前两天我把教师资格证考试的资料全丢了，丢弃的直接原因是过了考试报名截止日期一天我的报名信息依旧显示为待审核。当然，这仅仅只是直接原因。根本原因其实是我根本无法坚持复习，而意识到这一点的我借由审核过迟的原因来掩盖我的怯弱。
我想要考教师资格证的时间最早可以回溯到刚毕业那年。19年6月毕业，7月开始参加工作，在工作一个月之后又在9月份光速离职。离职的时候拿着上月工资和人才补贴领到的三万块钱（又好像是一万块，具体是一万还是三万现在也记不清了）回到了老家的首府城市，当时想着考个教师资格证然后当老师挺好的。资料其实也是那时候买的了，所以之前留存的资料中包含的真题最新也只到了19年。
19年准备的考证和过了六七年后的现在一样，都是一开始认真规划，每天坚持做题，但是最后的结果也都一样，无非就是坚持办不到几天就不再遵守每天学习的规划，最后也就自然放弃。可能最大的不同就是那时候的我以为自己还有救，所以一直留着资料，并且将这些资料当作自己的书籍一样对待，在漂泊不定的生活中带着它们奔波了好几个城市。现在的我已经十分清楚自己无法坚持的懦弱本质，所以才会毅然决然地将它们都打包扔进了垃圾桶。我知道，即便我留着它们那也只是给自己增加生活垃圾，它们永远也不会被我真正使用。
以前一个学长曾跟我讲过长期主义地话题，他是长期主义地坚实拥护者，他跟我说无论做什么事都一样要投入足够长的时间，只要时间够了就一定能够有所收获。
当然，他的原话肯定不是这样说，而且也不可能如此简短，只是时间太过久远，具体的话语我早就忘得一干二净。不过谈话的主旨应该跟我表达得差不多，无非就是要坚持长期主义，切忌三分钟热度。
我记得，当时谈话的契机是我主动性失业了很久，那时候的我非常迷茫无助，觉得自己什么都做不好，也不不知道自己能做什么，甚至不知道自己喜欢什么，跟学长谈话也是希望学长能够给一些发展的建议之类的。虽然谈话的具体内容不记得了，但是当时谈话的主旨我却记到了现在。而当时的我也确实很赞同学长说的话，甚至默默下定决心一样要找到自己喜欢的事情，并且践行学长建议的长期主义。
不过当时默默在心里发誓的我一如以往我发的所有誓言一样，最后都被刺了我自己。即便当时的我似乎下定了某种深到骨髓里的决心，我也依旧辜负了我自己。这么多年以来，我依旧是无所事事，依旧是什么都做不好，依旧是不清楚自己究竟适合做什么，甚至依旧不清楚自己究竟喜欢什么。说着要践行长期主义的我，在这六七年见没有坚持做到任何一件需要长期执行的事情，当时在内心自我许诺的自己非但没有将长期主义贯彻到生活中，反而成了长期主义的资深背叛者。
一直以来我究竟想要做过多少事情呢？似乎真的很多很多，多到一想到这个话题脑子里的记忆存储部分就仿佛有了生命一般，开始自动活动跳跃。
研究生期间想要学习英语，甚至叫家里给了钱外出报了英语学习班，五千多块钱的报名费足以够我一年的生活费了。但是即便代价如此高昂，我依旧没有坚持下去，学习完初期课程便匆忙结束了自己想要提高英语口语的初心，而当时同期的人却长期坚持一直学到了高级课程，而那位同期最后也成功出国留学读博成功。
参加工作后有了工资，想要弥补自己小时候没有条件上兴趣班的遗憾，于是开始购买吉他，想要让自己掌握一门乐器。刚刚买定吉他的时候，认真购买资料，寻找课程资源，一开始也认真学习，学到手指结茧也乐在其中。而当时的坚持也小有成效，那时候甚至学会了弹奏一段简单的旋律。但是这个坚持估计只持续了半个多月吧，当某一天借由手指痛到无法弹奏的借口开始休息，那这段学习吉他的梦想也就到了尽头。后来即便手指早已回复如初，我也依旧保持休息，如今吉他早已在小房间的角落里挂满了灰尘。
对于从小就没富裕过的我而言，花了钱的东西都不能坚持，不花钱的事务就更不可能长我长期投入。
在意识到自己写字奇丑无比的时候，我想要练字，于是买了一堆的字帖，楷书的、行书的、行楷的，各种名家字帖购买无数，视频网站上的教学视频也加了很多收藏，但是不管是字帖还是视频，都没有一个能从头到尾写完或者看完的。
工作后的体重和读书时的体重相比，似乎已经到了多半个人的程度，于是在某个称完体重的早上，又开始下定决心减肥。爬楼梯，一开始能爬七十多层，甚至每天给自己拍照打卡，刚开始的时候爬完七十多层的楼梯甚至让我觉得幸福。然后坚持不到一周，又开始打退堂鼓，还给自己找理由是因为楼道里有人抽烟，吸入烟味对肺不好。后来又准备跟着视频做瑜伽或锻炼，刚坚持没一周，又开始因为过于疲累而放弃，甚至还安慰自己说没有人帮忙纠正，动作不到位反而可能伤害到自己。后来又准备跳绳，一天一千个，坚持不到三天就说自己腿疼得不行，于是放弃。当然，后来还有踩波速球、围着小区花园快步走等等操作，但是在想要运动减肥这一块我依旧没有任何能够长期坚持的项目。
或许无法坚持长期主义是人类通病，这不一定是我个人的错误，有时候我会这样安慰自己。如果周边的人也都和我一样，那或许我还能心安理得地接受这样的自我宽慰。然而事实却不如我所愿，我的身边人似乎都能够坚持长期主义的理念，哪怕只做到其中一件，他们也都有自己坚持下来的事情。
本科同学A某，从读书的时候开始就一直属于认准了某件事就一定会做下去，并且要做出成绩的人。她大二开始选秀双学位，每周末跨越大半个城市去兄弟学校上课，最后成功拿到了双学位。在这之外，还因为自己追偶像的原因而学习偶像所在国家的语言，最后成功考取了语言证书，还出国交流半年。
其实学习外语这件事我也尝试过，甚至学的还是和她一样的外语，但是我却没有坚持下来，最后连入门都没有成功。同学院同专业甚至就在隔壁寝室的我们，明明生存环境都一样，却因为一个能够坚持长期主义，一个背弃长期主义而获得了完全不一样的结果，这或许就是长期主义对坚持者犒赏的同时给背弃者降下的惩罚。
如果只看这位同学的经历，或许还有借口说是她个人比常人更优秀的努力，但是即便信念不如她清晰的人也能做到在一件事上保持长期主义从而收获满意人生。我姐，似乎跟我一样没有什么特别高深的理想和信念，每天都只是过着流水一般的生活。然而她比我幸福的是，她能够坚持一份工作十几年不变，她说她也没有多喜欢工作，只是习惯了所以就一直做着。因为一直坚持了十几年，所以她早已对工作驾轻就熟，而职业证书职称评定之类的也因为坚持而自然都有了。而我连坚持工作这样的简单的事情都做不到，毕业至今六七年的时间，我已经换了七八份工作，但是实际上我真正上班的时间还不到三年，而因为不停换工作的原因，高工资、高地位等必须长期坚持的我自然无法拥有。
践行长期主义的人自然会得到命运的奖励，他们掌握技能，事业有成，生活幸福。而背弃长期主义的人也注定会遭到命运的惩罚，于是我一事无成，身无所长，三十多岁之后依然迷茫无助，无所事事。
其实我依旧相信并且喜欢长期主义的理念，我甚至希望在生活的某个间隙，能够有一束命定的光打在我身上，让我从此也能够掌握踏实践行长期主义的行动力。但是这种幻想只会像泡沫一般，在阳光下不用触碰都会自我破裂，我明知道这一点，我也深刻知道这一点。
正因为知道这样的真理，所以一向悲观的我会自我下定结论，这样的我，这辈子都不可能会得到命运的奖赏，我注定无法享受梦想有成，生活幸福的余生。作为长期主义的我，毕竟终生受到命运的唾弃，在此世界度过我作为人的此生注定只能维持现如今这般一事无成，孤独自怨，浑浑噩噩的生活。
多么多么想要不一样的人生啊！
内心似乎有什么东西在呐喊。
但是回应它的只有无尽的黑暗和空旷。
“你注定孤独至死，这是你的宿命。”
无垠的空间似乎只回荡着这样的预言。
