当有人用更精确的词汇说出了我的感受。

当有人把我的直觉钉成直接，不怀疑的基础，暂当所有都是真的。

那时，作为学生的我，无论排什么队，都会被插队，也不敢怼一句。当时，我以为我对别人客气，也会换来别人对我客气。后来慢慢发现，你客气，就要被欺负。

总有人要把你的客气当成自己的福气。这是我的感受。被陌生人更精确的表达了出来。

即便已经是成年人，也会频繁被插队，被老太太插队，被大妈插队。不懂耶，我不知道我是不是弱者气场太重？

陌生人都会很可怕。

只有不和人相处，才会觉得安全。

因为我的弱者气场太重了。

真要感谢我妈，20年的驯化。

每一个阶段都被虐待，这样的人生中彩票也难得。

漂亮的裙子剪掉都不会给我穿，即便是我妈妈买的。

可能是老巫婆嫉妒吧，凭什么我就没得穿嘞？你才几岁，这么小一点点大，就穿这么好的裙子，真是浪费。

所以就剪了呗，就扔了呗，他连妈妈的衣服都偷，何况一个小孩。她又穿不上小孩衣服，只能剪掉扔掉了，或者拿给别的小孩穿咯，拿给她喜欢的小孩穿。

我不觉得别人虐待我，这是我妈妈给我的人生，哪怕只是因为她烂好人，我都只认准了是她虐待我。

因为我根本不在乎外人耶，一群外人爱怎样怎样，他们对我的影响几乎归零，我在乎的是我妈妈的态度。她同意了，她同意了，她同意让别人虐待我。

这世上可能，不管隐晦还是直接，爱妈妈的孩子应该比较少吧？

我是说真心真意地爱。把人口投资利益衡量那一堆全删掉，不纯粹的爱，没什么好羡慕。

他们不过用自己或先天天赋，或后天努力，透支自己健康，或者生命精力，去换取一些微薄的，所谓亲人之爱，这样的孩子真没什么好羡慕，他们只不过在利益交换。

尽管和糟糕的比，这已经算够好的了，但不是受外力压迫获取动力，而是内源性轻轻松松自发着获取动力，这两种状态完全不一样，可能我更羡慕极高质量的那种爱，毕竟都沦落到幻想地步，当然挑能幻想出，最高质量的爱幻想。尽管那可能万中无一，又或者亿万中无一。

人性使然，这是复杂人性决定的。

撕掉所有伪装和幻想。

人类多么的极恶都正常，只是在这之上保留对人性的天然幻想，有希望了接受，没希望只是正常发挥。

随意就好。

不抱期待的后果，是直接没有失望。

给你找着机会弄死我了，随便呗，不然呢？

反正你若动了恶心，总得消失一个，这里只说结果。

最复杂，最极恶，当然不能忽略人类极善，可以有多善，那是可以直接闭眼睛，人性事实全忽略掉。跨越人性幻想出一条人人大爱的路，再不同特质的人照样该怎么劣根性怎么害人就怎么害人。大爱的人幻想大家相亲相爱，又阻止不了看他们互相搏杀，最后也只能耗尽生命，悲一声前功尽弃。

妄图喊口号就能改变人性的大好人是最傻的，也最让人心疼，也有点可恶。

如果原版很坏的话，人可以反向操作，改变自己，就算有了自己的后代，也可以反向操作，养出完全不一样的后代。

你已经知道他很坏很坏了，那就选一条和他相反的路，就是对的，起码再坏也不会比你自己的情况更糟糕。

只是这个过程，算是自己承担了全部痛苦，但是也算是这里把黑暗断代了。

整体看是向上发展的。

学生最可怜，接触不到复杂人性，又被教成大白纸，被社会人各种害。

谦让，利他，天天向上，积极进取，结果全部成了，被人啃成骨头渣都不剩的缺陷。

和天性也有关系，这可能只是一部分，起码对敏感小孩来说，他们太痛苦了。

终于有人能准确的说出这种感觉了，当我的认知和底线一次次被刷新的时候，我就会不断的审问我自己，责怪自己，然而我没全面的思考人的多样性，直到我真真正正去体验，去感受，去理解，我才释怀了。

要培养孩子处理问题的能力，而不是高高在上的批评“为什么做成这个样子”。

这些声音很具有指导价值。

如果理解了人性的多样，就不会凡事从自己身上找原因，直到把自己压垮，主动给人当情绪垃圾桶。

去社交的时候发现别人态度很冷淡，甚至烦躁，却想不到对方只是一个脆弱的打工人，他的情绪原因有很多，唯独不可能只是因为看见你就突然爆发了。

大家都只是付出自己时间精力，不管是脑力还是劳动力，去换取一份微薄薪水，没有了这份薪水就要饿肚子，生活已经很艰难，又怎么可能在一个本已经艰难的处境，处处考虑他人感受去照顾他人呢？

虽然原因多种多样，可能先天可能后天可以剖析出各种各样因素，正是因为因素存在，哪怕只是单方面原因，你就不可能让整个世界都对你友好。

老师，警察，医生，这些被赋予了太多光环的职业，有时候也要接受，大家只是在讨生存。

最大的弊端是处处内省，只反思自己，没有多方面多因素多方位，去看待这个整体。不该局限于一个视角，把自己逼到死。

我不是怕你担心？

然后鲜血淋漓着回来，天已经黑了，也挡不住额头滴答的血。

白亮灯光把鲜血照得刺眼。

人太脆弱了，我不止一次这样感觉。

可能下一秒就死掉了，谁都说不准。

所以当下的每一秒都好好珍惜，沉浸其中吧，我们并不能确定每一个下一秒都是安全的。

谁都说不准下一秒会发生什么。

每一个下一秒会发生什么？

不会确定的，不会太确定的。

如果我和朋友一起受伤，我发现他比我厉害太多了。

都是鲜血淋漓的样子，把血口处的小石子，脏东西，垃圾，夹出去。

他自己给自己上药，血顺着手臂一路往下滑，又滴到地上。

处理完他自己又来处理我，我拍他，疼得我恶心，你别动，它自己就好了，别管了。

本来自己就好了，过一会凝血功能起作用，天然止血。剩下的就看时间了，反正早晚都会好的。

那一次摩托车摔下来，两个月才好。

被农场主骗到一个不适宜居住的地方，感受不是太好，虽然都过去了。

我发现人分利他型，利己型，利己型不仅会主动害人，还不会从这种行为感受出丝毫负罪感。这种人有底气的，家里有律师，自然什么都不怕。

我和朋友应该属于那种殷勤利他型，如果我给自己吃口好吃的，会有负罪感，因为我没给朋友吃。朋友如果给自己买件衣服也会有负罪感，因为他没给我买，还是我费口舌才把他说通。

你这个人怎么这个样子，用自己的钱给自己买件衣服，这有什么，这太正常了。不要出现那种多余情绪，我会试着帮他矫正，也算是矫正他的过程，矫正我自己。

反派为什么讨厌主角，刷到一个幸福视频，被全家人祝福的小女孩被冲到第一的热评恶毒诅咒。

然后有人考古这家伙空间，发出了这样的质疑。

你说人家讨厌长得讨厌，觉得人家炫耀幸福，特别烦，还挑衅别人，想骂人骂回去吗？可你怎么一边说视频里女生讨厌一边又在你空间发类似文案，你讨厌人家炫耀幸福，你也在自己空间炫耀幸福，你俩这不是一样么？

反派说的就是你，人家幸福炫耀咋了，碍你眼了，不想看就不看，没人逼你。你家人不爱你，还不许别人的家人爱别人，这就很扭曲了，你长得跟树姥姥照进现实一样，你不讨厌也就光头强能稀罕你。

虽然我不被家人爱，但我不嫉妒幸福的人，他们幸福他们的，这世界总归需要光明的。

我喜欢的反派，不是动物性很强的低级反派，我喜欢的反派层次很足。

魅力不低于主角。

我一度把反派当褒义词看，可能因为我被高级反派洗脑，突然看见低等的动物型反派，就容易感觉恶心。

看见正派了，有人哭，有人气，有人扭曲了，大家吵翻天。

正派令人讨厌的点是什么？可能是你可以幸福，可你却把你的幸福当成理所当然，理所当然的同时，还用一种挑衅态度，我有你没有，哼！虽然是小孩子幼稚心理，可一样会伤害到心理脆弱的反派吧。

炫耀幸福本身说起来不算是缺陷，但是在太多人不幸福的同时，以一种恶劣态度去炫耀，确实可以看作一种缺陷。

因为不仅会伤害到别人，引起别人嫉妒，还有可能被嫉妒反噬，伤害到自身。

有人说羡慕往上升，就是嫉妒了，我好像很难嫉妒起别人，因为我的人生底色是很卑微的。

好像一切都是理所应当，哥哥就应该是家里小王子，就应该生日了，大人买多份蛋糕给他，这个大人给他庆祝完生日，另一个大人又送来新蛋糕，两个大蛋糕，一个蛋糕撞一个蛋糕，家里男孩子过生日啦，好幸福好幸运，气氛好活。

一个丫头片子，好东西给你吃都浪费了，就一个丫头片子，她还想过生日，真好笑。

我记得我小时候问我妈妈的时候，我妈妈是这样跟我讲的，你要怨就怨你生的不好。你哥生的好。

我没什么好怨，如果我怨，我早活不下去了。

我活该。

都已经8点了，我不会内化太多人给我的诅咒的。

那些诅咒给我，我知道因为什么，因为我内向，因为我总沉默寡言，因为我不像哥哥讨喜讨巧，对所有人逢迎直上，奉承讨好。

大家需要舔狗，会舔才有肉吃。

大人的权威是很足的，你仰仗我活着，你还不舔？

我妈妈说我有哥哥一半讨喜，大人就不会虐待我。我妈妈说，谁让你像个猪精一样，谁喊你都不搭理。

但是我妈妈说错了，我对你殷勤，可你一样虐待我，不是吗？

而且，乞丐一样求来的爱，不是太恶心了吗？

如果真看不上一个婴儿，你可以把她掐死，看不上一个几岁小孩，也可以把她用你想用的手段弄死。

给一个痛快和长久折磨的差别。

不被爱的小孩活着确实太痛苦了，死亡对他们来说是解脱。

18岁之前都逃不脱诅咒的。

我唯有妈妈，唯对她殷勤。

可她只说我来报恩的，虐待我。

我要死了，谁也不想搭理了，她说我来报仇的。

我对宗教脑子，无力吧，我很多时候挺讨厌这个世界。

尽管我曾对这个世界幻想过度。

像对妈妈这个角色，幻想过度一样。

绝望了，也不过想要远离，或者死一死。

好不好，都不想参与的心态。

我发现对这个世界愤怒的人类，爱大于恨，因为太爱了，才有情绪。

他们很累的，也很可怜。

我就无所谓的感觉。时不时会有这种感觉吧。我比他们好一些吧，不会太可怜的。

正派反派。

如果实在太幸福，就收敛一下那幸福吧，尤其不要在无家可归的人面前炫耀幸福，挑衅的姿态炫耀幸福，考虑一下他们的痛苦，照顾一下他们的心情吧。

不要大声炫耀吃了多少肉，有多少肉可以吃，因为饿死的人不是活该饿死的。

如果人人都搞明白了，整体论这个概念，恐怕就会无心再炫耀，可能会被一种新的耻辱感替代。

不管往哪个方向去深究，都可能会出现对应的因果吧？

一定程度不和人接触，会平静很多的。尤其敏感孩子，不适合和太过复杂的人性打交道。

他们需要修养，不需要消耗。

我身边老年人对资源特别珍惜，珍视，那种感觉，特别让人心疼，年轻人不一样，以浪费资源为荣，可能被西方文化带坏了。

其实，西方文化也有穷人的吧，可能穷人更惨，因为他们浪费那么多，都不给穷人吃，这世界又不让我们看见穷人怎么活，他们肯定很可怜。

但是那种个人的精致利己，确实是扔掉都不给穷人吃的心态。

也就是说，精致的另一面是人间炼狱。虽然不给我们看，但可以想象出来，大概率比中国的穷人更苦，更可怕。

中国的家长老说，外国18岁，是外国小孩18岁。人家一到成年就不用再管小孩生死了，就可以自生自灭了。合乎法律法规不犯法的，中国凭什么不能学学人家先进的文明。

反面看，外国的小孩可能没有中国的小孩安全感足，因为中国小孩除去极端例子不说，大多数小孩还是有家长托底的，尤其男孩，基本上都有家长托底，也就是说外国小孩很难有家长托底的意思。

中国家长羡慕的地方是，外国家长轻松，另一面是外国的小孩可能没人管？

反正中西文化不同，具体的谁也不知道。

反派正派，大家都是人，不同经历，塑造不同结局，回归本源，大家都是有血有肉的人，都一样啊。

有人抓住他怎么这个样子不放。

有人不断回溯本源，他为什么变成了这个样子？

只是第二种心态会对谁都不能真正怨恨起来，也只能怨怨自己，无力改变就去死啊。一种对自我近乎残忍的苛刻。

情绪复杂到爆炸。

不参与成了最无能的无声抵抗。

十一点十一，被自己的窒息感搅和醒了。心脏疼，好像被什么扯着，让人难受的紧缩感。

不安全感，很严重的不安全感，明明什么都没有发生。

窒息感很严重。

多年来，我只有朋友一个人在身边陪着。可反过来说，异地他乡的各种地方，朋友也只有我一个人陪他。

他喜欢的漂亮小姑娘，一个一个都选了世俗世界。没有一个和他走。还有小姑娘不仅不和他走，还一直吊着他，吊了他足够年岁之后，嫁了世俗世界的别人，又生下孩子。

尽管这样朋友也担心人家，因为世俗世界的男人，好人不多了，漂亮姑娘运气也不好，被世俗男人虐待。

有了孩子走又走不掉，就麻木地忍耐着。

当初选了朋友，起码不会被人虐待。偏偏不仅不要朋友，还故意吊朋友多年，最后直接嫁给了别人。

一边反复承诺我跟你走，一边嫁给了别的男人。

朋友说起这段经历语气都是讽刺。可惜我长的不好看，我如果有妈妈那样的外形，朋友也能赏心悦目许多。

朋友说我妈妈，起码人家长的好看耶，是个小姑娘样。

我知道的，还没成年的时候已经有大人质问了，你怎么回事，怎么连你妈一半好看都没有。

不好看是福气，也是灾难吧。安全的环境好看一点，就是福气喽。

大脑罢工不干活，动不动睡着了。烦死。我感觉我可能需要清醒一下，这种感觉不知道怎么回事，突然被一种沉重的窒息感弄醒过来。

然后久久平静不起来。

人家漂亮，人家也不跟着你走噻。

朋友的情诗真细腻，可惜他永远不会写给我，我确实没什么优点。

我可能长得太像男人了，他不喜欢我外形。

不过我也不喜欢。谁都喜欢赏心悦目，都知道好看的事物想要多看两眼。

你干嘛拍我？

你自己看看像不像个小伙子，没刘海的时候就是个男人。

男人多像妈妈，所以他多了温婉气。

女孩子就是容易遗传父亲，连个女孩样子都没有。

连给自己赏心悦目都做不到。

妈妈可以从我丑陋的形象上感觉出快乐，因为她宗教脑子，不懂基因这回事。不然小妹妹成绩不好，正常脑子起码是去找家教，不是放大悲咒。

小孩被压迫成抑郁症，正常脑子该是带去医院看看，不会是找一堆神仙弄驱鬼仪式。

小婴儿乖巧，大人正常脑子，该是感恩，觉得省心，不会是你来报恩的，你欠我的，所以我虐待你。

小孩被虐待到要死，要用隔离来自救了，大人脑子正常，该是想想，怎么回事，发生什么了？不会用一句这个小孩就是来报仇的，简单一句覆盖一切，更加变本加厉虐待小孩了。

宗教脑子就这样，正常脑子理解不了。病人。不是健康人，正经人，能看得明白的。

方方面面奇奇怪怪的，都不是正常人。

三点零三。看到一个苦难教育的视频。苦难式，打压式，吼骂式，愧疚式，攀比式，自卑式，我都经历了，没一个落下。

所以很大一部分小孩的精神世界都是很贫瘠的，吃苦教育带来的精神世界必定是贫瘠的。

我一路吃过来，我只想过好日子，我那么认真生活，是希望孩子尽量不吃苦，喜欢歌颂苦难，不是坏就是傻。

是见不得人好，尤其是因为他曾吃过苦时代好了你在他的家庭比他同龄时过的好，他居然会暗中嫉妒憎恨自家人。

可我妈妈明明小孩时候是不缺钱的小孩，也是除了钱一无所有的小孩。养女孩不养德行就跟养猪似的，事实也差不多，我妈就很像，因为很蠢，做出来的事情很坏，还只对自己人坏。

她不是没得选，她好像就喜欢下地狱，外加拉自己人一块下地狱，再哭唧唧说句我不知道，我不知道他怎么这么坏，这世界上都是坏人。

反正不是蠢就是坏。

我冰清玉洁，就我一个好人。强塞给自己受害者位置，好像又蠢又坏。

只是感觉上，具体的不太清楚。

反正不拿女婴当人看的环境，她又没有主体性，人群坏她就坏，人群好她就好，就是行尸走肉的小机器而已。

奇怪了，今天才因为看了一个视频弄清楚挫折教育和苦难教育有差别。

曾经和一个朋友聊天，聊到我心口堵，但是因为还无知，找不到观点反驳，就默认了对方。

反正是陌生人，到处乱聊天。我说人生苦，他说都一样。我说小孩最苦了，没有自主性，什么都选不了，方方面面受压迫。他说都一样，他家小娃更苦，每次练习钢琴都掉眼泪，家长都是逼着练，哪个不苦。我说不是这样，那是追求美好，小孩还不懂，家长帮忙做决定，等她练出来不觉得苦的时候，说不定还会觉得钢琴好玩。我说我觉得的苦和你说的不一样。

但是那种时候感觉心里堵，但是不知道为什么，具体的形容不出来。

今天看到一个博主视频，突然弄明白了。原来追求美好目标等于挫折教育，苦完会变更好。

苦难教育等于我是瘸子，我腿被打断了，我就把小孩腿一块打断，这是苦难教育。

最后结果除了家里多个瘸子，什么都改变不了。

原来是这样。

我妈妈因为除了好看一无所有，尤其没有脑子，她每段婚姻都是群众合力给她设大局，目的就是搞毁她，可能是嫉妒。

一群人搞一个没有脑子但是漂亮惹人惦记的小姑娘。

次次都搞成功。

然后群众也老早惦记我，妈妈也和群众合起伙让我成为被搞的那个。

有点像苦难教育。

大概心理状态像，我没吃过的苦，你要吃，我吃过的苦，你更得吃。

这么吓人的东西我妈肯定不能承认，她还得维护好人人设，可只看事实结果，是这么回事。

我妈先给我说嫁人了就有家，有人疼了。

真被人家虐待了，她又软态度说，都怪我没去提前打听一下人家人品，我打听了，对自己亲老娘都刻薄。可态度硬起来话风又变，你自己同意的，你自己愿意被虐待，关我什么事。反正软硬合起来一块搞，什么时候都有。常常软硬兼施，混合着来。

真的是我同意的吗？我同意未成年的时候嫁人的吗？我自己也不太清楚，感觉很朦胧，好像她说什么就是什么的感觉，时间一久不知道是被同化还是怎么回事。

大概还是幼儿园那会，我潜意识特恨我自己，总觉得我该死，因为我不好才都不搭理我，都欺负我，我妈也欺负我，也不搭理我。

我也不知道，我一直反斯德哥尔摩综合征。可我极高的忍耐力又像极了斯德哥尔摩综合征。

我以为这是特殊病症，我却看见博主科普，斯德哥尔摩综合征并不是存在少数情况，那是权力不对等，家庭、学校、职场……

方方面面，渗透着斯德哥尔摩综合征。

只要一段关系不存在平等，尊重，那就是为了生存下去发展出的妥协策略，人类的底层编码就是活着，活着的基础什么人权，什么逻辑，自尊，统统可以舍弃。

我只是被基因代码操纵，想要活着又认识不到的这样一种存在吗？

追求死去是为了结束痛苦，是为了获取幸福，这个逻辑永远这样。

是幼儿时候太过无能无力，所以才为了生存，妥协了能妥协的全部？

进入婚姻，又本能延续了最初家庭习得的无底线妥协。

生存空间剥夺，给予极少善意，隔离外在环境，触发生存机制，达成驯化结果？

尊重，平等，自由？谁能给我们这么高级的东西？还给没有生存能力的小婴儿小孩子？怎么有点天方夜谭的感觉？

温顺，理解，包容？处于斯德哥尔摩综合征中的男人女人们的当下状态？

愤怒是唯一的解药？

当我的孩子越来越大才发现小时候自己患有斯德哥尔摩综合症。

那你，哎，已经生了，那你好了吗现在，确定是个正常的人格完整的人了吗？

朋友说我脑子不清醒有病。

我忘记那是几年前。

那我妈也有对我好的时候，我记得她摸过我的手，特别温柔。

朋友看着大狗笑，就是养个狗还得时不时梳梳毛，揉揉脑袋，你那算什么？偶尔的时候摸你一下就是好了？

我难道真有病吗？物理隔离我已经做到，精神隔离迟迟无法做到。

小学二年级的小弟弟第一次凶我是为了维护他妈妈，我爸我妈再不好那也是我爸我妈，轮得到你一个外人说三道四。

弟弟一瞬间暴怒，我太害怕，跑出去了。

弟弟也有斯德哥尔摩综合征？他爹妈有够呛，反正精神不管，物质不给，连学费生活费都不给，他爸对他只有一句，你这张脸不怕你找不着媳妇，随便领个媳妇回家就完了，上什么学，不指你上学。

这就是他家长，好可怕。

反正一点责任心没有，活的确实像个底层小动物，被这花花世界迷了眼，一辈子也没走出来。

小孩难道一定程度都有点这个带奴性的病？

我一直反这个病，以为距离我很远。

没想过会和我有关系。

其实我也就是奴性重吧，虽然精神上恶心，可基因这样设计，虽然我一直试图把自己噶了，还是被疼痛等一些生理问题拦截。

我确实算是奴性重，真想修炼出阳光气，那就得把以前的自己彻底打碎，把那些经历打碎。

曾见过小女孩说，我不要男人任何东西，你们说的彩礼我一分不要，但是，会有男人一辈子对我好吗？我现在是小，都不到成年，反正都要结婚的话，给谁结婚不是都一样，只要能一辈子都对我好，我就跟，我什么都不在乎，就是比我大几十岁也不在乎，没钱也不在乎，没钱可以一起挣，就是得人好，能一直对我好。

跳出来几个男人攻击女孩，说话流里流气。

这个女孩我大概预想出她生活在怎样地狱的原始家庭，我想她应该每句话都是真的，每个字都在盼望逃离，这种女孩好惨，我好像刷到过，不满二十岁冻死街头的女孩，好像是给男人生完孩子被男人赶出来，睡桥洞冻死的，时间太久记不清了。

不太清楚怎么老刷到这些，可能信息茧房。

可怜的女孩基数上比男孩多很多，虽然都被压迫，女孩更难存活，原始家庭那里已经是一个大坎了，不太容易逃出来。

说起退让，我恨我妈妈这种。

我还真觉得小三够狼性一定程度也没什么不好，因为连我妈这种很可能都不是好人。

对自己人狠，我更看不起而已。

她炫耀自己不用带孩子，整天做做美容和小姐妹玩玩就好了，送给小三两千多的护肤品，还是化妆品，不记得了，反正是大人的事情，我顶多算个旁听的。

小三明里羡慕，各种夸，给我妈提供情绪价值，背里一点点撬我妈男人，这么年轻，去撬一个老男人，一下子就成功了。

半点悬念都没。

我真不清楚我妈被他们搞疯了才对我这么疯，还是本来就疯，分不清，反正已经这么疯了。

分不清。

反正已经这样了。

反正我妈男人没被小三撬走前她也没多搭理我，我都没机会见她面，她一直活在我幻想里，我以为是因为那个男人，结果我妈这种人离不开男人，是个男人就不挑，对小孩的态度随意到可怕。

我没法说这种人，我希望这类人不孕不育，她们冲着折磨虐待小孩来的，让小孩给那些喜欢孩子的夫妻生吧。我希望不爱小孩的父母全不孕不育。

虽然以后可能有人工智能生小孩，自私的人总归不愿意给小生命付出太多的，一旦有门槛自己就不生了，本来就态度随意，有得赚才生的群体，不会为他人考虑的。

门槛提高刚好筛选了。

我才不管这恶不恶毒，这本来就是我幻想过的，怎么才能不让小孩受虐待，全民皆兵，人人都是保护者，揭发者。要么全民入股吧，让女孩变得有价值，有利可图，钱哦，女孩是你的钱，你要搞你的钱？女婴不是封建脑子里的赔钱货，生命初起，也有一份属于女婴的股份。

你不是要钱吗？女婴没了，钱也没了，你搞你的钱？人人都生来有价值。

就像小三的女婴就没人虐待，一个月给你一万多哦，你要虐待这个女婴你确定？你要虐待你的钱？确定？好笑的地方是，当初搞死我的是这个人，搞死婴儿时候的我。抱着小三女儿不撒手的也是这个人，哭喊，我带出感情了，不能把她抢走。人人嘲笑，确定是和女婴有感情？一个月一万多不给了，还有感情吗？你抱走吧，这剩下也好带了，回她妈那吧。呵，感情这回事？是什么？

凭什么卖我，等我赚很多很多钱，砸死你们。不知道为什么，被逼迫至此，独自流落大城市，我内心升起的心态竟是这种。

我想起小学二年级维护自己父母的小弟弟，明明可怜虫一个一无所有，他还护成炸弹，可笑吗？小弟弟像个炸弹想炸死我的时候，我比他更爆炸，我们不是一直和睦。他叫喊要杀了我，他手里的武器很可笑，那你不要怂，手别抖，不知道是不是气的。我逼近他的武器，我感觉我要解脱了，小弟弟的怒气让我兴奋，越来越兴奋，我感觉我就是疯子，但我们那时候都是小孩吧。他一瞬间脸色发白，武器扔掉往大门的方向跑，只剩下我一个人感觉到失落，一直看着他逃跑的方向发呆。也只是一个瞬间里，两个小孩都被激发出了最本能的变态反应。

小弟弟人很好，有时候像个婆婆，你看电视别距离太近，眼睛近视了。大半夜出去炒白菜，一点点大厨房里到处晃，晃来晃去，一锅酸辣白菜出来了，呛人，我吃了一口，然后我吃光了。

弟弟，我还要。

那一个晚上小小的男孩反复进出厨房，直到第二天我听到大人喊，我昨天放这的白菜呢？两个小孩吃了，你看这厨房弄得呛的，也不知道放多少辣椒。

小弟弟厨艺很好，修电器也是无师自通，都是天生的。反正我永远都是占便宜那个。我记得有老婆婆想让我当她媳妇，问我很多，我也是问什么答什么。家里大人不好，什么都不让吃，弟弟好，弟弟有什么都给我吃。婆婆笑，大人还不如个小孩，婆婆还拿自己买的小零食给我吃，我是给我我就吃，之前很不要脸吧，想吃就吃，没有要谦虚一下的心理。

朋友说我是混乱失序的，说我怪。我也在寻找健康的边界。

我感觉很恶心，精神上的恶心。你皮肤白，你比那谁谁强多了，以为这是夸人吗？被当成货物去打量去看去议论的时候，就知道什么感受了。

　　我感觉很恶心，那种给人的感受，很恶心，污染到精神又污染到灵魂，很恶心。

　　真没想到事到如今，已经到今天了，我妈对我的态度还是看货物。

　　语气里感觉出的，动物性太强了吧。

　　也不是今天说的话，只是一想起来就恶心。

　　她不把我当人是她的事，跟我没有半点关系，问题关键是，我不能跟着外人不把我自己当人看。

　　能陪我一辈子的，也就是我自己了，不管生命有多少天，我很难背叛自己，别人就不一定了，因为生存是写进基因代码的本能，就是你主观不想活了，你的本能，你的动物性，也会想办法救你的。

　　只有你的身体永远爱你，这一点已经确定。

　　就是你不想坚持了，身体也会为你坚持，想办法为你坚持。

　　生物本能会让你活下去。

　　刷到一个知识渊博的博主，用数据看世界。确实没有数据就是糊涂账，如果再和好面子这种特质，搭一搭配一配，灾难就会应运而生，虽然这种人会被别人说成是好人，把不喜欢算账，当成是心胸开阔，不喜欢算账，确实是心胸开阔，因为人家真不想计较。

　　可是不算账就会糊涂，经常性糊涂就会连自己怎么死的都弄不明白。

　　数据保命，保自己命，保自己人命。一算账，感觉扔掉，斯德哥尔摩综合征还能算什么东西？

　　数据账就在这放着没人动，想查清楚随时，想怎么交易随便，要交易少不了协商。