得我小学的时候，突然有人和我妈说，你这个小孩脸上是不是生了泪痣了？你赶紧去给她弄掉吧，这东西苦哦，谁一旦长了这东西，这一辈子可苦了。

我也不知道是不是哭的太多了，一个人的角落哭的太多了，想妈妈的那些年年月月，我几乎和妈妈一样把眼睛要哭瞎了。

只不过她是为了她虚无缥缈的爱情，我是无法从幻想走出来，一个幼儿渴望母亲的幻想。

我几乎死在手术台，我几乎被虐待死，我各种被欺负，不管我多么痛苦，我妈只是想让我更痛苦，原来我永远等不来，想象中的母爱。

我终于意识到这一点。

披着弱者外衣的魔鬼。

我也不知道小时候怎么就突然生了泪痣，不理解是不是因为哭太多了？就像我有一天偶然的时候，去照了一下镜子，和朋友喊，你看我眼角，眼尾这里，多了两个小黑点点是痣吗？之前还没有，怎么突然就多出来了？

不懂诶。和我有血缘关系的小妹妹，也是突然生了泪痣。

是她哭太多了吗？

所以陌生人见了会说，我们都是苦命的。

我觉得和我有血缘关系的小妹妹比我更馋，因为她就是哭，也不忘记吃东西，满脸眼泪和饼干混在一起，一边哭一边吃。

就算一旁大人笑话她，她也不忘记，就着眼泪，和饼干一起吃下去。

真是个小可怜。

好像小妹妹，天生就比我，更刚一点？因为大人老笑话她，说她胖，一个学龄前的小娃娃，胖吗？

反正小妹妹一靠近我，我就闻到一鼻子的奶气。

小嘴伶牙俐齿的，大人说她胖，她竟然奶呼呼的声音说，我胖，我好看。

那奶腔奶调，幼稚死了，她每每这样说，大人倒笑得更起劲了。好像我这小妹妹就是个乐子人。

不要以为她天性这样，后来就有多好了，妈妈抛弃她的那段日子，她是这样的。

也就是说，在没有妈妈教养的那些时光里，她是这种天生的，天然的样子。

后来有了妈妈教养之后，她比我还要懦弱，懦弱到整天扯着她妈衣服，大门不出二门不迈，任何事情都做不了，没有生存技能，看见人就害怕。

我妈抱怨这小孩养活自己都不行，除了长了一个大高个子，哪哪都不行。

这小孩因为被老师带领全班同学霸凌，那漫长，拿自己家东西讨好老师的行为，真以为过了就过了？

小孩正形成三观的阶段，大人教给她的处事法则是什么呢？人家捅你一刀，你站那别动，让人家多捅几刀，这小孩她发现，她只要跟人交往，别人就不停吃她，不停咬她，不停捅她，啃她，没一个人对她好，为她想，全欺负她，她能不害怕人吗？

我妈倒是好意思说小妹妹没用。一点不讲现实逻辑。

我发现一个小孩，他不管天性多刚，只要落我妈手里，他就只能懦弱着一边倒的挨揍，给人吃到死了，除非突然有一天虐待里觉醒。

带着一种不要命的匪气，和所有人势不两立。立决。

我不知道是不是这种心态，让朋友说我，就是个小土匪，匪气的很。

别人对我刑事犯罪，我亲哥都是漠视态度，他除了一边倒的维护自己家乡，逼我回到原来的状态，任人啃吃啃吃，不还手的状态，再也没有为我做别的了。

我不知道我哥他是纠缠了我多久，我滴个亲哥，日日夜夜不分时间节点的，年年日日纠缠了我多久，我都已经忘记那些骚扰了，整天被各种电话信息轰炸，逼我证明我是我。

就像第一次化妆，没有人认出我，逼我证明照片里的我是我，那种可笑感。

我一直一直和我亲哥反反复复的证明，我是我，我是我，我就是我，只是再也回不去了，因为我宁愿死，都不会，不会再回到，任人啃吃的状态了。

也是这样一个时间节点，亲哥说，想让我死，因为我不受控制了。

看吧，陌生人还能怎么伤害我呢？家人给我打的预防针，足够让我强硬到随时给人玩命了。不惧，还很期待。因为我终于解脱了。

　　毕竟死于意外，不是我主动的，不能怪我，这世界意外那么多，谁说的准下一秒会发生什么？

　　只要不是我主动的，就怪不上我。也不能再说我懦弱。

　　我记得亲哥情绪崩溃的时候，因为无法再控制我，意识到这样一个事实的时候，他喊过一些暴露人性劣根的，狠毒话。

　　有一句话变得越来越具象，那就是我亲爹和我说过的那句，我究竟算个什么东西？

　　我当然不知道，也不清楚，如果说我还能知道些什么，那就是宁为玉碎，不为瓦全，我随时做好去死的准备，也不会再让自己受半点鸟气。

　　我被男人随时随地虐待，当成玩具一样，在我没有力气反抗的时候，在我被药物副作用折磨严重的时候，我已经忍受足够多的痛苦，偏偏还要这个节点，趁机虐待我。

　　我不知道我一天要吃多少种药，胃里除了药，只有药。全身的副作用，没有一刻身体是舒适的，还要忍受人性的折磨，去忍受这个冷酷的世界，工作的压力，时刻伪装笑脸去交际，去让别人舒服，让自己连自杀的力气都没有。

　　我到底是谁啊？

　　我还找的回来，最开始我是什么样子吗？

　　凭什么念我的作文？凭什么我只能伪装。只能给你们看，你们想看的？

　　我为什么就做不了自己？

　　你们笑什么？有什么好笑的？闭嘴，再也不要碰我的作文。

　　大人终于不碰了，真好。

　　我是什么时候开始幻想死亡的？好像是幼儿园的时候，不对，是更早的时候。

　　我讨厌我妈，我一直把她看成受害者。

　　可我不想成为受害者，我真的不敢去看镜子，太苦了。我知道，欺骗大脑，多装装笑脸出来，就能看起来不那么苦了，可是这些回忆，怎么样去删掉呢？

　　我真的做好准备，准备带着这些回忆，一辈子和它们共生了吗？

　　我还需要刻意和这些回忆对抗吗？或者还能找到更好的解决方法吗？

　　你小孩自己愿意受罪，跟大人有什么关系？是的是的，和大人没有关系。

　　和任何人都没有关系。

　　我应该可以找到一种新的方法，或者一种只适合我的方法，让我稍微不那么艰难。精神上稍微好过一点。

　　我会找到这样一种方法，就算退而求其次，大不了一辈子和这些记忆共生，再说了，意外那么多，谁知道这个一辈子是不是下一秒就挂了？忍一忍就好了。

　　我可能还在困顿里，是我是否要和这些记忆做对抗的困顿里？

　　慢慢寻找吧。

　　可怜的校园霸凌。

　　我记得朋友非常愤怒，他妈妈和后来的父亲，生下的那个男孩太没用了，咱们家好歹不差钱，要欺负也是咱们资源多的欺负人家资源少的，你什么脑子，让人家没资源的，把你踩在地上摩擦？

　　那小孩是个傻的，家里资源多被小穷鬼惦记上，见天的纠结一些社会人，去敲诈他资源，又敲诈钱，又虐待身体，又恐吓精神。

　　只能说那个小男孩，是校园霸凌的直接受害者，家里钱多，自己又没有强势的性格。

　　家里没钱的，就用强势性格，组小团体，去撬性子软的，家里有钱的，小孩的资源。

　　受不了虐待，见天偷家里钱给坏小孩，家里有钱不在意，一千一千的丢也发现不了。

　　那小孩，简直被欺负出病态心理了。

　　受不了又穷又坏的小孩，和社会人组小团体，去敲诈这又温吞家里钱又多的小绵羊。

　　大人一怒之下，怒了一下，给那小男孩转学了。

　　个体干不动大环境的时候，也只能舌头活着血，活着残肉，一块吞下去。

　　这憋屈经历，只是听听，心口都堵着一口气。

　　什么鬼世界？

　　所以那小男孩就是已经长大了，还整天嚷嚷着，我要报仇，我要报仇。

　　长大后的小男孩说，我现在还在想，当时欺负我的人都有谁？

　　可惜呀，这小男孩就是个，小时候是个小肥羊，长大了就是个大肥羊。好宰的很。

　　家里几乎要把积蓄全给这小男孩搭进去，这小男孩呀，家里为了留住他，给他城市里开了店，你别闯祸，你啥都不干，家里养你一辈子养的起。

　　可这小男孩就是要幻想自己成为人上人，把这恶气给出了，不仅偷跑了，还把家里钱都转走。

　　家里不停给他擦屁股，不停给他收拾烂摊子，每收拾一回摊子，都是多少万，不停给这个小男孩擦屁股状态。

　　这小孩傻的，不停给社会人骗，这个人骗完，那个人骗，持续不断他身上骗来骗去。

　　他有啥？

　　家中独子，家中有钱，父母疼爱，两口子早都默认，家里全部财产，都小孩的。

　　算了，自己脑子笨，就这样。

　　就是不停，亲者痛，仇者快呗，资源都拱手送给那些陌生坏人，爱他的亲人，倒是被他折磨到半生不死。

　　真不知道这什么小孩，自己搞得惨兮兮，还把家人一起拖去下地狱。

　　所以当自己的亲生母亲求助到朋友这的时候，朋友十分愤怒的去警告那个小孩。

　　我告诉你，这个女人，她不仅仅是你妈，她也是我妈，你敢把我妈心脏气到不跳了，你的小心脏，也得马上不跳。

　　你最好给我收敛着点，这个女人没有对不起你，谁对不起你，你找谁。

　　这个小男孩没个怕的人，唯一怕的人就是朋友，谁让他们两个人，拥有同一个妈妈呢。

　　妈妈被欺负到受不了的时候，才可怜兮兮找朋友告个状，朋友再去警告警告那小男孩，好好敲打一番。

　　你给我悠着点，你就这一个亲妈，我也就这一个亲妈，你知点轻重行不？

　　咱两个的妈身体不好，给妈留点买药钱行不？

　　那小孩算是，被校园霸凌毁了。

　　当初给他转学之后，由于他被欺负太狠，又被坑了那么久的钱，心里堵着气。

　　可偏偏，家里大人带着他转学了。他可能被欺负怕了。刚到新学校，到处宣扬，我杀了人，我杀过人哦。

　　那些小同学就害怕，开始跑去找大人告状，被吓得瑟瑟发抖，他杀过人，他杀过人，后来事情闹大了。

　　这个小孩也算是可怜，为了自己不被欺负，来到一个新学校的时候，先虚张声势一番，想用一个谎言，让别人不欺负他。

　　原来呀，不管你有多少财产，你只要性格不强，没有脑子，你就是一个财产暂存地，坏人的一张银行卡，人家随时都能取走。

　　你以为什么是你的？只有你的脑子是你的。

　　除了你的智慧是你的。你学到的那些知识，技能，是你的。所有外物，分秒钟散为烟，不要以为那些东西多了不起。

　　昙花一现的东西，最易逝去，就是那些外物了。

　　不管男孩还是女孩，不管家里多有钱，没脑子，性子又不强，没有什么是你的。

　　你能把自己的东西拿久一点，都很难做到。

　　朋友说他这个弟弟，可能老来得子，质量不是那么好，脑子可能有点先天缺陷，就是那种，很容易被人坑到，命都没有的那种小孩。

　　朋友很生气，去找他这个弟弟，你被人欺负？你怎么不跟我说？我倒是奇怪了，咱们家不差钱，又是本地人，你怎么还能给几个丑鬼欺负去？

　　我告诉你，以咱们家这势力，要欺负也是你欺负别人去，你搞没搞错，搞没搞懂状况？

　　朋友那么可怜的小孩，长成这么坚韧强大的样子，他这个小弟……可能真是基因问题吧。

　　朋友从来没有被人欺负过，因为他老早就练了一身武力，没人打得过他，当然了，他脑子好，脑子转的快，好使的很，没人能洗脑他，来一个灰溜溜走一个。

　　他亲爹眼见着控制不住他了，几乎把全部亲戚找过来，轮番上阵压制他。结果那些人，来过一次之后，再也喊不动了。

　　到最后，他亲爹也拿他没法子了。

　　当时我就问朋友，为什么？那些活了那么多岁数的大男人，怎么和你见过一面，就不敢来第二次了？

　　朋友笑的宽厚，非常和蔼的样子。你说你想跟人比武力，来，咱们打一架。

　　打吧，你打不过人家，你说君子动口不动手，行，那就照你说的来。

　　说吧，你又说不过人家，你说你还想来第二回，你来啥？

　　你要真想来，行，来一回，奉陪一回，只要你不嫌烦，我也不嫌烦。

　　结果那些男人陆续来了一阵之后，彻底安静了，他亲爹叫谁都叫不动了，只给他亲爹一个，好自为之的眼神。

　　不要以为朋友凶，朋友这个人可讲理了，他虽然一身能力，可他从来没有欺负过人，除非有哪个不长眼的先欺负他。

　　所以当不长眼的那个人出现之后，对方几乎被抬进医院。实在是太不经打了，朋友这样说。没见过经打的，很少有人扛过他一拳头。

　　那些人知道朋友是个讲理的，也知道朋友是个狠的，看着温温和和谦谦君子，你不惹他，大家都没事，哪个不长眼的敢惹他，反正被打倒的那个，也是不讲理在先，所以那家人，也没有敢胡搅蛮缠。

　　朋友这个人怎么说呢？太迷惑人了，容易把他的宽厚当成好欺负，把他的亲和当成没攻击力，如果因为他人好，就对他做出这样的认知，那就只能自求多福了。

　　怪不得他会那样和我说话，在他被气急了之后。

　　你知不知道站在你身边的人是谁？你怎么敢这样对我？老子活这么大，还没有见过你这么嚣张的。是不是，我还得夸你一声够勇啊？

　　他语气无奈又讽刺。

　　逐渐认识到我有多浅薄，随之而来是愧疚，羞愧。

　　我，你打我吧。

　　他，轻轻弹了人家脑门一下，打过了。

　　他真打我，一拳头，我能肋骨断掉，他力气特别大。真容易把人打死打残。

　　偏偏他学儒家的，人家可是个奉行儒家准则的儒家君子，就算他很厉害，我也不怕他，他自有他的处事准则束缚他，他再厉害，也不会伤害我。

　　人本来就是这么奇怪，他再能文能武，再厉害，刻入他脑子里，骨血里，孔子传下来那套条条框框，轻松让他动弹不得。

　　这也是我为什么不怕他的底层原因。

　　一个低劣的男人，情绪不稳，就算他一无所有，又没任何能力，他能用他的阴晴不定，低劣品质，随时虐死你。

　　至于君子嘛？

　　公子，今天头发挺滑溜，再给我摸一把。

　　随时欺负一番，顶多甩给你一个无害的白眼。

　　真是可怜，碰到我这种骨血里坏的。

　　大概这种差别吧。

　　和讲道理的人生活在一起，不带怕的，生活起来也非常轻松。

　　根本不存在说不通的事情，分秒钟，一句话解决。

　　感谢朋友的出现，谢谢，谢谢。