看到一些词汇，触发一些记忆。

试图让人们怀疑自己的记忆，当谎言被揭穿时，呈现出高度情绪化的反应，愤怒，暴怒，报复，伤害弱者或弱势群体，假装感情受到伤害，把责任推到别人身上，让人们感到内疚。

使用颠覆性的手段，否认任何操纵指控。

我曾经的丈夫，我不确定他是什么人，只是他们一家人很奇怪，他是我没有见过的，是在我的成长环境没有见过的。

我只是简单用第六感，也是我的直觉，通过感受，简单判断，他和妈妈很多方面，带给我的感受很像。

比如他是个老好人，是个老实人，总是可怜巴巴，外人面前哪哪都好，可只对我不好？

这里只把一些一直说不太清楚的朦胧感觉摊开一下。

我没有吃过榴莲，一口没有，我闻到过味道，一生反感。

我从来没有想过要主动去吃上一口，没有过那想法。

我孕晚期的时候，男人妈妈买了一块榴莲回来，他妈妈拿给我，说孕妇吃了，宝宝生下来聪明。

尽管我因为反胃，他儿子吃掉了。

可是后来，她的语言，她的语气，她的态度，那种对榴莲的渴望，好吃是好吃，贵呀，不舍得买。

我赚完钱去给她买，一百多买一个，两百多买一个，本来以为满足了人家愿望，起码能感觉出人家发自内心的开心。

挨了一顿莫名其妙的骂，虽然东西人家吃也吃了，可我被骂得一头雾水。

大脑是宕机状态，不明白为什么，因为我的大脑并没有过往经验供我提取应对。

我现在还记得我打工的时候给男人发消息，钱就要攒够了，你妈妈要的东西，很快就有钱给她买了。

心情特别雀跃，因为可以满足他人愿望，希望可以得到他人发自内心的开心。

我记得她又开始了。

又是那种让人受不了的语气，语言，态度，人家都用智能机了，就我老年机，也没人给我买。

我不知道听了多少遍，好像听几十遍之后，我实在受不了内心的煎熬了，我的精神每天都在受折磨。

我感觉内疚，感觉老人家可怜。

那个时候我也没有钱，工资一个月一千五。

正是这个时候一个哥哥，不是我亲哥哥，印象里我亲哥哥不乐意搭理我，有钱不会想到要分给我花。

就像我们都小的时候，他把鸡腿给猫咪吃，长大之后他也只是一心巴结小三，视小三的女儿如珠如宝。

我已经早不在意那份亲情了，精神上我已经单方面斩断。

他说他发奖学金了，那个时候我心里还很崇拜他，觉得书卷子气很有魅力。

屏幕那头他语气雀跃，我知道他很开心，他想给我分享他的喜悦，我没有想过他不是单纯和我分享喜悦，他把他的奖学金分给我花。

我整个人都在颤抖。

我现在还记得我想不明白，竟然会有人愿意把钱分给我花？我甚至去问店里大年纪的同事，人家为什么要对你好？

没有人想得明白。可能只有当事人才明白了。

我的精神压力刚好也已经因为男人妈妈的反复絮叨，堆叠到高压状态。

那个时候都在喊苹果，亲哥哥用的手机也是苹果。

我记得我最开始是想给她一个大家都说好的智能手机，但是我钱不够，加上不亲哥哥给的钱，我去咸鱼看二手，冲着苹果去的。

一切都谈得好好的，大哥哥也拿着苹果手机，来到了我们约定的地点，高高大大，帅气明亮的大哥哥。

可能苹果手机太高级了，怎么用都不顺手，手机没有问题，是我操作的问题，连我都用不好，从来没有用过智能手机的老人家，能用顺手吗？

我让大哥哥先别走，虽然我不要你的手机了，但你等一下。

我把精品店买来的皮带给他了，带着包装，崭新的，50块钱。

记得清楚，是因为那男人骂我，骂我乱买东西，我当时因为生气就去退了。

刚买，我只是经了一下手，没有任何损伤，可实体店不如网店，因为实体店老板说，你只要付完钱，我们这店就没有退的说法。

我也在他店里买过一个小台灯，100块钱，也在他店里买过不少小饰品，亮晶晶看着好看那种，平均下来二十多块钱一个，他们店里商品就这种价钱。

价钱最便宜的小首饰19.9，29.9，往上推，小商品上挂的有价钱，店铺是这样子去售卖的小商品。

后来才会觉得我买的东西可能不值这个价格。

因为我发现网上20多块钱可以买一堆看着好看亮闪闪的小首饰，而不是只买一个。

所以后来转向网络买了。因为一来感觉贵，二来感觉不能退，三来感觉和网上差别也不大。

而且，我只是图好看，网上的款式更好看，造型更新颖独特。

一来一回，就这么自然而然地，喜欢上浏览网上的小饰品了。

虽然也不用，但单看着也赏心悦目。

大哥哥走了，应该是失望的。

应该能找到别的买家。

很可惜交易失败。

大哥哥知道我意图，说我真孝顺，我不确定，心里很迷茫。

大哥哥人特好，跑了好几个苹果专卖店给我验机子，我感觉出他不知道什么原因，太渴望交易成功。

可我不会用，大哥哥教我一下，我用一下，他一不教我，我马上又不会用了。

那个时候我还是每天服用抗抑郁药，记性最不好的时候。自己刚放下的东西，也是转头就忘记。那段时间工作生活都多出了数不清的尴尬时刻。

痛苦也没办法，副作用，人力抗不了。

看大哥哥离开，我转身进了路边手机店，我一个月工资买不到的价格买了一部华为。

两千以下的价位，我心态是想给她好的，但是我没有能力。那个手机可以说是用哥哥给我的钱买的。

因为那个时候我太想改变我不健康的状态，就找路边的小哥哥要了健身卡，付了定金。人家发的小广告，也去实地看了，又发现没力气，又要上班，只是一时冲动，没有去健身的空间。

又退不掉定金，我就转赠给朋友，朋友要给弟弟洗衣服煮饭，她也没时间，她有时间还要去餐厅端盘子给家里赚点钱，能赚多少赚多少这样一种心态。

我们一块找工作，人家只要我留下，却没有留下她，她不在意，笑呵呵，无所谓的态度，刚好专心照顾弟弟也不错。

因为不让她留下，我们一块来的，我肯定不能留下，就一块走了。

传统观念很重的女孩。所以定金浪费了，两百块，幸好不多。

我把手机给男人妈妈之后，我就回屋了。

可她又开始变脸色了，又开始怼着我骂，更过分的是扯着让退掉去，像个疯子。实体店买的东西，人家能给你退？看着她闹，我感觉要疯了，又找不到原因。

她也会心平气和做饭给大家吃，感觉人挺好的。

找她聊天的亲戚插了话，现在的小孩花钱大手大脚，不回家朝你伸手要钱花就不错了，这还知道给你买个手机，也不是借钱买的，你还闹什么？

她终于不闹了。

可我心里一直闷闷的，感觉不舒服，又一直找不到具体原因的状态。

和榴莲的事情差不多，她吃也吃了，骂也骂了，手机她用也用了，骂也骂了，只有我不明白是为什么。

那个时候我确实不明白为什么，只是感觉痛苦，又找不到具体的原因，不清楚有问题吗？不确定的状态。

所以我这边亲戚问我她好不好的时候，我沉默一瞬，说好。她会煮饭给我吃，人挺好的。

那你好好给人家过日子就行了呗，和谁过不是过，都一样。

我总感觉哪里不对，可又说不出来，只是有一种感觉无以名状，心里头堵着，又找不到准确的词汇来形容那团郁闷是什么？

直到我精神崩溃，彻底离开的时候，她送了一句话给我。

你这佛信的，老天爷都嫌丢脸。

那个时候我好像才突然醒悟，也坚定了一个信念，我不信佛。

现在的我非常恐人，因为我不确定对方是什么样的，我身边能有一个朋友，我已经很知足了。

一生得一人平和相伴，我已经没有别的所求。

目前的生活很好，我很满足，很知足。

现在时间是中午的，1.08分。

　　在大多数孩子死于自己的看护之下的案例中，自己的孩子也好，别人的儿子或女儿也罢，不论是否是自己的错，那些看护人都会责备自己。

　　看护人可能无意间造成了孩子死亡，但不应承担法律责任。

　　撰写创伤设定的作者，大概率没有见过太多真实的人性黑暗，自己也生活幸福吧？

　　把大多数敲黑板，且当大多数人是善良的。

　　关于这个条目，我想到很多记忆，可能是农村的缘故，自己照顾的孩子不小心死了，太常见了。

　　我记得清晰这个案例，是因为和弟弟有关系。

　　那是弟弟刚上初中的时候，他和一个男孩子玩得好，那男孩子不知道为什么，突然有一天就逃了课，然后就死在了水里面？

　　村民们的传言炸开了锅，我倒是觉得没有一个靠得住的。什么水鬼啦，正好好上着课，干嘛突然请假出去呀？被水鬼迷了眼呗，这种说法谁信哦？

　　有说是被人骗出去，才溺水死掉的。

　　也有说就是小孩单纯贪玩，想下河游泳，不小心溺死的。

　　总之说什么的都有，也只是人们一时的揣测猜想。

　　男孩子的父母什么反应？很短的时间又生了二胎。

　　我记得弟弟说人已经死了，可这小孩的社交动态还在发布着。为啥呀？可能姐弟两个感情好，姐姐把弟弟的账号延续了下去。

　　莫名有种悲伤的感觉，姐弟两个感情好吗？

　　为什么父母的反应是迅速要二胎？

　　已经有一个老大了，不是吗？是因为老大是女孩吗？

　　我始终认为，这世上最残忍，是滋生在无知中的。

　　我永远都不能确定无知有没有上限？因为我想，也许是没有上限的吧？

　　无论人类做出多么残忍的事情，我都会觉得这才是人类。

　　人性的黑暗面，就是这么的本源，天然，恐怖且没有上限。

　　我在想呀，人和人谁也不能改变谁，就是和你朝夕相处了几十年的家人，你也做不到改变吧？

　　很多时候筛选就好了呀，也许你连改变自己，那个困难的过程都无法坚持，也说不定呢？

　　当素不相识的人相遇了。

　　如果你想要给予对方帮助，在给予的那一刻，请不要妄想得到任何回报。

　　不要给自己，留下被伤害的空间。

　　帮助了别人就帮助了，如果是你心甘情愿且主动的，忘记吧，他如果有心回馈就有心，没心也无所谓。

　　无所谓咯。

　　你只是为了不要让自己受到伤害而已。

　　如果真心想帮助别人，那就给一场无所求的帮助。

　　你来了，我迎，你走了，我送，心态坦然。

　　如果你是想要以好易好，那就请你帮助之前，把筹码摊开了说清楚。

　　我有什么是能给你的？你有什么是能给我的？

　　如果我们都接受这场交易，那我们便是很好的合作人，无论往后的人生有多少天。

　　陌生人，请指教。

　　我和朋友，也许，处于这种状态吧？

　　只是最开始的时候，我们谁都没有明说。

　　是我发现他是无所求态度帮助我的时候，我才有了无尽回馈的心理。

　　因为他给我的感受是。

　　你来了，我迎，你走了，我送，心态坦然。

　　不仅如此。

　　你还需要别的帮助吗？

　　我从没有遇到过这样的人，最开始我把那定义成无私。

　　所以我决定不走了，永远不走了，我把我的命给你。

　　我是逐渐在无形中提炼出有形来的。

　　为了不让自己受伤害，那就给一场不求回报的帮助。

　　想要求得回报，就要有不对谈利羞耻的心态，摊开了放桌子上，大家好好协商着明了谈。

　　你给我什么？我给你什么？行就合作，不行就散。

　　这是我从感受中提炼出的东西。

　　可能是妈妈给我的心理阴影太大，我最害怕的就是她那种好人，并不是真正无私，想要藏着不说给人感觉别扭，恶心，整体感受是肮脏的。

　　要么，你的爱是你的，别人没有主动跟你要，你有权利不给任何人。

　　要么，给了不要时时牵挂着。

　　有话说清楚，憋着谁都难受。

　　你要什么？我要什么？把筹码摊开了的好好谈，协商到大家心理平衡，都舒适的状态。

　　理论和实操永远差着难以跨越的山海距离，只是先有了这样的想法，才逐渐有了可能改变的开端。

　　你好，我好，大家好，数据才能搭建和平，朦胧的文理感知，只是灾难，祸端的起源。

　　我喜欢你的坦诚，喜欢你的直言不讳。

　　即便自己有不堪的地方，我也学着面对和接受。

　　人没有完美的，每个人都有每个人需要克服的课题，只是有人选择了克服，有人选择了放纵。

　　大家是自由的，谁也不能改变谁，遇到不适，绕开就好了，不是吗？

　　这世界人那么多，合适了多笑笑，不合适了，点点头就走了呀？为什么要留下来多作纠缠呢？

　　可能是我回避成了习惯，我觉得放弃才是一种智慧。

　　任何一种争执，都是要消耗精力的。

　　这里面最大的差异可能是精神操纵，也许你并没有打算要给一个人利益的想法，那个人说久了暗示久了，你便无法克制产生内疚，愧疚，总觉得对不起别人，无法克制要把自己的全部资源拿出来，给那个用暗示向你讨要的人，直到你拿不出利益了，那个人才终于变凶恶了。

　　这里的问题是什么？不是对方有多坏，是你有多无知？你的问题是什么？剖开了剖透了，研究完了克服掉。

　　尽力克服掉。

　　还有，不坦诚布公的影响，到底有多大？

　　男人习惯了花言巧语骗女人，除了是男人，这个性别是真的，没有一句真言。

　　你有多无知？不做调查就去信任？

　　无知，是灾难的起源，祸患的起源。

　　有人天生好学，有人是被无知带来的灾难，逼迫得只能好学。

　　说这些很苛刻，谁也改变不了谁，所有知识只有成功内化掉的那一刻，才可能是你的，除此之外，学习是很困难的步骤，很难很难。

　　朋友今天没有说让我吃药了，药剂量已经差不多了，我两边脸淋巴都疼了，等恢复一些再吃吧。

　　这人啊。

　　见我不吭声。

　　你还要吃吗？

　　这人啊。

　　我从最开始都没有想要去吃的打算。

　　最近这两天可能处于经期，脑袋持续加重的疼，1:45，结束吧，出去走走晒晒被子。