房顶要塌了的蹦跳。

朋友好大声的喝赶在外头响起。

小松鼠又不睡觉，呼啦啦蹦来蹦去。

感觉还很困，不知道几点，还很早呢。

五点五十八了，脑袋清醒了。昨晚给朋友带上房门以后没再过去，还有很多书没看，不知道什么时候走，能看一点看一点，朋友没搭理我，我老样子了，之前也是这样，朋友透露出要走，我才有种不要浪费的心态，能看多少看多少，尽管哪本书都是作者个人偏见。

谁也不要信，我也别信。非要信一个人的话，信自己吧，成长中的自己，自己一定越来越好，若要慕强就慕自己，他人的偏见没有必要奉若至宝。永远不要怀疑自己，因为自己很重要，你只有你，只有你。

技术类的书可以死磕，数据类的书死磕，最不可信只有情绪类的感知文章，故意拉偏见，迎合自己笔下读者的感觉，作者也是读者，大家都很幼稚。

朋友是个从来不畏人言，更不守礼仪的人，处处合我心意，我还没见过可以不被隐形规则，腐朽规则，捆绑的人。宇宙第一人了吧大概。我问他，你也会有听别人话的时候吧？有啊，比我厉害听听又何妨。不对的你不听，人家对的你也不听，你是混的？你想干啥？

哦，原来是这样啊。

我反复听到陌生人质问，你这个大男人，怎么让小姑娘拎包。

这么瘦，包这么大。

背得很累吧？

这样的声音多是老婆婆在嘀咕，多是暗自嘀咕，偶尔有喊住朋友的，你不给她背一下？

朋友笑呵呵幽默过去，亮晶晶着眼睛拍我，好好干。

你快起来动动，再不动人就废掉了。

他强迫我运动了很长一段时间。

有时候他也怀疑，我给你拎一下，换我拍他，不用，我行。

他不畏人言，是个很特别的人。比较稀罕的存在。

我出入菜场，见到过老婆婆绝望的哭声，朋友反复提醒，这个钱啊，您得看一看，不能不看。朋友反复幽默着提醒。

婆婆笑呵呵，哪那么多坏人。

朋友是紧张的，给完钱就提醒婆婆，您别不看钱啊，这人来人往您知道哪个是好人？

他的担心没用，越提醒，婆婆越大咧咧。

朋友叹气，这的人民风淳朴呵，早晚要出事。

那一天，不到中午，悲哀的哭声非常刺痛人心。原来是婆婆收到了一张假币，收到一张一百的假币，意味着这好几天白干，农家卖点自己的菜并不赚钱。

那片土地的婆婆多是淳朴的，有着旧时代的憨厚气，傻气。

我去买一点咸菜，一点咸蛋，婆婆直接把怎么做出来的步骤哗啦啦倒豆子一样说出来，末了加一句，现在的年轻人，这么简单的东西都不会做。

都会做了，您还卖给谁？好淳朴。

做这个可简单的。

哦哦。

哪里的风土人情都不一样的。

世界也不珍惜她们的淳朴。遭遇了不近人情的使假钞的家伙，估计就不会再相信谁都是好人了吧？

轻信最害人。好多时候会把自己身边人连累死。

八点零九，检查过，朋友在睡着，给他被子往上拖拖，他低声嘀咕了一声，嗯？是我，大半个后背在外面很冷的。

我想到枣子了，童年的枣子，痛苦的枣子，笔直粗壮纤长耸云端的枣树，那是我的期盼，也是我的痛苦。原来小鸟那么自私。

满地落红的枣子让我欣喜，每颗都被鸟吃过的印记让我绝望，我一次一次脑袋抬的僵硬，看着正欢快的鸟说不出话。

树是野的，谁有本事谁吃，没人稀罕这枣树，我稀罕，但我没办法，只能祈祷小鸟别太撒欢了，给我留一颗完整的。

尽管只能一年一年失望。我永远只能看不能吃，不会有小鸟发发好心，给我留颗完整的。

枣子自然落下来，耐着性子翻面，全军覆没。

小鸟竟是这么自私的。

动物好自私。

是缺憾的情绪。

没有一只鸟不是自私的。

它们不可着一颗枣吃完，是全部嚯嚯一遍。

它们自由自在地飞翔，却也好讨厌。

全军覆没。

十一点三十

十一点三十五

查了五分钟自由自在地飞翔，动词才用地，很易错。

不是朋友说，不清楚，又长一脸痘，扣完了，整张脸火辣辣。

我想干啥的？水最近一到白天就停的意思，幸好天刚发亮的时候，莫名就想着抽桶水了，倒是没有影响到吃饭。不过挺困的。

网络时代挺烦的，一部分视角看，整天都在被信息轰炸，很容易忘记本来打算做什么，是查什么资料吗？刷会视频之后，又困得厉害了。

朋友玩他的游戏，我先睡觉好了，学校这两天气氛紧张兮兮的考试，还没放假吗？最后十五分钟，考生不能再做题，不能带任何资料去考场，迟到的考生不能再进去，这两天的大喇叭一直喊这个，气氛很高压啊。

两点四十七了，虽然很冷，还是去洗了头发，零食吃多的后遗症，长痘，头皮痒，虽然这是事实，可近朱者赤，难，近墨者黑，容易，朋友被我带坏了。普通话也因为我不标准，偶尔撞到他口齿打结，影响是双方的，两个不同背景，不同生长环境的人撞到那刻起，影响就开始了，而这种开始又是双方的，是潜移默化的。

他往前走的时候，我从他身后看过去，仰视的姿态看过去，远远看过去，他迷彩色的棉帽子，露出了里面的化工棉，像极了无人照料的旧小孩。人群中心孤零零，四顾张望，神情迷茫呆滞，寻不到一个可以安心安睡的怀抱，也没有可供依靠的肩膀。初见时候他就是这样，一件衣服穿到人不在衣服还在的旧小孩模样。你给我扔了干嘛，还能穿。不能穿了。不能穿了留着也有别的用。拗不过他很多时候。

他说他也是穷人。你不是，你心不穷，精神富足，你这种人难寻，比你有钱的不见得有你精神富足。他们不珍惜你，我才有机会捡到宝。不识货的人多了，幸好没人识货。

我们聊到古诗，我拿给他看我的手抄本，拼音多了点。不认识哈哈。

绝世宝剑给你也不会用，多少年前和你说先看字典看词典，多少年还是老样子。

就是给你顶级军师，我看你也是放着落灰的人。有好东西给你，你识货吗？

这可不好弄，那么枯燥的东西什么神人能看进去。

我小时候就看字典玩。

你神。

也不是，老师讲课太无聊了。

能无聊过字典吗？

比字典无聊，字典有好多小虫嘞，就喜欢挑带虫的字看。

为啥？

觉得有意思，先看看能不能吃，有什么好吃的。看看这个能不能吃，那个能不能吃。

老师讲课比字典还无聊？

可不，这个中心思想，作者说了什么，停，打住。

朋友模仿的真有趣，突然停了下来。

作者说了什么，表达什么思想，只有作者知道，你还隔这替作者说一定了，应试教育的臭毛病。你可以说大概，说可能，说猜测，还替人家说上话了。再说了，作者想什么，跟我有关系吗？就觉得无聊呗，一上课就底下翻字典玩。

哦哦，原来是这样。

臭朋友。我想吃，不，你不想。我想吃，不，不，你不想。哎呀，你让我说完，我想吃，不，不，不，你不想吃。

……

朋友他……就算没有钱，也会花一百多买一点点巧克力给我吃。他说不是怕我花钱，怕我把自己吃死，太便宜的不知道给你吃的什么，要不不吃，要吃就挑安全吃。贵的我又不舍得花钱，我还没那么娇贵。

朋友说他穷，就是我铁了心要买几百块的古装穿，他也给，一副你开心你任意的姿态。虽然心生不满是真。那还是初识时候，还会被浮华世界的花花绿绿吸引，尤其古装是偏爱。尽管朋友多次好声分析说，你不适合这类衣服，哪方面都不合适，穿你身上很违和。

那我合适什么？

异民族服饰穿你身上很贴，你不适合这汉服。你就是混了汉人血也不多，更偏蛮族那块人，像是北蛮，合适就是合适，不合适就是不合适，我就是给个建议。

也许是真的，确实频繁被说异民族，尤其被陌生人说。杂种吗？长年长年想尽办法干不掉的爆炸头，喜欢的汉服永远穿上不合适。到了最后彻底不敢穿，不想东施效颦，只依靠偏汉风的女子穿穿，自己看看，过过眼瘾了。人家穿上就是好看，那就欣赏吧。

第三天了好像，还在中考呢，大声音的铃声响着。

我好像是挺像全不能的，没什么天分。妈妈画画绣活都是好手，她家族女眷都擅长这个，但我没遗传上。父亲应该是个就知道吃，啥都不会的，因为我手笨，估计传他代，虽然几乎没相处过，如果血脉相连，遗传逃不掉，只能推推看了。该死的手笨，就知道吃。

我好像被人当枪使了。朋友对我好到过分，好到不真实，那是一种沉进气氛的好，空气时常弥漫似梦似艺术的感觉。

怪不得朋友和我说，我们的存在都该是一种艺术，语言也是一种艺术，如果不擅艺术，沉默也是一种艺术。

别听他说话好听，直白点的意思是，你好烦啊，不会说话就闭嘴。这就是他艺术下的真实感受。

我听懂了呀，然后，阿巴阿巴，想烦他就汪汪汪，逐渐养成了，两个人汪汪汪，汪汪汪……

他是真的闷，我假的。我就是想有人和我闹，所以我视若无睹，见缝插针着烦人，动物怎么烦我，我怎么烦他。

别闹别闹，他常说的话。

我懒得搭理动物，他也懒得理我的感觉，动物成双成对不需要烦我，我自己这么觉得，它们分不清楚谁是同类，是它们傻，哪有放着同类不要找异类的。

我的丈夫很过分。我很穷，一个月只有两千多的工资。他好坦诚啊，我也穷，有什么嫌弃人家的理由。我接受他对我全部的好，即便上班也要拿食材摆出我的名字拍给我看，我随妈妈的名字比划比较多，他倒是耐心。而且上班时间他还想着哄小女孩，好殷勤。

相处期间他给我买过一次水果，我记得是龙眼。有一种人很殷勤，但只殷勤一点点，后面会像人格分裂一样，陡然变刻薄。他的妈妈我生下孩子后似乎话语里秋后算账，当初哄你，我儿子见天我这里拿钱，一问就是哄女朋友，钱都给你花了。

我感觉我好像被当枪使了，我只见过一次水果，是龙眼，好可怕这世上的人。听说那个男孩子之前为了追小女孩被小女孩骗进传销，后来才出来，感觉好可怜这个男孩子，为了追女孩子被骗这么惨。这种感觉是相处期间出现，丈夫人格分裂似的，变到刻薄那一面，就不觉得可怜了。虽然还是有让人感觉到可怜的时候。我不舍得吃玉米，只买了一支给他吃，他摔了，都没得吃。我不舍得吃饭，就看他吃，因为我感觉很贵，他说人不为己天诛地灭。我隐忍克制，他眼里只是一厢情愿还会让他觉得很烦，他会因此发脾气，虽然不知道为什么。他幻想我赚很多钱给他花，他说我满足他愿望在前，他就满足我愿望在后，我的愿望是把幻想中的家维持住。只可惜，我都没机会拥有那样一个家，又谈何维持住？你不就是想让我对你好吗？你给我钱，给我很多很多钱，我就对你好，我不仅对你好，我还可以给你当奴隶。他是这种态度。这世上人很多，我也算是看见了，比毒父亲还要再恶心上一些的人类。我本来是以为毒父亲应该已经极限了，够恶心了。后来我就想，只是暂时没有看见，这世上很可能，多恶心的人都有。只是暂时没给你见到。我也不想再见到。不想欣赏人类无下限的程度。恶心，很恶心。

我想毒父亲这种人，只要开个系统就能满足他。他自己基因不行，又不想给养育资源的情况，小孩开个逆基因，逆现实，成材反哺他的bug，大家就能和平。我想这样的幻想，不只这种人才有，不然不会有无脑小说的存在。就像妈妈找个丑男配种，还想我长的好看，还想能给她长脸的时候才好看，不需要的时候最好比她丑，她要优越感，只是一种感觉。不养，想小孩自己健康。不给学费，想小孩自动考试成材，带她出地狱。不想小孩过得好，害怕小孩过得好，又想小孩反哺她，矛盾的很。给小孩翅膀剪掉，又想她把家长带飞起来。真是矛盾的很，蛮不讲理，不可理喻。神经病。一群神经病。一个一个的，全神经病。不想人家过得好，不想人家好过，又想人家救她，神经病。

6:29，创伤一旦存在，就不可能治愈，不管是现实生活还是写故事，创伤就是创伤，一旦存在，不可治愈。当我看到一位70后阿姨口述说，带给她严重创伤的妈妈已经入土，尽管如此，她还是不能走出来，每每想起就是一阵内耗，一阵自我折磨，我觉得我强求了。

　　阿姨现存的生活还好，大棚种菜，宁静里讨生活，阿姨很苦，那种苦是脸上留下的痕迹，气息里怎么都散不掉的苦涩，只是拍拍照片，浓郁的苦涩都堆叠一起，连带身后的天空，都给铺成了阴郁色。

　　我的妈妈也是70后，70后的阿姨不仅能意识到自己有情感创伤，还能够正视自己的问题，尽力自愈又治不好。尽管如此，那么痛苦，那么挣扎，那么努力，铺满苦涩的阳光下，微笑里只剩苦郁，可又能奋力向上地生活。

　　生命力的强大地方在于，它可以和创伤共存，可以一边痛苦一边向前，即便感受不堪，也全盘接受。

　　痛苦是一个人的，欢乐是别人的。

　　我自从减少打扰朋友，朋友没有再出现痛苦情绪，也没有做噩梦了，重要的是，他没有和我说，突然被一股漫天抑郁压倒，强烈的绝望感，让他这种自以为是的人都扛不住。

　　那你怎么办？

　　我知道是假的，一堆激素。我不怕它，它自然就散了。

　　抑郁传染呀这鬼东西，我不敢和朋友发泄负面情绪，尽管依然很难受。

　　这东西传染，神经科的医生还能保持精神正常就很奇怪，职业冷漠才是自保面具。

　　即便带来创伤的源头不在了，情绪也不会消失的，这就是创伤可怕的地方。

　　只能自己忍下去了。

　　我的蠢妈，傻妈，一辈子都在亲者痛仇者快。

　　事到如今最怀念和我一起打工的日子。

　　她是个能干的女人，我只是心疼她又苦又累。

　　她笑着说，我做得了老板，打得了小工，什么苦都能吃。她眼睛闪亮亮的，一边抹布擦着桌椅。她明明只是一个喜欢臭美，喜欢打扮的小姑娘，怎么就给男人害成这个样子？

　　想起她就是一阵窒息。

　　可我又不能怪男人吃人成性，几千年来的习惯，非一日能破冰，只能期盼蠢女人自己开窍点了，什么苦都能吃，自己过不好吗？怎么就非得抓住渣男不放手？有责任心的好男人还主动推开。

　　真是人的贱性，病入膏肓，眼睁睁看妈妈一手王牌打成自取灭亡的结局。

　　漂亮，能干，什么苦都能吃，好圣母，同情心泛滥，这样一个人，怎么就这么惨？

　　我要窒息了，骂又不能骂，是她自取灭亡，所以能骂谁呢？骂狼为什么要吃羊？狗为什么要咬鸡？男人为什么就是要坑害女人？别乱代入，底层人渣而已，就是爬到了上面阶层，也永远改不掉底层人渣的属性。

　　鸡送脖子给小狗咬，不让送，它还抑郁而终了。不让妈妈亲人渣，她不乐意，只能看她找死。可人渣天赋就是演戏，前前后后整的就是人格分裂大型翻车现场。根本难分清，人若存了演戏的心，根本分不清啊。

　　妈妈傻乎乎，一脸自以为明媚，却是苦到让人窒息的笑，实在折磨人过头。还是不结婚好。怎么了？男人不结婚那会对女人好到没话说，一结婚全变了，不结婚，男人不就一直好了？怎么永远都这种样子，恨不起，怨不起，傻到离谱，蠢到人窒息。妈妈也不是故意害我，巨大创伤后，她的恨和怨都藏进了潜意识，不好的一面，刚好全部给了我。别人她也给不起，只有我能欺负啊，毕竟我是她的亲小孩。没有我这个发泄口她就难活下去吧，但我受不了被毁灭，那样还不如直接去死，痛快点。

　　当我在一个晚上的时候，意外瞥见镜子前插着的那张妈妈小姑娘时候的照片时，我窒息了，原来她这么明媚干净过？圆圆的，可爱的一张脸，笑容温婉也明媚，全是甜蜜，很有小女人的味道，看起来好乖，一眼乖小孩。她好乖呀，她小小的时候这么可爱呀？现实里的妈妈，眼睛里只有，她都意识不到的绝望沉痛，看一眼人就窒息了，太疼了，太苦了，那就是一个黑色地狱，那里源源不断流逝着绝望，持续地涌出来，我要窒息了。前后一经对比更窒息了。毒父亲，毒父亲不会遭报应，毒父亲只是在遵从弱肉强食的丛林法则，小三同样，他们是一类人，是这世界允许存在，驯化出来的主流人，他们还有一个别称，只有两个字，成功。只有越来越多人痛苦里忍不下去，这类人才可能付出代价，那之前，只能等自然灾难出现了，又或者，去等段位更高的人，给它们机会自食其果。毒父亲不聪明，他的成功和他说过的那句话一样，你爹我穷的只剩下钱了。你不跟我走，女人只要有钱，排着队给我生亲女儿，我不稀罕你，给脸不要脸。这是他的心里话。这就是这个世界塑造出来的可笑成功，不以为耻，反以为荣的成功。自尊感严重匮乏的可怜男人，和小学四年级的亲小孩针锋相对，好没自尊。他根本不懂，一个小孩的眼里看到的是什么。你为什么欺负我妈妈？你为什么总欺负我？你为什么这么坏？你可以是个好人吗？太多的疑惑人性这堂课里得到了答案。一个蠢的，一个坏的，一个坏的，一个蠢的，我应该是那个找死的。反正欺负再狠，毒父亲一句谎话就能给哄好。我真贱。那一天流不完的眼泪，是以为我能有个正常的家，毒父亲没愧疚过后悔过，他拿钱羞辱我的时候，说明他的意图，竟然只是来炫耀的，为什么会这么无耻？后来又单方面和我绝交的样子，真是个自尊匮乏到可怜的可怜人，才会看见我就暴怒。可笑啊，他是父亲？配吗？他的尊严我夺走的吗？我成了扎他的刺了？可笑啊。我竟然有一对幼稚到离谱的父母，小孩子忘性大，不是成年人反常，根本不会反复思索缘由是什么？只是可怜人要从小孩子身上找补自尊。嘲笑我生活不好，过得糟糕没出息，真是幼稚。但凡把自己放到父亲位置，都不会出现这种奇葩心理。全是怪胎。创伤不可能消失，我不用让它消失，这样就好了，已经够了，已经可以了，不用强迫。