我不是6点才醒，外面的风雨肆虐，空气冷寒，我根本不想走出去。

空气将一段回忆送给我。

这段回忆是有点甜的，克制之后的又克制之后，我想写下来。

我向来是一个麻木的小孩子，我和别的孩子不一样，我是一个虚伪的双面人，我安静如木头，也欢脱到疯癫。

面对家人的时候，我是木头，面对小孩的时候，我疯疯癫癫。

这一点甜，来自安静。

午时的太阳实在是烘热，把人生存的空间，烤成了大烤炉。

就是透明空气，也被太阳烤变了形。

印象里的红砖，变得尤其清晰了，那是烘烤的味道。

我在幼儿园待了很多年，很多年。

那个时候只有一个幼儿园，不像弟弟上学的时候，分小班，中班，大班，就算只有一个幼儿园，我也在那里待了五六年足有。

不会走路的时候，被大人塞在他办公室的桌子底下。

长大一点，塞幼儿园。

一塞进去就没人过问了，大人的目的只不过图个省事。

只要不让我照顾就好。

这种心境，不是人性家长能拥有的。

这是事实，是真相。

大人还没有换摩托车，还没有盖起新房子，只有一个带铁杠的大自行车，还会有载着我去上学的时候。

幼儿园往后没有那种机会了，大人的摩托车上只会放漂亮的年轻女老师，再也不放小孩子了。

由于我经常受到大人的恐吓和惊吓，便形成了一种木讷的防御机制。

我的脚，绞进了自行车的车轱辘里。

麻木的感觉，铺天盖地。

大人蹬的更用力了。

我只是安安静静，毫无表情去看眼前红砖。

大人站起来蹬。

不知道时间过去多久，他终于想起来下车检查。

你这个小孩，脚绊车里了，你怎么不吭？

我的情绪是麻木，好像隔着一层浓雾，看不清这个世界，我因为迷茫，不理解大人什么意思？

大人骂骂咧咧把我带去学校。

我开始转移视线，不再去看眼前红砖，更有趣的东西来了。

大人骑车往前走的时候，我脚上的血一滴一滴，滴滴答答滴落红砖上，特别有意思。

一路绽放着奇妙。我竟然感觉到开心，因为我第一次看到这样的景象，总觉得特别有意思。

鲜血一滴一滴，一路绽放过去，一种无法言说的美丽感觉，留在了心里。

那个学校有两个小卖部，到了学校，大人把我往大树下一扔，那里应该是绿化带，我坐着的地方长满了草。

我扣了一会草，开始欣赏起这学校的景观，还有当下，没有一个人路过的空旷校园。

其中一个小卖部走出来一个女人，平时对小孩凶巴巴的，可那一天她很奇怪，看我的眼睛全是悲悯，大有一副悲天悯人的神佛架势。

嘴里不停咿咿呀呀着，呀，这绞这么严重，你疼不疼小孩？

我迷茫看过去，不太清楚她什么意思？

你吃不吃小零食？

我哭了。我没钱。

虽然我一句话没说，可那个女人看我不吭声，眼泪一串一串流，转身进了她住的院子。

这个时候大人也过来了，拿了一瓶酒精，冲着我脚上伤口倒过去，我本能抖了一下，冰冷的酒精滑到温热的脚上。

麻木的感觉在加剧。

那个女人跟了出来，手里头捏了几包小零食，态度亲切，声音温和，小孩，这个给你吃。

她给我尊重，应付我的身高，矮了身子给小零食放我怀里。

我一动不动，大人想怎么摆弄我的脚，我都没有半点抗拒，心里甜滋滋，用特别珍惜的态度，把小零食一舔一舔的，舔进了我的味蕾里。

好甜。

不知道大人有没有给她钱？

我家大人那么刻薄，应该没有给钱才是。

是阿姨自掏了腰包，给了酒精，给了小零食。

不要脸的大人，真会利用女人泛滥的同情心。

这段记忆最甜的，是吃小零食的时候，那是我吃过最甜的零食，后来再也吃不到了。

因为现在的小零食，吃完会身体不舒服，也没有那种甜甜的味道了。

相比这段吃零食的甜，还有一段记忆是雪的甜，冷的甜，热的甜，空气扔给我的甜。

如果我家大人一直都没有钱的话，我可能也会有一点点甜，他们有钱之后，就彻底不搭理我了。

那个冬天很热啊，一点都不冷。当老师的大人，还有我的亲哥哥，还有我，我们三个一起步行去上学，特别开心。

他们都很高，只有我特别矮。每个人都能一只手，把我提起来的矮。

我第一次有了被男人照顾的感觉。

那两个男人突然特别高兴。

我会舔冰条，也会吃雪，那是因为小孩不懂事。

懂事一点就不会了，因为真的很脏。

冰天雪地里，一片白茫茫的世界里，两个男人突然看着我两眼放光，他们都向我走来。

再不久，他们一人拉住了我一只手，我自然蹲下身子，他们跑的越来越快，我笑的越来越大声，直到他们都热的不行了，两个男人哈哧哈哧喘气了，才放开我。

虽然他们又不搭理我了，但我已经开心过了。

那种时候，精神上是满足的。

这是唯一一次，留在我印象里的甜。

再也没有第二次了。

后来哥哥去了城里，和他的爸爸妈妈生活在一起。

那个大人也只和年轻女老师玩，再也没有搭理小孩的乐趣了。

那之后我只有一个人了，走漫长的看不到尽头的土砖路，矮小着身子，一步一踩着去上学。

傻子都会来找我出气，我知道，因为那些小孩都长了大个子，我是最矮的。

由于我不认识傻子，我不知道他是什么目的？我只是呆呆站着，看他为什么冲过来？

我鲜血淋漓着从坑里站起来的时候，傻子已经走远了，路上依然路过着一个一个小孩子，他们嘻嘻哈哈，开开心心，一路打闹着过去，没有人把目光递给我。

那一天，我依然步行着回家。

虽然我的脚受伤了，似乎很严重，大人要玩自己的，没空管我。

我也不在意。

所以当我身边的小朋友，一句接一句的说，杀猪了，哪家杀的猪。

你怎么知道杀猪了？

你看呀，猪流血就会滴在砖头上。

你看，这里也有，这里也有。

我看那些小孩表情认真，没有吭声。

印象里，我不会受伤，不会疼痛，我什么都不在意。

也从来不会在意鲜血，只要让血不继续流，我就没有关注了。

如果我没有自主能力，没有生存能力，不能自己管自己，我只会被冷血的大人杀掉或者扔掉。

他们想要省心省事，我不能找事，才能满足他们的愿望。

如果高烧很严重，他们会把我带到小诊所扎一针，再扔进学校。

只是这样。他们要玩，没有功夫搭理我。

如果感觉到有人关心我，我会一直哭，感觉不到关心，我会麻木，会封闭，会冷漠。

我会默不作声，麻木着脸，看世界。这是小时候的我。

今天是最近这几天最冷的一天，最寒的一天，气候是逐步往上攀温的。

　　8点40了。

　　朋友像个小孩子。多说两句有关生活的话，他会觉得烦。虽然确实只是琐碎话。

　　昨天问他确定不出去拿菜了吗？他处于犹豫状态，最终还是选择明天吧。刚刚店铺老板也打话来催，我跟店铺老板说了，不是今天去拿，就是明天去拿。

　　昨天拖延的那个明天，也就是当下的今天喽。

　　我又和碎嘴老太婆一模一样了，一直说到他烦。

　　我自有决断，不用你多说。

　　是，你的事，关我p事，我的事，关你p事。偶尔出现这样的心态。

　　湿掉的地面，实在看着危险，徒步走在上面，会不小心滑上一跤。

　　我又开始碎嘴，你推着走，等你回来我再弄包子给我们吃。

　　朋友试探来试探去，湿掉的地面，留下他故意滑弄的脚印。

　　傻蛋。

　　他乐呵呵，笑呵呵。又幽默细胞上线了。

　　凑合一天，明天再去也行呀？

　　我吃我的泡面，他啃昨天的剩包子。

　　不知道为啥，他不喜欢吃馒头，不喜欢吃泡湿的方便面，宁愿干啃。

　　本来信誓旦旦，一副放心样子，没事，这还有两个呢，他说的这两个是包子。

　　不是，有一个圆形的，是实心的。

　　他蹲地上啃，啃带馅的，小时候没饭吃，也自己啃馒头。

　　我想朋友的生活应该是这样的，大人吃牛羊鱼肉的时候，顺带跟着蹭点，大人想省事的时候，反正当官的，整天应酬，整天喝的烂醉，整天去吃桌子，回到家，不会有闲心想小孩子有什么需要。

　　如果我生到你家，就可以和你做伴了。认识不久的时候，我看着他这个大哥哥说。

　　生在我家，活不活下来还两说，我家那个环境更难活。

　　你这种笨笨呆呆的小孩，估计整天挨不完的打，你这种想活下来都难。

　　是哦，酒鬼躲不来，他们不按常规出牌，朋友问数学题，酒鬼都能一脚把小孩踹倒。

　　唯一的好处还能蹭点实际资源，比如有饭吃，有肉吃，吃的好一点，起码有营养，身体长个大高个子，脑子也转得快。

　　等自己强起来了，就不用再依靠谁，去活下来了。

　　我家那个生存环境，没有存在感，才能存在下去。

　　因为没有存在感，资源自然没有的，勉强活着的状态。想变强就别想喽，没饭吃的环境，就是朋友也难变强。

　　小时候没饭吃的时候，就一个人啃冷馒头。

　　朋友笑呵呵说，一边啃着干掉渣的包子。

　　如果这是命运，除了自己，根本打不破。

　　什么是宿命？那是别人定义的。

　　个体需要做到，是根据自己情况，找到最贴合实用的新定义，带自己脱离困境。

　　打倒你是别人做的事情，你要做的事情是不被打倒。