我对自己很失望，非常失望。

打开积尘半年的nian（评论区偷来的记事软件）经我亲测，是所有记事软件里，最好用的一个。

我是安卓机，使用起来很通畅。

打开nian之后，那些东西满满当当，灵感，萌点，虐心点，笑点，学习资料，资料，网页收藏，记录当下，清单列表，碎片时间笔记本。小说期想做的事。

白茫茫一片，这都多久之前的东西了？

随便找个点开去看，空白……

空白？

几乎全是空白……

笑点那，有两个笑点情节，一月份摘下来一个，二月份摘下来一个，然后没有了。已经翻到底部了。

应该是那时候刷到的搞笑新闻，两张截图，名字小狗。我在当时到底记了什么？一点印象都没有了。

退一万步来说，退一万步。2月份记录的这个笑话又是什么？

好笑吗？点进去看只有这一句话耶。我怎么没有一点印象和感觉？我当时为什么会觉得这句话好笑？

算了，可能当时的心情失去了，感觉不到笑点在哪了？

我新建了一个新的笔记本，算起来一共建了12个笔记本了，大多数只有名字，里面记录还是空白。

我这个人还真是习惯了，这里摸一下，那里摸一下，最后连自己都忘记，自己在做什么，要做什么了。

脑子里东西很乱，很杂，想起来碰一下，然后就没有然后了。

我新建的笔记本名字取了力量，选了一张网上淘来，我喜欢的图片，做封面。天空的颜色，小女孩在拉琴。

一片湛蓝的背景下，小女孩在拉琴。

非常的梦幻，清澈，充满了想象的味道。

我要在这里说些什么呢？我建了对话笔记本在这里，不厌其烦，和自己说上千百万遍的我不放弃，想放弃的时候就来这里和自己说说我不放弃。

可能像个傻子一样，可我又能哪里寻到力量呢？人的肉体总是那么脆弱，意志又那么薄弱。

我又不可能分分秒秒给自己打鸡血，我到底要怎样给自己注入力量呢？

我怕，因为人的身体太脆弱了，怕冷，怕热，怕饥，怕渴，怕累，怕疼，怕倦怠，当然也怕不开心，更怕持续漫长逃不开的自我怀疑。

原来都已经26年了，刚开始听到朋友说他的爸爸要做心脏搭桥手术，我还在和他幻想，可不可以用我的心？

朋友说我说什么神经话，一脸震惊，到后来一脸麻木，就你那烂身体，先把你的小命保住再说。

这样的话，我好像十年前就和手机里头，不知道是男是女的，陌生人讲过，因为他们说自己是个医疗团队，所以我说，我可以给你们做实验。

但是和我对话的人到底有多可恶，反正你都不想活了，麻不麻药的很重要吗？你这是在给国家做贡献，给社会做贡献，物尽其用。

谁要搭理这些刻薄的人？

那段时间好像是我刚生完宝宝，总是控制不住的，一边颤抖，一边去查找信息，怎么样可以不痛苦的结束生命，又能不白白死掉，最后帮别人一把？

应该是19岁，那一年，既然我杀不了我自己，可不可以，有那个人出现，替我杀了我自己？

我已经不是那时候的状态了，我现在相比那时候好上太多，都是朋友的功劳啊。

十年付出，让人家白白付出，怎么敢想呢？

医生不断洗脑，让我吃一辈子抗抑郁药，没有人关心我被副作用折磨的有多痛苦，个个都在虐待我，我一点点出口都找不到，找不到活下去的出口。

那一个时刻，我简直把bug叠满，虐待的bug叠满。

吃不下饭，胃里全是药，被逼着上班赚钱，忍受是个人，就无法忍受的药物副作用，照顾我的宝宝，迁就所有人。

在我记忆力最差的时候，做什么事情都是转头就忘的时候，那个男人和我说，你什么都不用记得，只要记得我比你强就可以了。

然后呢？肆无忌惮虐待我吗？原来所谓喜欢抑郁症这个意思，肆无忌惮虐待又不用负责任啊。

可我真的是抑郁症吗？到底哪个正常小孩可以一直被虐待，还健健康康，活活泼泼，开开朗朗，一切正常，照着那些人异想天开的想法，虐待里不崩溃，赚大把钱回来给他们用呢？

所以当我终于发现，我可以不用再乖的时候，没有人愿意。宁愿恶毒着诅咒我去死，是他们，我直系的血缘亲人。

原来只要我不乖了，就得去死。

如果我乖，还是死。

只不过一个是被虐待死，一个顶多我杀死我的结果。

幸运的是，我选择了把刀放回我手里，反正怎样都是死，那么，让我杀了我，我不给任何人杀。我拒绝。

我到底是要求一个解脱，还是求一份幸福啊？

说到底，事到如今，我也到了分不清楚的地步。

可能早都分不清楚了。只是觉得朋友给我十年善待，什么都没得到，太亏了。

也许我只想求一份安宁和平静，一直这样安静下去就好了。

很像在饮一杯清水，盛满了正向感受的清水。

能一直有这杯清水给我喝，我已经很满足了。

这杯水，就是朋友啊。

起码比忍受数不清的副作用的时候，幸福太多了。

朋友只是用善待，就帮我抢回来了，那么多的快乐，也算不上快乐吧，只是那份平静，已经很难得了。

我在力量的便签不厌其烦，去不厌其烦，写下不放弃给自己看，就算我没有力量，像个无底洞，我也想可以，一边无时无刻给自己打气，让自己可以获取多一点点的力量去做事情。

把拥抱，换成便签，只写那些无聊的话，不放弃的，写下无聊的话，期待给自己找回些力量。

怠惰会让我厌弃，对自己厌弃的情绪太过浓郁。

在我便签写到一半的时候，看到童年玩伴发了几十条消息，弹了过来。怎么突然就发消息了？

莫名其妙的忏悔和回忆，可她从来没有对不起我，她讲的事情我想不起来，她说的那些和她一起玩过的游戏，我经常去浇水的幼苗，我的印象没有她描述的周到。

她说只是单纯想帮我，很纯粹的不求回报的帮忙。

让我恨她，不要恨我自己。

我记得她是富小孩，我是穷小孩，和她玩，她家大人会给她买雪糕的时候，分一个大头雪糕给我。

那个时候是五毛钱一支。我就是这么不要脸的和她一起玩，玩她家电脑游戏，吃她家雪糕。

因为她家庭位置是团宠，是个阔小孩。

她说她的小时候，很多的快乐来源是因为和我玩。

我明明是索取那个。

为什么好人会是这种脑回路？

我只是回复给她，大人的事情，和小孩没有关系，不用把责任往自己身上揽。

毒父和妈妈，把离婚抢财产那些烂事情，闹得沸沸扬扬，自然影响到小孩子。可她就是一个小孩，有什么好忏悔。好人真的太喜欢往自己身上强揽责任。

真正的施暴者，都不愿意承认已经发生的事实是真的，只会攻击受害者，持续攻击受害者。

人和人，差别竟是这么大？

真是奇怪的人类。

她已经是医生了，她是中医医生，她可真了不起，真为她高兴，我的小伙伴长大了，还成了中医医生，太了不起了。我真骄傲那么小的小女孩，长大后变这么了不起了。

她说她想帮我，却不知道我的底线在哪，希望我可以越来越好，她说希望2026年的我能有一个好的开端。

她也是啊，都是一样的。闭眼看还是小玩伴，一晃眼长大了。

那些数不清的玩伴，脸孔都记不得，名字也模糊掉，只记得一大群小孩子，每天都在一起跑。

她是个阔小孩，是个幸福的小孩。

她在为我送祝福，她说，不是受害者的错。

第一个，第一个生活在我身边的人，承认我是受害者，这个人是我小时候的玩伴，二年级之前的玩伴。

可我几乎把那些和我过去有牵连的人全砍断了，可能是那些感受太窒息，只要是生活在我的过去的人，我都在砍掉，一个一个的砍掉。态度上去砍掉。因为我要把过去扔掉，扔的越远越好。

同事和我说，工作刚有起色，可是家里人马上来破坏了，想从我这里找到力量，我不想结婚，我不想那么匆匆的结婚，我不想被别人随随便便安排去结婚，为什么女人这么难？

我一开始打工，刚开始做到店长，家里人不愿意了，都在逼我嫁人，可我不知道怎么办，我不想，我也不知道怎么办。

那个比我年岁还要小的小姑娘，也是反抗不了大环境的吧，可我自身难保，我又能去帮谁？

她们也只能从我的反抗里，找到一点点精神力量，重新审视自己的生活是否归类正常了？

那么矮小的小女孩，因为要照顾弟弟，要去饭店干十几个小时苦工，赚一点微薄薪水，一边赚钱，一边照顾弟弟，那么小那么矮，眼睛里全是服从，没有任何反抗，因为她笑着和我说，我得回家照顾弟弟了。

那样的女孩不是一个两个，可是除了自己，谁能救自己？

男人骗女人，说出去多赚点钱，要养娃娃。她刚生产完呀，赚完钱回来看娃娃了，被一家人赶走，人家又娶了新的女人，只是在借她的肚子，要一个免费的娃娃。

那个女孩精神都被打击的有问题了，我想去看我崽，他们一家人赶我，我都看不了，我崽他们都不让我见。

女孩像是生病了，不断念叨他们一大家子跑出来赶我，我都见不了我崽，当时是他们说让我出去给崽赚钱，我打工回来了，他们连一眼都不让我看崽，我一点都看不见我崽。

我本来觉得很心碎，我也是做妈妈的人啊，她真的是生病了，因为她陷入了祥林嫂的状态，一整天的时间都在重复，他们不让见我崽，我都见不了我崽。

对，就是不断的重复，完全祥林嫂的状态，我见不了我崽，都不让我见我崽，就是这样的话，不断去重复，我们一起去找工作，不断的重复，和每一个应聘店铺的老板重复。

重复到最后，跑到一家奶茶店打听招聘广告的时候，奶茶店老板是个大年纪阿姨，她说，这样吧，姑娘，我给你再介绍一个男人。女孩没有任何反应，还是持续重复，我见不了我崽，都不让我见我崽。

封建土地的女孩，要不要这么苦？

男人们要把女人逼疯了。

一丁点资源都不给女孩，女孩从娘胎里落地，就是被压榨的命。不是被一方人压榨，是被全部人压榨，挤压到就是生存空间都没有留的。一种可恶，又说不太清楚的，世界对我们的绞杀状态。

说到底，越小越好，无知是最有效的麻醉剂。

小孩可真美好啊。

二年级以后，我们各奔东西，再也没有了见面的机会。

她却把一些我印象不周到的事情记得清楚。玩的什么游戏，给什么东西浇水？我在她的小时候，给了她很多快乐？如果是这样，力量是相互的，我在她那里，得到的只会更多。

毕竟她是阔小孩。不是说她是阔小孩，是我这种没人爱的小孩，身边的小孩对我来说，全是阔小孩，都比我资源多。

别的不敢肯定，我很能确定的是，我是所有小孩里最穷的一个。

我记得很清楚，十几个小孩在小卖部买冰棒吃，只有我两手空空，什么都没有。

因为他们家长都阔，会给小孩钱花。印象里只有我一个小孩什么都没有。

烙印在我精神世界最深的一个印象，是我很穷，我虽然玩伴很多，但我是所有玩伴里最穷的一个，而且是持续穷的那个。

就算我记不清太多细节，我唯一能确定的，肯定是我占了她们便宜。

脑袋里装的事情那么多，怎么可能会把别人在意的细节，全和别人同频在意。

不可能的。我记得，小孩子是我的天使。她给了我不少利益，精神是，物质是，大头雪糕，电脑游戏，这些东西是阔小孩给我的，我在沾光。

是我在沾光，她却在道歉？大人可真能祸祸小孩。就说道德心太高，对自己没什么实际好处，徒增精神折磨。

是医生也只医身上病痛，心理上，精神上，需要自己转念。

放下多余道德，大家都好好的就好了。

念旧的人更容易怀念童年，那个时候可真快乐，没什么压力，什么都不用想，就算被大人虐待了，也只需要到处跑着各种撒欢了玩，玩尽玩遍，能让小孩快乐的游戏。

小天使说，很怀念我们在大树下一起玩的日子。原来那份快乐，也有别的小孩一直记得。

能量果然是流通的。我能感受到的快乐，别人也在感受。

可为什么施暴者，从来不肯承认虐待了受害者？

这才是小人，活得畅快的根源吗？

无辜者在道歉，真正黑到像地狱一样的家伙们，却连承认都不肯？

和什么人在一起玩，差别就是这么大，和鬼玩，等待你的是地狱，和人玩，等待你的是温暖，和君子玩，等待你的是救赎。

差别就是这么大。

如果分不清是人是鬼，宁愿永远自己玩。

元旦快乐，希望好人平安且幸福。

我不恨谁，但我会祝福，祝福施暴者的因果总漏不掉。

转吧，让时间清算一切罪恶。

这个世界虐待我的时候，也同步剥夺了我喊痛的权利。

　　只是因为喊痛，就能让人暴怒。

　　你怎么这么多事？你是不是找事？怎么就你这么事？就你都是事是吧，整天这疼那疼，天天这疼那疼。你是不是就想找事？

　　我是一个人熬过了，说不清楚的，人类无法熬过的痛苦吧。

　　妈妈确实很可怜，很可怜，可她的可怜是因为毒父才一手造成那种结果，我的可怜，是她一手造成啊，是她用她的无知愚蠢，眼泪脆弱造成。

　　为什么不自救？总抓别人咬着不放？

　　我为什么不自救？那些坏极的人，真的值得我去看见吗？

　　10:43，我不会轻易放弃。

　　我不会因为妈妈那样一个蠢货，恨上全天下男人的，因为我知道，我身边朋友，他是男人。

　　你以为那些人讨好你，围着你转，对你献殷勤，是为什么？我也是男人，没人能比我更了解他们在想什么，不过就是想把你骗到床上nong。

　　可惜，小人特指的男人，摔向我的那句预言没有用。

　　因为这世上只有一个的朋友，如此品行高尚的朋友，他是男人啊，他就是给我遇上了，打破了小人特质，男人的预言，因为人家是君子，就算我主动给，人家也不要。

　　因为人家说，你想什么呢？你想要什么都有，前提是把你的健康搞搞好，因为人家只会这样说。

　　就算不爱，也不会伤害，就算不爱，也不会亏待。

　　能文能武善音律，强壮高大，帅气温润，人家拥有这么多了，却是谦卑到底。

　　拥有的越少，越容易虐待人吧？所以努力让自己丰富起来吧，哪怕只是精神上的，这样才能不伤害到别人。

　　找到自己的舒适区，做到彻彻底底的自给自足，自娱自乐，就不用去麻烦别人了。

　　我可以不要那一个抱抱。

　　尽管我的意志薄弱，我也在努力了，没有放弃过。

　　就算暂时失败了，我也会再站起来。

　　我这一生的底色，可能是不会放弃。只有这四个字了。

　　孩子天生对父母拥有极大幻想，不脱层皮，扔不掉幻想的，人各有命吧。

　　弟弟是那个，无脑维护父母的小孩。他第一次对我暴怒，说的话是，再不好，那也是我爸，也是我妈，轮得着别人说吗？

　　他那个时候好像也就小学二年级，长得漂漂亮亮，温温润润，一个小男孩，突然暴怒，是为了维护自己父母。

　　父母是小孩的幻想，很难打碎的，越是贫瘠的小孩，越难打碎。不适应，找不到，不确定，不清楚，幻想不见的时候，不知道怎么继续活。

　　重塑很困难的，是真的把自己一点点，全部打碎重组。

　　所以，如果有一天我走出来，碰到类似的小孩，我想我一定会有无尽耐心等他们走出来，无论那个过程怎样，我都会很理解很理解。

　　像朋友那样无尽包容，朋友有能力，有那种力量，养我一生一世，如果我们都有能力，有足够的能力，就算养很多这样的小孩，一生一世，又怎么样呢？

　　大家只是暂时困顿了，又没说一生困顿了，人是很有创造力的，要相信自己，一定可以走出来，永远不要放弃。

　　意志力薄弱也只是一时状态不佳，一定可以再找回来，那个好的状态。