爱？不爱？爱是不爱？

盘盘属于我的母爱瞬间，还有只属于我的当下感受。

哥～

不动如山。

姐～

不动如山。

姐～

不动不动。

急哭了。

又跑哥哥那。

哥～

大人突然一声怒喝。

一点脸都不要了，你留这缠多久了，有这功夫你自己不早都写完了。

别看，看谁都没用，都不给她写，听见了没有。

坏人，坏人。

姐～

哥～

玩了两天，明天就上学了，想哭。

真去学校了，一下子就玩嗨了，但是去学校之前都会难受的想哭，最直接的原因是特别不爱写作业，不懂老师哪天不检查作业，心情好就会忘了查作业。

小孩时候的当下心态。

你就惯她吧，我不让她哥她姐给她写，你还给她写上了。

就写，就写。

我一直哭，我妈跑来哄我。

我生气。

那你把作业给我写了。

我妈给我写了，我马上不哭，跑去玩了。

哼，都是老古董，我妈最好了。

我妈妈很爱我的。

所有人都说我妈妈很惯我，要把我惯坏了。

你们还不是羡慕，其他的小孩就没有这么开明的妈。

哼，哼，小人得志样。

暑假的时候见别的小孩给妈妈锁家里写作业，不给别人玩，小孩还一脸享受的样子说。

切，傻，这有什么好羡慕的，她都不让你去玩了。

是我妈妈说写完作业想怎么玩怎么玩。

我妈妈很好。护妈崽子样。

我妈也很好，都护，小孩天生护妈。

最开始幸福。

我吃了一个暑假方便面。

吃吐了缠我妈，我妈不给我做饭，只是让我想吃什么她去买，她说她不喜欢做饭。

哦。

所以我没吃过妈做的饭，印象里有妈就有包装食品吃。

其他小孩的家长不让吃的那些。

吃久了虽然也幸福，但是觉得奇怪，我也想吃妈做的饭，可我妈不会，她说不会做。

亲哥哥怀念当小王子的日子，怀念妈做的饭，我嫉妒疯了，咱俩是一个妈吗？

我沉默沉默，心中却有头被压住的小野兽乱撞。

小孩懂什么，只是人家小孩谈妈做的什么饭好吃，我脑子里就只有我妈那句，我不会做。

无能解释一种复杂过头的心情。

哼。

我妈最好了。

每天装一把方便面在书包里，都是我妈给我买的。

尽管偶尔的时候会心里不舒服，但有方便面吃，也不在意了。

我妈又不是不让我吃。

你想吃什么？只要不让我做饭，你吃什么我都给你买回来。

家里堆满了包装食品，其他家长不让小孩吃的食品。

妈妈的爱真特别。

还好吧，整体感觉还是幸福的，被人说我妈太惯我，把我惯坏了。听多了，我也觉得我妈超爱我，我妈很爱我的。

虽然和别人妈妈都不一样，但每个人都不一样。

我见妈妈给别人做饭吃呢，一套动作很流利，唉，妈妈真像个小孩，只会我吃什么买什么，我看什么也让我买。

所以一个暑假过去，我只是吃空了几箱方便面，抱着僵尸道长感动。

没吃的了就叫妈，看腻了再买新的回来。

幸福的日子很快过去了，我感觉我妈挺爱我的，我要什么给什么，那个时候的感觉。

虽然我也要不了什么，整天就吃吃方便面，看看电视。

也不去给别的小孩玩。

妈，妈，我要吃番茄味的方便面。

小孩来找我玩，我抱一堆方便面给人家，特殷勤。

我妈不让吃垃圾食品。

好吃好吃，你吃吃就知道了。

不要不要，我妈不让。

哼，好吃。不吃我吃。

我小时候喜欢吃的东西很少，就馋一口雪糕，一块凉凉的甜瓜，馋一口凉汽水。

大人喜欢的大多数东西，我都是看一口就饱了的状态。

我不是有什么吃什么的小孩，我天生好像就挑食。

就是那种环境也没给我矫正回来，骨子里还是挑，喜欢吃我喜欢吃的。

不喜欢吃大家喜欢吃的，不喜欢就是不喜欢，很难矫正回来。

我跟妈妈去玩，就想蹭点我喜欢吃的，她和一桌人吃饭，整天有事有事喊得急，小孩就留家里，跟去干什么？

跟去吃好吃的。

我妈不让我去，又急又跺脚，就哭。

你想干嘛？

你让我去不？

你别嚎了，你这个小孩是最烦人的，不达目的还没完没了了。

想什么就一定要什么，谁像你一点不懂事，不知道让大人省事，哪个小孩像你。

你让我去了？

去去去，我看你跟去干什么。

给我买个甜雪糕吧。

黑脸。

我想喝饮料。

和别人有说有笑。

一桌子羊肉串还有烤青菜什么，满满一桌子，酒瓶子堆了一大堆。

看着罐装的啤酒像饮料，其实很难喝。

想起来对我殷勤过头的语文老师了，我妈太让我伤心了。

他们都不愿意理睬我，明天就是周一了。

我急了，先是缠上来。

明天星期一了。

大人眼里我是路障，我一跳脚，目光直接把我扫过去，推来推去，你别碍事，吃你的。

我不吃我不吃我不吃，很委屈，没一个我爱吃的。

我要回家，我明天要上学了。

和大人在一起感觉特糟糕，还不如回学校写作业。

回家回家回家。

我站椅子后面翻大人椅子去爬。

大人赶来赶去，从头到尾都像赶苍蝇。

你这个小孩！就你最烦！不让你来，你非跟，一边老实着去。

软磨硬泡。

我得上学了。

那个时候感觉大人把我伤透了心，我语文老师一直对我很好，像妈妈，我感觉特别委屈，语文老师就一直出现在我脑子里，我感觉我背叛了语文老师，就为了跑来和我妈玩嗨了。

结果我妈根本从头到尾都不乐意搭理我。

你们聊什么啊！没一句有意思的！

大人们一静，又一动。

原本没人把小孩当盘菜。

他们一圈人，照老样子，我行我素。

我逐渐焦虑。语文老师对我像是妈妈一样，都不好意思不学语文，主要还是贪图那点妈妈身上都感觉不到的母爱。

我背叛了老师，越来越强烈的背叛感。

太过殷勤的对待，课上课下的关心，都很难不愧疚，不内疚。

我妈把母女两个玩嗨的幻想打碎了，她从头到尾，连半个眼光都不给我，我站她正对面，她就不停推开我。

和他们到底有什么好聊的，还请他们吃饭。整天有事有事，原来就是和他们吃饭，和他们下馆子。

情绪委屈到爆炸。

像妈妈的语文老师，感觉很愧疚。

亲妈的冷酷，绝望。

我要上学！你送我回学校！

我要找我老师，找我同学，你就是骗子。

学学学，少学一天能死啊！玩你的！

送我回去！

一边玩你的！

送我回去！

吃你的。

吃？我看了一眼堆满满的烤羊肉串，呕，没一个我爱吃的，你心里没点底吗！

一桌大人一个小孩，我当然赢不了。

终于回到学校的时候，那已经是下午了。

老师又是老样子，身子矮得很低，你可担心坏老师了，空了一上午你座位，你是不是生病了？

满脑子羊肉串味，头低着看书本，搪塞过去。

幸好语文老师没追问，我是为了玩，不是因为生病才没来学校。

我好绝望。终于又看见了熟悉的老师和同学。

大家都很好，都像个天使，哪个都比我妈好。

我妈是真的不乐意理我，心里只有不知道和什么人一块玩嗨了。

真没有老师和同学关心我。

真是奇怪的世界。

我本来以为。

最该关心我的，应该是妈妈。

语文老师太幽默了，冬至不吃饺子，冻掉耳朵，你们吃饺子的时候想着老师，一人嘴里省下一个两个饺子，也能让老师吃上一碗了。

结果同学们一人掏出一个两个饺子，小手脏兮兮。

语文老师哈哈哈哈，你们还当真了，分不清玩笑啊，哈哈哈哈。

老师你不吃饺子了吗？

老师我省了两个出来。

我只有一个。

你们留着自己吃吧，老师不吃你们的。

很对不起语文老师，我会因为家人伤害到老师。虽然根源上算是我的问题。

很心痛，暂时停掉这些记忆。我语文老师是最好的语文老师，是真的像妈妈一样的老师，为人风趣幽默，共情强，又超高智商的，和我们一群小孩说话都是平视，没有大人的权威在里面，有老师就有阳光有欢乐。

小孩打架都打不起来，因为老师是调停者。

温暖的调停者。

我很恶心我自己，我最讨厌我的性子。

不过我讨厌的东西，我会一点点都扔掉，早晚扔掉。因为恶心。

精神恶心，灵魂污染。

妈妈爱我吗？那些被群众起哄过的爱，只是有些特殊的母爱吗？

妈妈是真的一点点都不爱我吗？

妈妈和别人告状我不尊重她，别人就仗着自己是大个子，欺负我这个小孩。

你既然尊重长辈都不会，那我教教你，我迷茫的看着他锁门，后知后觉原来他想揍我。

刚升起防御姿态，和他干一架，打不过也咬死他。

大人又劝和了。

整个过程都很迷茫，感觉很奇怪。

莫名其妙被个外人关屋子里，大骂我不尊重长辈，要好好教训我，长辈又一瞬间劝和了？

你算什么东西，你配教训我？越小的时候，我越野性难驯。

只是后来不知道什么时候就被驯化成好人了。

我骨子里好个锤子哦。

这个世界一点都不可爱，我拿刀割自己，想自杀，吞了一大堆不知道是什么的药片，根本死不了，药店里买安眠药，没得卖。

想从楼上跳下去，怕摔残废。

我怂。

怕来怕去。

我怕根本死不透。

不保证一下死透，我就不敢尝试。

我还怕疼，怂得要死。

妈妈，你身边好热闹，小孩又多，我本来就多余，少一个也影响不到你，你还有别的小孩给你养老，我不会影响到你。

这是我在小学四年级，写下的遗书内容。

我被驯化之后，妈妈骂我。

你这么软的性子，我都不知道你是像了谁，我也不敢指你养老，我就指你妹妹了。

所以我拿冰箱里葡萄，扣了两个吃，她跳出来骂我，吃，吃，给小孩买的，你一张老嘴吃得多少，你还给小孩抢吃的。

我脑子像一下子被雷劈了，反应不过来。就是现在，我感觉上也是恍若梦里，不可置信。

突然想到我得了饮食紊乱证。

突然好感谢我的朋友。

长久的日子里，我都艰难生存着，等大家都睡了，再去厨房偷填饱肚子的剩馒头，可是很多时候剩馒头都偷不到，就只能饿肚子，饿到胃疼。

他们都忘记我还没吃饭，我还活在这个世界上了。

没有一个人记得我还活着。

反正形形色色人群爆炸也不会看见我，我是透明的，我不在意。

妈妈是真的一点点都不爱我吗？那一点点被爱过的错觉，真的只是我个人的幻想吗？

因为我写下的这些是事实，这些事实里有藏着被爱过的痕迹吗？

到底是爱是不爱？

不管怎么说，饮食障碍很痛苦。

我之所以同意医生吃抗抑郁药，是因为很严重的羞耻感，我扯医生去他办公室说悄悄话，医生，我有饮食障碍的情况，我……

我知道，你按时吃药就行了。

你知道？

会有饮食障碍的症状，巴拉巴拉……

所以我同意的最深层原因，只是过重又奇怪的羞耻感。

医生……

你这种病人我见多了，这个你过来看，农村这个女人，我这里拿大半辈子药了，这就得吃一辈子，你也得一样，知道了吗？

我沉默。

我已经在审视他了，只是我暂时需要他，他说他能治饮食障碍。

其实，困扰我数年无法启齿的秘密，饮食障碍，这个东西是朋友帮我治好的。

那种状态很可怕，看见什么都是想吃，朋友买东西给我吃，我就没个不吃的。

朋友开心呀，我迟疑，他就反向洗脑。

能吃是福气，吃，不吃我还担心呢。

我只要说过的东西，就是不小心说过，他也带一大堆回来，吃到烂掉一大半吃不完，我自己都心疼了。

突然有一天，我惊呼，我不想吃东西了，没有时时刻刻都想吃了。

就是饿的，哪有那么多弯弯绕绕哦。

不管怎么说，就是我这条命随时给出去，我也还不清再造恩情。

我发现，和你在一起之后，我是人了。

没有不是人的感觉了。

妈妈，她是真的一点点没有爱过我吗？

一点点都没有吗？

可是为什么，亲妈不爱亲女儿？

亲妈明明在我满脸眼泪，绝望窒息的时候，一脸笑容，双眼含笑，情绪镇定，又温柔说过。

天下无不是的父母，没有妈妈会不爱自己女儿的。

真的吗？

你抛弃我，和我不亲，就是因为我没有把你带在身边养。

我和妈妈不亲吗？

妈妈和我的感觉好像完全不一样呢？

为什么会是那样的妈妈？

她对自己也不好啊？她到底生了什么病啊？

爱是不爱呢？

爱不爱呢？

真是一点点不爱吗？

可为什么坏人都会爱亲崽。

好人怎么就不爱呢？

妈妈她是个好人？

还是病人？

她说我是病人。

到底是谁生病了？

事实是。

谁痛苦谁改变。

她要我，是因为她不痛苦。

我不要她。

是因为，她已经让我痛苦到活不下去。

我不是抛弃她。

我只是在逃命。

只是在逃命。

尽管她永远不会明白，她自以为的好人行径，是有多恐怖。

多窒息到。

生存空间。

都稀薄了。

爱是不爱？

好像早失去了意义。

只差身心都接受的，彻底放下的那个瞬间。

我在等，等最后一口执念都散去。

存在即合理，什么都接受。

能发生，就能接受。

世界运行的模样，本就如此。

天道是很有情的，不是无情。

多善天道都接受，就是恶到把天翻了，天道也不声不言，包容万事万物，接受一切。

只是，都是有代价的，后果自负罢了。

大家生活在同一个整体，就是坏人把天都翻了，好人就是有心阻止，无力阻止，结果都是同覆灭。

都是报应。

整体的报应。

想切割？

还真是抱歉。

整体论讲，还就切不了。

无能，

无力，

深了说，

都是罪过啊。

存在本身，

都成了罪过的感觉。

十点四十一：

我和朋友差距真挺大。

我吃光了，你剩下土豆我干光了呀。

吃，我不能吃太多龙葵碱。

正常人吃土豆还是吃马铃薯。还有别的别名吗？马铃薯说的是土豆还是红薯？我记不太清了，暂不考证。

朋友，龙葵碱我体质不能摄入太多。

？？

我很庆幸。

庆幸你这种脑子是个大好人。

讲天文数字一样，动不动把平常东西，不平常讲。

刚刚我扒拉他把他扒拉烦了。

我想什么事情来着，你又给我打乱了。

他需要我绝对安静，真是个，脑子转个不停的人。

也不知道他想什么。

一去骚扰他。

我想什么来着？你别老扒拉我，我忙着呢。

这就是他。

唉。

一点五十三了，朋友这样好累好累啊，我就只是旁观我都看得好累好累啊。

这样活着实在累死了。

最主要问题是我状态还处于无能，打得过，或者能和他打上一架还能让他认同，他就不用这么累了。

会有那么一天吗？

现在是一点五十六了。

我明明就一点二十七给他传过代表平安的消息。

我这边算着时间，间隔十分钟再给他传个信就好了，不让他担心。

计算十分钟之内洗双袜子轻轻松松。

这边袜子洗完擦干净手。

手机消息炸了。

又是信息又是通话。

一点三十四开始电话轰炸，我没收到消息，手机音量已经开大，不清楚怎么没听到声音。

算起来，只是间隔了七分钟。

看见电话又进来，一接听就是质问的话轰过来，语气是生气了。

朋友这样活的好累啊。

如果真有危险，我肯定不能让任何人欺负完我再全身而退，就算我还处于病重期，我也随时有种同归于尽的心气在。

可能我妈把我欺负太狠了，从小到大摁结实了不让还手，谁都能欺负我。

只有小孩和狗是我的朋友，我最喜欢就是小孩和小狗。

我妈太过分了，怎么能让自己的亲崽下地狱，到底哪根筋不对了？

我还是接受不了亲妈不爱亲女儿。

如果有人拿亲子鉴定砸我，告诉我，我亲妈另有其人，我一定可以马上释怀全部的过往。

原来是这样啊，那一切都解释的通了。

说到底，我的幻想世界，曾经给自己开过的生存滤镜太厚了，我自己不需要它的时候，也拆不下来了。

拿给我不是亲生的亲子鉴定，告诉我，我有另外的亲妈，让我释怀吧。

可惜那是做梦。墨子他老人家早说过咯，天下为父母者众，仁者寡。

傻墨子。

朋友的意思，只要他出门，我就不能再做任何事情，就得盯紧了手机，给他持续报平安，直到他回来为止。

他为什么这样？

我太弱了？

我一点点都打不过他。

我要是想欺负你了，你以为你能反抗？

脸上全是嘲笑，嘲笑我力气小到不值一提。

好像还有，他总说我一看就不是聪明人，一脸傻气。

张飞那种，黑旋风那种吧。说我是傻愣劲足，笨。

我也和他打趣，我凶着呢。

是，凶，凶愣凶愣的。

那这就能说通，我为啥对文人情有独钟，总有种本能里的喜欢。

越没啥越喜欢啥呗。

我对文人可没什么好观感，文人相侵，谁也看不起谁。

你也是文人，没必要再喜欢文人，我是骨子里是个大老粗，初见你就是被你身上文气吸引。

你吃什么了，你动，人家锻炼，人家吃的好。

跟我去打拳。

你把人家墙再打坏了。

哪有那么脆的？

那么脆的墙？

不管几率有多少，这么一说就不是很敢去打拳了。

朋友这个人太好，思维都是一条线替别人想。

今中午我弄包子。

又来又来，天天泼大粪，烦死了。

什么烦死了，人家种了菜，养猪不是得上上肥，时不时给上上。

这个人可真好呀，说话都是本能的一条线替别人着想。

不是，村民大粪泼太勤快了吧？老臭臭的。

你站这地不透风，本来味道就不好闻。

算了算了，本来也只是随口一抱怨。我站这地小狗还随地拉尿嘞，怎么说都不听的。

小狗？小狗已经没了，感觉挺难过的，虽然在的时候挺烦，没了还真难受。

我的个人经历真的很恐怖吗？

我已经走出来了，不太看得清了。我只能当事人视角看回顾，不知道旁观者会因此受影响。

曾经啊，大半夜的，门突然被推开。

怎么了？

甩甩脑袋，你在这里啊？

你怎么了？

声音哑哑的，刚睡醒的样子。

我在救你，但是你不见了，我在找你。

你做梦了？

我做梦了。梦到你被人害了，我在救你，没有救到你，我到处找你。

我好好的，你看，我好好的，你做梦了，去睡觉吧。

等我彻底强大起来，第一步，健康，第二步，健身，感觉都挺难的。

朋友说我家的人都不是好招惹的，难缠着，尤其我那个亲哥哥开着车满世界逛，真闲得慌还真自己落不着啥好处，也要去打扰别人生活。

亲哥还有亲妈，都不爱我，这一点我得承认。

重要的还是我得能打，需要条件，能和朋友打平手最好，假如能有以后。

朋友老嚷嚷要去打擂台，淹死的都是会游泳的。我真的怕死朋友的冒险心态，因为我要平静。

男人的雄激素真吓人，要说温吞，也不能彻底温吞，毕竟那是个男人。

这是激素决定的。

我身边有幸运小孩，小不点点大跑去学武术，长大一点点父母跟屁股后面赔钱。

赔个不停。

叫苦连天的。

小孩血气方刚，照样我行我素，反正有家长兜底。

我哥哥是个福气人，算命的早早送好话，送给受宠的男孩好话。

封建地方算卦看命的多，好看着，不需要太多技术，是男孩就夸，是女孩就损，依据就是大环境的大势所向，这样说八九不离十准，人家说你算的准。

都夸你。

哥哥也和我夸过他学武术的小伙伴，小嘴叭叭的说个不停，口水叭叭的。

小男孩，幼稚的很。

没啥坏心，就是炫耀朋友厉害。

打架厉害。

小孩基本上都是白纸，最初时候是原生家庭浸泡出的第一次打底色。

哥哥打底色是小王子。

我打底色是小孤女。

都是命，那是前命。

还有一个后命。

十八岁之后的命。

也就是说，十八岁之前是没办法，只要十八岁一到，那后命全是你的。

只要你意识到你是个独立自主，有法律保障个体人权的，权利人，自由人。

你就能活出自己。

不是活成一辈子的小奴隶。

十八岁前是宿命。

十八岁后你是自己的。

救救自己。

如果你确实不幸福。

感觉到痛苦。

你拒绝的前情，没人能绑架你。

你不拒绝，自作孽不可活。

这不是诅咒，是自然结果，这是运行规律说了算的东西，人力阻碍不了。

一个小小个体，整体视角看简直等于不存在，规律不会在乎什么时候吹过去了一阵风，凋零了几片枯叶的。

小小的自己不在乎小小的自己，很难被规律偏爱上。

我为什么遇上朋友我也不清楚，我也感觉奇怪，一个中产遇上一个底层，还给捞起来洗洗干净，晒晒，修修补补起来。

谁知道呢？我就算问过很多遍，朋友也说不知道。

只是讲故事说，可能不知道什么时候欠了你的吧？

实在没办法的时候，也只能叹口气了。

玄学的坐享其成道道，信的人不是薄情寡义心安理得着方便吃人。

可能就是真蠢吧。

不是坏，可能就是蠢，还可能两者都有之吧？

谁知道呢？

现在时间6点24：

不久前，朋友传信息来，看来今晚要很晚才能回来了。

我这个脑子闪来闪去，这次是因为三个字出现的闪回。

我曾经为什么给我自己断网，是因为本来现实生活中导致我闪回的风吹草动的触发机制，因素，已经多到数不胜数了，上网的话更是概率爆炸。

写来写去，又写到7318字数，写这些闪回就是这样，不用思考，流水一样随随便便流出来了。

我尽量控制一下字数简写。

异教团体，这次的闪回触发机制是这四个字，两个字就能概括，宗教。

曾接触过的景区老板，痴迷宗教狂热到妻离子散地步，张口就是鬼话，是一个完全活在灵异气氛的出家人供养者。

和尚。

供养和尚。

老婆跑了，可能看不见希望吧，毕竟到处新冠封门了，他还在养僧侣，入不敷出的模式去养，坐吃山空不是必然结局吗？

这个是别人的事，不管，我又不喜欢神棍。

记忆回到小时候。

这是在开玩笑吗？女孩因为遭受父母虐待，又在父母下地狱后自断一臂，七日不停歇骨沾血不知道写什么幺蛾子就感动了天地，把一对毒父母地狱里救出来后感动了天地，得道成仙了。

神棍话我没有看很多，佛家人倒是给了我数不清的佛家书。

我是觉得不合逻辑，开玩笑，疼都疼晕过去，就是疼不晕，也失血过多当场下地狱一家团聚吧。

这什么鬼书，都写什么鬼东西？

我几乎就翻翻封面，里面随便翻两张就看不下去，逻辑卡住了，所以几乎没看，但我大概清楚他们会写什么东西出来。

框架，感天动地的手法核心住帮扶恶人。

数不清的神仙故事一个套一个，字数一到，一本书成。

纸质书可能两百多页的样子，平均下来，但不尽然。

什么东西？可能佛家人以为我看了他们书，我只看了封面，随便翻到的内容已经涵盖了几乎全部书要说的内核。

无非帮扶恶人，杀掉好人那一套，再用话术包装一下。好人自取灭亡之后会得道成仙哦，你要不要？

一点逻辑不讲的，不知道什么东西。

我都不是很能确定，我妈把我坑这么惨，坑这么狠，是不是和这些文化有关系？

6点50分了，我那么准时的，隔十分钟给他传条消息，6点38分的时候传过消息，6点42分的时候问家里缺什么菜，6点48分的时候坐不住了，他又电话过来，第一句话，你又干什么了？

我不是一直传着信？

你不看手机啊？

给他发了个桀桀的怪笑表情包。

真是奇怪，真通上电话，我就像傻了一样，除了听他说话，我都很难接话，很奇怪的反应，明明都在家的时候都很活跃。

竟然会对着听筒发呆，普通的话也对不上，还要刻意去调动语言组织，刻意懵了脑袋的怪异的感觉硬着头皮回话，又沉默沉默，沉默到他挂了通话？

我好怪哦，本能反应？

朋友给我最多的一句评价是奇怪，我听到有关我的评价，他说出来给我，也就是奇怪这两个字了。

我好像不太懂表达，应该说是精准表达，我担心他，却无法让他感受到。

7点12了。

我已经重复过无数遍了，不用回我的消息，只有在你觉得适合回的时候才回，不要增加不必要的安全风险。

我不担心他不回消息，是我不能及时看到他发过来的消息，会让他担心。

他要求应该是时时刻刻盯着手机，一瞬间看见他消息，并回复的状态。

我看到一个词条，名字是自己是强奸的产物。我感觉脑袋瞬间疼了。

大家都太自私了，为了自己的一时欲望，就要毁了他人的人生做代价。

大城市乱，欺负我的人竟然说爱我才欺负我，只要能有孩子，我就会留下来，那种精神恶心的感觉，根本不能想，人们都太自私了。

虐待我的人都会习惯说爱，连个陌生人都懂这个，这个世界是故意恶心我的。我真想杀了我自己。恨吗？我只是觉得我已经太脏了。从最开始，印象里被一遍遍强迫剪掉头发开始，一路脏下去，每个人眼里都藏着笑意，我的血我的泪，才能滋养出人们欢乐。

生而为人的权利，被拿走。

我不是人啊。

这个世界脏到令人不忍直视。

原来人只要失去保护自己的意识，就会瞬间被世界粉碎。

妈妈从来不让我还手，只让我站在原地等人捅刀子，数不清染满了血的刀子，持续不断捅进去。这个世界也有美好一面，是我在用退让，为自己换回无尽地狱。

这根本不是人间，退，等于死。

人到底在哪里？

你不脏，朋友他，他怎么这么傻？

我明明满心憎恨憎恶，愤怒燃烧起来的时候，连我自己都要一同焚烧殆尽。

可是，这不该有的万千温柔，我真的永远都还不起。

你说为什么我这么丑了还要被欺负。

是个女的就要被欺负，这个世界就这样。

我这里给你人本，外面就不一定了。吓唬吓唬他们，我的小狗，我又想到朋友把漂亮小狗带回来，给你带回来一个小保镖。

它？它死粘人，除了吃就是玩，啥也不会啊。

拿它吓唬人。

这个世界太寒了，寒凉入骨。

只当我早死了的状态去活也挺好。

大家太自私了，欺负妇女，更不会考虑儿童的福祉，真是个让人绝望的循环。

大城市，我第一次忍着本能不去让座，第一次，没给人让座。

不知道为什么，他们要拿话绑架我去让座，我一个人经历数不清磨难痛苦，流落陌生地方，本身体质就是晕车体质，我为什么要忍着不能吐出来的冲动，筋疲力尽的痛苦，克制着忍不了的苦，给你一个本地人要啥有啥，溜达一站就回家玩的老年人让座位？

就因为我一看就是年轻人？

这个世界到底有多可笑？

就因为我是年轻人？

我一直为他人行方便，他人怎不为我行方便？

我孕晚期坐车，大喇叭一直喊正能量话，让给弱者让座位，喊那种声音出来，去循环。我还不是一个人忍着汽油味捱到下车，有一个人站出来，让座位吗？还不是一个没有。

究竟凭什么？凭什么只能我持续付出，没力气了再被世界抛弃？世界如果是这种样子，不可笑吗？

我晕车，我身体不好，我状态极差，我的座位我不让，就因为我看着年轻就必须要被这个世界绑架了？

真的恶心到极点的一种感觉。我被世界逼迫至此，差那一步，若真天桥掉了下去，这世界能给我什么？冷眼还是嘲笑？什么情况都有，因为什么人都有。

只是我该学着拒绝被绑架，去看见我已经忍不了的真实，那是已经抵达临界点的痛苦了。

是只能给别人什么，不能接受帮助的诅咒。

让我学我妈吗？把自己和亲崽献祭了？好人的名义献祭了？

我不要被这个世界用不要脸吞噬。

我只需要立刻学会拒绝。

多简单啊。

抱歉，我不让。

我不让。

反正让到最后一无所有，被冷酷的世界伤至此，却只能选择杀了自己，因为害怕伤害到我幻想过的美好世界。

尽管我被世界抛弃，在最初的时候，已经被世界抛弃。

却始终心存幻想。

世界可以是干净的。

谁让我是和平主义者呢，还是天生的和平主义。

朋友说我是个没用的，生活在我过去的人，说我软弱人人可欺。

我还不是被我妈给我的生活搞坏了身体，健康都没有，我有资格做什么？

我妈再不承认，十八岁前我都没有能力给自己选生存环境。如果我选了毒父，情况会怎样呢？

他们要舔狗，我这种性子可能更惨，死得更快吧。

妈妈软刀子慢慢磨，毒父是明里狠，只要不能给毒父看见价值，就会被抛弃。

都是命吧，妈妈是真可怜，无论选多少次，小时候的我都只会要我妈。无论选多少次，只要还是那时心智，结局就不会改变。

我并不是聪明人，没有不讲逻辑的家伙，异想天开幻想出的价值。

看看自己，就能大概推出复印件该什么样，能接受自己，就能接受复印件，不能接受，不要生小孩去虐待。

不负责任。这个世界。

残忍，冷酷，也够疯狂的。

夫杀妻，妻杀子，都是疯子。