哟，又下了三个蛋，不知道哪个下的，反正一天给你一个蛋。

哇哇，你好厉害，你买了一个会下鸡蛋的鸡。

还知道跑草丛里下了，眼睛看了眼一旁玩耍的鸡。

自己养的小鸡下了鸡蛋，说不上的清甜喜悦收获舒适。

超市带回一板一板鸡蛋，看见了也没什么感觉，已经很久没有吃过超市蛋，情绪麻木，没有期待，没有情绪。

超市蛋一个，顶我小鸡两个蛋大，下小鸡蛋，可爱爱的小轱轮一个，呀，不是第一次感觉到喜悦，奇怪的心情。

那么小一点点哩。

想到小时候去鸡窝扣鸡蛋，捏不起来，一碰碎了，是个软壳蛋。

我问朋友为啥，朋友说小鸡缺钙了。下出来蛋质量，也和营养状态有关系。

缺钙了，下软壳蛋，所以小鸡养多了，需要时不时给吃点骨粉，把它蛋壳还给它吃也行。也是补钙的。

那为什么它吃自己下的鸡蛋？

不会。

真有。

鸡一般不吃自己下的蛋，它就那生物本能，不排除饿毛了，有吃自己蛋的可能，几率很低的。

是这样吗？

困了，我睡觉，完了再去看萝卜包怎么样了。

现在已经是2026年了。

现在是2026年的1月3号，周六。

我答应过我自己，尽量不再写一些讨人厌的负面情绪，有那种时间看看书，听听歌，看看电影也好呀。

但我还是有点小情绪。

这个章节只有几百个字，很适合我塞点负情绪，塞完就撤。

我是底层出来的，其实我可能，是属于那种不如底层的情况。

门当户对什么意思？

你小时候吃牛羊鸡鱼蛋肉菜，吃那些东西长大。

他小时候吃牛羊鸡鱼肉蛋菜，吃那些东西长大。

有一天你们在长大之后撞到一起，可能这漫长的一生都要在一起相处，你们在一起的一切都是那么随和，谁也不会觉得谁奇怪，就这样平安无事，生活了一生一世。

这是门当户对。

可如果，你是吃鸡鱼肉蛋长大。

我是吃十块钱一箱，装二十四袋，潮湿方便面长大。

是，潮湿方便面长大，调料包潮满水气，沉甸甸，方便面味道怪怪，同样灌满潮气。

我就是这样长大，我小时候就是这么长大，我就是这么过来。

我不是在生活，我是只要有一口脏兮兮的东西给我吃，让我饿不死，就可以的生存。

已经不是第一次了。

你怎么把它扔了呀？还能吃的吧？

朋友脸色黑了啊。

扔了！扔了！

我看过去，吓我一大跳。不吃了不吃了。

我收拾垃圾发现好好的东西给扔了，捡到一半又扔了回去。

鸡都不吃的东西，你吃，你吃！

鸡不吃，我就不能吃了？这是什么逻辑？

我小时候还就吃过期面呢，这都好好的，都没过期，好着的东西。

朋友是中产阶级，我是不如底层，一开始就给世界边缘化的小孩。

我们大部分冲突矛盾都爆发在饮食上。

我让你买，我看见就给你扔了。

吃那一点东西不当紧，也不贵，健康一坏，不说花钱，看你多长时间能再调回来。光时间就够你花的。

中产阶级的思想呢，吃当然吃好了，你得知道你吃进去的是什么，病从口入哦。

底层呢，能吃就行了呗，咋还这么挑呢，就这一个小爱好耶，吃点花花绿绿的小零食，买个心情好，东西也不贵。

小锅巴辣糊糊，包装还新的就给他扔掉了。

狗在，淘汰给狗，狗没了，给鸡，鸡也不乐意吃，他就给扔了。

买都买了，我吃了吧。

扔了！就是这么强硬，态度。

你常买的小糖嘞？

人家没得卖了。

你买空了啊？

经常断货，那家商店。

朋友是八零后，他倒是好了，小时候没见过花花绿绿包装稀奇古怪的小零食。

我见过啊，我就生在遍地零食又没钱买的臭环境。

给自己买点乐意吃的而已。虽然东西是不太好，地道的垃圾食品。

根本没法反驳，哪个角度看他都占理。

道德角度他对，健康角度他对，经济角度，他对，他对。

他都对。

谁愿意生在脏地方？你倒是好喽，啥都不用克服，自自然然的过你的生活。

凭啥这么难为我？

没得说理去，哪哪看都没个公平。

我就算吃零食吃出零食渣子，他也能特温柔给人擦掉，那是他本来就有这种温柔的特质，和爱没什么关系，人家就这种关心人的习惯。

我动不动揉人家滑溜溜头发，也只是我没教养，就没有礼貌的特质在，动物性强。所以不在乎别人，骨子里的坏，习惯而已。

我根本就不是个好东西，意志力也薄弱不如他。

睡一觉醒过来，三点三十四了。给朋友煮了排骨，饭香味道倒是飘了过来。

不怪朋友黑脸，能让他黑脸是件不容易的事。

我买的零食给小鸡吃成呆若木鸡样，一动不动都不如平常活泼了，还下了两个软壳蛋，糊一堆屎，地上下着。扔掉一个，另一个看着也不行的样子。

朋友刚嘟囔完，不是被什么野物吓着了，就可能是中毒了，是蛇还是什么猫？你买的零食鸡都不吃，鸡吃完都不动弹了，你看，傻了似的，一动不动的。

呆若木鸡，呆若木鸡，说的就是它俩。

我这边说他怎么把零食扔了，他一瞬间就生气了，是有原因的。

如果我一个人活，估计早都死了，他是对的，只是事实上是对的。

小孩前二十年吸收观念全错的，后面怎么努力都活不好，也合乎逻辑。

这就是因果。就是错误的，也很难扔掉，被这种错误害死的小孩并不少。

说不通的，已经刻入骨髓了，一种潜意识，深入骨髓的习惯，明明错误，偏偏只有错误的时候，才感觉到安全。

人再是最强动物，也是动物，属于动物的东西，人并不能全部丢掉。

一些刻入骨髓的东西，你耳边重复二十年的观念，就是到死都很难改变。

选择抱着错误观念去死的小孩，应该是比较多的，只是有些小孩肯把潜意识掏出来看，有些小孩不愿意。

就是掏出来看了，也需要极其强大的意志力，去克服一些旧习惯。

小孩不能给私心重的人养，废了，全废了。

连所谓钢铁意志，都和基因有关系，没那种基因，克服起来只会更困难。

诚然，我的血缘父母，不具备那种特质，只是欲望和惯性思维的奴隶，什么都不是。

我不是要指责哪个人，只是有这种现象存在，你没有经历过别人经历的，又怎么知道别人没有努力过？

谁不想游出黑暗，为什么更多人，还是沉入了水底？

饮食上对我刻薄的大人，我恨不起，怨不起，我看太清楚，她们也是受害者，时代的受害者，环境的受害者。

也只能从一种尽量宽阔的角度重新看问题。

不是抓住表象大喊报仇，是找到那个根，大家为什么，成了这种样子？

我看到大人碎碎念说以前没东西吃，新榨的大桶油倒完，脏脏的地方，一滴生油滑了出来，大人近乎敬畏神明般的虔诚，给那一滴油舔掉了。

就算那个时候，我只是个小孩，向来擅长感受的我，也感受到了无法承受的剧痛，是有关时代的裂痕。

因为经历过洪涝经历过饥荒，经历过没饭吃的日子。人类先别说现在吃东西太脏的事，让多数人吃饱的日子真的没有过上几天。

我那个时候，还能大人身上觉出，大灾情面前，人类无法逃脱的绝望，剧痛，时代剧痛。

都是受害者，都是苦过来的，谁真的能真去怨上谁吗？总归是不忍心的。

老一辈人是给了新生代孩子太多痛苦，可悲的是，她们也是悲哀的受害者，时代受害者。

那我们能怎么办呢？

陷入你怨我我怨你的循环吗？

不过想找到真正的问题在哪，机器人一样，解决大家的问题，不让悲剧，不让可怜，生生不息循环下去。

哪里出了问题？受害者已经这么惨了，还同类折磨同类，互相残杀？同是天涯沦落人，没必要自己害自己，大家都是受害者的话，起码自己怎么就这么惨了，这个问题，不应该想清楚根坏在哪吗？

我喜欢中医，真正的医术肯定不是损人，一眼洞穿根坏哪，给人找到深源调息，不嫌弃麻烦的，让人重新焕发生机。

不是哪不舒服，对着哪里使劲送药，只看着表，盯着表，哪个叶子烂了，哪个叶子剪掉，应该是很难除根的。

看哪个聪明人是不是能看到根，大家的立场考虑问题吧。

他害你，你报复他，他本身也是表的受害者，来来回回，打来打去，没完没了。

四点四十八，呃，又是什么都没有做的一天。

算了，顺其自然吧。

没有边界感的村民给朋友上了一课。

朋友那么注重防御的人，因为村民一句，你路敞开着，不就是给人走的！

朋友一怒之下，我全给你堵了。

村民太喜欢串门了，没有边界感，也没有过问一下别人意愿的习惯。

朋友忙了一下午，突然哼着歌过来，说有人过来，虽然不知道是谁，一定有人过来。

为啥呢？

他做的防御，一层一层，不知道给谁弄倒了，弄倒了也不扶正，把东西复原。

不抹去入侵痕迹，很自然给朋友发现了，不知道是谁，但一定有人过来。

习惯不一样。城里人有边界感，村民没有边界意识，说一万遍没有串门意愿也没有用，该来还是来，堵上也没有用，村民行事比较任性。

可能装上大铁门上锁，推不开的时候能意识到边界在哪。比较任性的感觉。

不由想起小时候，村民嘶哑着气势汹汹的气势，大声骂村民的景象。

骂的太脏了，半小时左右才不见骂了，估计是累了。

骂的太脏了，无能复述，只是能觉出非常的脏。

还有划地头的，谁多占了一点沟渠，大男人也会脏话连篇的问候对方，都是一些很小的事情。

但那骂就可脏了。

突然想到我家大人，永远把外人放在第一位，但凡有谁说来家里玩，待客之道像是刻入基因似的，必定提前给屋子打扫亮堂。

小孩也算是沾到外人的光，大人对外人殷勤。殷勤到有好吃的不舍得自己吃，给自己人吃也不舍得，全拿给外人吃就舍得。

有人性情，是只对家里人好。

有人性情，是只对外人好。

人和人是不一样的。

有人斤斤计较，能因为蝇头小利站村头把无法复述的脏话骂一下午。

就是大男人也逃不过这样行事。

我是觉得很粗俗啦，我很不喜欢那种气氛。

因为他们，我也不再相信年龄，年龄在我这里不存在。因为活一辈子的大人可能也很蠢，没什么好在意的。

年龄是大是小没有关系，核不变就好。

我家大人对外人，态度是殷勤到没边了，向来是对人好的信念，也不知道哪里学来，人家把我家大人种的瓜扛一大麻袋的摘，我家大人还一副慷慨的样子笑呵呵。

年纪这么大了，怎么还亲自过来，想吃瓜给我说嘛，还大半夜自己过来摘了，要吃，我给直接送家去。来，我身子骨壮，我给背家去。

我家大人给直接送村民家去了，不过那之后，我家大人再也没有种过西瓜了，只剩一本西瓜栽培技术的书压在了抽屉底。

酒喝了一杯又一杯，不明白，人为什么这样？

2026年的1月3号，今天是星期六了，现在的时间是9点56分。

这个世界真的很奇怪哦，越来越奇怪。

我只是给朋友做了一点排骨吃，排骨看着粉红鲜嫩的，他街上新鲜的提回来，石头锅炖煮两个半小时，怎么可能把人吃坏掉呢？

朋友说又吃到不新鲜的肉了。

明明看着那么新鲜，问题到底出在哪呢？

朋友突然推开我的房门，问我怎么样，我说我没有吃啊？本来对肉食的兴趣就不是很大。

又吃到臭肉了，一哈气都臭呼呼的。

9点59了，如今我坐在房间这头，听到的不再是朋友刷视频的笑声，反而是沉重的，不舒适的叹声。

就算担心又怎么样呢？

只能长年累月，吃萝卜，吃馒头了吗？

有钱也吃不到啊。

身体不给吃啊。

别人吃了就没事吗？

听到朋友吐的声音了。现在的肉这么臭的吗？乡下也不放过？

我是小时候没得吃，谁知道长大也没得吃啊。

朋友小时候吃了，吃了是吃了，他说，都吃不出以前的味了，以前的味是什么味？我又没吃，我怎么知道？

他说的那些所谓干净的食物，应该是怎样的气味，怎样的口感，我又没有吃过，我又怎么知道呢？

谁会知道小时候没得吃，长大不能吃。

看来朋友说的是对的，生小孩？你要生小孩？你要小孩没搞错吧？你能给小孩什么？你能给他提供什么？空气空气不能吸，水水不能喝，你到底能给他提供什么？什么是有保障的？你能给他什么你要小孩？

让他跟着我受罪，还是跟着你吃苦？跟着咱俩遭罪？

不适合人类生存的环境，不要造人类了。我说我自己。

爱心泛滥，可以帮帮那些已经被生下来，没办法选择的可怜小生命。

不然又能怎么办呢？

好像最开始，我因为想和小孩子待在一起，洗脑朋友做孤儿院。

小孩子很单纯的，越小越幼稚，没什么坏心思，能一辈子和小孩待一起也不错啊，洗洗涮涮，一辈子也过去了。

朋友好像说手续麻烦之类的，好像里面有很多弯弯绕绕，复杂的规则。

朋友带我去看过真实的孤儿院。想象的孤儿院，以为是文学作品那种艺术感很重的形象，又或者想象世界一种很梦幻感的模样，没想到现实里挺普通的，和普通乡村小学没有很大差别，只是被文学美化了。

或者事实是我没有看过更多孤儿院，我只看过那一家。

理想主义者真的像个笑话，真是辛苦，各个方面都很辛苦。

我称这类人干的多，拿的少，天生的牺牲精神。人家甘之如饴，这大概是理想的力量。

我真是不甘心，像这类人，平安幸福一辈子就好了。

文学可能很可怕，谁知道作者会不会别有用心，用自己的文学天赋美化罪恶呢？

反正道德都快成了贬义词了。

10:11，每一天都是看命，谁知道，哪一天被哪种食物干倒了？

谁知道现在的肉怎么那么臭，为什么吃到嘴里是臭的，吃完之后更臭？

幸好我没有养成吃肉的习惯，吃不吃无所谓，长年累月不吃也没什么感觉。我可不想吃臭肉。

饮食匮乏的环境，倒是给我养成了，一点食物就能维持正常活动的体质。

人再高级也是动物，底层程序运行，也就是让这个肉体存在下去。为了让身体活下去，无所不用其极。能用的各种法子，估计生命这个bug，早都试过一遍了。

人的第一本能，是存在，是活下去。

只要把这个婴儿生下来，他就很难去死了，因为生命本能的底层程序，运行太吓人。不把所有通道堵死，来到一种超级极限的绝境，很难真的去把自己送走。

要么受本身生物基因影响，或者受文化基因影响，排除这两个大bug，基本上，人很难杀死自己。

人性是偷生，生存是本能。没什么好丢人，敢承认，反而很勇敢。

只是这样设计而已。活着不丢人，所以，努力存在下去吧。

尤其理想主义者，他们的存在太有意义了。

他们也清苦死了。

说到行动，几乎就分了两成一成给人这个身体啊，能八成九成全给精神，理想主义者真吓人。

我可受不了他们这个自虐劲。

苦行僧来的？

生物基因加文化基因的结合体？

千锤百炼后的变异体？

不知道了，反正这类人活着，自己也没啥好享乐的，反而不停止帮助别人，心态上永远存着善念，精神上对人类永远是悲悯的态度大于一切，一眼洞穿一切，仍能包容万物的心理，是宁愿自己不吃，也要省着钱帮别人的家伙。

他们是奉献者，天生的奉献者和利他者。不会主动做出伤害别人的事情，但是人主动来犯，他还是会还手。

因为他说，我可以自虐，但不接受谁来欺负我。

这种家伙，凭什么让愚蠢者坐享其成？我的思维可能比较逆向，逆向到见不得这类人吃一点亏的程度。

他不在意，我是自私的，我只想这类人好好的保全自己。

我还是觉得，大家都很痛苦，但大家也很残忍，理想者那么多伤口少不了大家手笔，环境弄成这样，作为受害者，反而去玩世界以痛吻我，我对世界报之以歌了？

很憋屈好不好。

大家组成了整体，整体代表了环境，谁让我痛不欲生？我的仇人又是谁？

滔天恨意谁给的？烧不尽的愤怒哪里来的？连源头都找不到。却只能把痛苦压下，对世界报之以歌，朋友善良啊。

每个人选择不一样。我是个坏人，我希望理想者好好活，被人扎刀子在先，又要带着刀子去救人，好人吗？

好人是这么用的，只能这种形象出现，我只会觉得失望，不会觉得理想者有多勇敢无畏。只会觉得蠢吧。

我不可能是好人，父亲好不会吃人，母亲好不会吃我。虽然这俩人有意思，一个护家人吃别人，一个吃家人，护别人。都是狠的吧。

同样的基因，大家都是病态，缺陷的。

至于为什么？谁知道呢？都是受害者，都是加害者。我也不能例外。

谁知道怎么回事呢？

整体运行成这副痛苦样子，我也是其中一份子，再不起眼也是一份子。

如果环境是痛苦的，我没有无辜的资格。

主动着置身事外，摘的干净没用。因果还是转着，基于一种自然规律，一种既定逻辑转着。

好像怎么选怎么做都没什么大的作用。

只能无能为力着。

至于别人怎么想，谁知道呢？每个人只能代表自己，代表不了除了自己之外的第二个人。

我和朋友相处多年，还有思维差异呢。

因果又不会因为不承认就停止运转。因为一人的独乐乐，去停掉灾难的转动。顶多给个体麻痹的状态迎接灾难。

因果转动再慢，也是自然规律在运转，停不下来了吗？

怪我和朋友身体差吧，人家怎么就没说有事呢？那么多肉又不可能只卖给一个人。

只是感觉上，越来越恶心了。

越来越恶心的感觉。什么都不给吃了。

好像不吃肉也没事，有空间自己养，喂好一点，可能质量好些，就不会发臭了。

大不了劝朋友不买肉了，自己养。

中国地大物博，条件是有的。

只是需要用人力辛苦，换一口安全饭。

人家吃了怎么没事？人和人不一样，身体好的到哪里都容易幸福，民以食为天，吃是基础。

十一点了，六千多字了，头疼，心情也不好，难受。

尽量克制不写负能量吧，越写越难受。很多时候只是一种强烈的负面感受不该出现的。

2026年的1月4号周日。现在时间是3:21。

端详自己会被自己气到。

仍然是铺天盖地的闪回。

看新闻，被婆婆虐待的媳妇，因为生下幼崽和婆婆长得几乎一模一样，做了妈妈的人，能亲手把那孩子弄死。

这里面的人文因素当然占比重更大的，脆弱激素分泌最旺盛的时期，给自己初生的亲崽杀了。

掐死孩子的时候，估计看到的不是孩子，是自己无能为力，手刃的恶婆吧？说到底这也属实欺软怕硬了。

拿孩子撒气算什么本事呢？本来也是自己蠢，没有勇气挣脱地狱，才弄出这一大串的，恶心事情出来。

可如果位置换一换，看到自己，就会看见那个虐待我的恶婆呢？

因为是有直系血缘的呀，基因这东西这么强悍，想不信都没有办法。

我不可能去爱，用恶劣法子虐待我的所谓血缘亲人，也只充满了恶心观感，他们是那么的低俗无耻。

用低劣的竞争意识，竞争心态，造就人间惨剧，小动物观感无疑了。还是群坏种。

那么恶心的观感，当我在镜子里看到的不是我，而是他们的时候，我怎么可能爱得起来自己？

我洗脑自己，看见我想看见的，可惜不可能的。

我丑，丑到骨血里的那种丑。

我不知道我是不是恨自己，我只知道我小的时候经常幻想，我要换骨换血换皮，直到镜子里的那个人焕然一新，丝毫看不出曾经的影子为止。

我那么长时间的幻想，是把自己的表观形象粉碎再组。

也许是很长一段时间的错误执念吧，只有彻底无视无视，不去看见，才可能逐渐好那么一点点，逐渐的一点一点的，好上一点点。

难道是我想被虐待？难道是我想落到脏的地方吗？小孩子如果有得选，哪个会傻到给自己选块坟墓？

痛苦的孩子都后悔了吧？

当铺天盖地的信息洗脑痛苦的娃娃说，是你自己选的妈妈的那个时候。

人就是这样，自己得不到就会嫉妒，嫉妒又滋生摧毁欲，摧毁了，又扭曲成一种变态的自我价值感。

毒父对妈妈做的事情。对漂亮的年轻女老师的恶劣态度，都在说明一个问题，他痛恨美好，痛恨天真烂漫，他就是要摧毁。

你年轻，你漂亮，那又怎样？我手里有的是钱，你再好看也不过就是丑陋粗鄙，有钱男人手底下的一块玩具。

天真的女人，往往死的最惨。

这大概是丑父亲当初的心态，我小学四年级时候，我感受到的，他身上感受到的，那样一种疯狂的心态。

他很骄傲，他胜利了，尽管他只是从底层变成小中产阶级而已。

也足以让他自以为是自觉是成功了。尽管那种成功是别人血泪泡出来，是扭曲的。

挡不住心态扭曲的人，仍然可以理所当然去炫耀。

小鸡可真是烦呀，小鸡可真是烦呀！见缝插针挡不住的地方，非要挤过来挤过来，到处拉屎，赶出去吧！一只小鸡是聪明的，一只小鸡是傻的，网拿开，一只往前走，一只右边网上撞，来来回回重复数次，被它搞到崩溃，我终于是放弃了。

那么脏，别想着我会去碰你。

拉屎吧，拉屎吧，你就拉屎吧。

你可真是烦，真是不要脸，见缝插针的偏要跑到人住的地方来拉屎，那么广阔的土地也不可能给你围到一点空隙都不见，已经让你挤过来的成本变得那么大了，还是要挤来挤去挤来挤去，到这边来拉屎。

　　这一天过完了，时光飞逝的可真快呀，卷头发缠绕在黑色衣服上，一看就不是很聪明的脑袋，没有了灯光，只有很暗很暗的手机光亮，镜子一碰，光亮一挡，角度一换，遮住了底层代码，好像只剩病态了。

　　太好了，越不像越好。

　　嘴唇是干裂的白，说话时候透着一圈红，因为气候干燥，又肿又裂了。

　　这么大了，还是下意识咬干皮。越不像越好。

　　都说不开心的时候假装微笑，可以启动大脑程序，让它以为你在开心，它会为你输送快乐激素，可我看到只是苦笑。

　　我已经很努力了，我害怕的东西太多了，底层代码就是底层代码，谁也撬不动，能用意志力撬动的部分，不能刻进骨头里，传下去，只会害了后代。

　　你这么好，为什么不能要一个孩子？说不定能继承到你的基因呢？

　　朋友是怎么回答的呢？

　　他做了一个忍者的动作。

　　我也不行，我也是后天修炼，变异出的，咱俩基因这种样子，生出来的后代，好的可能性也不高。

　　朋友常喜欢批评与自我批评，可能他太追求变好了吧？

　　越不像越好，可不是我能决定的。

　　方下巴，臭脾气。

　　朋友最讨厌我的地方。

　　底层代码出了问题，只能意志力强拉了。

　　明明已经很努力，也赶不上人家的一开始。

　　你可以用痛苦把自己修炼成完全相反的样子，可它传不下去的，底层代码就是这样糟糕，传不下去的。

　　你要后代和你一样痛苦的自我修炼吗？还是顺应本性，不管不顾，去伤害别人呢？

　　不克制，当然舒服了，只是伤害别人而已啊。

　　可有了不想伤害的人，能选择的只有克制。

　　这本来就是违背本性的，存在就是痛苦，因为存在，所以只能修炼。

　　明知道不好，干嘛还要后代再体验一遍，已经体验过的不好？

　　那个过程多困难啊，越不像越好。

　　我又能怎么办呢？我没有办法，只是我害怕这种病态的样子，好像生了大病似的。

　　从来都没有气色好的时候，就算没有大病，也是长年累月的慢性疾病，一直病着吧？

　　明知道一种感觉是错误的，却还要因为惯性去寻求。

　　总是被自己困住，本能多强大啊。

　　什么原件，什么复印件，因为我也恶心我自己。

　　越不像越好。也只有黑夜，能模糊着，朦胧着，完成越不像越好的梦想了，起码暂时没那么讨厌。

　　我很努力爱自己。同时又憎恶着。

　　人本来就很矛盾。

　　我只是敢把自己剖析，去看我有多丑陋，有多少缺陷。我真讨厌从我的身上感觉出家人的影子，从我的脸上，看出施虐者。

　　妈妈用我谁也不像，给了我不是亲生的幻想，我又用自我审视，把幻想打碎。

　　我这么丑，根本不可能拥有天使一样的父母。不可能的。

　　黑夜才最会骗人，我本来就是坏崽子，也是丑的那个，尽管我很努力骗自己，也有骗不到的时候。

　　我相信遗传基因！所以我在试图改变自己。

　　这只是后天主观意识改变自己，无论是否成功，都无法写进基因，改变基因！

　　后代依然是出厂设置的基因！

　　朋友不敢赌！

　　我也不敢赌！

　　一问是安徽朋友，一答是广东朋友，只是和我想法不谋而合了。

　　你知道改变出厂设置基因有多困难吗？从一开始把小小孩子带在身边，给他合适环境，精心照顾培养十年，十年，所有条件合适的情况，他的妈妈，用十年，才把他改变到了焕然一新，这种焕然一新，仅仅停留在行动，言语，停留在一些全新的表观上。孩子只是不再把劣质表观言行复制出来而已，只是而已。

　　值得吗？

　　我的小妹妹，会走会说开始，张嘴就是骗人，没有一个大人不打趣她，说她遗传了根里的人，也就是她的骗子父亲。

　　我遗传了妈妈的依赖呀，真要打心里依赖上一个人，那是南墙撞破，到死都不回头。

　　就是血肉正被野狗撕吃，还满心满眼都是妈妈的幻影。

　　就是这种程度的依赖，可怕到极致的依赖。

　　可我需要这种垃圾吗？

　　我需要的是独立呀，因为我要生存。

　　我需要身心上的彻底独立。

　　可我就是遗传了妈妈，我能选吗？

　　这种特质，只有特定环境才能活，环境稍微变动，就只是猎物的份。

　　她是我的底层代码，我又能怎么办？

　　朋友看我不明说我是废物，也能感觉到失望，落差，我也很着急。

　　可我能力有限，我也很着急，有什么用？

　　我根本都不知道我到底有什么用，我根本找不到。