初夏，山雾缭绕。
县志办和文旅局联合编撰《东方圣屁祖庭地理考》，为了更精确地阐述圣屁的来龙去脉，编撰工作小组四处寻找话匣子胡咧咧。
据称，话匣子当年写下《屁》诗的茅屋旧址已被一座名为“圣屁观”的仿古道观拔地而起，青瓦白墙，飞檐翘角，观前立碑，上书“一屁冲天处”。而观中真正的“圣人”，却不见了。
原来，话匣子在“屁界大会”后，便以“闭关悟道，参研《屁经》终卷”为由，向县里请辞一切职务，悄然遁入这深山老林，只带了一个旧水壶、一床棉被、半袋炒豆子。
他在山林间搭建了一间小柴房，每日劈柴、挑水、种菜、晒太阳。夜里，他躺在竹床上，听着虫鸣，第一次觉得自己真的能踏实放个屁了，不用再考虑屁的“象征意义”。
“这才叫痛快。”他咧嘴一笑，下面“噗”地一声响，声音在寂静山谷里格外清晰。
可这份清静还没维持三天，一群年轻人背着背包，手持“朝圣地图”，高举自拍杆，兴奋地喊：“快看！我们终于寻找到了屁圣的足迹了！”
有人甚至眼含热泪：“我终于来了！我读了《圣屁：来自民间的东方智慧》，每晚睡前诵读《屁》诗三遍，感觉人生都通透了！”
一个穿汉服的女孩扯开嗓子声情并茂地喊叫：“读屁圣的《屁》诗，就感觉灵魂得到了彻底的释放！”
话匣子目瞪口呆：“还是躲不过他们来朝圣我的屁啊！”
有人干脆建议在话匣子的小柴房旁也建一个“屁学研修营”，这样就可以每日清晨在山谷集体“排气冥想”——盘腿而坐，闭目调息，努力“释放内在能量”。
众人马上同意，称这样可以快速“悟道有成”。
直播又开始了。
一位网红蹲在“屁学研修营”前对着手机喊：“家人们！我正在东方屁圣闭关之地！据说他在这里顿悟大道！我刚模仿他的姿势蹲了十分钟，感觉丹田发热，气沉会阴……要来了要来了！”
“噗——”
“哇！家人们！我放了！我悟了！快打赏！这可是‘圣屁同频共振’的能量波！”
弹幕刷屏：“666”，“屁圣显灵了”，“求链接，买同款排气冥想垫”。
话匣子实在忍不住，端着碗走出门想喝止住网红的直播。
“快看！那是不是……屁圣本人？！”有人在手机屏里尖叫，“拜见屁圣！求您赐一句屁道真言！”
话匣子浑身一抖，一屁股坐到了地上，口中喃喃自语似的说：“我真不是啥子圣人，我就一普通老头，躲清静来了这儿，还是给你们追来了。”
“看！‘大音希声，大道至简’！”一位戴眼镜的学者模样的屁学研修营里的网红激动地说，“他否认自己，正是最高的境界！”
“求屁圣为我们讲讲，怎么才能一屁成名，万古流芳！”手机屏里的一个年轻人虔诚地喊。
话匣子苦笑了一下，起身拍了拍屁股上的灰尘，转身想走，却被几个主播围得更紧。
“求您收我为徒！我要传承屁学正统！”
“您得给我们签个名！”
“我们打算众筹建个‘屁圣纪念馆’，到时您得题字了！”
话匣子终于爆发：“我题个屁！”
直播间里的一位老者激动地老泪纵横：“听到了吗？‘题个屁’！这是何等境界！直指本心，破除名相！这是真正的‘屁禅’啊！”
话匣子呆立原地，望忽然觉得，这山，比城里还吵。
夜里，风过林梢，山谷静了片刻。
第二天清晨，柴房空了，只留下一张纸条，压在那半袋炒豆子下：“我真不是圣人，也不是屁圣，我就是话匣子，一个爱胡咧咧的，普通人。以后你们要找我，别来山里，也别去会场，去田埂上，去猪圈旁，去每个农家炒豆角的厨房里——那儿，才有真屁，才真正有诗。”
网红主播们愣住了，准备的‘千人同屁’冲击吉尼斯世界纪录的直播看样子要歇菜了！
