已经十年了。

我总在拉低朋友思想的感觉，像只跳来跳去的小虾米，可笑。

想钱想痴了。他口不择言了一句。

我从小到大不知道被多少难听话砸过，早没感觉了。难听说，我就是一直死撑着，因为那点生存本能，人类那点天然的基础需求。

那又怎么样呢？我不要脸是一直如此，不是今天才如此。

要不我去加油站看看？

冲突是明显的。至于冲突是什么？

精神上无法覆灭的无能感，体能脑力上的不足。

自身的冲突是身体健康损了，跟不上脑子要的东西。

要什么？自主感。

想扔掉无能感，拼命拼命扔掉无能感。

就是精神上一种折磨人的感觉。

朋友不是不准，他的想法是，钱嘛，有了也乐，我又不是想压你，但不是拿健康换，没有也能接受。

从头到脚都是我调理的，你要去赚一点钱，那一点钱瞧病都不够，懂不懂算账哦？

算账是身体好好的，有多少能力赚多少钱，身体好好的基础。不是拿健康换一点钱，你再拿一点钱买健康回来，你还买不回来。

你会不会算账？

什么都不做，不找事，已经赚很多钱回来了。

不动也是上上策。

这是朋友的思想。

还是头有些疼，经期还没有过去。今天吃了一个我热的包子。

中午的时候睡了十分钟，太困了，我把资料看多遍后整理归纳完，脑袋里构建好了运行系统。

小伙伴提问过的问题收起来，操作流程细化步骤颜色圈出来，不能踩线的禁忌注意点列出来。

流程是已经脑袋里构建清晰了，实操的时候还是老样子，一步就废。

简单，但是步骤倒叙插叙着来的。

感觉群里人有点怀疑这批人有点蠢的味道？反复教了几遍怎么都不会？

越听越简单，因为是简单的点重复讲。

是很啰嗦的那种反复重复的讲，但是是站在熟手角度讲的。

我是新手，一脸问号？

群里小伙伴说，我得一个步骤一个步骤照着步骤走。

可能我们都有点懵了？

熟手插叙着来，给人感觉简单，重复点多，语句流畅着反复讲简单点，这样一弄，一样一来，然后这样了对吧，然后再这样，你们这样……

熟手自己视角把自己认为的点一股脑反复倒出来，是反复倒简单重复的点。

倒得自己筋疲力尽，你们怎么还不会？上批人也这样教的啊？这样的感觉。

甚至有种，我好可怜，我被你们蠢哭了的无奈感。

还有其他的问题。反复下载应用，我流量不够。下完安装包不让删，我内存不够。这些问题也很关键。

带人导师没有说应用保留多久才能删除？一天八小时工作的话，不是用不了几天就内存爆炸了吗？

我不懂耶，因为什么都不懂，所以就觉处处都是问题了。

熟手早都已经熟悉了，每一个流程都快进模样的飞过去，新手抓都抓不住，我听了一下午，把每一个点用不同颜色圈起来，就是圈起来了，我也没有敢确定。

还在不确定着，拿肯定了答案的图片问，这样吗？

那头回复对对对，一种很累很累的感觉。

熟手教人教得筋疲力尽。

新手也头都大了。

放实操的标题吸引人，又用理论讲步骤，这样这样，这样。

可却不是正序着来。

我作为新手，我看不来倒序，同时也是因为我不聪明。

我是想要一个步骤一个步骤，我怼着一个不落的步骤一点点扣出来，一点点的细节都不漏掉，因为熟手都好聪明的，不懂完全新手时候，小白心态是怎么样。

我之前学毛线不是我自己聪明学会的，是有一个博主织东西的步骤放得特别慢，我跟着步骤套会的。

其他的博主我跟着玩到一半突然卡住了，是不是少了一步？这个地方开始怎么我俩织得东西就开始长不一样了？我只能拆掉换其他博主的视频看。

他们视频流畅，一闪画面过去了，看不到少了什么，但东西越织越走形，就是没有视频里好看。

不知道看了多少视频，才发现有一个视频是放毛线开始跟，能跟着暂停键，织出来和视频里长一模一样东西的。

熟手太会了，以为别人都聪明，其实别人不聪明。

反正我不聪明。

学习很容易脑袋大，尤其学新的东西。

一个步骤都不能少的。玩插叙也很难为人。

审查我的问题，我内心深处的恐惧，是什么？

是一种挥之不去，深入骨髓的无能感。

实在太折磨人了。

我需要做的是保证健康的前提，让自己一点点步入正轨。

你能给人帮忙，谁不高兴？但没有能力，帮倒忙，谁能高兴？

那还不如不帮忙了。

朋友应该是这个意思。

一天八个小时盯电脑，你那个眼睛脑子身体都不要了。

细致到没边了这种活，步步要的都是电脑的基础操作，你最不擅的就是细致活，你倒是会给自己找罪受。

这还有包糖豆这都放多少天了，这堆的什么，哗啦啦他一阵燥气。你这个人最不擅长就是整屋子。

男人都没有你这么粗糙的。他曾经这样评价我。

他离开屋子以后我感觉空荡荡的，我去看，发现桌子上干干净净，啥都没有了，就剩桌子。

我好讨厌我自己，他没有妈妈管，生活还这么讲究，我有妈妈管，我就连穿什么袜子都是我妈放我床边给我穿，只要我妈生活在我身边，她就包揽我的穿衣，我只是无脑穿上她拿给我的衣服，什么想法都没有。

虽然有别的女孩和我玩久了以后说我，我就没有见过你这么土的人。

刚开始认识朋友，朋友说我穿衣服不忍直视，没品的很。

我对自己始终很迷茫。朋友说我写的东西没法看，人家现在爽剧里什么没有，还看你这不温不火的东西。

你写的东西让我想起来收音机的时代，那时候啥都没有，没得选，有啥看啥，现在谁跟你有啥看啥？

我信朋友，他比我聪明，比我有远见，他懂预判，他的预判都是那样有根有据，很容易说服人的。

拗不起来，哪个方面都分析到位了。

有一种人，可能没想过做什么事，没做过准备，但是事到临头了，一出手就是大师傅。

这是天赋。

朋友会游泳，那是因为。

大人不管他，他和大人去玩，他爸爸水里头乐呵着，小孩不会游泳大人也不管。

朋友一秒钟狗刨上岸了。学会游泳。

朋友游泳厉害，那是因为。

会游泳之后各种嘚瑟，挑战极限，湖中心的时候没力气了，水里头一躺不动了。学会了仰泳。

从此，就成水里头的活宝了，水淹不死他了，他下了水，那是如鱼得水。

我下了水呢？

他一把把我拎出来，连动一下都不带动的，我还没见过你这么呆的。

我这么呆的？

水已经淹没我的头顶。鼻腔喉咙刺痛起来。

然后我穿着他买给我的女孩裙子，太阳下拨弄我湿透的头发。

他哈哈笑，我哈哈笑。

朋友真倒霉，摊上我这么一个没用的。

我怀疑朋友中了损失成本的圈套，已经付出太多，收不回来了，只会持续付出更多。

怪不得妈妈会无法放手毒父，收不回来太多成本之后，连及时止损都做不到了。

尽管到了最后，还是一无所有，失去全部。

真是可怜。

没爱过我的人，正是因为没有爱过我，才会无所谓伤害我，应该是这个道理。

审查自己，审计自己吗？我还剩下什么？

我真实的内心从来不平静。

我贪图安逸，又贪图自主。

这两种特质本来就矛盾。

我知道朋友为我付出太多，他收不了手。

我倒是没什么感觉，因为我是索取的那一个。

我还没有把自己奇奇怪怪的感觉剖透呢？我到底什么情况？怎么回事？

去加油站工作，就能内心安宁了吗？

我迟钝，呆板，很容易没力气，因为这个原因，做不了细致活吗？

又害怕动脑子，那真是没救了，我一想动脑子，我的大脑就先我一步自动宕机了。

可能二十年来养成的习惯，被生活推着走习惯了，对动脑子的活动实在是太陌生了。

我也不知道加油站活怎么干的，去过厦门，想去超市收银的时候，看见工资写两千多。

好像差不多吧，底层就一两千工资了。

这么多年，强撑着，抚慰自己精神上的缺口。

但是没有办法抚平的，那就是一种不好的感受，不知道来源哪里，但已经刻入骨髓了。

我妈妈说对了，我这一辈子都得遭罪，过不了好日子，都被人说中了。

毒父也说中了我，说我是什么东西，小学四年级，他炫耀他抢走了一切，他是小中产阶级了，他赢了，开他的新车炫耀，老师校长都被他欺负了一顿。又跑来说我是什么东西，我到底算什么东西？

校长被欺负毛了，楼下那个什么东西？说是找你的，你自己去处理。

我再让校长替我顶炸弹，校长就要发脾气了，我老师都已经办公室哭得泣不成声了，被毒父毒言毒语骂哭了。

人家漂漂亮亮小姑娘，才二十岁多点，还小着呢，他个不要脸的老男人，那么丑，怎么那么有自信？我真想不明白，坏人什么都不是，却比谁都有自信。

从没见他们自卑过，他们就是喜欢欺负人。

我这么丑，还是他们给的，他们原版更丑，复印件都丑哭了，原版却一生潇洒得意又自信，花花世界里快活，一点报应没有，这个世界真的是没有公平的。

真是个扭曲的世界。

我因为他们的存在自卑，他们却一点不受影响。

根源讲，他们不坑害我妈，我能这么惨吗？我妈都没生我的机会。

糟糕了，我的健康状态又下降了。身体疼，情绪激动了。

我总有种马上完蛋的感觉，身体里面，内脏一疼，我就有种完蛋的感觉。

我吃完零食最后悔，内脏都疼，半夜疼醒，好像要完蛋了的可怕感觉。

最近手机不给你碰了，这阵子过完再说。

他仔细瞧我脸色，下了结论。

他会时不时用中医那一套判断我情况，我搞坏了他调，好差不多了再由着我。

周而复始。

他是想我开心的。

我开心的时候，他比我还开心。

付出太多了，成本难收回来。

人太脆弱了，身体脆，精神脆，不抗造。

用数据精密计算着应该做什么，哪个人类有那种意志力呀？

人差不多都是怎么舒服怎么活的多。

我眼高手低，我不会信任我自己，看实操，不看理论。

审查，审计。

情绪能透过屏幕传过来。

不做了说声啊。

你猜到了呀？

情绪能透过屏幕传给对面的。是的，尤其喜欢文字的人，情绪全渗屏幕里了。

喜欢文字的人向来有种奇怪天赋，能从看似木讷的文字嗅出情绪。

我中了诅咒，所有人说我不行的时候，结果是我真不行了。

我得到过夸赞吗？

除了老师夸夸，这一生没任何人夸过我。

但我不信老师，老师就是看我可怜，大人跑学校闹，都闹开了，都知道我可怜了，都知道我什么都没有了，都知道我是可怜虫了。

他们跑学校闹，跑学校找我老师泼我妈脏水。怎么会有这种人，已经把人家有的都抢走了，还抢我，抢不到，就去找我老师骂我妈。

都是老师，一个骂得痛快，一个听得高兴，像是看个笑话，我妈真的太可怜了。

两个老头子，泼我妈脏水。除了一身脏水，真的什么都没得到。

学不会及时止损呢。

到最后，我也为了活命，离开了。

因为我不想被虐死，太憋屈了。

我睡不着，九点四十八了，我想到我妈她没有生存能力的，她就是个小婴儿。

　　妈妈依赖我，连给人回个短信，都要跑老远喊我，让我给她打字。

　　我不会打字，我说你打。

　　年纪大了嘛，毕竟是七零后，被毒父啃坏了，很可怜的。

　　我就是个小孩，没办法照顾一个病人，我虽然早都长大了，却发现心智早停掉了。

　　反刍控制不住。

　　一个我不甘心，虐待我的人不配我记得。

　　一个我愚蠢，太可怜了，真是受不了，全是眼泪，又蠢蠢的样子，满心依赖自己的小孩，那一瞬间的脆弱，那一瞬间的绝对脆弱。

　　我到底是个什么东西？为什么会这样？

　　我身边的朋友才最可怜，为我付出十年，得不到对等的回报。

　　身体废掉了。但不应该的。我觉得吧，理论上讲，不能让朋友吃亏，我身体养好，才有能力回报他。

　　其他的因果。

　　自然转个不停的，谁也阻止不了。我也只是因果中的一环，谁都逃不过。

　　妈妈这个软刀子，给我俩扎个半死不活，倒是给毒父反转了人生，命运就说你气不气吧？

　　是个人我妈都疼，就是不疼自己的小孩。连生气都不应该吗？

　　我又不是既得利益者。

　　陌生人都可以是她的既得利益者，我又不是，活阎王。

　　转吧转吧，因果轮回。

　　没有道理可讲的人性规律。