总是有一种想法，总是有一种想法。

这种隐隐的想法很浅，就像一根细丝线，时不时坠在心头。

用一种朦胧的感觉影响身心，又不太能准确形容，这种感觉来源哪里，又是为什么？

这种感觉又快丢了，有一种快被风吹走的，抓不住的飘渺感。

血口里掏出情绪，砸给你看啊？

把主流市场，砸出万紫千红。

嘿，奇怪了，有点说不太清楚，到底是什么感觉，这种感觉很浅，但是却一直隐在比较深远的地方，不太能准确形容。

等到终于有一天，有人选了不同的视角切故事。

创口不再成为，可利用的筹码。

那是多么遥遥无期的一天。

请把悲剧撕给观众看，把它变成一场喜剧。

请把美好尽情铺垫，再把它狠狠毁掉。

请给穷凶极恶的人找出合理的理由做坏事，让观众为他掉眼泪。

温吞一定要被辜负，一定不得善终，一定没有好下场，一定是配角，一定一生为他人做尽嫁衣，这是命。

不管虚拟还是现实，这是温吞者们的命。

宿命。

请为野兽腾地方。

为敢争敢抢的灵魂欢呼。

为他们狂欢吧。

只能争的环境，你没资格谈温吞。

你们这种人可真蠢，自己都没个好下场，还敢大谈，让别人不争不抢？

你们这种人可真坏，世界的运转规律早晚要清算的，你们会付出代价的。

为子孙后代积点福吧？

积福？我这一代能快活，我管别人干什么？你说积福？我把儿子送你啊？

你给我什么？给到我满意，我把儿子送你呀？

你们这种人可真坏。

是你们这种人才真蠢。

自己的当下都一塌糊涂，还敢大谈以后。

是你们只谈当下，才让以后一塌糊涂。

因果跟我有什么关系，我这一代一辈子已经快活过了。后代？你要的话给你啊？

都说恶人几代当诛。

事实是有一种恶人，亲子都不爱。

一万块？

小孩，生多少没有？什么不好找，就女人最好找。

快点滚吧。

事实是，有一种恶人亲子都不爱。

这种亲子，可谓天下之大惨。

当天空下起一场冰雨，飘起漫天飞雪。

谁对这样景观痴痴入醉？

入睡？

抱着一团风。

黑夜里游荡。

孤影飞雪，嘲笑。

冷清冷心冷漠冷了一场熟悉的冰雨。

那种感觉又飞走了，可能我早晚会弄明白吧？

明白什么呢？为了情绪无所不用其极的破坏？

暂时想不明白，暂时停在这里。

学校是6:40放歌曲呀，他们学校里的歌曲可真是阳光明媚又好听。

想起一段模糊的记忆，因为我不是人，所以我听到过，印象里记起来，我听到过妈妈在我面前讲，要把我嫁给少了腿的男人。

只是少了腿而已。

妈妈一点不在乎。

其实，把未成年小女孩嫁给没腿的残疾人，我不知道犯不犯法，反正小孩也只是封建地方，那些女人们的小玩具。

男孩倒无所谓了，清一色土皇帝，基本上，小女孩就可惨了。

这个世界呀。

学校不放歌曲了，那就收掉吧，收掉不堪记忆，早晚有一天把自己完完全全重塑。

切割掉现实和幻想的距离。

那是穷尽几辈子都无法跨越过去的本能。

我又想起一句，我小孩时候和妈妈愤怒喊出那句。

为什么喊，当然因为我自私自利喽，我这个人一无所有，我就只有一个妈妈了，谁也不能跟我抢。

凭什么呢？你就不能给我买独一份的东西，哪怕给我买一件小外褂，都要赶紧再给别的孩子去补上，凭什么呢？你到底是谁的妈妈？

妈妈比我更理直气壮，该，都是我该的，谁让都是亲戚，就是该的。

那种感觉，她比我更有道理。

我的妈妈一次次奔赴向别人，永远有数不清的大人小孩陌生人需要她去照顾，她不是我的。

尽管她这个人真有意思，我这辈子最讨厌一种好人，就是这种好人了。

她给人家一个小孩，一个小孩的包一百压岁钱，人家不给她小孩包一分钱，她也知道在那里嘟囔。

包了你就别嘟囔，嘟囔完了接着包，这到底什么鬼人？

我可能也有遗传，不管基因遗传还是环境影响，这是个大毛病。

是个坑人的大毛病。

谁疼你你坑谁，谁爱你你坑谁，谁帮你你坑谁，谁敢对你好，谁下地狱，谁千刀万剐，谁万劫不复，谁一辈子翻不了身，谁活该被挫骨扬灰？

是谁？

谁敢对这种人好？是谁？

她给人家小孩这个买那个买，自己在那里嘟囔，为什么没有一个人给她小孩买一件衣服？

这到底什么鬼人？谁家的好人？啥都没有，啥都不是，就软刀子捅人捅得最擅长。

如果是旁的人，无所谓，越是亲密关系，越赶紧跑吧。

这种人有毒，有病，脑子有坑，不像个人呢？

这到底什么东西呀？

我暂时是弄不明白这到底什么东西。

——

手动分界线8:23，想起一件和新年有关的事情，感觉他们好过分，但又不是故意的。

我好像一直都在说，都在重复，我很穷，一直都很穷，事实确实是这样。

但是这种穷是精神上的，准确说是一种感觉，感觉上的穷。

朋友问我要什么的时候，我想不出我要什么，我好像什么都不缺，也想不出有什么想要的，但我就是有种我很穷的感觉，永远散不去。

我不会打牌，我明明知道那是我的短板，我为什么还要去踩地雷炸我自己？

一直拒绝，一直拒绝，把人家都给拒绝毛了。

你这个小孩，大过年的，怎么这么不识趣？我们还能要你一个小孩的钱，就是输光了，打牌结束了，再还你呗。

你说大人都把话说到这个份上，我这个不识趣的小孩，还能接着不识趣吗？

说句难听话，话往难听方向使劲说，我就是穷，我就是守着我口袋里唯一的十块钱不放手，因为我看太清楚，只要我同意，绝对输光的结局。

我守牌。

我是那种，手里把一把炸弹，给自己憋死的小孩。

可能是精神上的匮乏感太严重了吧，就像有好吃的，宁愿一直看着，也不舍得碰。

可我输光之后，散场了，大人忘了把钱还我这事，不是说输完了再还我，那我输完了，为什么没有人说还我？

大家都玩得好痛快，好尽兴，都要睡觉了。我这个不识趣，总扫兴的小孩，还能接着去不识趣，接着去总扫兴吗？

因为人家只是忘记了，是你这个小孩太小心眼了。

如果不赌钱，玩空的，就没人陪我玩了，都知道我菜嘛。

但大人怎么可能贪小孩十块钱，想多了，两分两百的可能是大人忘记了。

他忘记了，我就一瞬间穷光蛋了。

我不像别的小孩，亲戚多，能收一把压岁钱回来，我没有亲戚，只有可怜我的大人，会年年给我十块。

这下好喽，没坚持扫兴到底，又穷光蛋了。

我还不是惦记他们说那句，输光了再还你，谁在乎你小孩那一点钱。

瞧你那小心眼，那个扫兴的劲劲。

谁在乎。

可最后牌局结束，他们还是都忘了。

我承认是我输光的，但是他们也没有遵守承诺。

确实挺小心眼，可没有经历过的人不理解那种匮乏感。

被无限放大的，匮乏的感觉。

你说我只有十块钱，我有那个资格不守着，一下子挥霍光吗？

就算全部没有了，也不过又变成穷光蛋，反正也穷习惯了。

说起打牌。

我美丽到像是女娃娃的小弟弟。

那小孩性子温哦。

他就随叫随到，陪我打空牌。

全世界的人都不跟我玩，他也来陪我打空牌。

我漂亮到像是女娃娃的小弟弟，性子和女孩也有点像，我是说最初始时期的天然性子。

就算幼儿园的时候他和我抢过贴画，后面也都扯平了。

他是保护者，我是索取者，我们的关系很和谐。

他谦让我，我也心安理得接受。

他把电视让给我看，我还得把他扯过来，让他给我修坏掉的DVD。

幸好他不仅有女孩的细腻，还有男孩的能力。

遇事叫弟弟就对了。

弟弟，坏了。

过一阵子，两手黑黑，给漏电电的，白森森的牙露出来，笑得爽快，好了，我出去玩了。

你去吧，坏了再叫你。

默认了。

就是随叫随到小机器。

弟弟是付出型人格，是给予者，生来就是一个小暖男。

虽然不少人总把他当成小妹妹，谁让他长得漂亮，看不出来是男孩。

长大就好了，长大就没有小时候，那么男女分不清了。

太阳出来了，其实，回忆里也是有温暖的。

我想起我还很小的时候，一个大人突然指着一片土地说了这么一段话，瞧见了没？那是你弟弟的。女孩子有什么用，一块薄地都分不着。

女孩子就是拖累就是累赘，什么都没有。

虽然很小，但也会出现迷茫，为什么？

我被匆忙卖出去，因为我得了抑郁症，后爹笑得见牙不见眼，说了这么一段。

这女孩子还真是没一点用，就嫁人的时候吃她点东西。收男方家送来的，不值钱的，添加剂巨多，廉价箱装食品，就那些东西。

我还很小的时候，第一次迷茫，女孩子为什么要出生？

第二次迷茫，就是我嫁人时候，后爹这一段话带给我的影响。

我不知道世界这么大，会有多少封建地方，毕竟世界这么大，不可能只有阴影，一定有光明一面。那里女孩应该被珍视着，被如珠如宝着，对待着。

起码我眼前活生生例子，就是小三女儿，被如珠如宝着对待着。

可代价是母亲要有狼性，要敢争敢抢，敢于打破男权束缚，把男人当工具，一心为了女儿出人头地，把女儿培养成才的方向，去努力。

小三就算是个坏人，站她亲女儿视角看，她可真是一个合格母亲，有资格做母亲。

具体不用多说，短视频发达，随便搜搜小中产阶级怎么过生活就能看见了，钱砸起来娇生惯养着养身体，多才多艺培养着，各种辅导班课程，胎教里开始抓起来。

健康养好，才艺养好，气质拿钱堆起来。

这是小三女儿。

啥认知配啥生活。

都说我妈妈是个好人，可谁愿意当她亲女儿？

有人主动愿意吗？

我不知道，当做一个问题，谁想思考谁思考。

凡事过犹不及。

我不知道我有多少次和朋友说，你知不知道为什么我愿意一直跟随你，追随你，精神上全力奔赴你？

我一次次告诉他原因。

我发现你不愚善哦，你珍视我，把我当成自己人。

我要有事，你真能给外人拼。

不是好人那种，把我包装包装送给外人吃。

你知不知道我妈妈那种人哦？巴拉巴拉巴拉。

就冲着这一点，我永远都不会离开你，原来这才是自己人。

自己人不是用来包装包装拿给外人吃的，自己人是用来给自己护着的。

虽然我不理解我妈妈到底生了什么病，但我也明白了什么是自己人。

你好，太阳。

今天很暖。

小鸡已经开始，扒拉扒拉扒拉了。

真有趣。

长久以来，我把妈妈误会成好人，太感谢，社会主流价值观了。

那只是一个，可怜的病人罢了。

发困了，听学校校长训了十几分钟同学。这回说随地大小便问题，还特地强调尤其男同学，注意烟头不要乱弹，弹被子上很容易引发火灾。

现在小孩真奇怪，青春期小孩是要有浪费青春的历程，早晚会有自己嫌自己傻的一天。

那个时候他们估计早都心智磨出来。起码不会幼稚到过生日的时候，以拍蛋糕为荣。

真的拍蛋糕，一个大蛋糕一屋子小孩全给拍扔掉，寿星被其他小孩一把摁蛋糕上，脸上糊一脸，也不怕窒息了。

生日结束，他们可真是把房间霍霍的，墙顶高处都有蛋糕掉下来。

可真是。

早晚会明白当初有多幼稚。

突然好困。

太阳很大了，想睡觉了，睡眠很差，质量很差。睡眠质量很差的。

分界线——

10：49

小动物又来吵了，朋友在赶。

我估计小松鼠吧。

手上生冻疮了，懒得去在意，太阳一晒才发现痒极了，指头红肿了。

想到网上友好聊了很长一段时间的小孩，新一代的零零后小妹妹，突然有一天找我借钱，婉拒后又找我去旅游，一跳一跳的不知道在想什么？

谁知道呢？

前面还说缺钱找人家借钱。

后面又说一块出去玩啊，去旅游。

聊很久很久，我还觉得小妹妹学艺术挺辛苦，小妹妹这么差钱？

不会觉得我傻，想把我卖掉吧？

刚刚睡不着，很困，但是睡不着，胡思乱想，脑子突然跳出这么一段。

我给人感觉就这么不堪吗？怎么从小到大，只要接触过我，就以为我可以随便卖掉？

虽然只是错觉，但心口堵得慌。

为什么，都以为我是大傻蛋，把我当傻子看？

真的很郁闷感觉。

我给人感觉就是这么蠢吗？

真的很不爽的感觉。

这个世界好奇怪啊。

还是很困。

14：16

馒头好了吗？

没回复他。

哦，还没煮呢啊，那我先去干活。

拖拉拖拉着刮擦馅，拖着渗血的手指头给他看。

看，看。

你又给弄出血了。

看看。

他果然又着急了，忙着去找创可贴。

不用，你看，都好了，等一会就好了，很快的。

他好傻呀。

但是有人关心的感觉真好。

没啥事，只是享受有人关心的感觉，什么都不用做，做什么都多余，只是享受那一瞬间，见到有人挂念我。

挂念，毫不掩饰，真诚，不厌其烦。

你的眉眼很耐看，是越看越好看类型。

我喜欢目光描摹他眉眼，一遍一遍。能看见你已经很好了，什么都不用做。

他大手一撑眼皮，四岁就磕坏了，两只眼睛一上一下。

我说好看。

我们那流传一句话，脸上一道疤，好吃不要家。还有一句脸上有道旋……

我这该死的记性。

忘记了。

后半句是什么来着？

下回再聊天聊到就再来写吧，给忘了。

幸好脸上没有旋。好奇怪呀，旋不是长脑袋上来着，暂时不管了，反正他这样讲。

幸好脸上没有旋。他笑着说。

你管老百姓说那些闲话干啥，有多少是有依据的，我跟你说，过去人不负责任多了，小孩没人看磕着了，关小孩什么事。

过去人养小孩，不如今天年轻人养宠物狗上心。

老时代人说年轻人吃饱了撑的，没事干去养狗。

也只是年轻人自知负不起责任，才退而求其次，养养狗了。

老一代人多双筷子的事。

新时代人，我都这么苦了，再生个苦包过来干啥？

我就是你们口里，多双筷子的事，养出来的小苦包。

小苦包长大了，负不起人的责任，养养狗还要听你们传宗接代老思想各种灌输。

我自己活着都难了，没啥好传的。

让我传苦难，我不干。

两个半小时后就可以吃包子了。很困，但是睡不着。

我馋上酸奶，朋友给我看三聚氰胺。

健康状况与发育问题：

‌身体发育迟缓‌：多数受害者因婴幼儿期蛋白质和热量摄入不足，导致身高、体重低于同龄人，部分成年后仍显瘦弱（如安徽阜阳的婷婷身高不足1.5米）。‌‌

‌器官功能损伤‌：三聚氰胺引发肾结石等后遗症，部分人需长期服药；手指畸形（如无法伸直）、免疫力低下（每月感冒3-4次）常见。‌‌

‌认知障碍‌：约30%受害者存在智力发育迟缓，表现为学习困难（如10岁儿童口算能力低下）或反应迟钝。‌‌

这谁还敢顶着这种压力放纵口欲？

真是恐怖。

怪不得他尽可能不用世道东西，不吃世道东西，他是聪明人。

我不知道，我吃好样的。

好样的死呗。

17：12

　　分析一下情况，我这个人怎么回事？

　　又要让朋友麻烦了。

　　朋友要出去忙事情，因为我没去成，因为他不放心我。

　　不是已经挡了吗？

　　他一个大男人，腿一跨过来了，这哪挡得住？

　　不知道来干嘛，让留个电话也不留，谁知道想干嘛？

　　不管怎么说这行为都够恶心的。

　　人家上夜班，别去打扰人家。

　　没事，我不去，我下回不来了。

　　哪里有人上夜班呀？

　　你呀。

　　朋友是聪明人，虽然不太懂怎么回事，但我一个人都不认识，对我来说都是陌生人，真的搞不懂这些陌生人怎么回事。

　　朋友一直守着我，哪也没去。

　　你忙你的，你守着我干什么？

　　他担心我，表现的忧虑，又开始巡视场地，铁丝网都给它围起来，这回就跨不过来了吧？

　　从最开始光秃秃，到自己人工打木桩，做拦截网，现在又想铁网丝把居住地封密不透风。

　　最初时候，还是有个男人说，你地方敞开着，就是让人来逛的，朋友才封场地，没人帮忙，我也看不懂，都是他自己一个人弄。

　　工作量吓人，他真的了不起，脑子聪明，动手能力也惊人。

　　场地封了，依然时不时要有人过来看看，说是聊天，陌生人有什么好聊呢？

　　朋友在找大牌子，有没有大牌子，人家不留电话，我把我电话挂上，有事找我。

　　能有什么事呢，就是乡下人喜欢串门，我两个受过创伤太多了，一定程度恐人，反正我是真恐人，头皮发麻，看见陌生人。

　　我也不确定什么时候留下的毛病。

　　我不图人群里能得到什么，我就图个清静。

　　如果有业障的说法，我父母应该带了业障给我，我好像非常吸渣，到底是不是全渣，不确定，但男人太擅伪装，都说女人有演绎天赋，实则不然，天然懂演绎的，是男人。

　　我路上走着，突然肩膀被拍，不确定回头，美女，加个微信？

　　第一反应，跑，头都没回，跑了。

　　真的很恐怖，看着好像很正常，感觉就是恐怖，我真的害怕人，不只是害怕人群。

　　我还能不能和人正常相处？戴上社交面具应该暂时行，但很容易筋疲力尽。

　　非常累。

　　不确定哪里出问题，太多人本能把我看成弱者。

　　我去打工，老板和长我几十岁的同事同时给我介绍对象。

　　老板先同事一步说了，同事脸色瞬间黑了，她这个人，叫我名字，只要是男人，见了她就没不乐意的，但男人和她相处过，肯定都虐待她，我敢跟你打赌，她以后要是嫁人，也是遭虐待的命，全世界都会虐待她。

　　你不信也是真的，她这种人就这样，就是都会虐待她。

　　老板的脸色也黑了，气氛一瞬间静到恐怖。

　　谁都没有再接话，我只是安静记录下每个人的反应，我还在扮演懦弱，微笑着懦弱。

　　你好，世界，每个人都会虐待我。

　　谢谢哦。

　　长我几十岁的同事和我妈妈也像，是一种感觉很像，因为她也老拿话压我，几乎时时刻刻都在拿话压我，和虐待我的男人，这几个人很多地方重叠，共通之处比较多，一些特质是一样的，只是放在了不同人身上。

　　比如说妈妈时时刻刻拿难听话砸我，从小到大都这样，虐待我的男人，只有睡觉时候好好睡觉，一睡醒就拿话砸我压我，长我几十岁的同事也一模一样，一有机会，时时刻刻拿话压我砸我。

　　这些话是同事给我说的。

　　你哪个穷地方出来的，瘦成这样是饭都没吃饱过吧？那个时候我七十多斤。

　　她拉着我去看对面小姐房。看见了没，人家那叫玲珑身段，凹凸有致，你除了一身骨头还有什么？你都没怎么吃过饭吧？

　　她自己做主把她弟弟给了我，应该是长我十几岁，态度像施恩，人老实呢，和你配。

　　虐待我的男人，也是人送声誉，人老实。

　　这个世界很奇怪，别指望一个没人教的未成年能看懂。

　　老板怒骂我，但不是真的要欺负我，她是怒其不争，我感觉她想把我扶起来，又扶不起，情绪愤怒又无力。

　　一根任人欺负的木头，怎么可能不让人无力？

　　可她就是自己亲姐妹都没能扶起来，人生就是这么残酷。

　　老板也是苦丫头，一个人闯出来，想把亲姐妹扶起来，亲姐妹宁愿挨男人虐待，也不愿意走出来。老板情绪也是又气又无力，成了她心头刺。

　　女人啊，除了自己能帮自己，就是亲姐妹使足了劲想帮，也帮不动。

　　估计是斯德哥尔摩综合征，熟悉了痛苦，就害怕接受正常生活，性子又没老板的魄力，温温吞吞，几乎看不到什么希望。

　　老板眼里，我们都是扶不起的木头吧，大概吧，同为女人，想帮女人，奈何时机不到，除了救救自己，无人能救自己。

　　我都无法全心接受妈妈不爱我的事实，人很难自救的。

　　但是只能自救。

　　这是唯一的路，也是正确的路。

　　我不知道我用幻想把妈妈美化成了如何的天使，连亲手撕下幻觉，这个过程做起来，都是如此的步履维艰。

　　如今的我，不接受任何形式的主动侵犯，我真的会鱼死网破，尽管那是最坏的结果，但我不会主动侵犯别人，同时拒绝被侵犯。

　　我不懂我怎么这么吸渣，就是正常走路都能越恐人，越有人追上来，还以为不是喊我，拍我了，才吓得我瞬间跑没影了。

　　朋友说过我特别，不是掉进人群就找不见的类型，有人要找我还是容易的。

　　我也害怕。

　　我明明已经沾了丑父亲的光，该是丑到人人躲避才是，我自认为我挺凶的，不懂为什么还招人主动招惹。

　　我自认为，我丑，我凶，我又丑又凶。

　　可能第六感，气场，让我变得容易受伤害，我也不确定我做了什么。

　　我明明已经很土了，长的也丑。

　　我说的是事实。

　　我向朋友求证过，我到底哪点特别了？

　　不正常家庭养出来的怪小孩呗。

　　只是这样？

　　你以为呢？

　　可能是我这个气质，人群里一眼格格不入。

　　我自己形容是一身死气，我也不知道我招谁了，我希望不要有人主动招我。

　　或者我太弱了，健身，或者健康恢复一些，可能就好很多了。

　　我读初中时候，因为穿着妈妈旧衣服，羡慕着主动远离人群，去看孩子们穿的都是合身衣服。

　　是，只有我，只有我，没有合身衣服，只能被妈妈强迫，穿她旧衣服。

　　我郁闷躲着人群。

　　想死。

　　突然有女孩闪亮亮跑我面前站定。

　　你好像一个人。

　　谁？

　　小说里写快死了，得了癌症的女主角，你和她好像。

　　我不知道她看了什么言情小说，好奇一瞬间没有了。

　　我只是羡慕的看她穿着小孩子穿的衣服。

　　羡慕着。

　　十八岁，我给自己十九块九买了一件背带裤，里面搭了一件白T恤。

　　男人说，你都已经结婚了，你还要勾引谁？

　　原来我一辈子都不能穿合适的衣服？

　　我收下别人给我的旧衣服，反正从小到大也穿习惯了。

　　如今我已经彻底不在乎了。

　　我已经自己一个人，可以长久不出门的地步，我只希望可以尽可能多些平静，没有再多的幻想了。

　　我不知道我哪里不好，为什么总给自己找麻烦，我希望人们不要看见我，默认我恐人的老毛病，避着我走。

　　我也不想因为我，给别人带来麻烦。

　　印象里出现过一个天真的男孩，我去他店里买吃的，后来不知道怎么到了一块找工作的地步，记忆零散了。

　　男孩很天真，很安静，我说什么做什么，除此之外都表现安静，好像在迁就我，我去哪他去哪，老板喜欢他，不喜欢我，所以我走了，本来男孩是老板宠儿，老板可喜欢他，像一见钟情，对他行动特殊，态度欣喜，看见他就两眼放光。

　　特好特好。

　　男孩社会化程度很高，只是到我面前才安静。

　　我见他们相处好，我走了没觉得有什么。

　　本来一切好好的，我找不到傻小孩离开的原因。

　　我走了，他也走了。

　　你不用走，你不是好好的？

　　我再回我店里，我亲戚开的，没事。

　　原来他也是个两面人，安静给我，社会化高的状态给老板。

　　虽然觉得不划算，但可能有自己的考虑，被老板太殷勤的态度吓到也不一定。

　　那是个体贴男孩，温暖，安静，大度，善于倾听，遇事态度果决，下决策不犹豫，说走就走，说回就回，不管回头还是离开，都有闪光的人格魅力在里面。

　　算是个不太让人看得懂的神秘人，两面性格的人，莫名让人生起探索欲。

　　相处也是舒服的感觉。

　　那是因为别人足够优秀，才向下兼容，给你舒服的感觉。

　　我始终这样认为，那些让你舒服的人，很可能只是在向下兼容。

　　他也许只是看不懂我，才短暂探索了一下。

　　最后再回归各自本来的位置。

　　他的能力，显见在我之上，尤其社会化人情逢迎的能力很高。

　　他也有铁血汉子的一面，不是柔弱无力的娘娘腔，是有力量感的，身上带阳光气的，虽然还是有稚嫩的感觉，毕竟年龄小。

　　我一直被人骂不懂人情世故，被人从小骂到大。

　　我也不想懂。

　　不想参与。

　　因为亲哥哥吗？

　　他拿人情世故绑架我，这是他最喜欢的口头禅。

　　我不想麻烦别人，不会麻烦别人，只是也不想被人麻烦，真不明白，只是这样，怎么就是不懂人情世故了？

　　我保护家暴我的男人，原因是他先说他酒精过敏，一码事归一码，劝酒的人要人命吗？明知了前情，人家过敏，还不要命劝酒，这种时候已经多礼，后才兵，到底哪里和不通人情世故搭上边了？

　　说人话听不懂，多礼，后才兵，能听懂人话，用得着兵吗？

　　三番五六次，好声说听不见，还有别的办法吗？

　　这个事情最可笑的，是被我保护的家暴男人。

　　说他过敏的，是他，他不说我知道吗？

　　帮他挡酒完了，他第一个跳出来，说我不懂人情世故。

　　人很奇怪的，一个人一种样子，真的很累的。

　　我感觉我本来就没力气了，没精力去弯弯绕绕。

　　我也不想弯弯绕绕。

　　我太累了。

　　我退出。

　　我目前还是很弱，有人犯我我就去死，我不想给人添麻烦。

　　尽管这大概率只是我防御过度。

　　那也没办法，被欺负太久了。

　　妈妈呀，我要感谢你吗？

　　或者，你口头道歉，还有那诸多所谓后悔言，可有一句是真心？

　　反正我一句不信。

　　因为我谁也不信。

　　我连我自己都不信。