失去到习惯的人，还能再感受到真实的痛感吗？

就剩它一个了。

说好的不在意，还在小鸡食盆面前晃来晃去，吓得饭都不吃了。

那个呆的，见谁都蹲下来，不知道被谁忽悠去了。

剩下的那个精神不对劲呀？

回了屋，冷得把自己裹成粽子。看起来心不在焉，也六神无主，明明都说过了不在意的。

还是在窗口站着，喃喃自语，鸡仔没啦。我听了好几遍，没能听得清，细听过去，是拉长了腔调，有着浓重自嘲意味的一句一句，鸡仔没啦～

浓烈的自嘲味道。

真浓呵。

早上我还听见咯咯了两下。

是啊。

你也听见了？

天亮那会嘛，听见了。

那么早，谁能那么早，专门跑过来忽悠一只鸡？可能啊，可能，是这附近有什么野物，给弄去了。

那也不对呀，真给野物弄去了，怎么咯咯两下就没音了，起码也得叫成惨样才对。不像。

更像是给谁忽悠去了。

人家一靠近它，它一蹲下，顺手薅走了。

买铁网买铁网，老忘，都给它围起来。

大狗活着的时候不只有一次让我以为它不见了，我怎么都找不到它，可最后的时候，它都是自己又跑回来了。

小鸡会不会也一样？

朋友养鸡不是只吃蛋那么简单，他是个惯常惯了，习惯于用粗粝壳子掩饰细腻内心的家伙。

又爱装坚强，装到忘形。

他看着越快乐，心里头越苦。

他是那种别人给他一剑，他快死了，还要笑着自嘲一句，下回准头好点，这种人。

是个好可怜好可怜的疯子和傻蛋。

他是个极少见的好人，像是一本永远参不透的久远古籍，他该是来自这世界之外，他太格格不入，是这样没错了。

你是不是外星来的？我这样和他笑闹。他太可怜了，他的心好苦，可总表现的好快乐一样。

我的朋友是个高级骗子。果然伤心了。他的伤心特别隐蔽，非常困难被人看出来。十年相处就见他哭过一回，还是亲人去世那回，人还年轻，又不是个坏人，苦一辈子，也没见过过什么好日子。说被病魔带走一点不含糊。

这个亲戚好像自己弄的修车店，给人修一辈子车，年轻轻就生病死了，我记得我们搬家那回，他专门找到修车店，随机找的，把带不走的摩托车给人家。

面对我的疑惑，他说修车这活不好干，整天和机油打交道，一般人都没个戴口罩的意识，谁知道吸进去的都是什么。

好苦，好苦这个人。

是个小苦瓜。

刚刚他干活干个不停，一边哼着好听的歌曲，手里拎着三个洗干净的蛋，最后三个了，剩下一只送人，先把鸡窝搞搞好，暂时不养了，反正养也养不住。

他好苦，歌却好甜，混蛋。记录到这里，不写了，手没知觉了。

有没有可能是被野物一口毙命，才没惨叫的？咬到发声的部位，叫不出来了？

不难过还一直寻思原因干什么？反正丢都已经丢了，怪人。

我听到他咳嗽了，我出去看一下。

洗完头之后挪被窝里缩着，今天的天气可真是冷啊，滴水成冰，刚倒出来的水，眼见着眼前一点点结成冰花，再结成一小片冰晶。

真是魔幻了。

现在11:13了。

那小鸡痴痴傻傻一个，在那饭盆前站着，站一会挪一下，犯傻了一样，往日可没这种情况。往日一到吃饭的时候，那两只鸡一起挤着，一个比一个挤得热乎，一个比一个挤得快活。

平日里习惯了欣赏它们快活，突然就可怜了，孤零零一个食盆范围晃啊晃。

看着好惨啊。

本来那小块地方阳光气足得很，就是它俩快活的地方，现在，惨、死、了。

凄凄惨惨，凄凄冷冷，凄凄痴痴，凄凄呆呆，凄凄傻傻，凄凄又笨笨，那种样子。好惨哟。

它也不急急吃饭，不吃吃喝水了，半天挪一下，吃饭喝水都优雅了，蜻蜓点水一样，点一下就移开了，吃饭那块地方晃啊晃，都晃有好大会了，好像精神稍微缓过来后就一直这种样子了。

朋友站窗前自呢喃轻嘲笑那会，那个方向正正好看见它，怪不得，怪不得这鸡平日里烦人着，今日突然就大变样了，原来它们内部发生了剧变啊。

我还在早上欣赏完它痴傻样，暗爽今天不烦人了，原来它们，现在不爽了，好惨。

怪不得朋友会不爽，剩下那个小鸡好惨，表现也是痴痴傻傻，不玩不跳不爬高爬低到处跑，也不吃吃喝喝了，一下子就傻了。

它的小伙伴快回来吧，这整天疯疯癫癫的鸡一下子傻了真看着不舒服，看不习惯。

鸡好可怜啊，真没想到，昨天还疯疯癫癫，今个怎么就这种样子了。

还是疯疯癫癫吧，癫点好。

好难过啊，小动物不能乱养，每个都有每个的个性，有趣着哩。

防御周全，不让它们突然就跑丢一个，它们就能一直快活了。

这俩傻丫头昨天还疯疯癫癫的跑过来烦人呢，今天就全变样了。

确实万物都有灵，敏感的人知道，尤其动物，各有各的小心思，都有意思。只有鸡和狗的世界它们还耍心眼，还不好好处。

狗向鸡耍心眼，目的是干掉鸡，人前爱鸡狗，还把自己大米饭让给鸡吃，人一转身，咬死鸡。就这种角色，连狗都这样搞，防不胜防。

还以为一切都结束了，亲妈亲哥还是存着旧心思。发张小妹长大后的照片，让我回去过年。我觉得吧，小妹的生命质量应该由她的亲爹还有亲妈负责，和我没什么关系。

他们的混蛋逻辑不可能伤害到我了。三年药片伤到的是身体根本，我连一个正常的人都不是，都算不上。没有男欢女爱，没有正常人生，只有沉重的负罪感，因为，我太无能了。这是我的感受。我连做个健康的人我都做不到。怎么假装都装不像。

我自己的悲剧都无法结束，没能力管别人的悲剧，我如果是个身体健康的人，可这一切都没机会了，都被我的家人毁掉了。我还有什么价值，是值得家人惦记的？看着似乎表面还像人的躯壳吗？继续搞残我，再卖一次吗？

我有什么好值得别人惦记？我都想不明白？生而为人，注定了要惨死在给你生命的人手中吗？理由也只是，谁让你是个丫头。你但凡是个男的，家里不照给你买房娶媳妇，这都是基本配置。

女人好可怜，女人也习惯了吃掉女人，大家都是这么惨过来，你不想惨就去死。

我感受到，感受到封建主义的顽固。

只是没人再能绑架我，因为我已经看得太清楚，我的惨烈是拜你们所赐，可你们呢？你们多惨烈都好，你们的惨烈和我有直接关系吗？

去找那个，赋予了你们生命，又直接着洗脑虐待的那个本该最亲的人吧。时代认知固然有局限，残碎的东西，永远不能拼得完整又毫无痕迹。

我心疼大家惨烈，不是我愿意主动找虐待的理由，我已经没有突破口了，因为问题的关键是，我可以立刻死去，我能接受。也不会回去地狱一样的地方。我不接受。

人文败坏，愚昧残忍，冷酷冷血，又自以为只是人情世故。

我野蛮无礼不适合虚伪逢迎。我痛苦吗？

反正我早已经没有人生了。我的家庭为我安排地狱，他们害怕我快乐，我没有快乐的资格。

最糟糕的选择是我会杀了我，害我的人我承认，我还是爱，但我不接受绑架。

我的爱给我的感觉是恶心的。非去挖，我只是怜悯，无知能带来的灾难太惨烈。

我怜悯不负责任的人害人害己，怜悯他们的惨烈，只是这样。

好冷的世界。

家人不会帮我什么，我身体修不好，坏透了，烂透了，没能力帮家人。我没有再回去的价值，我不接受再被卖一次。这一次我必死无疑，我不会每次都那么好运气，如果我是被虐待死的结局，我一定看不起我自己。

我可以是自己杀死的，不能是蠢死的。

我很笨，这是朋友最看不起我的地方。我脑子不清醒，朋友给我的提醒。

看书很难，道理大道至简，不是潜意识想写小说证明我不笨，不会到处看书。

多看书吧，素材多多益善。我早已经是成年人，没人能再贩卖我，我是个人。

我是个人。天，那些人脑子有病吧。

我杀了自己挫骨焚灰，水里喂鱼，山里喂野物，海里下沉，也不要被最看不上的恶心人性脏死。

我就是有这样的心性，我生来不是人，就是个东西。成年后，谁也不能不把我当人。我早有意识，熬到十八，我就是人，法律会保护成年人的不是吗？

这个世界好冷，爱到最后犯恶心。

12:44我不能接受，人类实在是太残忍了，我根本看不进去书。

傻子的妈是怎么对待这个女孩的？把她往脑残的方向打，流血的是脑袋，脑袋是人身体最坚硬的部位，流血的是脑袋。傻子的人生，小学四年级开始，辍学，在家里干尽脏活，累活，重活，大人不愿意做的活，都给她做，她敢说不，就是一顿殴打，干活到十几岁，亲妈收了十几万彩礼，把她贩卖给了听说是厨师的男人，后来的事情就不知道了。

我没有比傻子幸运多少，所以我害怕傻子求助的眼神。如果我有一个好家庭，家庭有富裕的经济支持，家人有爱又开明，养着傻子也无所谓，虽然她妈难缠，确实难缠，见不得丫头片子开心，高兴一会。就是想养她，她妈都不同意，她妈就喜欢看亲女儿受罪。只要长不到18岁，打她卖她都合情合理合法规啊，这个世界就这样，别扯什么保护儿童，漂亮话鬼也会跟着说，谁能杜绝虐待儿童的事情不再发生？

满十八岁，法律上是个独立的人，谁也不能贩卖你。你是成年人，不需要监护人。不需要虐待你，折磨你，贩卖你的监护人了。锁链就是血亲，逃不掉的。用民间的一句大白话说，这都是你的命。

不管玩硬的还是玩软的，目的都一样。我要看见你生不如死。

这就是家人。

看书的时候脑袋里飘过去的，是妈妈说过的话，都已经这么多年过去了，你总该原谅我了吧？

是哥哥说过的话，你知道你都走多少年了吗？我的妹妹凭什么流落在外，我可以接受我的妹妹抬过来一具尸体，不能接受我的妹妹流落在外。

我闭了眼睛，我想不出什么是难过，难过该是什么样子？很空，很麻木，好像没什么感觉。

眼前出现的是小鸡，我觉得难过，是我看不见小鸡和之前一样快活了。

之前有个小怪丫头，它好黏我，它好缠我，我一伸手它就癫癫跑过来了，可我把它杀了。

我根本不觉得难过。

人本来就是善变的，连自己都不可信。

我也想不明白，为什么小动物喜欢黏我，明明我很残忍。我和它们说很多次，人类很危险，还是要贴过来。

不贴过来，大家都可以好好的，谁让它们黏上了危险源，笨，笨蛋。

人很危险的，我的动物却亲人到过分。鸡是，狗是，见人就亲，我的狗别说看门了，见了陌生人尾巴摇个不停，陌生人怎么撸它都一脸友好，都很少听到它叫。

能让它叫的也只有鸡了，鸡烦它，它就叫。

鸡也是天然亲人。全是被人驯化到骨头里的。

被人类驯化的结果，驯化进了血脉，驯化到亲人的程度，是不伤人，但是容易伤狗，伤鸡，反正伤自身。

它们以为人类安全，这是最让它们倒霉的地方。

笨啊。没好下场。

又一次出现了窒息的感觉。现在时间是2:44，找不到窒息的源头，只是心脏疼。还有犯恶心的生理反应。

我是一个没有被谁喜欢过的小孩，家里也没有文化人，家庭气氛大概是一种全被花花世界迷了眼的混乱失序状态，一本书没有的。

我是个粗人，是一种很彻底的粗，这种粗是粗进底子里的。

有一句话，物极必反。

实在不堪忍受太过恶劣的气氛。

人人都是自私的，都是无知的，可能我生活在底层，大家似乎没有学习的念头，是没有学习的意识，只是跟着不属于自己的灯红酒绿，奉献着自己的时间精力，繁华的边缘蹭呀蹭，最后也不过一场空。

所以我总觉得大家都好可怜。因为抓不住的浮云，连自己都弄丢了。

大人虐待我，可高兴了，笑得变态，脸上的皱纹似乎都在鼓动着，眼睛里亮晶晶的，我从来没有见过那么快活的人，好开心啊。

人和人获取快乐的方式不一样，坏人依靠虐待别人。我的朋友，因为我开心，所以他开心。

这世上好像有一种随大流的思维，因为我有在评论区刷到，那妈妈用几行文字讲了自己惨烈到极致的小朋友，是亲生的哦，后面有人追着她问，你真的是亲妈吗？如果那真是你的亲孩子，你都知道她过成那样，你为什么不亲自带？老人把她带成那样，你怎么还能放心继续扔给老人带？

我在那段评论看到我和妈妈的影子，我是被折磨的小朋友，妈妈是一笑而过，渴望着大家和她一起指责老妖婆，不善待孩子的，一种随大流思维。

也许，这个世界，就是创造悲剧的染缸吧，很难有人逃得过。

每一种生活都对应着一种思维，必然是某一种思维的存在，把生活导向了如此的境地。

你的妈妈救了你。

是啊，我的妈妈救了我。

我现在还记得朋友爽朗的笑，还有他眼睛里的光亮，他好开心哦，最绝望的时候，他的妈妈出现，救了他。

可我永远都等不到。现实里的妈妈只会拉我下地狱，永远都不会救我的。

她还是老板的时候，不会救我，她不是老板的时候，不会救我，她被男人糟蹋，健康都没了的时候，也就是如今的时候，更不会救我了。

我不会有期待，我知道等待我的是地狱。

她的思维给了她灾难，也不会放过我的。

老巫婆欺负我是因为嫉妒，可妈妈欺负我更狠，因为她在纵容。

老巫婆见不得我好过，因为旧时代的人苦啊，她没有好过，自然不能看见别的小孩好过，这是有前提的，她眼里我是外人，我妈妈是外人，她自己生的孩子都可以好过，但是她眼里的外人，也就是我和妈妈，绝对不可以好过。

妈妈也知道这样的事实，才会对那么那么幼小的我说，这个家只有我们两个是外人，我以为她可以救我，她却拉着我一起忍受。

因为她是我的亲妈妈，我只能忍受。

最让人难以释怀，是别人杀我，妈妈递刀。

我什么都没有，从始至终，一无所有。

我不会给蠢货陪葬，实在是不配。

这个世界就是这样。永远永远都这么的寒冷。

妈妈不惜杀死我，维护一窝坏人，到头来，那一窝坏人，还不是拿刀对准了她？

那上蹿下跳的一窝人，全和小三统一阵营，把妈妈逼至死路。妈妈好可怜啊，为什么她明明付出了全部，所有人恨她，怨她，巴不得她死？

因为人心很复杂，我并不能很清晰的解开人性这道题。

永远不变的道理，是谁痛苦谁改变。

妈妈的改变，却是持续把刀对准我？

人性呵。难解。

我这一生最看不起的人，仇者快，亲者痛，永远只把刀对准自己人。

废物，懦夫，垃圾，蠢货，混蛋，弱者，奴性，奴隶，腐朽，脑残，迷信，封建，痴人……

自作孽不可活，无解。

现在时间3:41，我想到什么一闪而过，大脑里飘过去了，妈妈最让我难以忍受的，是她只索取的态度，虽然她索取不到，所以她求而不得，问题是，我是空杯子，空杯子里什么都没有。

我想到一窝坏人，不让我活，也许他们知道不能善待我，也做不到善待我，如果是这样的动机之下，追杀我倒也说得通。妈妈拼尽力气让我活，拼尽全力让我活，以此事索恩德。她自以为，那是让我活着的恩，我有还不完的生恩。生而不养一句不提，不提虐待，只要还留口气，就等于又生又养了。她应该是被一窝坏人折磨到艰难了，急需要一个婴儿作为雌竞对象，让她找到存在感，随随便便，时时刻刻赢下去。这样的话好像也能说得通，为什么妈妈不像妈妈？因为她根本没有把自己摆放在妈妈的位置，她把她的婴儿，最开始就看成了雌竞对象。我只有下地狱，她才能感觉到她赢了。如果这样想的话，这样的心理未免阴暗过头。可事实行径上看又很像，因为无能，只敢生个婴儿来雌竞了。

我竟然有一个这样丑陋的妈妈吗？太可怕了。如果不是因为懦弱无能，为什么偏偏只害自己人？谁爱她她害谁？还有我常常焦虑不安，感觉到窒息，好像妈妈的苦难都是我造成的，一听她诉苦，我就觉得我难辞其咎。妈妈找我从无好事，这是从小到大养成的习惯，也是既定的铁规律。她没有快乐要和我分享，如果我吃东西吃到开心，她只会感觉到难受。她没有把自己当家长看，她把自己摆放到了一个小孩子的位置。她好可怕。她不为我提供资源，也见不得我快乐，我只能痛苦。她只需要看见我痛苦的样子，眼睛里才会流露出笑意。我的恐惧是因为她的痛苦太浓烈才滋养出来。我还是恐惧，恐惧已经成了一种习惯，永远都无法摆脱的习惯。我还是隐隐渴望着能救赎她，让她不再痛苦，被惯性刻成了一种执念。可是，把这些多余的情绪放下，谁来救赎我？一个始终都在害自己的人，真的可以救赎吗？人很难被他人救赎，人只能自救。永远都在向外求的心态，等于永远无法完成救赎，这样一个过程。

5:36了，两个疑心重的人在一起生活。同样的，全是安全感严重缺失的人。源头也是一样的，被反复抛弃后的缺口无法被缝合，虽然沉重，也只能这样了。

小鸡好像中毒了，不吃不喝不动，看着死了一样，拿小糖豆砸它也没反应。小糖豆不能吃，旧品种买不到，换了新品种，吃完还是淋巴跳痛，小零食又被淘汰了。但是有量，吃三袋后，淋巴跳痛。旧品种大颗粒的糖豆倒没这情况。

还有方便面也出问题了，在复购了三四五六次之后，方便面质量下降了。

小鸡，可能被下毒。上回和电力公司的人吵完，当地人，找点事不是很容易，随便找点小痞子，脏事干完就走了。

因为有了前车之鉴，我忙活的饭食出现不明物，所以全被放弃了。

早上的时候放了五个鸡蛋进去，没有舍得吃，本来想朋友多吃点，最后全被放弃掉了，都不舍得吃的结果，就是没了。

倒掉最后一刻，还有点浪费的感觉，又害怕里面有毒，吃一口鸡蛋中个毒，这样的代价不是太好玩。

这里四通八达，没来之前，这里小偷就多，房主人早嘟囔过了，只要是放门外的东西全给偷走了，这里本来到处都是摄像头的，结果摄像头也给偷走了。不知道是谁，反正就给拿走了。

这过路的也多，可能上来看看转转，发现没人，想拿什么拿什么，就这样，可摄像头他拿走也没用，怎么连摄像头也给撬走了？

真是服了，不嫌磕碜，连不值钱的小东西都拿。

我今天吃了什么呢？好像又是吃了一天方便面。

冷呵冷呵，越来越冷呵，滴水成冰，这气候已经折磨人了。

朋友说气温不能太冷，下两度开始就不能呼吸了，晚上睡也睡不着，吸进去的气都冷得刺疼，一呼一吸都是疼。

戴口罩也不管用吗？

没用，就全缩被窝里，搁被窝里呼吸。

再走的话就往南，不能再去冷地方了，宁愿热，不能冷。

朋友细数了几个温度偏高的地点，这地方也没什么好玩的了，狗也没了，鸡也没了，没得玩就走呗。

都是什么地点记不太清楚，只记得有个地点是云南，谁知道呢，我是辅助者，是跟随者，并不是决策者或者什么领队者，我也没有实力，也不想做决策，我不想担风险，没那本事。

决策者，领队者，可不是好当的，肩上背的可不是权力的快感，是责任和义务的沉重。

一般人背不起，因为确实很累。

现在的气候很冷，很冷很冷，冷到动一下都好费力气。小鸡给人的感觉怕是不行了，估计两只鸡都要没掉。

大狗跟了我们这么多年，这么多年，竟然在这里没了。大狗的症状越来越回想，更像是被下药了，和小鸡的症状挺像的。可大狗的症状，后期的时候有回光返照，尤其是死前不久的时候，还在活蹦乱跳着翻箱倒柜去抓耗子。

后来洗柜子，发现那柜子全是它留下的爪爪印，乌漆麻黑给它摸得，好心疼啊。那时候我还奇怪呢，病成这样了，还有精力去抓耗子，我以为它要活过来了，结果还是死了。

大狗跟我们去了那么多地方，颠沛流离，遭了那么多罪，城里住过乡下住过，怎么就在这里死了呢？

当地人也跑出来找狗，说狗被下药，如果这里的人喜欢药狗？已经确定的三只小幼崽，是被不知道哪个人药死的。

偏偏在这个地方，这狗就容易遭遇不测。只有这个地方，狗遭遇了不测。

它去过那么多地方，只有这里要了它的命。

一只大的，三只小的，被这里的人药死了吗？虽然不知道是谁。

朋友还在盘算买铁网的事，看了小鸡几眼，去测距离。

比划着铁网安置的位置。

最后一只鸡，估计保不住了。状态差到离谱，只要开始不吃东西，就距离完蛋不远了。

因为狗也是这样没的。

朋友紧张我的感觉，和紧张鸡狗差不多，他就是这人。

我现在才发现，那熟悉感是什么？他喂狗吃饭的动作，和喂我吃饭的动作，是一模一样的，就是脸上的笑意，也是一模一样的。眼睛里闪着的光亮也一模一样，这熟悉感，就像是直接复刻过来。

这家伙。

如果我们离开这里的话，我要写一本在路上，记录剩下的旅途。

如果可以一直在路上就好了。我好像不想停下来，有种渴望一直在路上的感觉。

我不需要家，我幻想可以一直在路上，不要停下来。

　　6:52了，我感觉心脏疼，恐慌，不安，找不到源头，却并不好受。我甚至能听到初中校园的声音，能感觉到一种熟悉的气氛。

　　我想到小酒窝，想到满教室的蜡烛味道，怀念那一瞬间的梦幻，那一瞬间的温暖，那一个瞬间，我好像离开了，总是脏脏的三次元世界，好像在梦里一样，听青春漂亮的小女孩，唱一首甜甜的小酒窝。

　　那是一个晚自习，我们嬉笑，我们打闹，我们点亮了一支一支的蜡烛，一百多支蜡烛，把教室照得好暖，照得好不真实。

　　我见过最美的姑娘，就是那个活泼开朗，声音甜蜜的姑娘。

　　为什么，对我宽宏大量的老师，要对那个姑娘如此的刻薄？

　　对那些陌生的同学，如此的刻薄？

　　因为只有我怪，所以就激活了那些大人们的救赎欲望，仅此吗？还能有什么动机？幼稚也好残忍。

　　我不好看，我心知肚明，夸我好看，好讽刺。

　　一下子走了一半的同学，好残忍。

　　人们太残忍了，不想读书的拼命挽留，想读书的又肆意驱赶。

　　整个过程我都好享受，享受歌声里的清甜飘渺，对未来的向往，不安裹着的迷茫，沉在深处的悲凉，好淡的伤感，都让该是轻快甜蜜多些的小酒窝给了人一种实质的痛感。细丝线一样刮在心上，细细密密的疼，说不上来具体的原因。但是好难过，好窒息，好疼，好苦。是，苦，好苦，苦涩的余韵，就飘在歌的背面。

　　我不知道小酒窝唱了什么，那是我第一次听到，不记得歌词，也只紧着被那气氛吸引，还有被蜡烛光点亮的，漂亮的一张脸，梦幻的一张脸，也是忧伤的，忧郁的，难过的，甚至有重了一些的疼苦感。

　　那一个瞬间她也梦幻了吗？

　　那个小小的女孩，她成绩好，性格好，长相好，气质好，歌声好，她都不知道她有多美好，有多优秀。她语文好，别校的尖子生。希望不要被那些世俗的声音给打压掉本就拥有的光环，永远不要怀疑自己，好吗？

　　人们就喜欢打压优秀的人，却抓住没希望的人不放。

　　我珍惜的品质，就那么被轻视。

　　残忍，粗鲁。

　　永远不要怀疑自己，永远不要怀疑自己，永远相信自己。

　　虽然我并不知道那个女孩的名字，可她把美好印在了我心里，是青春的味道，也是艺术的味道。

　　是我见过最美的姑娘。美在了一种气氛里。

　　我唱歌给你们听，好不好？

　　好。

　　稚嫩的男声，女声，一波又一波，直到清亮的歌声响起，我们都被吸引了，那一个瞬间，教室好安静，无人打扰，那个正在安静歌唱的小女孩。

　　她好美，美到不真实。

　　如果说人会做美梦，那一个瞬间，这世界给我的感受，就是一场美梦，不想醒过来的美梦。

　　美好，却又那么脆弱，那么轻易就被这世界撕烂粉碎。

　　活泼开朗，不怯场，亲和力很强。

　　我真恨不得一整个晚自习都不要来电，可烛火还是灭了，我们的梦，同一时间破了。

　　教室里，飘着蜡烛的味道，口口声声各种说要拯救我的老师，把她开除了。

　　私下里说为我开特权吗？可为什么对别的同学那么那么残忍。农村的孩子好脆弱，好可怜，我们都好惨。

　　那一个晚自习好暖，像梦，有别的同学在后来打听小女孩处境，听说是留在奶奶家照顾奶奶了，哪里也没有去。

　　一个初中一年级的小女孩，能去哪里呢？

　　这个世界冷酷又残忍，尤其打压天然就有才赋的人。我什么都没有，自然更惜才了。

　　不止一个小孩天赋被埋没。明明一身光环，却被环境硬蒙尘，真惨，也可惜，我不相信太过明显的光环没人看得见，是大家残忍过头了。

　　这个世界是残忍的，不要奢望别人能给公平。没有的东西，很难掏出来，利益既得者也很难共情被剥夺了太多存在资源的人。

　　这个世界就是不平衡的，就是失衡的，失序的，就是残忍的，所以炫耀才会有代价。

　　资源注定不平衡，代价难测，可能像我妈妈和小三的关系，不愿意拱手相送，就不要拿出来炫耀。

　　都想要好东西，拿出来炫耀是打算分享吗？

　　单纯炫耀？谁想和你分享快乐？你吃肉了，人家还汤都喝不上，你还炫耀，你不找死吗？

　　小三刚被自己男人背叛抛弃，沉没成本又收不回来，我妈还去炫耀别人的雷点，所以我妈也被自己男人背叛抛弃了。因果循环吧。

　　我记得朋友和我说，如果见人家不高兴，过得不太好，你也陪着点，别刺激人家，多考虑考虑人家的境况，你倒是好了，你知道人家啥情况吗？这本来就是一个资源失衡的时代，你倒是好了，人家呢？

　　尽管我们也没多好，总归会有更不好的情况出现。

　　大概像是朋友询问我家呢，那种时候的那种情况。

　　愤怒，悲愤，疯狂，你倒是好了，我呢？

　　也是哦，刺激别人干什么，无异于伤口上撒盐。

　　混乱的人间事。

　　作者想写好东西好难，因为人好复杂。各种形形色色的人，行为方式，思维惯性，同一情境的表现都不可能一样。

　　因为认知局限，因为环境局限，同样是残忍，有人可能纯坏，类似超雄，有人可能出于报复，有人可能出于无知，还可能是，这人他信了宗教。反应都不可能一样，即便面对同样的事情。

　　就像突然天空炸了一大片烟花，有人看都不看，继续赶路，有人抬头欣赏，一时忘情，有人拍拍拍，还有人录像，有人大喊，有人手舞足蹈着蹦蹦跳跳，小孩子还可能把手里鞭炮往天上扔，我这个也很响。

　　我呢？烟花烟花，你过来看。

　　朋友呢？笑，有什么好看的。

　　人太多了，一万个人，可能一万种反应，我们无论怎样，都是绝对的独一无二。

　　我们都好特别，就是缺陷，也缺陷到独一份。

　　只要是不同的缺陷放在我们不同人身上，我们就可以即便相似，也是如此的不同。

　　还可能有人跟着一旁的人笑，却不知道有什么好笑。

　　烟花绽放，可能一时间抓住了数不清的眼光，也可能什么都留不住。

　　如果大家刚好都很忙。

　　哪里的上课铃声都一模一样，熟悉的气味都散空气里了。

　　农村的小孩好苦，好苦。

　　好苦。

　　明明都是留守儿童，几乎全灭的留守儿童，可笑的是微机课上，让人作呕的引导人孝顺的视频。

　　究竟是想感动谁？

　　好讨厌的传统式概念化教育。

　　人家是孤儿呢？你让人家孝顺谁？

　　小学也是一样的气氛。

　　给妈妈过个生日。人家没妈妈呢？如果人家是孤儿，你是想感动谁？

　　妈妈为你们付出那么多，慈母手中线，那粗粝的手掌，都是抚育你们的缘故才造成。

　　我妈才没那么粗粝的手掌，人家细嫩着，漂亮着，你说的都什么东西？

　　好讨厌的泛化教育。好奇怪哦。一直感觉奇怪，为什么给一个模板公式，就把所有小孩都框里头了，就不能不代入吗？

　　而且自己也不会尴尬吗？

　　如果人家的父母又酒鬼又家暴呢？哪里来的慈母手中线，哪里来的父爱如山？

　　又怪，又癫，好疯的感觉。