可能刚开始难控，一点一点来，难控反刍，实在受不了的时候，随便抄东西，抄到大脑安静，可以用新的神经回路，替换旧的，这是测试，突然一天画面还是闪，可是少了反复咀嚼冲动那天，估计我把自己手术的七七八八了，会有那一天的。

噪音更刺耳更尖锐，尤其和冷空气撞一块，和太呼啸的风声撞一块，这外头就像有怪兽叫个不停。

叫啊叫啊叫，刚刚出去看了下，旧感觉一下子又窜上来了，只要有黑暗就有鬼，黑色的地方住着数不清的鬼。

宗教害人，整天神神鬼鬼，不是给鬼施舍粮食得大福报，就是不能堕胎下地狱的话话，这不是谁说一遍两遍的事，我的擅长是对气氛的感知强烈到覆盖实际的语言，这样别人才鄙视我，对我看怪物一样，拿难听话讽刺。

我是本能嗅气氛，可人家不是，所以才想我死可能。因为互相看见的世界完全两个样子。不让堕胎可以说是善，可只是单纯用迷信保婴儿，一口气吊着能活就活的心态，后续气氛是死了是这孩子命不好，反正生下来了就不会得堕胎果报，还能有大福气。

最讨厌村民聊天，一堆人一人说一句，哟，这几姐妹一个比一个好看，现在看着不起眼，一长大，父母就享清福了。听不懂村民什么意思，但感觉很讨厌。

我印象里，有一回家里来了客，应该是来了客，因为有肉汤。具体的记不清楚。只记得我像贪婪的食客，一口干粮不吃，盛一大碗肉汤，全油的，一口气喝光，又接着盛，那天我一口干粮没吃，像是着了魔，疯狂喝着一碗又一碗的肉汤。

小孩见我汤水喝完，松口气，见我又盛，她又等，又盛，她又等，最后她两眼迷茫的走开了。我全程视若无睹，她来找我我忙着喝汤，她等我我喝汤，她再等我我再喝汤，她再再等我，露出一阵迷茫后，独自一个走了。

直到我终于肚子装不下了，才停下来，呕，突然觉得我好恶心，原来我读小学的时候已经有饮食障碍的症状了，不是后来才突然犯病。竟然得了这种羞耻感奇重的病，有多痛苦，当事人知道，情绪直接麻木的，痛苦到麻木，感觉自己就不是个人，疯狂想死，症状非常低自尊，自己骂自己怎么还活着。还不是怎么死都疼，混蛋。

我讨厌过去，因为气氛里都飘着难以启齿，那根本就不是个人，那还是人吗？

我对外界发生什么完全视若无睹，只对肉汤感兴趣，那一会的状态，天塌下来也得先把汤喝完，就是死了，可能还在抱着碗不放。呕，这是人吗！太吓人了。

参加竞考，天不亮去找同学。同学吃挂面，给我吃一碗，边吃边絮絮叨叨，这挂面好吃着嘞，好吃吧，挂面可贵了，你看它多白，它不是黑面，这是洋货。这挂面很贵的，这挂面很贵的，她絮叨她的，我还不受影响吃人家的挂面。好不要脸。怎么这么不要脸，这种小孩。我的反应，好吃，挑一大口面，好吃，喝一大口汤，好吃呀，吃光了。我也不确定我的过去我有多不要脸。吃完饭，小孩家长带着小孩走了，我们都去一个地方考试，但是她们两个走了。我太过分了？我很过分？有点过分？好像有点。好像是，好像，是，挺不要脸。

是不要脸的感觉，小孩下的面问你吃不吃，你不会说不吃吗，你还大咧咧，好呀，那也给我一碗。好像我说完好呀气氛就不对劲了，然后我吃的时候小孩就开始说个不停了，然后我也不要脸惯了，没听出来话外音。好吃吧？好吃。这面很贵的，哦，很贵的。很好吃吧。好吃呀，一碗吃的一点汤水不剩。一点点没听出来小孩其实不高兴的。我很过分吗？我不知道。我就是不要脸惯了，分不清楚。我记得外面下大雨，很多小孩都有家长送伞，要么住的近，我刚好是那个没伞家又远的。好几个小孩都笑的亲切，你去我家吃饭，我分不清啊，好难分清楚，她们是真的热情，可是又很难分清楚真的假的。我扯我同桌，我去吃她家饭。然后我俩一块回家了，只要赶上雨天我就扯我同桌，我吃你家饭。我同桌是真心给我吃饭，没有一点假意，是很真很真的真。我有给别人吃饭的条件，我会给别人吃，我小时候也是那个没地方吃饭的人，我知道大家需要温暖。我记得我碰到可能需要吃饭留宿的小姑娘，人家可能因为我太热情，所以走了，走之前留下了大半个西瓜。不麻烦不麻烦，不行太麻烦你，我还能赶城里住。天要黑了，不合适赶路。我很厉害的。我拽她车子，明天再走，天亮再走，这距离城里远着呢。我有打算，我走更远的路都有，这一点路不算什么。我太长时间没和具体人相处，忘记怎么社交了。应该是把人吓跑了。感觉什么都没帮别人，还得了人家赶路的干粮，推拉结束发现，姑娘把西瓜落下了，你吃你吃，我不吃不吃，你吃吧吃吧，我不吃不吃。所以就把西瓜全落下了，明明更需要的人，主动把干粮给别人了。好人难相处，底线不知道在哪里，好人难相处，太害怕麻烦别人，好人难相处，自己更需要还硬塞给别人。心里面是不舒服的，又不可能再还回去，只是一瞬间过客。但是好人大多付出型人格，给的多，甚至拒绝回收，只给出不讨要，又热情似火。

狂风卷啊卷，卷明了天色，卷灭了朋友房间暖色灯。估计又是一夜不好眠，遗传妈妈的短睡眠，易惊醒。我也有遗传妈妈一些东西，爱听故事，轻易信人，极易被骗。尤其除了性别全假的，只有一张巧舌如簧的嘴。善骗又心狠。

狂风卷啊卷，卷灭了灯光，卷明了天色，卷啊卷卷啊卷，卷脏了面粉，卷丢了物件。捡啊捡，捡啊捡，有尘也懒得拍一下。狂风卷啊，一扑的泥沙风尘全过来了。卷啊，卷飞了枯叶，扔去都是吱咔啦响。卷啊卷，鸡也卷醒了，转啊转啊，低低着声音吟唱。吃吧吃吧，吃完去玩吧。浪费了半袋面粉，枯叶它缩里头不出来，不知是进了多少风尘，这是吃呀还是不吃呀，小鸡吃豆奶，嘴巴尖尖沾着粉，它吃不吃生面粉？昨晚忘记给面粉封口，烂记性。

我想到一个犯罪案件，文学作品和犯罪行为之间的关系。

因为自幼迷恋刑侦小说，他的作案动机非癖好，非猎奇，有了文学这层衣服，我认为那个罪犯在表演，将文学凝练出的氛围感，亲手提炼到现实世界去表演。

制作杀人机器，诱骗无知孩童，不是因为受害者一句你放了我，我给你养老，是因为累了，倦了，借受害者之刀，了结自己。主动结束了这由艺术起始，又由艺术作终结的短暂一生。

痴迷一样东西本来不是坏事，抵达狂热程度的时候，等待个体的是毁灭。自我毁灭，也毁灭他人。

那是一个聪慧，秀气，没人觉得会是坏孩子的男人。他耐心，孤独，性格温柔，待人温和。

你有什么动机去杀这么多无辜男孩？

我发现我打小就痴迷刑侦小说，突然有一天觉得无聊，就想自己试试看，所以动手制作了杀人机器。

你去哪找这么多受害人的，他们都跟你走，主动走进你家给你杀？

小男孩很好骗，不费力气就跟我走了，去网吧里找，那里目标多。

他们怎么就跟你走了？可能觉得我是大哥哥吧，待人温和宽厚，说话又懂他们，他们以为遇到了理解自己的人，看见自己的人。

你是受害者骗进门就开始杀人的吗？你的杀人机器，都是他们主动，还是你用暴力手段？

什么？我不会强迫别人的，他们感兴趣才会去试探，往往发现我要杀人，才会逐渐意识到我不是在开玩笑。

他们会求你吗？

会。

你就没有心软过？

有时候会。

可他们是自愿的。

那是你在诱骗，利用了孩子处于青春期的叛逆和无知。

他们都觉得我比他们的父母更理解他们。

他们相信你，

所以我才杀了他们。

……

最后一个受害者是你放出去的？

是。

你良心发现了？

杀累了，不想杀了。

你的动机是，

我很喜欢看刑侦小说，开始是因为好奇，最后是真的累了。

你就不会做噩梦吗和这么多尸骨同眠？

刚开始会，后来就不会了。

你知道你已经死刑了吗？

我知道。

你没有要为自己辩驳的吗？

杀人偿命。

你是个疯子。

那是因为我喜欢刑侦小说，我只是好奇文学和现实的距离。

你已经死了，疯子。

是的，他已经死了。

他确实是个疯子。秀气精致的外表下，住着吞噬人心的鬼魂，用自以为是吞噬生命。

看刑侦小说的人不只他一个，只有他因此杀了人，敢不在意核就去轻易信人，死多难看都只是自然规律。自然规律和时间齐平，对谁都公平。不会因为你是好人不杀你，你是帅哥美女不杀你，你多才多艺不杀你，你事业有成不杀你，你保家卫国不杀你，你是谁能让规律放过你？时间又放过谁？

知道核有多重要吗？那是可以跨越一切的重中之重，唯一的本真，本质，本源之物。

怎样都烧不尽的核，难以被焚毁的核，漂亮的人也可能是骗子，是杀人机器。

防备的是全部不确定那个核，因为是人是鬼不会写脸上给你认。

人要对自己负责。

不爱自己，不对自己负责，不会有多好命的，这是自然规律决定的。

手动分线

*

原来都已经1:13了，到底什么是感情呢？我们到底是输给了一个人，输给了一段创伤，输给了性格不合，输给了错误偏见，还是输给相左的思维？人生真的有意义吗？活着的意义是什么？

为什么我妈妈那么惨，那么惨，已经惨到极致，还要抓住导致她惨的源头不放。那不是爱情，是懦弱，是渴望依恋却不成，是这一生的求而不得。让她痛苦的是她自己，不是别人。

为什么朋友那么温润，漂亮的女孩都要离他而去？

爱情是什么东西？像个妖魔鬼怪，可以让男孩女孩为它要生要死，冲动作引，付诸行动。甚至，真的因此堕落自毁，下沉到无可救药。

我的同桌可漂亮了，平常怎么逗她都不笑一下，我就没见她笑过。不搭理她的时候还给你点好脸色，越逗她越凶巴巴，见天一副冰山美人样，拒人千里之外。同桌多久都是陌生人。

就这，给个小痞子弄走了。给我这里冰山美人，还不是被个痞子撬走了，最后自己也没个好下场。

痞子丑八怪，满篇谎话就知道哄骗小姑娘，丑八怪。

你还别说，还真不丑，就是一脸痞气，痞帅痞帅的。

好看也是渣渣。

我想起有过的那诸多聊天来了。

想起我的亲哥哥来了。

想起那数不清，要生要死的男孩女孩来了。

亲妈因为丑毒爹要生要死，亲哥因为又丑又黑动物性又极强的女孩喝药自杀，朋友对漂亮女孩求而不得，漂亮女孩被痞子用完就扔，痴傻男孩对姑娘付出全部，姑娘对这男孩榨干扔掉。

我嘲笑男孩拿不起，你们这段关系，从最初时候就失衡，是你单方面付出，像个自尊都失去的奴隶，付不出物资的时候被人家扔掉，明明知道没有结果，为什么最开始不及时止损？其实死缠烂打挺贱的，只说行为，越缠越被看不起。

我冷漠，只是我没有要找寻爱情的意识，永远不会有。骗子东西，只能被人拿来遮丑用，创伤缺陷，利益算计，一团乱麻，总和爱放一块纠缠不清。

失衡的关系，一段又一段，总是卑微那个，在失去全部，是谁在操纵谁？

反正我永远都不会碰这种东西。活着的意义本就没有意义，宏大的意义，是个体可以幻想的吗？那么渺小的个体？

爱情是梦幻的，糟糕如我不可能幻想这种东西，连亲情都没有的人，不相信任何感情。

我时不时感觉出朋友身上的忧郁气，他是伤心的，所有人都在抛弃他，即便他已经优秀至此。

我更不相信爱情。只是想一想都没有意思，编编故事骗骗别人，可能会有顺着主流编一编故事的可能，却不可能真去相信那种鬼东西。

已经优秀如朋友，就是这种人都没有爱情的。

我记得昨天我推开他房门，去看侧躺床上的他，温柔着声音询问他，要不要吃点东西？包子是新鲜的。

他的声音很柔，也很飘渺，是裹了层雾色的感觉，他在听歌，很有感情的歌，很伤心的歌，那种诗人的忧郁气又出现了，他的底色有一面是艺术家。他老婆不要他，因为他老婆要的是纸醉金迷，要的是世俗成功，要的是霸道总裁，要的是高人一等，要的是优越感，可能，这只是我的猜测。她说看不见希望，是因为朋友能给她的生活，和她幻想中的生活差距过大，她只能去寻找能给她幻想中生活的男人。

我对这个世界从最初时候就没什么意义感，我什么都不在乎，也没什么想要，我反而为此沾沾自喜，因为我觉得太多人庸人自扰，他们所求太多，又求而不得，才总自己给自己找麻烦。我什么都不要，就没有人能真正伤害我。事实上确实如此。没有人能真正伤害我。他们可能以为我想要什么，其实我什么都不想要，真正意义上，疯狂的想要感，从没有拥有过。能真正伤害我的人确实没有。

可能我的底色是空心人，这样也挺好，最底层的芯子是空的，什么都不要，什么都无所谓。如果有朋友爱的人刚好爱朋友，他值得拥有幸福的。所谓为了什么，可以为了什么不要命，最深层意识也只是自私自利的，真的不想活了的意愿。活着对我来说确实没什么意思。活一活也可以，不活了也行的一种奇怪心态。

说不上来怎样一种心态，好像人只要有所求就会有痛苦，无所求就可以无所谓。

现实和文学作品很像，当然很像，因为是互通的，因为是人为创造的，没有完美，只有创伤。

人和人就是奔着创伤吸引去的，哪有什么真正的爱情。再浓烈的爱都有保质期，过期了就是过期了，永远不可能再新鲜。

能长存的是责任，是义务，不是一瞬间的激素上头。

那个长像漫画封面一样的男孩子，你对爱情有什么向往吗？我只是无聊才聊这种话题。有啊，我幻想可以一见钟情。

如今那男孩子很幸福，可能青涩的一见钟情，自己早忘记，能陪伴他的是常存的日久生情。

我不会去碰任何感情，因为爱是自私的。最伤人的就是爱了。不爱可以做到公平对待生命，一旦爱了就是万劫不复。

爱情一旦褪色了激素，只会瞬间瓦解，不堪一击，自私的幌子，丑陋的谎言，满足欲望的华衣，说爱的人才自私，制造灾祸的起始。

不爱，无欲，行走的数据库最安全。

人们用爱上演的繁杂惨剧，太过触目惊心。为什么一边震撼一边恶心一边又好奇人们还能怎么自取灭亡？

顺人性是有害的，适当的逆人性，才可能是正确的，可以上升到人的路。

傻子才会和自私自利的所谓爱一块下沉。

生理机制那一套东西可恶恶心。

如今环境，最容易惨烈的几项特质。

轻信，天真，助人为乐，热情，幸福。混合一起，几乎死结。

成功人士不太可能依靠这些特质走上高位，事实上，一不小心就下沉的特质，恰恰是它们，潜伏在血脉底层，弄丢快乐资格。

它们只配待在被保护的天然环境灿烂绽放下去，或者同时拥有智慧，用来守护那样的花蕊代代不染脏污的存在下去。好像美好之物只要没有智慧作配就会演变向自毁。

最不长存是人，是情。爱时是真，不爱是真，只是保质期过了。真不觉得丑陋代代延续是件对整体好的事情，一代人痛苦，换代代人拥有想拥有的特质，这样的牺牲值。只是考验的是人性品格，还有精神毅力的强度。就像被原始家庭虐待后，更多人选择了下沉，因为不想承受太痛苦吧，虽然是人之常情，总归最坏结果，大家一起下沉。要么一起向上走，向上走固然痛苦不堪，却是唯一正确的路。人性是自私的，向上走就要抵抗人性，把痛苦留给自己，希望留给未来。

艺术像是一捧清甜水，喝到上头才难以放下，新闻像是艺术粉碎机，艺术又可能粉碎里提取灵感，才有了艺术雏形的样子。

曾经也幻想打造一个安全的人生新篇，记录每一刻成长。照片，录像，文字，是爱的证据，个体存在的印记。你的存在不是没有意义，有人可以和你通感，用尽时间精力，留住你被时间带走的每一秒。

那是成人礼，只属于一个个体，十八岁前的，重复又独特的人生。被爱着的人生。

原来到最后只有选了情绪的人，会一败涂地，一无所有，制造惨烈悲剧。

虐待孩子的正是他们，他们只为自己那片刻激素，片刻情绪，买单。从不为后代考虑半分，从不为。

难怪骗子只找他们，最低劣，最恶劣，最让人犯呕的恶又骗的特质，只找上他们。

只为情绪买单的灾难制造机。

不讲数据，只讲情绪的恶劣的家伙。

只会持续用情绪闯祸，又让别人买单的可怜蠢货。

人间灾难制造机，傻子多了，骗子就显得多了。

读到一段话的时候，我突然发现我深层需求是什么？想让一个人物做出改变并不容易，实际上改变通常是痛苦的，一个人需要巨大的勇气才能踏入未知世界。对一个人物来说，总会有待在安全却失常的舒适区的诱惑，一边安于现状，不思进取，一边则尽力忽视由未满足需求引起的空虚感。总而言之，选择权在人物手中，自然就是在作者，也就是在你的手中。

写小说养我好不好？我为什么要写小说养你？那你写吗？我不写小说也可以养你，干嘛一定要写小说养你？因为我，喜欢文化人啊。

朋友给了我十足十的安全感，过去的经历带给我不敢向前的恐惧，未完成的梦想，是我想翻转一下我和朋友的位置，是时候，该他轻松一阵了。

我还记得小学二年级的时候，那是我唯一在城里待过的半学期，城里的课程丰富到眼花缭乱，数不清的小朋友，一个一个地往前跑，把接力棒不断递交给下一个小朋友。

如果一个人一直负重前行，早晚要累垮。这是自然规律。

朋友说我小脑发育不好，运动能力太差，肢体不协调，城里有体育考试，我是那乌泱泱约莫着一百多个人里，唯一的零分。

尴尬吗？没天赋也没办法。

没关系，就算全不能也无所谓，先把手头能做的做完，已经很好了。起码我已经清楚，内心感觉到空白的地方是什么。弄清了空缺就有了方向，目标一旦明确，走得再慢也会距离那个点越来越近，这是自然规律。我怕朋友有垮下来的可能，不管因为什么。不管是人文，意外，还是别的什么，我会恐惧，时常恐惧着。

人间的事情是把悲剧渗透进空气里的，因为每个人都有每个人的伤痛要面对，所以比糟心理才最幼稚最无效。现在时间是7:29了，看书也看不进去，闪回只会越来越严重，这应该是反作用力，反效用，或者一种惯性的逆反。唯一能感觉到有好转的迹象，是这一年开始闪回的内容，不再只有那20年的过去。新增了被朋友救赎的时光里，本来以为不会有印象的一些记忆，也在偶尔的时候一点点的浮出水面。

随便写一写就睡觉吧，不用出现前功尽弃的想法，能改变一点就改变一点，摔在哪里就从哪里接着走。就算自己很讨厌的事情，也不会开始之后，后面是做不完，即便很慢，也会有结束的时候。有时候会觉得大家很可笑，我出现特别浓烈自杀想法那一年，离谱的也愚蠢的在网上求助那一年，被不知道什么生物攻击，不赡养父母，想用死逃避责任，一了百了的那一年，被用最恶劣语气，最戾气语言，道德制高点指摘，这么没用就不该出生的那一年，不然你以为父母生你干什么的？如果说赡养父母是责任，抚育孩子是不是责任？不问前情就喷口水的生物群，又是谁允许的正义？

妈妈对我流露出失望的情绪，她羡慕人家有金镯子金项链，羡慕人家有能力赚钱给父母买这买那，给父母钱花，对着病重的我失望又羡慕，人家的父母可以拥有什么。人家的小孩就是出息，没人会像我这么没用。她在我身上求而不得了。妈妈让我感觉最苦的地方，是她不讲逻辑。又让我想到她在大超市对着和我差不多大的学跳舞的小女孩，那份夸赞话。她的不讲逻辑，体现在方方面面，最让人窒息，看不到希望的地方，正是她的思维方式，她的脑子，好像不是太正常，让人感觉很苦，没希望，想死。别人家孩子健康高壮，是因为吃饭正常，营养没短缺，我因为根源上缺了这些，她就抓住表象来攻击我了。别人家孩子外貌优秀，是因为遗传了父母基因，她也知道我遗传了丑父，因为别人会说的，她又因这个表象事实，残忍嘲笑我了。是，我长那么丑，原因呢？她心里就一点底都没有，只知道各种打击我，好像巴不得世界孤立我才能让她高兴。可是又会因为我成绩好，露出骄傲表情来，我有成绩是老师的功劳，和她好像并无关系，她有什么好骄傲？而且，对于一个资源匮乏的环境，匮乏到几乎没有教育资源的小地方来说，那点成绩微末到不值一提。她好像什么都不懂，总傻乎乎的感觉。说起落落大方，她一点不去想，人家孩子落落大方，是环境滋养出来。人家给孩子的环境是把孩子当人，不是剥夺孩子做人的资格。人家多才多艺，人家几岁大上电视表演节目，原因呢？人家爸爸妈妈有培养她们特长，关注她们饮食，在乎她们尊严，感受，也给她们陪伴温暖。她从来不去看见，人家表象里给她看见的好，建立在什么样的基础，扎根在哪里才长出来。她从来是那个只看见别人家孩子表象后羡慕夸赞，又回过头疯狂打压自己家孩子，同时不提供任何资源，只提供反向资源的这么一个家长。反向资源指的是，疯狂的恶毒的精神打压，最为基础的生存资源剥夺掉，不管哪个方向看，几乎是全不给，全方位，团灭。我现在才发现，我之所以患上饮食障碍，为饮食障碍买单，吞咽三年抗抑郁药，承受痛不欲生的生理折磨，精神折磨，根源是，扎根在了饮食匮乏，精神羞辱的土壤，后期的恶果，竟然是长在如此的基础之上。我却疯狂怨恨我自己那么多年，把自己踩进尘埃里。跟着环境用宗教思维否定自己，吃那么多，真是贪婪。方向错了，我才越来越压抑。周而复始的，一次吃很多，又几乎绝食一个星期，几乎要感觉不到生命气息的时候，再疯狂暴食一餐，耻辱感几乎抵达了难以活下去的顶峰，和眼泪一起，把自尊，把做人的尊严，一同吞咽下去，我好痛苦，可又怕结束生命带来的疼，更多的惧怕来源，是宗教对自杀之人的精神抹杀和抹黑，我翻到过宗教书籍，知道他们说什么，我也看过他们碟片里放的恐怖地狱，虽然看不到一分钟，留下的心理阴影，对一个无知小孩来说，足够大了。他们的理由是我欠了那些虐待我的人的债，如果我敢受不了折磨去死，就要永生永世不入轮回，永生永世沉沦进地狱。我现在都觉得，我和宗教人说，我长大后的梦想是可以灰飞烟灭，都是奢侈。尽管大人先是为我的发言停顿一秒，后才是奇怪，你倒是和其他人不一样，不要升官发财，不要投个好胎？不要，要灰飞烟灭，这样就能彻底消失了吗？我内心深处多多少少是受到，宗教思想影响的，就是自杀都成了罪过，害怕自杀之后，仍是另一种形式活着，就是因为不想活着，才存在不敢自杀的恐惧。因为无人可以证实自杀之后会不会存在另一个世界？灰飞烟灭是不是彻底消失的确切道路？这种观念也是受影视剧影响，希望他们编的故事是真的，灰飞烟灭，就是彻底消失，就是永远不用再存在，不用以任何形式存在。我到底在惧怕什么？好像是惧怕存在，任何一种形式存在，我惧怕存在，也是彻底不想存在的一种深层思想。这样的动机太隐秘了，事到如今才挖出来。那么久远久远的事情，已经远到不知道是什么时候的事情了。竟然也根植进了，不知道思想的哪一个角落。因为佛教老让你忍受所有苦难，让你割肉喂鹰，以身饲虎，削骨救恶亲。不管已经忍让到何种地步，最后都只能换来一句，你太小心眼。当一个小婴儿被这种思想泡大，他她又能如何去自救呢？不是所有孩子都留在村里，一部分小孩父母把他们送去城里，是想让自己孩子，接触到更多的教育资源吗不确定。城里回来的小孩张口闭口科学，我插不上话。因为我接触到的东西全是宗教。一念科学，一念宗教，聊天中的好奇扎根了质疑的种子在心里。城里回来的小孩是对的，我有幸在城里待过半学期，城里的教育资源是丰富的。他们的思想超前。我妈妈给我的感觉，为了一辈子控制我，甚至不惜让我变残废，她根本不想，应该说是恐惧，恐惧我有离开她的能力，这样就说通了，从被陌生小孩欺负，到终于适应新环境，再到她一脸的恶气，强迫把我扔回乡下，城里学费很贵吗？我不知道，小学能有多贵呢？不是钱的问题，问题是她恐惧我失控。我从来都没有见过那么疯的女人，车上坐满了人，那是在公共环境，那个女人疯子一样的态度，面部扭曲憎恨，恶言恶语，眼中都是毁灭欲望，对着自己二年级的亲生女儿，刻薄诅咒。我记得本来大家你说你的，他说他的，大家都好好的，突然之间，数不清的眼睛全聚焦我身上了。好想死，那个瞬间，好想死。也不知为啥，只要跟妈妈在一起，我就好想死。因为空气里都是窒息，她疯了，不知道她本来就这么疯的，还是小三和毒父给她搞疯了？反正我变成了所有人的替罪羊，大人的恩债情仇，把我扎得人都做不成。这个世界真是疯了。

怎么突然想到这么多？触发源是什么呢？对了，触发源是寒冷。刚刚朋友说帽子找不着，是刚刚吗？是一个小时前，我帮他找帽子，因为寒冷触发了这样的记忆？我好像最开始想写的是这人间的悲剧，悲剧更容易聚焦到女人身上，因为那是弱势群体呀。朋友一个人的时候很冷，非常的寒冷，都已经那么冷了，还在犹豫是不是给自己添件衣服，我是改变了朋友比较多，朋友谦让我太多，他不买，我烦到他买。那个寒冷的地方，朋友认识了一个让他刻骨铭心的女人，之所以说刻骨铭心，是因为她的经历很悲伤，那是一个很漂亮的女人，可是却败给了农村的风俗和环境。漂亮的女人嫁给了控制欲极强的男人，一生都在为一个沉重的家付出全部，工作量巨大，巨大的程度，不是常年干重体力活习惯的男人，都无法完成，连朋友这样的高壮男人都惊叹，瘦弱的女人能干那么多活，那干活量吓人，里里外外全女人操持，女人要是生病，家庭就难运转下去。阿姨是活成了家庭的奴隶，所有人的奴隶，阿姨的位置应该是替罪羊吧？不应该说阿姨，大家都是成年人，那个姐姐。能让朋友说好看，那个姐姐的外形优势确定的。就是这样一个姐姐，嫁了一个控制欲极强的男人，过了极苦的一辈子，能说是一辈子吗？一辈子还没完，可太苦了，实在是苦，好苦好苦的环境，儿子不会共情妈妈疾苦的，如果是女儿的话，可能更容易理解妈妈吧，儿子只会找妈妈要房子，必须买城里的房子，索取成了习惯之后，更难对妈妈出现同理心了。妈妈只是口头念叨，不行，他们都是我伺候惯了的，都离不开我。无法想象，如今的年代，还有姐姐智能机都不会使用，男人极强的控制欲，让姐姐寸步难行。我不知道为什么要结婚，我对婚姻恐惧，两个人搭伙过日子，可以呀，不要结婚，不要结婚证，合就过，不合就走，有了结婚证，就有了锁链，合就过，不合就锁住，想走？要么死，要么生不如死，女人，太弱势了。尤其没见过世面的农村女人，逃都不知道能逃去哪里，大城市容不下，家又回不去，土疙瘩地方的女人，可能连家都没有，男权的环境，不待见女人，做人的资格可能都不给，能打工养活自己好像还是好命的类型哩。避开剥削，分清界限。