阳光照在我的身上，屏幕倒映出我的脸，手心手指刺冷，木木，刺刺的。

浓厚的眉毛，被阳光射到半眯的眼睛。

随便一晃，几根手指的影子，遮到了鼻子那，暖热的触觉烘烤着半张脸。

抿着的嘴巴，刺人的眼神，固执的样子。

我在玩我吗？一个人的游戏？翻转了身子，背面留给太阳，手机倒映灰色布料上，睫毛都在被影子拉长。

故意指尖敲击出音律，碰撞侧躺的半边椅料。

长椅停靠走廊，晴阴都在那，太阳天，我必不会错过，不会错过，有太阳光给我照的机会。

我的心脏因为焦虑感觉到窒息，曾经看到搞画画的小姐姐，外行人看来完美的画，被她反复删掉又重画，苦诉找不到灵感，被瓶颈困住。

我的窒息和焦虑，像是被现实逻辑困住，我写不出虚构故事，我真的好羡慕，心灵干净，幻想没有被打趴，精神还有着无限创造。那是能把爽感插上翅膀，故事海遨游的人啊。他们不讲现实逻辑，他们的故事真好。

我怎么就写不出来。

怎么就掌握不了故事逻辑的基础呢？

我怎么不能预设期待，给读者期待中，爽快着情绪，跟着主角一块跑去狠狠打脸坏人呢？

理论是一回事，做到是一回事，我做不到。

你以为手里拿着真理，放出去，害怕大家都学会，抢了同行饭碗。可事实，理论和实操差了不知多少距离。

那样的担心，实在杞人忧天了。

我第一次写小说十四岁，刚上初中那年，因为看了，所以写了，顺其自然。一点逻辑不讲，开篇女主穿越，穿越理由只是打了喷嚏。又爬墙看古代帅哥，只是一个小孩子看完同类小说，顺其自然写出来，什么都不讲的，没逻辑小说。

好一通自嗨意淫。

现在那种小说短剧早拍到同质化严重了。

不讲逻辑的，冲着爽感去的小说。

我写不出来。

我感觉焦虑，编故事不像随笔，信手拈来，要考虑很多很多，重要的点可能是作者心中有条情绪线，牵着故事走完这场戏，我没有那条线。

我没有那条情绪线。我也没有该有的情绪冲动，小说没有情绪调味佐料，就会淡如嚼蜡。难吃吧，没味道。

又有陌生男人闯进我和朋友领地，第一句话，你在这做什么？

我往前一步，你等下，有人会和你说。

后退，转身，回头找朋友，有人找，你处理。

这里大米饭大米饭大米饭乱码分界线，大米饭能找小鸡换鸡蛋吃。

他是谁？他来干啥的？他找我们干啥？他有事吗？

朋友踩着林荫走过来，未到近前，我就拿着问句，开始狂轰乱炸。

国土局的，说是丈量土地，谁知道呢？

朋友突然眼睛一亮。这小鸡，还下个蛋搁这呢。

没过一会，找找找，又捡了个蛋，蛋上全是屎。

朋友泡着了，说是水里捞出来擦擦，看看坏不坏，不坏就能吃，不能吃就还还给小鸡。

这鸡，还走哪下哪，随便的很，朋友笑得特别趣味的感觉，充满趣味的感觉，它就水泥地上一窝，窝了个蛋出来。

再找找，草丛里，哪里，是不是还窝了个蛋？

给它做个窝，没有窝里下蛋的意识，到处窝蛋，让它窝窝里，专门窝蛋的窝。

我抱住朋友，他这回没推开我，但是心不在焉。

我吸引他目光，我最近气色好吗？

他眼睛里全是我了，最近没乱吃零食，比之前好一点。

我看他，看他，心疼他的疲惫，也痛恨自己的弱小。

这小鸡快活着呢，走路都是冲冲冲，急速往前扎的跑法。

你瞅瞅关起来的时候那个不高兴的劲，现在一点没了。

你都给人关起来了，能高兴起来吗？围起来，全围起来，只要不到人住的地方拉屎，随便跑吧。

如今，那两只刚下完蛋的鸡，正在我身后扒拉扒拉，弄出的噪音缠人，果然，鸡近人，亲人，人哪呢，它就哪去，够呆。

朋友，这鸡够呆的，一只底下玩，一只站架子上拉屎，底下那个也不躲，就让上面那个拉屎拉它身上，就喜欢坨一起，坨的够脏的。

朋友语气无奈。

脏，脏，禽类真脏。

如今的它们低吟浅唱，很久没见过，它们不开心了。

坏丫头是个犟种鸡，可惜死在了太犟上。

非反复挑战人的耐性，临界点了，可不给它拿街上去了。

那领头鸡，确实是个笨蛋鸡，那点犟也没啥用，顶多吞吞蜈蚣，叨叨小狗，欺负欺负人，忽悠忽悠它身边两只同类。

最后，一命呜呼。

从前有个鸡，然后，然后它死了。

太阳越来越大，温度越来越灼热，却晒不化心头焦灼。

我想去摆摊哩，因为编故事太难了。但是说服朋友是项艰巨任务，还有很多额外因素应该需要被考虑。

产能过剩的环境，不知道摆摊卖什么哩？

19：47，感觉这个世界，就是个巨大的，创伤俱乐部呢？

我会看一些稀奇古怪的文章，会从稀奇古怪的文章，发现当一种基因特质，和一种特定环境相碰撞，会引发化学反应，这种化学反应带来的既成事实，可能会成为大家眼中的犯罪行为。

但是大家可能不容易看到，犯罪事实以外的其他动机。

因为评论区没看到，讨论犯罪事实以外的评论。

大家顶多骂骂，这个又蠢，这个又坏，这个又蠢又坏，这个蠢蠢坏坏。

一个傻子，一个骗子。

哪个都恶心人，去死。这是评论区看到的思想，也就是说，有人这样想。

但类似这样的直白锋利，甚至有种狠辣，刻薄，偏执感的文字表达，还是很容易扎伤人，还有一些评论虽然表达核心一样，人家就委婉多了。

人家说圣母这个特质，本身是个优秀特质，乐于助人没错，爱帮人没错，它没什么错误，只有善恶不分，缺乏思辨能力的时候，才会造成恶果。才显得错了。

都是一样的意思，人家说话就温婉多了。

又是女演员，又是大网红，不差钱的情况去倒贴一个没见过面的网恋男友，倒贴三年，几百万就这么打水漂。这里还只是个受害者，不到坐牢地步。

这里开始，自己全部钱都给网恋男友，亲朋好友借个遍，父母都没放过，真狠这个女人。竟然连家人都不放过。借不出钱后，骗自己粉丝的钱，借给没见过面的虚拟网友。

两个女人双双坐牢，傻女人才发现，自己爱的网恋男友，她是个女人？？最后受益人好像只有主播平台？

这个案件属于，一个傻女人，骗另一个傻女人，最后这几百万资金流水去哪了？给平台了？？打赏给其他主播了？

就这？离谱的脑回路。不惜违法犯罪骗这么多钱，结果目的就是给平台送钱？两个傻女人，精神大概处于残缺状态，应该属于自己被自己的幻想坑了。

女主播不差钱，自己有才艺，又有颜有身材，她的幻想应该是完美男友，女人了解女人，所以她被骗，她是输给了自己的幻想。

骗女主播的傻女人一无所有，自尊缺失，因为想要找到存在感，所以伪装身份信息诈骗女主播。

她也没有把那些钱留给自己吃了，花了，用了，她又还给平台了，虽然用了另一种方式。

表面看像是爱慕虚荣，潜意识原因，大概是未被满足的自尊需求，正因为没有被满足，他才诈骗的方式去满足自己精神，最后被自己幻想坑了。

这里面还有一群被女主播骗的傻粉丝们呢，能被漂亮女主播骗，该是男粉丝概率多些。

这些男粉丝的幻想，大概也属于自尊上的一种代偿心理，这对家里原配来说太不公平，因为精神出轨。

还有资源流向外面女人的行为，是对家中老婆孩子的不负责任。站在家庭角度考虑，是个好丈夫，好父亲的概率有些低。

可男粉丝难道就是傻的吗？白白把自己的钱给出去？自尊需要吧。

不管种子什么时候种下，恶果已经达成，人是输给了自己的幻想，人很难打败幻想，因为你的幻想很难存在现实。

当你非把那些不相干的现实，往你幻想的方向去拉，最后的结局大概率是失望，还有损失。这个损失，能够收回的概率，也很低。

举例子是，幼子最喜欢幻想完美父母，大概率。女人喜欢幻想完美丈夫，男人也会幻想完美妻子。事实是很多时候幻想是不存在现实的。

正是因为不存在现实，所以才会去幻想，这里是形成了一个恶性的逻辑闭环。

还有拯救情节很可怕，它还有其他的名字，叫圣母心，叫傻子，叫蠢货，叫烂好人，叫老好人。

我妈妈对待我的逻辑是什么呢？

她会为了让工厂收下我，不停说我这个小孩能吃苦的很，人家还不愿意收，她就说我这这个小孩可怜的很，我只在一旁木木的表情看她说。

工厂管理人，不行，这工作量大男人都受不了。她这么瘦的一个小姑娘，一看就不行。

我妈，她行，这个小孩能吃苦的很，她也可怜的很，老早就没爹了。

工厂管理人半信半疑，眼光里全是怀疑，那让她进来试试？

我，不好意思，我不做。走人。

我在那些大人眼里，不是能吃苦，就是可怜的很。

这么说来，是不是他们都知道，在虐待我？

我妈对待我的逻辑好像是这样的，先不停给我身上到处捅窟窿，捅完窟窿再把我送去一个遭虐待环境，我如果不愿意忍，她就强摁头洗脑，你自己都这么惨，都这么可怜，这么苦了。还忍心不多帮点别人吗？你自己都这么苦了，你还忍心让别人苦吗？

我妈的逻辑是一直虐待我，把我虐待到饭都吃不饱，再把我送到一个虐待环境，让我借鉴自己饭都吃不饱的痛苦感受，以只要是凡人，就大概率无法企及的道德准则为锁链，要求我时时可怜这个世界，以达成我心甘情愿，主动被吃的这么一种现象。

所以我被家暴之后，我始终想不明白，为什么大家的反应，是强摁头，让我去道歉？

我到底生活在怎样的一种环境呢？我从小到大，到底生活在一种什么样的环境呢？

原来外面的世界大家不是这样生活的，其实我身边的同学也不是这样生活的，只是幼儿无法逃脱，无法选择生存环境。

所以我怀孕四个月，我怀宝宝四个月的那段时间，不对不对，被家暴的那次，原因到底是什么？

整个过程，是怎么发生的呢？

我大着肚子坐桌边抠我的药片，那药片好像是氟西汀，还有另一种，这些名字太难记了，只记得这一种。和抑郁药有关，我吃的第一代抑郁药是药汁，除了其他的药品，还有一种恐怖的药汁。

是后来的时候，医生说有了新药，才把累赘的药汁扔掉，全换成药片。

我吃的第一代抑郁药是黑色药汁，恐怖的黑色药汁。

话题又岔开了，那一天为什么会发生，我不想发生的事情呢？我想起来了，好像是因为性格不匹配。我可能性格比较大大咧咧，会让那个男人暴躁的点，是我在意不到的点，他暴躁之后，我常还懵的状态，不理解，为什么会生气？

我态度非常随意，一边扣着药片，一边伸手，帮我拿杯水过来。

你以为你是谁？不就怀个小孩有什么大不了？不就怀个小孩，水都拿不动了！你怎么敢让我伺候你？

这么说来，自尊，那个男人未被满足的极度虚弱的，自尊需要。他需要在虐待我的过程，去满足他的自尊需要？

所以他才恶狠狠说，男人的本事就是让女人倒贴，你还敢浪费我的钱给你拍婚纱照。

能不花钱搞来女人，才是男人本事。

我？你女娃，难道以后结婚也没有婚纱照？这句话说完我还是很懵的表情。因为不清楚这是什么类型的男人，脑回路一点看不懂。

他，我不让我小孩拍婚纱照，浪费钱。

最开始我应该是有期待的，应该是满心幻想，想去拼出一个带有温度的家，这样一个幻想。所以十八岁的我，因为看不懂那样的丈夫，在想尽办法缝补家庭。

用我的退让成功换来了让我恶心的虐待。也是让男人狂欢的天堂。尽管我还是看不懂，那样一个人的脑回路。

让我彻底放弃这个男人的一个事件，是我看懂了他脑回路。我突然发现他的脑回路是这样运转的，凭什么我哥比他有钱，我哥比他有钱就要帮他，一边接受帮助，一边恨不得把对方搞死，我看到他露出那样一种丑态，瞬间让我全身发凉。

这个人是个恐怖的，不是正常人的脑回路，不是我能对上的，我没有能力对上。

也许大部分人只想拿好处，不想负责任，就是那种我啥也不想干，我只想天上不停掉馅饼下来，这种心态。这里说人性的底层代码，我也懒啊，人选择自我修炼，修炼过程，应该是在褪去动物性。有例外，这里说大概率。

但这种心态常维持在一种幻想状态，当被一个具体人，满怀恶意去表露出来，那么你的眼前，你的周围，你能感受到的世界，就只能剩下地狱了。

我一点都看不到人性，我彻底绝望了，如果不是我死，我不想伤害别人，可能抑郁的状态让人没有力气，稍微费力的事情，想不动，也干不动。

这种精力力气，一直缺乏的状态，让我从小到大养成一种，遇事不决，就跑的这样一种习惯。

跑不了，就想弄死自己。或者，需要和别人干架，是最后一个选择吧，因为这个选项是面对冲突，最耗费力气。也是最后的选项。

我可能属于那种想的多，干的少，脑子转个不停的那种废人。

　　你一直被虐待，可能不是你的问题。

　　虽然我也不明白，只是潜意识隐隐觉得，可能不是我的问题。尽管我的世界里，每个人都在说，应该算是，每个人都把黑锅扔给我。

　　我在朋友的太过温柔里感觉到失真，我甚至会用，我自己都感觉到失真的感觉，去和他说话。

　　你眼里我就这么废？这世上也就你把我当个宝贝了。一路被虐待过来，什么苦没吃过？

　　我发现有一种思想很可怕，比养儿防老可怕。养儿防老顶多等价交换，次些的商人心理，低进高出，低投入高回报，这样一种幻想。

　　我说的这种思维，应该比例是比较低的。是故意虐待小孩，自以为是的以为，小孩就得虐待，就得苦养，就得穷养。小孩越苦，越是有责任心，大概属于一种想小孩物极必反，这样一种状态去养。

　　因为有这个幻想，就是不差钱的家庭，可能也会，由于想得到幻想中的理想小孩，会故意花大价钱，买苦去给小孩吃。

　　幻想这个小孩唐僧取经一样，历经九九八十一难，物极必反成一个，他想象中的，完美牛马吧。

　　类似于一个个体，他由于有病，他为了治愈自己这种病，需要从自己小孩身上吸取能量，去驯化小孩。大人的权威压倒一切，尤其是压倒小孩，甚至压死小孩。

　　有钱没钱，不是最重要的，最重要的是内核，因为这个人，他是不是个正常人，这点很难说。再有钱，他不是个正常人，不吓人吗？坏人养不出幸福的小孩。

　　越是小孩越敏感，任何含有杂质的爱，功利性的爱，目的性的爱，都能被察觉。

　　封建思想会越来越被筛选，应该说是淘汰，大概率上封建思想可能不顶用了，或者已经正在不顶用了。

　　这些人幻想中的高收益是得不到的，也不能说完全得不到，几率太低了，越往后推，几率越低。

　　小孩能给到大人一个等价回报，这样的几率都很难给到。大概率是因为幸存者偏差的比例实在太少，苦水还有欺负里泡大的小孩，自己都顾不上，根本不可能去满足父母的幻想，实在是异想天开了。起码大概率很困难。

　　就算这个小孩他满足了这种父母的幻想，这个小孩他也会在满足这种父母的过程，间接成为加害者，因为纵恶不只是耻辱，也是帮凶。

　　是你们给了这种父母幻想的空间，他才会撒播痛苦的种子。

　　当源源不断的痛苦种子被撒下来，没有无辜者，全是加害者。

　　把人间搞得人性都看不着，这种地方谁爱待？

　　好讨厌的感觉，其实有一种父母，他对小孩很坏，那种从始至终，从头到尾始终如一的坏，这种干脆利落的坏，还真的是个，算得上是个真小人。

　　因为和我一起玩过捉迷藏的小姑娘，就是因为自己家长对她始终如一的坏，让她半点留恋没有，还没成年就自己跑了，没有人知道她去哪了，但我知道她自由了。

　　她妈妈把她卖掉的那个节点，她竟然跑了，怪不得大家在卖女儿的时候，会把女儿看的那么紧。

　　她的事情一个村一个村传下去，是给了那些家长思想上的警惕，一定得事情板上钉钉，搞成功了。彩礼一收，半大小孩一卖，剩余事情谁也不管了，只要这个小孩没卖成功，那之前都要大人看紧的，省得她跑了。

　　一些很穷，自己除了一身劣根性，什么都没有，就那么被疼大的穷小孩，也就指着啃女人了，啃一个是一个，死了也不可惜。女人一多起来，更不被在乎了。

　　漂亮不漂亮的都不会在乎，反正指着生一堆小孩，再等待天上掉馅饼就好了，漂亮不是贫瘠地方的加分项，是遭罪项。太好看的花开在脏地方，谁都想糟蹋。贫瘠的地方，很难滋养出有素质的人。

　　我妈妈偏偏，虐待里偶尔给点好，加上她始终弱势者的样子，很难去怪她。也只能怪一下始作俑者，那些劣根性太足的男人们了。

　　也许很多时候，一朵太漂亮的花，开在贫瘠肮脏的地方，不想被践踏的太惨烈，自己把自己杀了，精神上倒也痛快一些。

　　实在气不过，能带几个脏东西走，当是赚的。别人不把你当人看，你呢？

　　这里是气话，因为这只是下下下下下策。被逼到绝境，鱼死网破的打法。

　　一个女人轻易被男人装可怜，激发出圣母心，你看哦，他就指着你了，你都不帮他，他就活不成了。圣母心一旦被激活，就会有一种救世主的心态。你都不管他，谁还管他？

　　好像自己精神上有一种十分自我陶醉，自我享受的，可笑的人性光环。

　　可一个人的精力毕竟有限，你管了他就不能管他，也就是说，只能伤害到一部分人，你选择伤害谁呢？太可惜了，我妈妈选择了伤害她生下的每一个孩子。

　　还有一些女人会选择把自己子女培养成才，如果做出这个选项，男人可能会处于不被女人照顾的地位，不仅不被女人照顾，可能还会被女人索取资源，或者要求责任，要求爱。

　　但是封建地方，选择男人的女人比较多，他们不把孩子看成人，倒是把男人捧成天。

　　封建地方的女人大概率属于，扮演封建老妈子角色，把男人当成婴儿一样，到了喂饭洗头地步，至于自己生下的儿女，那就是奴仆，丫鬟。培养小孩比不上伺候男人。只为了这个男人精神上拥有高高在上感觉，让这样的男人一直占据主位置。

　　至于原因，只能说底层的男人疯子比较多，没什么本事，脾气大，啃女人啃小孩，相安无事还能被夸。

　　出现这种情况是被另一种情况衬托，不仅吃女人吃小孩，还习惯拳打脚踢，言语辱骂，一无所有，没有任何能力本事，不赚钱又要活着，只能啃女人，除了无法自控的低劣动物性，一无所有。

　　这种男人为什么能得到善待？因为像疯狗一样，人人怕他，什么东西都靠强大劣根性给自己咬来。

　　底层之所以养出这种男人，全家资源都砸给这种男人满足本能劣根性，满足太过，本能劣根越长越大，自然除了本能被养的越来越无法满足，其他方面一点长进没有。

　　满足不了的时候，只剩源源不断的脾气，用各种卑劣手段逼女人给他吃，吃死一个女人，父母会举全家之力，很快再给他找第二个，女人不被待见的地方，死多少都不会有人在意。

　　这种情况也就多发生在封建地方了，只是封建脑子被时间带走之后，这种情况就会好转了。

　　因为算是来了一场大洗牌。时间的洗牌。反正这是自然运转的一种规律，什么都不做，它也不停运转，一直转到结果来临。

　　提到那种乌烟瘴气的氛围，有种憋闷到难受的抓狂感。

　　我哥哥身为利益既得者，没有资格替我说话，我不是任何人的东西，谁也别想一直把我当成东西。

　　你的创伤处，刚好滋生出，各种奇奇怪怪的罪恶点。

　　有的罪恶点可能伤人，有的罪恶点可能伤己，我好像想起，曾经网络聊天过的一个小男孩。

　　应该很多年前了，起码也是十年前了。之所以记得，是因为罕见。我会想这种行为的背后，是不是也是一种受伤？

　　我感觉如果大环境不是那种尽善尽美，可能大家多多少少会有一些创伤缺陷，只是程度不同。差别是在这里拉开差距。

　　不想写了，那就简述一下这个小事件。

　　年轻男孩群聊里撒红包，短短时间撒出去上千块。我什么都看不见，因为那些老板大气，谢谢老板的红包，老板再来一个，那些红包表情包太多了，不停滚屏，我根本看不清谁是谁，我只是点了这个男孩的头像，和他私聊。

　　几千人的群，他就算撒红包，怎么可能都抢到呢？我想去凑凑热闹，结果一分没抢着。

　　我私信他的初衷，这小孩这么有钱，要么就是富二代，不然这种行为根本说不通，所以我一上来就和他发消息。老板你好有钱，你发一堆我一毛没抢着，我抢那么久，一个没抢到，难过，可不可以给我私发一个？

我一点开，五块，哇哇哇，你好有钱啊，你为啥给我们发红包呀？

　　后面聊了很多，满屏都是我和他的聊天，聊了很多很多，一直聊到他说，他不是富二代，他没钱，他是孤儿。

　　当时感觉想象中的滤镜碎了，因为我理解不了，一个没有钱的小孩，为什么会在群里撒这么多钱？

　　后面越听越心惊，甚至发凉。

　　因为发工资了，平常性格孤僻，也没谁搭理他，所以他每个月工资都拿来群里发红包，就为了别人叫他几声老板大气。

　　我？？？你知道你在说什么？

　　只能说什么情况都有，所以自己暂时不了解的空白地带，都保留空间，因为我不知道这个世界上有多少，我暂时还理解不了的东西存在。

　　于是我妈妈心态上线。天呐，那你怎么生活？你怎么生存下去？你把工资都给他们了，你又不认识他们。那你平常吃饭呢？你就那么节衣缩食，把钱全给他们了？？？

　　？？？因为第一次遇到这样的人，当时精神上有一种，发现新东西的探索感。

　　那种怜悯的感觉，一旦出现，那种心态，这个小孩好可怜，好想照顾他，他这样的习惯是错的，他根本不知道自己在做什么，他的生活状态都是混乱的，他只是没人教过，他需要有人来照顾他。

　　这样一种感觉的出现，好像理解我妈的圣母蠢货行为怎么回事了。

　　我感觉男人一旦用可怜形象闯入一个，有圣母情结，这么一个基因的个体，激素很容易分泌过剩，导致那个个体，不顾一切的，想要去把这个似乎可怜的人，妄想把他拔出泥潭。

　　但这里赌运气的成分太大了，你一旦赌到一个我毒父那样的人，那这一辈子，基本上毁完了。毁个八九成跑不掉的。

　　对于暂时还没有识人智慧的小姑娘来说，对方又没有脑门上刻字，我是白眼狼，我是忘恩负义的，我是骗子，突然想起我妈和我嘟囔说，毒爹是个骗子，我亲哥是个骗子，说我亲爹是个大骗子，说我亲哥是个小骗子，因为都骗她钱了。

　　我觉得这里我亲哥做的太不地道，因为他已经跟着有钱的爹了，爹已经把妈的钱都骗走了，他不找有钱的爹要钱花，还处处找没钱的妈要钱花，上学的时候这样干，不上学了，想创业还这样子干，用钱的事，马上去找他没钱的妈。

　　创业这种事情，几乎是，创一个赔一个。我妈那里不停拿钱，好话把钱哄走，又还不上，自然在我妈那里信誉低到可怕。

　　所以我妈会突然嘟囔出一句，我就是有钱，我给你也不给你哥，你哥就是个小骗子，你爹就是个大骗子。

　　这是亲妈说的话。可惜那个时候我还不懂，还站在我哥的立场，气呼呼的感觉。你自己生的儿子，你亲的儿子，你亲的儿子找你花钱咋了？亲妈不该给亲儿子花钱吗？当时我还是这种想法。

　　可是我逐渐长大之后，我发现哥哥不地道，我发现他们都太不要脸了，因为我觉得我妈妈已经够可怜了，那种处境，自己闺蜜和自己老公上床了。

　　还一大圈人联手，把她钱都给搞走了，她可以说是老公和闺蜜同时背叛她，还给她搞得净身出户，她什么都没有了，还找她要钱花。

　　好像大家都看不到她满身的伤，看不到她几乎哭瞎了眼，看不到她脸上的泪痕，就知道不停的找她要要，我觉得我亲哥也够狠的。

　　但是人又是环境塑造出来的，没有人教过他仁慈怎么写，他又哪里懂得，怎么去对别人仁慈呢？

　　我妈妈亲口和我说，因为我太小了，她看我太可怜，才为我活下去，她亲口说的。

　　可是毒父那个人，把妈妈坑害到这种地步嫌不够，我们那个地方可宝贵的男孩也给他了，法官向着男人挺正常的，男孩都给他了，他还想把女孩也拿走，如果把我也拿走，我妈就真的什么都没有了，真的孤家寡人一个了。

　　那种，我都不知道怎么说那种人了，简直把人往死里逼的节奏，这世上怎么会有这么毒的男人，恶毒到让人不敢相信，他竟然是人？

　　妈妈可真是可怜。妈妈可怜是真的，但是妈妈不可怜我，也是真的。

　　其实一直以来，不止我一个人被所有人逼迫，一直生活在诡异的高压环境，妈妈也一样。

　　我发现女人好像生下来就是被吃的命，大环境太厉害，孤身一个人太难逃出来。

　　看看那些世俗人的逻辑，我在的时候，他们拿妈妈可怜绑架我，死里虐待我。我不在了，他们开始拿我绑架妈妈了。开始虐待我妈妈了。

　　当我妈和我说出那样一段，所有人都在怪我，怨我，说你之所以家都不愿意回，都是怨我怪我，没给你买房子了，真的是因为我没给你买房子，你才不愿意回家吗？

　　是因为我没有给你买房子，你不愿意回家的吗？

　　我当时被妈妈这句问话，问到脑子宕机了一瞬，反应过来有一种郁血堵在心口，好像怎么都吐不掉的，那种感觉，怎么形容呢？

　　用我证明不了我是我的那种感觉来形容吧。

　　我的整个人生，好像郁闷的很，我也不想我妈被虐待死，死在人群里，她就是蠢，蠢，活该遭这么大罪吗？

　　除了虐待我，她也没虐待过谁耶，连我这个当事人受害者，都心疼她被啃的血糊糊的。

　　那些既得利益者，怎么反倒一直欺负起她来了呢？人心还真是不能直视吗？

　　可她自己不觉醒，谁又能帮她呢？

　　我妈给我买房子？听起来有点笑话，就算给我买房子，那财产也到不了我手里。不管是我妈还是我，我俩都是守不住财的人。

　　我只能和君子玩，和野兽玩不起，绝对玩不起，命都快没有了，剩下来的时间，慢慢调理身体吧。

　　至于妈妈，自己不觉醒，谁救得了呢？

　　之前呢，妈妈一直给那么多人欺负，她也就啃啃我，我不给她啃了，她竟然说出看淡生死的话，大有一副不想活的架势。

　　关心她呢，她又说出怀念过去，想和我在一起的可怕语言。

　　我妈妈生病了。圣母心被环境激活，养了一批又一批白眼狼，从来不欺负别人，一身郁气又没地发泄，我只好当那个替罪羊。替罪羊没了，她倒是直接活不下去了。

　　这个十分恶劣的闭环逻辑，一定是错误的。

　　我妈妈生病了，但不是我害她生病的，尽管她把责任扔给我。人劣根性很重的，只有劣根性一身，又一无所有的人，注定要啃人，啃到骨头渣子不剩的。

　　我妈妈大概率在那片，不待见女孩的环境，唯一爱她的家主给医生弄死之后，她应该后面日子不好过，所以她养成的性格，自毁倾向重，是一种自毁型创伤性格。

　　她几乎什么都不要的，一边倒的去一次一次把泥巴扶起来，只要把人家扶起来，人家准抛弃她，她应该是想把人家扶起来之后，幻想别人也同样的好回给她。

　　可惜那样的土地，太难养出好男人。毕竟是封建土地。指有人性的男人，以自我能力生存，不依靠啃吃他人生存的这样一种男人。

　　更不会把成功啃吃他人，当成自己的本事，去炫耀。

　　因为那不是人做的事。

　　妈妈常常回忆，那个家主还在的时候，她过的是小公主的日子。妈妈频繁，一直回忆，那段日子，也就是说，只有家主在的时候，她才幸福一阵，可能情况是，只有那个我没见过面的老头子对她好。

　　怎么不自己对自己好，干嘛非得财产给男人，再等男人拿完财产踹女人？奇怪。

　　像自毁型创伤应激行为。无法自控的潜意识。病人啊。