门窗都被吹得砰砰响，树草摇晃个不停，起风了也下雨了，空气凉透了。

我刷到一个新闻，太爆炸了，16岁继子杀了小三一双儿女。

评论区吵翻天了，有支持因果论的，当日你拆人家家庭，今日就要有，被拆家庭的觉悟。

还有吃过苦，希望每个人更苦的。

我觉得这个评论很有意思，我把原话摘下来。

我说的是事实。一样的孩子还不能比一比了？你们现在这批独生子女真高贵，五千年来除了独生子女外

出生的人都是低等人？我小学同学（乡下无幼儿园）基本上个个都是从七、八岁起就要割猪草、烧猪食、洗衣、做饭，带弟弟妹妹了，一放学就没空的时候。我十岁左右有空给家里卖鱼，给亲戚带孩子。吃家里的饭，就得付出劳动，不管年龄大小都得给家里做贡献。你个垃圾！也配问这种问题

也许哪里都有贫富吧。这位来自江苏的朋友，小时候过的可真苦。

思想都被固化了，自己苦，也用同样的经历去衡量，目光所及之处的任何一个孩子。

我想到毛爷爷当初也过得苦啊，我一口气把讲毛爷爷那一本书翻光了，我发现人家真的好苦啊，大概和这个江苏朋友说的情况差不多，那么小一点点，小孩子，就被当成免费劳动力给家里使唤，吃也吃不好。

他的代偿心理，促使他用自己的疾苦，去救赎天下人。

这位江苏朋友，只能说是个可怜的，看不惯离远点就行了。

不要搞地域攻击，哪里都有好人和坏人。就像再繁华的地方，也不可能不出现穷人。

穷人就是苦，只是有人苦过了滋生出拯救心理，有人苦过了，滋生出毁灭心理。反正大家都是可怜人，不想被害，离远点就行了。

何况自己人害自己人，才更悲哀。因为你的敌人从来不是和你一样苦的可怜虫。你搞错方向了。

大家吵得太凶了，有可怜小男孩的，有把小男孩骂的体无完肤的。

我亲大哥的做法就挺好，保自己一生安宁平安就好了呗，讨好讨好小三，人家也不会不给他口饭吃。

日子还得照样过，自己没能力，也没那个脑子，把自己保护好就行了。自己安全才是最重要的。

何况都是可怜虫，互相抢一口饭吃的可怜虫。

都是可怜虫，哪有那么大的仇气。

大的因果不会停止转动，小的表象没有必要太过纠结。

重要的是及时止损。

学会及时止损。

这个可怜虫也被人攻击了。

来自黑龙江的朋友。

拿一个孤例去论证一个观点有个屁用

那你先说下，那时候十几岁的孩子死亡率是多少？有多少人做到你说的后来派出所所长或同样及以上的位置？几百个字就去囊括别人的一生，你不是在开玩笑吗？哪有你说的那么简单，还什么十几岁都出来养活自己，老有骨气了，别人也该这样，不这样的都不对。

江苏朋友举的例子，怪不得让别人那么愤怒，竟然是1931年的例子，现在可是2025年。

差不多十年，二十年，时代就翻的不像样子，还举这种老古董例子。

7:56，把这个评论摘完，我去吃我的早饭了，是，吃饭去喽。

傻个屁，我妈一起锻炼身体的老爷子一九三一年（1931）出生的，也是父亲娶了后妈，他怎么也不肯喊继母“妈妈”，他父亲一气之下让他自己养自己，他就出门干活养活自己，才八岁的孩子，多有骨气。长大后也回家很少。既然吃你的饭要听你的话，那我自己养自己，不用吃你的饭。老爷子没读过书，解放后有扫盲班，上班后晚上去扫盲班读书，照样写的一手好字，做到派出所所长。上文的继子什么垃圾玩意，吃多了父亲的饭，长得又无骨气又凶残，后面跟三个倒竖大拇指的表情，也跟了36个赞。

这隔了多少年代，举这种例子的人，和写成功学忽悠穷人的差不多脑回路，反正是大家思维不一样。

我只说我自己的经历和感悟，00后时代肯定又一个样子，肯定不一样了，90后时代，14岁进工厂还得借村民身份证，17岁在外打工已经开始严打不让用童工。

也就是说00后或者00后再往后，越来越难了，越是小孩越很难找到活干，如果实在想靠自己吃口饭，可能必须接受社会剥削，谁让你没有长到18岁，还想靠自己吃饭，我给你口饭吃了不得了，谁让你是童工，没人敢要你的情况，我肯给你口饭吃，你就谢天谢地吧，大概属于这样一种人性冲突。

往后一个十年，一个十年的过渡，肯定每一个环境，应该说生存环境太大了，绝对没有完全复制的生存环境给一个个体，举这些例子一点用没有。

我记得我没有血缘关系的哥哥，就是一边上学一边给自己赚生活费，我在相关视频下面简单叙述了我这个哥哥的生存经历，结果被一堆人追着骂，我反思，确实是我的错。

我后面解释了，我说的是个例，大家可以参考，不要把个案往自己身上扣太紧，因为时代环境际遇相差太大了，哪个个体的经历都很难再完全复制给下一个个体。

但是大家已经生气了，看不下去我的解释。

没有考虑到别人心情，所以举这种个例最没有意思了，反正都是可怜虫。

我去抱锅吃饭，和朋友一块吃饭，朋友也是江苏的呢，所以地域黑没意思，哪个区都有好人，哪个区都有坏人，本来就是人间百态。

说到底，人是环境造就出的，没有必要太怨怼。

互相依存，应运而生，怎么就密不可分，纠缠那么紧了，确实很难说清楚。

真的好可怜啊，还不是那些投资心理太重的家伙们，只生不养可恶，把环境搞这么惨。

没有能力就安心让自己好好活，给自己谋个平安也行啊，量力而行，每个人情况不一样。没人会怪你的，都是为了生存而已。

你要有能力还手，当然也支持，但前提是别把自己搭进去，新闻里那小孩什么情况，就这么把自己赔进去了，没有脑子就不要干冲动的事。

量力而行，不丢人。

说到底，大家谋个生存，只是这个过程，有的人谋生存，谋到了吃人上，你不想被吃，那你得有能力还手，没能力还手，那就给自己谋个平安喽。

不丢人。带来恶性效果的无能暴怒，爱你的人得多难过，不爱你的人不会在意。

亲者痛仇者快，这样干永远划不来，就算讨好小三谋个平安长大，先长到成年18岁也无所谓。

我觉得我亲大哥他们能永远和睦下去，谁也不亏待谁，就这样维系下去，好像也不错，都不选择报复，吃人在这里就停止了。

实在没有意思，一点薄利，互相抢杀。太不值得。

反正大的因果谁也不会放过，纠结在小的表象只会得不偿失。永远有更重要的事，比这些小的表象重要多了。

干到最后也不过争一点薄利，相较失去的，失去的才会更多。

其实朋友并没有分到多少财产，因为大多数资源，都流向了继子女还有继女人了。

他们甚至企图一分资源都不分给朋友，再怎么样，朋友也是长子，是我的就是我的，闹到法庭，谁也别想拿走属于我的那一份，朋友分到的财产真不多。

也不知道学儒家到底有什么用，朋友向来不争不抢惯了，甚至想把全部财产都放弃掉，想给谁给谁，想给继子女给继子女，想给继女人给继女人。

继子女没脑子，资源分给他，也是拿到外面去给社会人骗，就这样，没脑子，分他多少资源也守不住，被外面人骗走，本来就是自然发展规律。

幸好还有一点点，这不公平的潜意识，让他为自己，夺回了一点属于他的资源。

学佛家有什么用？学儒家有什么用？我们被吃的太惨了。

不伤害别人，也不会允许别人来主动伤害我们。

大概我们最后的意识，都定格在了这一句话上，你善我更善，你恶我更恶。

就是你的态度决定我的态度。

人会在自己鲜血淋漓的伤口里，一点点寻找到更好的出口。

因为不这样做，也只是在自取灭亡。

现在是中午的12:24，朋友在大扫除，今天天好冷。

拿着扫把，垃圾兜子，摇摇晃晃的，这边收拾完那边收拾。

一大风，地下就铺了一层。

这叶子刮蹭着地面，哗啦啦的响，脆的很。

让我想到很多年前朋友和我讲过的一件事情，也许小地方封建迷信，大城市人心险恶。

做生意的夫妻，为人好，性子天真，和谁都不结仇，就一个独子，平常和谁都笑呵呵，和顾客也是毫不避讳亲热热聊天，一点边界感的意识都没。

小孩小，天热，穿衣服薄，小男孩小jj露外面，大男人去抱他们小孩，不认识的顾客也不防备，那人玩小男孩底下东西，这两夫妻，最天真等于最残忍。

一个家垮了，小孩被那顾客传上了脏病。

完了。

所以我理解朋友害怕我没防备心，我理解他。大城市是这种样子。小地方就是迷信，大城市更可怕。

不害人，但是得防人，要说什么时候不用累呵呵防人。等人类思维透明那天。

我看见你，你看见我，这个时候就不用防了，但是这之前，你不害人，得防人，因为坏人脸上不写坏人。

永远不能指望坏人不害人，好人生起自保意识是关键。等坏人主动不害人，可能性无限接近归零。等好人主动设防，立刻决定。

最天真等于最残忍。我很害怕的一类人，是不相信黑暗存在的，天真这类人。

总害自己，又害自己亲近的人。像个行走的炸弹，还只炸自己人。随便想想就知道多吓人了。立场不同，看待结果不同，受害者心存等靠要心理，大概率持续被伤害。

当新生代开始反思封建苦果，并拒绝再品尝时，一定出现巨大阻力。是自然规律。一方维系封建体系，一方理性把糟粕挑破封尘。

自己吃过的苦，断在自己这一代。是新思想，推己及人后的结果。

旧思想一定反扑新生代的孩子。是人性决定的。

我记得我不接受十二小时流水线，两千工资的工作，身边反对力量的强大。

我也记得旧思想能吃苦的女人有多恐怖。

自己一个人能干十六小时活，妇女多，十二小时活干完，还接手工私活，工钱少的可怜。

我之所以记得，是这种样子换来的钱，不知道给哪个丧良心的偷走了。

女人绝望的痛哭声，咒骂声，都太恐怖了。

天呐，这就是底层，好可怜，能吃苦的女人是这种样子的。

好吃懒做的不知道是谁，但能肯定的是，一定是工友，不然别人也不知道她在做苦工换钱耶，拿命换那一点点可怜的钱，又被不知道哪个狠心的家伙给偷走了。

真是混球哦，看到女人只能吃了这个哑巴亏，真是难受。

女人没有被打垮，依然拿命换钱，一天能做十六个工时，拿一月不超三千的工钱。

底层就这样子，让人心碎，但是底层也坏，自己不干活，偷拿人家拿命换的钱，到底怎么忍心的？

但是旧思想恐怖，很恐怖。

我不要做了，一堆人拉着不让走，都来骂我吃不了苦，还把话题上升到，现在年轻人就是吃不了苦，我们那时候……巴拉巴拉。

我一直有痛经的老毛病，我说我歇一下，肚子疼。

旧思想婆婆来了，现在年轻人一个个矫情的，都不顶用，一点点苦都不想吃，我们那个时候……巴拉巴拉……

你不走，能一直说下去。

旧思想可怜，但是别急着心疼，先跳出那个圈子，因为她们可怜后心理扭曲了，会拉着你不让走，让你变成和她们一样的可怜。

女性多。不太确定什么心理，确实够可怜的，但是见不得新生代孩子好过一点点。

能动不动巴拉个没完没了，总结一下，不过就两点。一，我曾经吃了很多苦。二，你凭啥不吃？

可怜的人，算是环境对不起她们，她们也不知道人可以被善待。

谁都想被善待被关心，可怜的人硬生生连人该被善待的思想都给环境磨没了，这不可怜吗？扭曲成乱七八糟的样子了。

还有一个大哥哥，工地上做工，男孩遗传母亲的多，大哥哥做得一手好绣活，一个超级大的，是那种顶级大尺寸的绣图。

一两年忙活，除了工地干活就去玩绣活，人家给一两万收他还不乐意卖呢，都是心血。烧了一两年的心血，可能就爱好这个。

结果弄好了，好不容易弄好了，不知道哪个给他偷走了。

这个大哥哥不知道得多崩溃，底层的坏人防不胜防，真是没有办法。没有办法防那些不要脸的坏人。

唯一能确定的，肯定是他哪个工友拿走的。

是谁拿走的？是谁拿走的？谁知道呢？

我小学一年级，不知道哪个小孩拿走我的转笔刀，唯一能确定的，肯定一个班的小孩拿的，别人也不知道我有个转笔刀。

我天天跑楼上给大人死缠烂打，估计哪个小孩留意到，我刚拿我班里，都没捂热乎，就不翼而飞了。

到底哪个小孩？

小孩坏，大人也坏。

人性就坏吧。

说起自保，不学一身本事，怎么自保呢？

朋友已经一身本事了，我还是个笨蛋。

我没啥天赋，可和别人比不了，接受自己当下的样子就好了。

最近怎么回事，要过年了吗？怎么鞭炮放个不停？

　　游戏声响出安宁气氛。

　　元旦喽，一月一日元旦，二零二六年了。

　　我不相信，连呼不可能，看完日历这还是真的。

　　心里面很难过，因为时间走的太快，我很恐慌。

　　两点零三。下午的两点零三。

　　朋友永远都可以松弛感拉满，可我不一样，他经济独立，能文能武，又有着我高不可攀的思想见地，我一无所有。

　　我只有这样一个朋友，于我本人而言，我一无所有。

　　他幽默着逗我开心，我跟着笑得嘿嘿嘿，心里是越来越沉。

　　知道自己智商上短板，不动就是最好的动作，不然什么是动作？我弟弟那样，老家安安稳稳，一月拿一两万工资混混日子就行了，非成天混社会，闯荡挂嘴上，挂几千万债，老实了？

　　什么是动？什么是不动？好好的，吃好玩好，身体好，心情好，人能花多少钱？

　　就是天天啥也不干，家里打个游戏，也比跑外面闯这个闯那个强。

　　闯一身祸，摊子留给谁收拾？

　　如果健康出问题，你就算能赚到一点钱，够你看病的吗？

　　先把账算清楚，什么脑子做什么事。

　　我觉得我很笨。

　　你笨，自己还知道自己笨，已经很了不起了。像我弟弟一路闯祸过来，一点点大开始，跟他屁股后面收拾烂摊子，你忘了刚认识你那会，我让你等几天等几天，就是千里迢迢跑回家给他擦屁股去，出去混，就混成这样子，混一身债回来了？

　　你好歹还知道自己笨，知道自己笨，就别乱动作，少闯祸，我那个弟弟，连自己笨都不知道，还以为自己多能，走哪都是给人家玩的命，谁知道人家怎么骗他的，也就他自己知道，他自己不说实话，谁也不知道，估计就是给人哄住了。

　　年轻人好大喜功，人家跟屁股后面叫声大哥，就乖乖回家拿钱了，家里人是一个不顾。

　　就混成这个样子？

　　按兵不动起码不给人添麻烦，谁也不差他那一点，也挡不住，他要去外头闯。

　　这些声音一股脑跑进了脑子里。

　　确实很可怕。

　　我为什么想自己赚钱，买自己精神安慰。就是这个原因。

　　我不相信自己有天赋，朋友也帮我分析过，我确实一无所长，这个人。

　　我写抽象诗歌还可以，可能感性思维多，乐意写，写时候情绪也持放松状，不排斥，但这东西没有商业价值。

　　所以，早淘汰掉，偶尔放松心情玩一下，没有实际作用。

　　写小说可以，铺天盖地的爽文，短剧，早铺好模板，但我眼高手低，看着没什么了不起的感觉，同质化严重，好像都一样。

　　只要情绪核掏出来，任意换个背景都能套壳。

　　但这是理论，是直觉，我没实操过，好像写不出来，憋半天出不来几个字的状态。

　　我属于一看就会，一做立马废的类型。

　　学毛线的时候，看哪个都简单，结果换哪个都不会，根本上不了手。

　　写小说也一样，很多次想放弃，也没个有用的爱好。有网上朋友好心喊我一块学视频剪辑，可我一看这功能那功能，就有种头晕的感觉。

　　我好像底层底子属于很粗糙的类型，就做不来精细活。

　　玩，玩不安心，学，学不进去，做，又做不好，最后就换个越来越焦虑。

　　如果有一天，我说假设，如果有一天，我戒掉了反刍思维，用一种新的思维替换掉了困难更变的闹心思维。

　　我会保留喜欢写诗歌的习惯，用幻想触摸我不曾经历的想象。

　　来这里，用诗歌覆盖满屏反刍。

　　上一次，也是来这里写反刍文字，没有及时接到朋友电话，把他吓到了，让他受惊吓，他内心柔软，对人是极好的，是嘴硬心软的人。能感觉出。

　　嘴硬心软我的理解是朋友这种，老把不需要一切挂嘴上，听说话好像啥都不需要，一个人就行，我还累赘，拖累他这么多年。话这样说，行动完全反着来，那种给人的气息感觉，都是在乎透了。

　　把在乎透了流进空气，嘴巴又说我拖累，嘴硬心软。可能和太早失去妈妈的创伤有关，是个可怜的好人，就没有不可怜的人，我也很可怜。

　　环境就这样，真幸福的人，我还没见过。

　　都是各有各的缺憾，各的伤，大家依赖伤痕互相吸引，全军覆没。

　　刀子嘴豆腐心绝对不是在我小时候，生存我身边的大人那样，说话刻薄又难听，话说是嫌弃小孩吃她家饭，行动也一样，没差的，看见小孩咬口干馍馍，嘴巴一撇，脸马上拉下来。见不得小孩吃饭，非常刻薄的性子。

　　虽然一大圈人劝我说，这个人就是刀子嘴豆腐心，但我能感觉出，是同频的见不得我吃她家东西，吃一口她家东西，她看见，能眼刀子剜死你。吃东西一直做贼一样的感觉，有这样的大人守着，小孩都有心理阴影。

　　我小妹妹哭的不行，扒拉我妈腿不放，妈，你别出去打工。

　　我妈挂一脸笑，不是我自个去，她也去（见不得小孩吃饭的大人也去），然后诡异的事情来了，我从她母女身边过去，看着这熟悉景象，感觉小妹妹真惨，她妈不要她喽。

　　我就停在她们身后看，看小妹妹这惨样。

　　我一直以为我小妹妹和我一样，有很严重的恋母心结。

　　我特别好奇，小妹妹咋办？

　　小妹妹让我笑话都看不成了，我承认，小妹妹比我强多了。

　　那个小豆丁，一点点大，上一秒还一脸眼泪，哭的那个样子，我见犹怜的。

　　一听我妈说，要把性子刻薄的大人带走，我小妹妹哦，小手一抹，鼻涕泡鼓了一下，脸上眼泪本来就脏，这回和鼻涕泡炸在一起了，又脏又可怜。

　　好家伙，这个小婴儿教会了我什么叫变脸。

　　上一秒，妈，你别走。哭的惨绝人寰，扒拉我妈不放。

　　下一秒，确定了几遍刻薄大人也走，小孩子开始玩变脸，推了她妈一把，你走吧，不回来也行。

　　我妈……

　　我……

　　她还一脸的眼泪鼻涕混着，脏脏的挂在脸上，她在这玩呢？哭的时候那么心碎，眼泪一串又一串，推她妈又推那么果决？

　　她挂着一脸眼泪，脏兮兮的哈哈大笑，身子一转玩去了，看着可高兴。

　　我？

　　我妈？

　　没过一会她又哭了，比上回还惨，问她怎么回事，她小短手指着看好戏的刻薄大人，她说不去，她说她不去外面，她就留家里。

　　我妈笑的高兴，好像觉得小孩反应好玩，谁说她不去了，我马上把她带走，我俩都走。

　　我小妹妹好家伙，那一天，我第一次一个小婴儿身上看了一场变脸的好戏。一天几变，我琢磨出规律为啥。

　　只要性子刻薄的大人说我不去，哪也不去，小妹马上哭的惨绝人寰。

　　我妈一说，把刻薄大人带走，小妹马上破涕为笑。

　　那一天，真是看了好一场好戏。

　　我也终于发现了一个问题，不是每个人都是我，起码我小妹，没有恋母到不要命的地步。

　　我会因为想妈妈不吃不喝，不动不乐，变成大人嘴巴里的活木头桩子。

　　我小妹比我强多了，只要给口吃的，她马上乐呵呵跑去玩了，她不恋母，我以为惨绝人寰的折磨，在妹妹这里失效了。

　　原来她不在乎，所以她妈无法伤害她。她的婴儿时候是这样的，很坚强独立现实，比我厉害。

　　这样的小孩才棒，快找回主体性吧，拼尽力气，让自己好好活下去。

　　二零二六年，第一天，一月一日。三点零七。

　　我会相伴朋友，到我停止呼吸那一刻，只有这个约定，至死不变。

　　除非他不需要我，也有了更好的人陪伴，除此，没有别的理由了。

　　我们在一起了好久好久，好久啊。

　　二零二六年。