太阳光照下来，没有一点温度，寒冷不散。
布料的躺椅潮湿冷寒，寒意穿透棉袄身体里涌。
我这一生究竟拿了怎样的剧本？
我可以拥挤的人群，坦然走，因为我习惯了，爆炸的人群，我也是透明的。
不会有人把目光抛给我。
我害怕人群，是因为我发现，我好像不是彻底透明的？
还很小的时候，我总自由自在，大概是一年级，不会有人在意我，我乐得清闲，乐得自在。
那是我最快活的时候。
无拘无束。
我每天的生活，除了撒了欢的跑，还是撒了欢的跑。
可是有一天我跑远了，不会在意我，注意我，永远看不见我的人，恐慌，惊慌，恐惧，情绪爆炸又克制，把我从别的孩子家薅了回去。
回去路上我很迷茫，我自由的天空好像多出一根线，我看不见，那根线却开始逐渐把我缚紧。
他们让我跪到地上去。
我不知道为什么，整颗脑袋都被迷茫恐惧愤怒占满，我始终认为我是自由的，那一个瞬间，自由的认知出现裂痕。
精神有被碾碎。
原来我只是一只笼子里的鸟，可以飞出去，却不能飞离人的视线。
后来孩子家长总把我拎出来当榜样，尽管我很排斥，却无法拒绝，他们以我为例子，企图让自己孩子少花钱，自己玩，考好成绩，总结起来。
我不想管你，你得让我省心，但是我想你自己变好，起码别让我丢人。你要自己玩，自己吃，少花钱，学校里自己懂事点，拿好成绩回来。
我从来感觉不到有人关注我，即便我站到几十个人的人群里，我也可以自由自在，无拘无束。
直到我发现，一直有一根隐形的线，把我绑得很紧的时候，我才开始惧怕人群。
原来我始终是囚徒。
我不见了，他们会满世界找我，开着车找我，大半夜找我，情绪紧张的找我，给人在乎错觉的找我。
该睡觉的时候，不睡觉了，大半夜开车找我。尽管我不需要。
打工的时候，家长也是同样心态，把我拎出来讲。
你才这么小，就知道自己打工挣钱，我家那个和你一样的，都不知道我家那个混成什么样了，那是一点点活不干，整天就是家里一躺。
小姑娘，你给我家那个试试衣服吧？她跟你差不多，身量各方面都像，你要是穿上好了，我就给我家那个买回去了。
有孩子了，还是被大年纪的奶奶辈拿出来讲。
你才十九岁吧，才十九就生了娃娃了，你看人家多好，你看你二十好几的人了，对象都不找。
一种扭曲的榜样。
我的生活给我扭曲的感觉，我总感觉我不重要。爆炸的人群里，我也无拘无束。我以为我是自由的，可事实不是。
我一直都是囚徒，也是一只残废的，被困笼子里的鸟。
世界给我的感觉，更多时候，是恶心和窒息。
因为这种感觉，我讨厌人们，讨厌世界，讨厌人群。
他们无知，虚伪，双标，残忍，冷漠，自以为是，足够冷酷。
才能视灾难为优点，渴望血口里开出更多花来，点缀黑暗。
这才是我真正讨厌他们的地方。
因为他们本末倒置，不畏因果，抓住表象不放，却看不见源头。
愚蠢。
捅人一刀后，给人一颗糖，理直气壮问，你为什么如此的不识好歹，糟蹋我的好心好意？
他们自以为合乎理由的质问，才是最可怕的事情。
那会让我怀疑人生，怀疑自我。
是我错了吗？
我拿了一生寒冷的剧本，哪怕只是我自己对我自己冷酷，我都难做到心安着接受，牺牲别人的代价，给自己欢乐。
当拥抱带给别人困扰。
我会试图解决我的问题。为什么，我要影响到别人？
我并不能心安着，用牺牲别人的代价，给自己提供欢乐。
除非缺口互补，创伤互补，如果我幻想依赖，你渴望保护，那种时候，才可能是刚好正确的时候。
如果你很累，渴望照顾，我也很累，渴望照顾，我只能尽可能，减少伤害别人的可能。尽力寻求，让大家舒适的可能。
因为双赢才能长久。
单方面消耗早晚要走到能量耗竭地步。
我们的创伤太类似了。
内心深处，我们总渴望别人提供的一份平常温暖。
所以……
我感觉我像你爸。
我感觉我像你妈。
用理智权衡，调衡，也用意志修补，调整。
你有反对意见直接说，闷着最讨人厌了。十一点三十五，大中午了，太阳终于是带了些温度，没有很浓烈，没有很寡淡，刚刚好。
包子上锅两个半小时，两点出锅。
肉不能吃了，不懂他呕什么，肉眼看着好好的东西，看不出来有问题。
他的身体不让他吃，对吃肉有了心理阴影。
早上的时候，天刚大亮，听他门外抱锅去他房里吃饭。
喂喂，刚开火吧？
还好，只是热点旧包子，没什么影响。
我看见两只鸡并排着向我走来了，反正隔着铁网。
它俩距离我两支手臂的距离，会突然噗嗤一下。
很大咧咧，闲散悠闲。
玩够了又会换地方玩，累了就原地睡觉，醒了就去吃东西喝水。
竟然感觉小鸡的生活还不错，起码无忧无虑的，每天都能活在当下。
朋友很可爱，孩子气重呢，给自己抱饭吃的样子超可爱，可能他温润润的，气质平易近人。
多放油啊，人家和尚还给自己炒蛋吃呢。朋友嘟囔了一句。
不吃肉，菜还放油少。
我要买零食。他不让。让我不要烦人。除非悄悄买，悄悄买，他还有可能给你退掉。
这么多年里，我已经数不清，出现过多少次因为食物情绪波动的时候。
晒晒太阳吧，暖暖的感觉，驱散不好的心情。
最开始认识，我觉他生活在上个世纪，十年后，隔着屏幕的陌生人，只言片语判断我是高中生？大学生？
与世隔绝久了，确实跟不上时光流速了。
也许，我已经和他一样了。
思想里的时光流速已经停止。
只能通过曾经记忆，网络视频，粗略判断如今世界，该是早已经不一样了才对。
记忆中的世界一千多两千多的工资遍地走是常态，只不过那是小地方啊，一个十年过去，具体怎样了呢？
我没有看过太多人，走过很多地方，我的判断，我的了解，随时有被推翻的可能，因为我是偏见的。
我只能代表我自己，代表不了我世界之外的人。
大家的感受一定不一样。
即便我和朋友，我们的感受也不一样。
我很喜欢朋友的直言不讳，我和他说闷着不说最让人讨厌，我却喜欢闷着。
你闷着不说别人怎么知道你想什么？
我高度赞同他的做法，朝他大喊，说他做得对，就这样，有问题及时表达。可我自己又不能总做到。
表达很重要，你不说怎样让你舒服，别人怎么知道你怎么想？
你先让自己舒服了，别人才跟着舒服。
你自己都不舒服了，你还照顾别人，那种照顾不经意间流露出的怨气，更摧毁人。不如直接别做，把自己管好，开开心心的气息流动空气里，也能感染别人。
疲累，让人难有好心情。所以互相体谅。
越过自己给出去的爱，不可能有质量。
所以才说，爱不应该开花在伤口里。
我会有压力。
请给自己管舒服之后，有余力余情了，再开开心心去帮助别人。
每个人致力于先管好自己，也能减少太多创伤的出现。
是每个人。
中国传统文化过度宣扬舍己为人，道德洗脑加捆绑，这是反人性的。
我的世界，希望看到人们先爱己，后爱人。
不懂爱自己的人，不懂爱，给出去的爱是超负荷的，敏感的人无法忽略建立在痛苦之上的爱太沉重，那样的爱很容易给人压力。
真把自己照顾好，开开心心了，都把自己照顾好，开开心心了，哪里来的怨气？
