矫情吗？

这次醒来4:15，凌晨的4:15。

男作者写爽文，竟是把人写到堵住，昨天只看一段，勾起我那么多回忆，今天坚持又看了两段，那些回忆又出来了。

4:15开始，发呆一会，我拿起昨天只看了一段的悬疑小说，接着看。

胸口的堵闷像是巨石压着。

我怀疑即便男作者，也经历过，或者本身性情敏感，观察到过，这些让人心堵的现象。

当一群人撒起疯来，去吃一个个体的时候，当真只能把舌根活着血和残肉一块吞下去，没有人可以给你公平。

除了你自己。

他笔下的女主被骂傀儡，说是只跟着作者的笔被提线木偶一样拉着走。可那种憋屈劲，困难反抗的无力，现实状况是真实存在的。

尤其一个本身性子不那么强的女孩子，孤立无援，站风暴中心被人群恶意啃食的这么一个情况存在，是真的困难反抗的。

因为第一个啃食这个女孩子的，正是她的家人。

所以她选择承受巨大委屈之后，结束自己生命，男主也通情达理，和她尽心尽力守护着的女孩说。

如果你能为了我坚持下去，我会感谢你，如果你坚持不下去了，我也不会去怪你。可是，我爱你。

评论区看到不少恶意评论，可能如今大环境，物种越来越多样性，男主称呼自己最爱的女人，我的女孩，简简单单，这四个字，都能引起他人不满，批判男主油腻，中二。

这个逻辑推下去，就算我身边朋友80岁了，100岁了，他也是我的男孩，那么，我也是油腻，中二了？

我记得我和陌生人聊天的时候，聊的很愉快，就是聊着聊着，对方突然说，我都是老太太啦。

我愣了一下，接着说，咱们隔着屏幕，谁也不认识谁，聊的就是一个心态，我觉得您文字那么欢脱，就是个小姑娘。

就算对面是个老大爷，那有力量的文字，透着细腻，透着情感，不管他现实世界多少岁，他就是个小男孩。

您文字洒脱啊。咱们谁也不认识谁，就不要被现实束缚了。看心态，不是比看皮囊更重要吗？

我也不知道我这种状态应不应该继续放任下去，是一种混乱的感觉。

我不应该妄想可以治好我的创伤，我应该选择和它共生，或者早一点选择共生更好。

我记得我被家人逼的，是一种非常高压的状态。

我和丈夫说，原来抑郁症的人可以休息？那是我看到视频之后提出的疑问，可是那时候的丈夫反应是应激式狂躁，好的不比就比坏的。

他们都是废物。

那些苦苦和自己做着斗争的人，因为暂时无法给身边人带来利益，或者情感上的收益，或者金钱上的收益，别人眼里就是这种形象？一种废物的形象？

每天要吃抑郁药的小女孩，刚刚成年，又要生孩子，带孩子，又要上班赚钱，还要给家里煮饭做家务，给男人做出气筒，不要钱的活体发泄工具。

已经这样了，还是不满意。

因为我说话都是颤抖的，那样一种药物副作用，特差，不良状态没散的情况，被人整天追着喊，这个地方，你去卖车，这个地方，你去卖房，赚多点钱回来。甚至我频繁拒绝之后，对方的话术变成了。

那一天的气氛很严肃。

你去精神病院吧。

为什么？

你这个病太累赘，只有彻底看好了，才能更有用。你一次把病除根，好透了，好好给家里挣钱。

大概是这样一个意思。

整天都是这样一种气氛，后来我听到两位妈妈的对话，一个是亲妈，一个是丈夫妈。

她死了到底是谁的责任？

你就说这个责任是谁担？

你还好意思说。

我跟你说，她死在你们家，当然是你们家的责任。

你还别跟我说，你明知道你自己家小孩是个病的，你还把她往我家塞，我还没和你说这事呢。

亲历的时候情绪很麻木，没有感觉。像在看笑话一样，反正一直都这么过来。

我如今的状态像是反噬期。只有忙到没空间想东西，可能暂缓一些痛苦吧，暂缓一些精神上的痛苦。

你凭什么不让我死？

我费这么大力气救你，我就为了让你死的？

你到底搞没搞清楚情况？

是，我连死的资格都没有，谁让我欠了这么多？

我应该早一点和它们共生的，可能有一个点错了，我一直想把它们摘掉，就像给自己做一场大的手术一样。

你为什么想死？因为我想获取幸福。

你觉得很痛苦吗？那你要做的事情，不应该是怎么减轻痛苦吗？

所以，我一直以来，可能都把一个点搞错了？

我太追求那种轻松清爽的生活状态，以为可以再次拥有。

太幼小的时候，不管怎么被欺负，被虐待，出去跑一跑就没事了，那个时候没有任何的压力，我不需要想赚钱，甚至学习我都不需要想，我只需要玩开心就好了。

可现在不一样了，那种状态我不可能找回来，即便我依然把自己扔进自然，可是状态早变了。

也就是说，我想把不可能找回来的东西找回来，真是蠢。

暂时定义为蠢，起码暂时不可能做到，因为我在想越级完成任务。当然会没有力气。

想的太远之后就会忽略当下，当下的事情都做不好，当然更觉得自己废物。

我是临近成年结婚，没有成年之前我去工地做过工，不是故意要去，只是亲戚包活，人手不够，我只能去凑个数。

毕竟人家来你家里缠来缠去的，我还记得大人来缠的时候，我还在看释小龙的武打片。

我妈也让我去，我就去了。

在工地工作的那段时间，其他的都不说，谈一谈因果逻辑这个事情。

有亲戚对我可好，每天晚上都会五毛钱，把商店里的烂苹果包下来给我吃。

你这都烂了，反正卖不出去也是要扔的，五毛钱全给我咯。

亲戚每回都能用这样的话术，弄回来一堆的烂苹果。

那些烂苹果都给我吃，我特别开心，可能那时候年纪太小，是感激感动。

因为亲戚都不舍得吃，亲戚都一个不吃，全给我吃。有一种被疼爱的感觉，也许是错觉。

所以我预支工资了，买了米面粮油，作为赠礼，回送了回去。

我在工地上是年岁最小的，那些人在我眼里好像是很有阅历的叔叔阿姨，尽管他们大多是一些老年群体。

或者中年群体。

我忙完我的活，也会跑去帮他们干干活，和他们聊聊天。

如果是和老头聊天，大人会骂我贱。

谁知道大人脑袋瓜在想什么？

我好像就是天生，不会被那些世俗定义的规矩束缚太多，只是，为了融入群体，我只能表演。表演好像，我也很在乎，在乎那些陈规陋习？我也一直被束缚着？

谁知道呢，反正遇到朋友之后，我再也没有去演的打算了。

我虽然前期的时候很幸福，可是我并没有幸福多久，那个时候当然不懂啦，我只能一个人躲到还没有建设完工的，可以说是半废墟的高楼，哭的不能自己，哭到身体麻木。

因为我在吃了一段时间的烂苹果之后，我发现我身体开始不舒服，尤其我一边脸颊在很迅速的肿起来，一开始还只是一点点鼓鼓的。我去找工地上的阿姨去问她们，我最近不舒服。你们有经验。

我把围巾扯下来，她们戳戳我的脸，让我拿鸡蛋滚一滚。

阿姨们的生活经验给我吃了一颗定心丸，我又幸福起来了，我好像从小到大都太容易满足了。

可是我的幸福又很快消失了，因为我发现阿姨给我的经验没用，我的脸在不断的肿大着，肿大到，我找不到原因。

我依然每天都吃亲戚给我的烂苹果，我还是觉得很幸福。

可是我的脸越来越严重了，严重到，我正在工作的时候，突然之间怒了。可能是第六感吧，愤怒在我的身体里咆哮，我撂下工作走了。

工友看我的眼光很怪，包工头看我的眼光也怪。我才不搭理他们呢。

我直接从废弃的高楼，挪到繁华街市，顺着路两边的门店房，用我的近视眼仔细的去找，找诊所。

阿姨给我的偏方没有用，我的身体在快速崩坏，我不能够再这样任由自己的身体，崩坏下去，我必须得找到，能实际解决我问题的人。

我特别幸运，因为我特别轻松，就找到了一个诊所，把我的问题详细描述了一遍，拿出我预支的，提前预支的工资，把100块先给了陌生阿姨，我不知道够不够，但是你可不可以先帮我看一下我这个问题怎么解决？

阿姨人特好，看了一眼钱，简单说了一下我的问题，给我找了水，让我坐在那里吊。

我坐那吊水，还在翻阿姨店里的杂志看，主要是转移注意力吧，因为我觉得很憋屈，要窒息了，但是我不知道原因在哪。

原因是什么？我找不到。

一个毫无阅历，毫无经验的未成年小女孩，是真的大脑空空，什么都没有的。

没有人教我，我只能自己一个人摔跟头，一边摔一边摸索。

我又开心了，因为我发现我只吊了一次水，我的脸就恢复了，而且恢复的特别迅速，一下子恢复如初了，光滑细嫩的，一点痕迹没有留下。

阿姨说是因为她的偏方起了效，我没有反驳，只是笑笑。

我记得，这件事情发生之后，我就离开了工地，可能是因为，觉得窒息吧？

大人态度很不好，是骂骂咧咧着把我送回家的。

说我就知道找事。

可是那种站在风暴中心，无人问津，又孤立无援，那种绝望感，孤寂感，实在太吓人了。

我回到了妈妈身边。

我发现亲戚给我的热闹建立在我没有生病之前，我生病之后特别恐慌，所有热闹幸福温暖都消失了，我像是独自一个，被这世界扔进了荒野，扔进了冰川，扔进了深海，沙漠……

我很绝望。

我很绝望，很绝望，也很孤寂，很痛苦，可是我只有感觉，只有那些大人骂骂咧咧说我找事的感觉，存在我的身体，我找不到原因。

因为从来没有人教过我什么，我只能自己一边摔跤一边流血，再一边站起来，一边感受，一边综合那些发生过的事实，从那些惨烈里提取经验，以供我生存。

因为我强硬的态度辞职，把大人气的够呛，把我的东西全砸了。工友笑呵呵的说着风凉话，我在大人骂骂咧咧的脏话里，回了家。

其实在我没有生病之前，我是有感觉过一阵恍惚。是非常恍惚的那种幸福感的，因为那个亲戚是大姐姐的妈妈，所以我还手机里和大姐姐炫耀过，你妈对我可好了。

大姐姐没有说什么，当时我还以为她嫉妒我。

我不知道，我什么都不知道，人心那么复杂，我不想去猜，我只是简单把事实描述一下。

因为大姐姐每次问候她妈妈的时候，我都会一种特骄傲，幸福，甚至嘚瑟的口气和她说，你妈妈对我可好了。

你妈妈天天买苹果给我吃。特好吃。

无所谓了，一个小孩子懂什么呢？也一直没有人教，就这样。

反正我心里真实的小人状态是，我妈疼你咋了，你妈也疼我。就当是补偿了，互相补偿的一种错觉。

所以才会出现一种荒谬的骄傲感，幸福感。

我不想去猜测人心是怎样的。

6.06，可能，我可能，是哪个环节出了错误。可能我不应该和创伤对抗，我应该和它共生。

我会慢慢试探，根据我的这个症状试探出结果之后，我也会好好写下来，或者有一天我突然不写了，说明，我已经学会共生了吧？

如果事实是那样，太恭喜我了，这样的话，我不仅不用拿负能量伤害我的朋友，我也不用拿负能量在网上写个不停，伤害陌生人了。

负能量是把双刃剑，同时也是在伤害我自己。

不是说读书破万卷，下笔如有神

　　读书破万卷了，反而写不出来了。因为都知道的时候会失去提笔的欲望，会出现一种对文字的敬畏心理。爽文挺适合压抑的环境，要么搞笑文，不然写文自己也要投入情绪，会很痛苦。大家就是需要一个痛快的情绪，我也需要，我挺喜欢爽文的，就是看个舒服。会写爽文的作者应该是了不起的，因为他们知道怎么让读者高兴。读者高兴了，他们也有收益，这是正向循环。就是那种又付出又有收获的正向循环。

这里回复一个评论区的评论，由于呢，尝试多次发现这段回复打完发不出去，所以放在这里了。

每个人的理解不一样，我这段只能参考。