农历乙巳蛇年十一月十九
2026年1月7号星期三
18：08
今天晴，空气优，2/14℃，现在11℃
今天一直脑袋疼，右边脑袋偏疼，我找朋友碎碎念，他推我脑袋，乱吃东西自己作的。口吻诙谐。
反正他习惯了批评我，他只要嘟囔了，肯定是在说我不好。
什么？这买的什么？驱蚊子？这能有用？不让买非不听，就得给人对着来。
这小玩意能有用，该咬还是咬。
冷不冷啊？他大手厚实，却是又硬又冰，放我晒得烫烫的衣服上，都透了寒渗进去。
起来吃药了。一年得驱一回虫。
不知道为啥这么执拗，能有什么必要？吃就吃了，无所谓。
观念不同，也不是值得在意的事情。
他这几天还追着让我吃药呢，他自己也吃，我小孩的时候都没吃过这东西，他可真是讲究。
身下突然湿了，检查了一下，月经血来了，水液状的红弄脏了衣服，换了衣服，外面臭，空气好浓好臭，呕了一阵带上门，空气里还臭。
大粪味太浓了，村民一弄得臭可久，点了艾草，味道覆盖味道，终于好些了。
小时候和小孩手里拿着馍馍，又说又笑又咬馍馍，小孩突然一声大喝，快跑，前面有情况。
好臭。
小孩已经捏了鼻子，一通跑，激起尘土荡漾，我反应慢，还傻站着。
跟上去，看小孩哈哧哈哧，弯了腰的好一阵子使劲喘。
天已经黑了，气温越来越冷了。
持续降温着。
很多东西都不想去看见，那些可能别人都不在意的东西。
很多年过去，没人再催我回家过年了。
你回哪个家？催我回家的人这样问。
明知我没有家，却总不知疲倦的催我回家，奇怪，也滑稽。
那些人情绪，早都翻了几翻，转了几转，尽管，我还是会心头梗着，一口无法吐出的血气。
自我折磨着。
他们事到如今，要求只剩下一句。
我只要知道你活着就好了。
终于没有要求了。
人还真怪。
操纵别人成了习惯，就不想放手了。
因为妈妈，我的记忆好像只有不美好了。尽管她永远不会承认，她用盲从和无知杀死了我一遍一遍。
很多东西我不想回忆，尽管回忆不放过我，如果我是孤儿，可能情况会好些，还是更糟呢？
我的温度好高，滚烫是因为炎症，因为头很疼。
妈妈说小孩子自己愿意过不好，和大人没关系。
可是十年平静，还能没能洗去那些不堪记忆？
并不是我主动为之。
我当然想重新生活，精神上也和自我割裂彻底。
我也会幻想，一个健康的妈妈，一个我，一个家，会幻想如果情况是那样的，结果会怎样？
会比如今的结果要糟糕吗？
可我总隐隐感觉到，为了我能受折磨，妈妈不愿意让自己好起来，她恨我是潜意识流进空气，再传给我的。
只要能折磨我，哪怕她下地狱她也可以。
她见不得我好过哪怕一点点，我根本不知道，没有妈妈的绵长日子里，我靠着幻想世界，怎样完美的妈妈才熬过来。
她又怎样，频繁打碎那么美好的，妈妈的样子。
为什么恨不得我受尽折磨生不如死，明明男人她自己选的，她对抗全世界给自己选的。
妈妈这一生都在随波逐流，唯一勇敢的三次，一次对抗全世界给毒父走，一次为了毒父隐瞒全部人的情况净身出户，在那个不能离婚的年代，她头一个离婚，还是男人出轨的情况给自己净身出户。
还有一次，那次就是对抗全世界，偷偷把我生下来了，生下我这个不受欢迎，人人追杀的孩子。
她这一生，唯一的三次，不循常规的选择。
每一次，都那么大错特错。
没有人打算爱我的情况，她也不爱我的情况，她让我来到了这个世界，成为了所有人的替罪羊。
甚至后来里，和已经懂事的我说，你要感谢我，因为只有我让你活。
人家连活都不让你活。
妈妈太残忍。
亲戚把我弄死了，她不爱我，不打算爱我的情况，非是把我救活了。
她把这看成无以为报的恩德。
她可真是个活阎王。
不是吗？
难道谁想要我这种人生？
我不想回忆的东西太多，我总觉得我是不堪的。
妈妈是自以为是的，她能应当的态度去说，说明她是赞同的，她真是个活阎王。
她在拿我的痛苦索恩德，听佛教讲故事，听多了吧？
哪个好人家正经事不做，烧柱香，就等着做梦发横财，天上掉福气下来了？
这不合道理的思想让人呕血呕死。
妈妈她，需要个替罪羊吧？
不然，都欺负她，她不欺负我，她怎么活？
人性，欺负小孩发泄不满是最简单容易做到，又不用付出成本的事。
且旧思想里，深信孩子就是自己东西，执念着，自己搞死，那也自己生的，我的东西，我想怎么处理怎么处理，你管得着吗？
他们不懂法的。
无知愚昧浅薄残忍，这些都把我的幻想映衬的更可笑。
小学二年级，妈妈带孩子们逛街，突然转身去问旺铺转让，我小心跟着，心里希夷，妈妈能带着我一块生活，盘下一家服装店，暂时有了经济来源。
我能有一个家了。
我一直都没有过理想中的家，幻想中是有人眼睛里看见我，在意我，给我温暖气氛的家。
所以我会幻想摆脱那些不爱我的人，碍事的毒父也终于不和我抢妈妈了，这下妈妈总能是我的了，她也说为了我才活下去的。
原来就算最后只剩下我和妈妈，妈妈还是要去找陌生男人，我没有力气了。
我想祈求老天爷带走我，走路的时候想被车撞，看见水的时候，想被水淹死，站在没有防护的楼上一遍遍试图踩空，幻想可以死透点。
我始终在和生抢死，在和死抢生，生活在如此奇怪的状态，走过了那么漫长的岁月。
妈妈的幻想是男人。
她没有给孩子留下幻想空间。
我退出了。
尽管。
我没有想过要看见她自我毁灭。
是我无能为力的结果。
她可能生病了，只可惜没人在乎她生不生病。
只要她还能不停拿出钱来给别人花，别人才不在意她是不是正在血口里掏出濒临耗竭的爱和好给别人。
我怕了她。
她恨上我。
哪怕到了最后的时候。
妈妈还幻想着。
我能帮她把毒父抢回来。
我讽刺她，她尴尬在原地不知所措。
空气都是可笑。
妈妈好可怜啊。
