现在回想起来，电视塔充其量也就是个观察哨，而且能代替它的建筑太多了。但年轻的时候，我仗着自己有体力又喜欢冒险，一个月总要在这里待几天。

不过四十多岁之后我就很少来这里了，一是因为有其他的事情要做，另外一个原因是觉得又累又麻烦。

电视塔顶端没有太多的空间，除了一楼和二楼的大厅之外，就剩下最高处那层空间了。起初我还考虑可能会在顶端遇到丧尸，所以就没有用太快的速度爬上去，以便节省体力应对战斗。等我慢慢悠悠地晃到顶端，看到的却是空无一人的大厅。

那些我不知道名字的设备上，已经积累了一层灰尘，看样子工作人员早就离开了。这里光线不错，而且通风良好。假如，我是说假如电梯还能用的话，我真的会把这里当做一个长久的落脚点。

我在电视塔顶端待了几天，睡在顶层员工休息室里的沙发上，每天都睡到自然醒。尤其是到这里的第二天，下了一整天的雨，我睡到快到中午才起床。这里什么物资都没有，没有烟酒，没有武器，也没有让人睹物思人的任何事物。

那几天我消耗的食物和水很少，一方面是为了节省物资，另外一方面是因为我没有什么胃口。

你可能在自己的定居点听说过，“没见过那个谁掉眼泪”。实际上无论“自残日”来临前后，我都一直是个感性的人。

虽然在大多数人眼里，我是善良热心、嘻嘻哈哈的不正经大哥或者大叔，惩恶扬善、喜欢帮助别人的热血硬汉，总是有很多物资并且物美价廉的商队头领，或者冷面无情的杀戮者。但当我独自一人的时候，我只是我。我会思考很多问题，后悔自己伤害别人的行为，惋惜一些人的命运。

或者思念我的家人，然后独自流泪。

所以待在电视塔顶的那几天，只要不睡觉，我就会思考各种问题。不管是正确的、错误的、善意的还是变态的，各种各样的想法，都会不断地涌现在我的脑海里。

我就像尊雕塑，坐在窗前平静地望着视线中能看到的一切：开始披上绿装的南山，或者这座看起来熟悉又陌生的城市。

雨水冲刷了建筑物和道路上的血迹和灰尘，没有飞驰的汽车、匆忙的行人，街道不再喧闹，那种寂静和鸟叫声形成的对比，让我觉得不知所措；雨后清晰的视野不但没有让我感觉到清爽，反而让我更加清楚地看到那些游走在城市中的活死人。

那几天我时不时会有一种奇怪的感觉，我会觉得自己很无力，很渺小，觉得周围的一切都那么大、那么空旷。我想过纵身一跃，在自由落体之后拥抱大地，让自己的生命开始新的轮回；或者回到老渔港，杀掉所有男孩，霸占所有所有女孩，尽管她们年纪还小；发泄完禽兽般的欲望之后，我会用一发瞬爆弹打烂自己丑陋的脸，或者用长剑刺穿自己恶毒的心。

我突然觉得很累，我觉得自己就像是一块因为风化满是裂缝的石头，随时都会分散成一堆碎末。我不想担惊受怕地面对每天的生活，不想因为一些莫名其妙的高尚理由帮助别人，更不想再去面对已经习以为常的杀戮。

哪怕我不会被感染，哪怕我杀戮的对象，都是没有灵魂和意识的活死人。

我想要平静我想要解脱我不想再面对这一切，我想要发泄积蓄已久的情欲不想再被道德束缚。

而我最想要的，是我的身边有自己的女人和孩子，有一个完整的家。

人类是一种很矛盾的生物。

就像我心里清楚，人类世界的衰落，失去亲人的痛苦，浸泡在死亡威胁中的生活，正是由于这一系列突如其来的巨大变故，才导致当时的我那么消极那么恶毒；但自我又在提醒着自己，一旦被消极情绪控制，我可能会变成一个扭曲变态又冷血的恶徒。

没有了自我的约束，本我中最原始的冲动，就像从突然迸裂的大地中喷涌而出的熔岩，迫不及待地想要占领我内心中的每一个角落。

表面平静而内心混乱，所谓“静静地”也只是存在于表面而已。时间在不知不觉流地流逝，我脑海中的各种想法就像是在进行着一场史诗般的战争，正义与邪恶拼尽自己的全力跟对方较量着、厮杀着，实力相当且激烈异常。

直到夜幕降临之后，漆黑一片的城市中出现了点点灯光，让我清醒了些许。

北边的平原上，德河中的小岛，还有南岸的一些楼房都亮起了灯。这些灯光虽然微弱，但在这雨后阴冷的夜里，显得格外刺眼。

虽然我不知道南边和北边的灯光下，生活着怎样的幸存者，但我很清楚德河中亮起灯光的位置，就是老渔港。

比起旧世界的绚烂美丽的夜景，这些微弱的灯光显得茕茕孑立微不足道。但对于当时的我来说，却像是晴朗天空中的太阳一般耀眼。那种温暖的感觉，就像是穿透云层的光芒，照亮了我已经变得灰暗的心；又像是一阵呼啸而来的狂风，吹散了笼罩在我心头的迷雾。

既然我还活着，既然我的家人已经从我身边消失，既然每天都要面对死亡，为什么不活得随性一点？我突然想起之前离开老渔港的时候，保姆口中的那句诗，“生当为人杰，死亦为鬼雄”。如果那些孩子们喜欢我，需要我，或许在这个世界上，还有更多只有我才能完成的事情在等着我。

不就是死么？有什么好怕的？不就是孤独寂寞么？有什么可委屈矫情的？

在旧世界有这么一句话：“自杀者都是懦夫，因为他们没有勇气活下去，面对人生中各种各样的挫折和艰险。”

我不知道这句话到底对不对，但是在旧世界时我信奉这句话，一直尽最大的努力，去做生活的强者。既然我从旧世界让人绝望的灾变中幸存了下来，说明我已经成功了一半。如果没有活到最后，那我经历过的一切危险和困难，就会变得毫无意义。

我讨厌半途而废，更讨厌做没有实际意义的事情。就连“自娱自乐”这种行为都有它的意义，那就是解决生理需求。那么自杀的意义是什么？放弃？解脱？还是逃避一切？

如果我那样做了，旧世界我打拼事业经历的艰辛，修建避难所时遇到的各种阻碍和问题，“自残日”之后为了活下去到处寻找物资、清理感染者，这一切经历，甚至连旧世界我和家人幸福的回忆，全部都会变得没有意义。既然连这种导致人类文明崩溃的病毒，都无法毁灭我的灵魂，并且让我获得了新生，那么活下去，或许是不错的选择。

至少等到我真的要死的时候，这一辈子会有很多值得回忆的事情。

那一晚我睡得很香，完全不在乎员工休息室的沙发冰冷潮湿。

从那天之后，虽然我的脑海中出现过很多邪恶的想法，并且有些被我付之于行动，但我再也没有怀疑过自己存在的意义，也没有像之前那样极度消极。现在再去回想这么多年我经历过的事情，我反而觉得这些事情让我的生活更加充实且值得回味。

第二天早上醒来，我匆忙吃了点食物，取出一张湿巾把脸擦干净，然后离开了电视台。

我在电视台旁边一家还没有被幸存者光顾的便利店里，补充了食物和水，重新装满了我的背包。然后按照之前来时的路，回到了我的住处。

围墙西南边墙角的那一大堆丧尸的尸体，已经烧得剩下一堆灰烬、骨头残渣和黑色胶状物，被雨水冲过之后看起来已经不那么显眼。我上楼回到房间打开门，躺在沙发上休息了一会，准备把之前清理上下楼层时收集到的物资整理一下。

原本我计划把食物和烟酒之类的物资，全部存放在我居住的第十二层。但问题是整栋大楼除了我家之外，剩下的房子门锁都被我破坏了，因为没人会把家门钥匙放在门口等着我找到。

当时我就分析，假如有人胆子大，误打误撞走进这栋大楼，那么他也会从最底层开始搜索。

就算对方搜索物资的速度比我还快，或者几个人一起行动，等他们搜索到第十二层，至少也需要一个多星期时间。而我每隔几天都要回来一次，所以如果真有人来到马蜂窝碰运气，我肯定会遇到他们。

以人类自私的本性判断，任何发现这里真实情况的幸存者，都会把这件事藏在心里作为秘密，选择一个人或者几个人悄悄收集物资，而不是公开这里的情况。这样一来，他们会耗费更多的时间，搜索和整理在这里找到的物资。那么我就能在他们搬空我的房子之前，发现他们并且全部干掉他们。

于是，我又计划把贵重物资，全部存储在二十一层的那些复式房子里。哪怕我一两个星期不回来，也不用担心被人发现马蜂窝的秘密，损失掉大量高价值的物资。

关于物资到底存放在哪里，其实我想了很多种方案。直到我意识到一个最重要的问题，那就是楼下的院子里，还停放着装满武器装备的车辆，而我的军火库也在那里。

所以，只要有人进了院子，我估计我的家当很快就没有了，对方上不上楼根本不重要。于是我觉得与其想办法把东西藏起来，还不如让人压根就不敢来这里，从根本上解决问题，一劳永逸。

你肯定听说过“黑塔”和“马蜂窝”这两个绝对禁区，从旧世界活到现在的老家伙们，不管是本地人还是其他城市逃过来的远行者，绝对不会去这两个地方搜寻物资。

因为“这两个地方非常恐怖非常危险，去了就是死”，“那里面除了地雷什么都没有”之类的消息，在城市里广为流传。实际上这些传言是我散播出去的，我不想让任何人知道我的住处，更不想让幸存者蜂拥而至，搬空我辛辛苦苦用生命换来的珍贵物资和高级武器。

现在，你肯定已经知道，其实“黑塔”就是旧城区的那座电视塔，而“马蜂窝”就是我在旧世界的家——尚境公馆。“马蜂窝”你肯定去过了，要不然你也不会找到来这里的地图。而“黑塔”你以后不用再去了，如果你打算时不时回城区的话。我把黑塔交给了我的手下们，所以当你去那里之后，会发现那里应该已经变成了商队的瞭望点。

你或许会好奇，我是怎么散播流言，让人们把这两个地方当做禁区，不敢靠近接近这里。

每当我从电视塔或者住处离开的时候，我都会先小心翼翼地躲起来，看看附近有没有幸存者。

如果有的话，我就会装作惊魂未定的样子，从那里跑出来，然后大喊着让他（她）跟我一起逃走；等跑出一段距离之后，我会告诉对方，我去搜寻物资的时候踩进了雷区，遇上了大尸群。

我会把这两个地方描述得异常危险，不但建筑内部没有光线，而且黑暗中还隐藏着大量休眠中的丧尸。并且我会严肃地告诉他们，那里有多黑暗、有多危险、我能活下来全靠运气好。

如果是本地居民，他们知道我的名声，所以会相信我所说的一切；而如果对方是从其他城市长途跋涉而来的远行者，他们就会感谢我救了他，并且告诉了他如此重要的消息。

而且每过一段时间，我都会在其他定居点散播一些假消息。

例如我会装作惋惜的样子，告诉其他人我看到有人去了这两个地方的其中一个，而我来不及阻止他，结果我很快就听到了惨叫声。然后我一看情况太危险，我没办法救他们，也就只能自己逃走了。

那些跟我熟识的人听完之后，都会说“这不怪你，只怪那些家伙不知道那里有多可怕。”

你想想，以我在这座城市的声望，连我都不敢去的地方，还有人敢去么？