这次的梦有味道，是一个几岁小男孩，一小坨可可爱爱的样子。

最后一个画面，小男孩和公安叔叔反复敬礼，依依不舍着道别。

我等你长大考公安。

小男孩和一个公安叔叔你侬我侬，他们含情脉脉，像父子一样。

梦里的小男孩软萌到一定程度。

他还不知道父亲死了。

梦就要散了，快抓不住了，和散掉的梦境抢画面吧，抢多少算多少。

好温馨的玻璃房，如今也空了，门是锁着的。

窒息会很痛苦吧？为什么会有人能忍受。

男人快速封了女人鼻腔，好漂亮的女人，那个女人真漂亮，但是好犀利，她的五官狼一样犀利，却是精致漂亮的。

她不是男人喜欢的类型。男人通常只喜欢漂亮又没攻击力的类型，这样就可以死里欺负又没一点风险。

你知道的我很喜欢你。

气氛还很悠闲。

女人跟着男人笑，以为男人在和她玩什么奇怪游戏。

一看见你我就欣喜就满足，你知道我爱你要发疯了。

女人睁大了眼睛，好像在震惊。

你太冷漠了，同意嫁给我，又对我冷漠。

男人卑微像是混进狼群里的一只弱势狗，摇尾乞怜着吐出一堆乞怜话，原来你是这么想的？女人震撼。似乎在被感动。

已经晚了，你死了以后我会再找一个女人，她会比你好。

气氛一开始闲散悠闲，突然间，男人像是在卑微着乞怜，乞怜过后是偏执固执的凶光，他要杀了被诱骗至此的女人？

女人感动过后，惊恐起来，你为什么这么做？

我不需要你了。

我们还有孩子。

口鼻都被封住，窒息的感觉铺天盖地，她被男人算计到了必死的地步。女人要死了，很快，几分钟后，她就会不再鲜活。

你死后我会娶新的女人，她很想嫁给我，比你热情，我们还可以有更多孩子。

惊恐之后是窒息，不出意外女人会死在这里，摇尾乞怜的男人竟然是个疯子。

五六个人住在一起的格局，其中更是有两个大男人？

你们？全部一起上打不过一个男人吗？

他很凶。

你们几个干不掉一个疯子吗？

不，那个男人太凶，我们会受伤的。

他阴鸷的。

你们是家人啊，家人怎么可以杀掉家人？

我知道有人可以。

软萌萌的小男孩出现了，男人看着亲生儿子有些发愣。

爸爸，你在和我们玩游戏吗？

男人呆住了。

妈妈呢？

后来发生了什么过程忘记了，小男孩爬到男人身上，男人没反抗，还有些沉溺。

小宝，好英俊，好软萌，好可爱的小男孩。

啊啊。你干什么？

小男孩吐出一口肉，要一直喷血才能救妈妈，又咬了一口，尖利的小牙齿不知试探了多少地方，男人才血流不止着倒地。

兔崽子，我弄死你。

不行，血还不够。小男孩死死扒拉着男人，死死扒拉着，反复张口，这里，这是什么？筋脉都咬断就能救妈妈了。

妈妈看着满身血的小男孩往后退了一步，你是个怪物。

警察叔叔像极了小男孩父亲，两人每一句都聊得欢快。

叔叔，我爸爸什么时候再回来和我玩？

总是亮灯的玻璃房破败了，再也没有人推开过那扇门。

我等你长大，给我做搭档。

小男孩点点头。你一句我一句，客套又亲近。

我爸爸还回来吗？他说和我玩游戏？

最后一个画面，一个大叔叔，一个矮萝卜头，反复敬礼，谁也不舍得先走。这个是……

我知道是公安系统。

大叔叔好像没有借口再搭话了，那我等你长大，有事打电话？

敬礼。

敬礼。

漫长又反复的敬礼。

我爸爸呢？小男孩又问了一句，眼睛清亮干净，没有一丝尘埃。

没有人告诉他，那种游戏只能玩一次。

他有些失望的表情，又强撑着，和他的叔叔一次一次敬礼。

十点三十九了。

一到白天就停水，讨厌。

他捏一团纸巾走过来，我眼睛上使劲擦，眼屎！

擦完了他去刮胡子。我蹲地上拆包糖豆慢慢吃，圆溜溜一个滚地上了，他刮完胡子擦下巴，掉地上那个糖豆滚溜溜的给他踢远了。

他有意思，手里捏着青草色小盆，给早枯死的辣椒浇水。

他新买了一卷铁丝，新的，看着可亮，他转来转去，迎着我的疑惑开口，藏起来，扔门口又没了。语气幽默到我没忍住，大笑起来。多闲，才拿铁丝，想也想不出能用到哪，也不能吃。

好可爱呀。

十二点五十二，睡了一个多小时，被自己口水弄醒了，吃东西杂乱，口腔出血，恶心。幸好眼疾手快，没弄脏被子。想到朋友好玩的目光，你最擅看人，瞅瞅我，我眼里有什么？我一让朋友看我，他就忍不住好笑。笑久了我问他，你笑什么？能有什么，我要玩我要玩呗。本来以为是个好学的，结果好学个蛋蛋。靠不住的家伙。没见过的东西，没看过的东西，多看两眼也人之常情吧？没见过的东西多了，这世界这么大，但凡没见过都去看看，你咋不看看那些还吃不上饭的地方，也没体验过，你怎么不想着去试试？真让你去试试，你又不乐意了。

我是个靠不住的人吧？倚靠着别人安享岁月静好，不愿意成为付出那个。都知道成为付出那个好累，我妈妈怎么就不嫌累？她倒是天生的一身好精力，她做过的事我只是想想就摇头，我确实不是她。

她心甘情愿被一窝坏人磋磨，为一个丑八怪洗手作羹汤，我不行，多看一眼都想死。我确实越来越不能理解她，她对丑陋的包容度高到我犯恶心。想死。这个世界该是美好的，因为有了妈妈，我从来只有机会看到丑陋那一面，阴影的另一面就是光明，我不能再脏到我自己。那么脏那么恶心，还不如去死，有一种人对丑陋的包容度高到折磨人的地步，折磨人到生不如死的地步。看一眼就犯恶心，做出来的事也丑到不想活，精神被恶心到只想吐。这种人好恶心。捡了一辈子垃圾的妈妈，实话说，真实感受，她太恶心了。想起她就犯恶心。她任由一窝丑八怪磋磨她，每每天不亮煮一大家子吃的饭，大冬天，滴水成冰，她付出那么多，燃烧自己，就为了给丑八怪挑毛病。丑八怪把饭全吃光后骂她，你是故意不给我吃饱饭。丑八怪真有意思，都给吃光了，还能说人家煮饭难吃。人家煮的，也不见给人家留一碗，只让干活不让吃饭。要不就是吃到剩一碗吃不下了，你是不是故意浪费我家粮食，我家有钱啊？我家的东西能是给你浪费的，嫁我家来，就得守我家的规矩。生活中，空气都是窒息，虐待人到了鸡蛋里挑骨头程度。我妈妈真是能忍，能忍到犯贱的程度。可她也不是个仁慈的人，找个同样，或者有过之无不及的男人虐待我，我可以死，也可以疯，就是不能走，不能不接受虐待，我看透了，我以为我已经打算死了，最后的时候，我竟然还是选择了活下来。人类苟且偷生的本能真是强大，选择活之后，我太清楚，我不可能再和妈妈存在真实的交集，她是危险的，对我来说。她接受我残废，疯掉，死掉，唯独不接受，我活得像个人。我没有必要给病人计较，已经够可怜了。尽管病人说我才是有病那个。我不允许谁再来恶心我，我会保护我自己。

突然想到和朋友的谈话，一个成语卡在了眼前。书扔掉作罢。

你说什么一般人不会害人，因为太笨有局限，你这种笨小孩还不是只有给人家搞的份。

自己害自己不算，顶多一片一片，穷人搞穷人，自己人给自己人全搞死。

那就不是害了？怎么就一般人就不害人了？

哎呀，你没懂我意思。反正不影响真正得意的人，一把一把抓的既得利益，穷人有戾气也全给穷人了，又不影响人家照样的好日子。穷人戾气全发给自己人了，有了发泄渠道，就安全了是吧？自己生个孩子自己虐待，那是个安全的发泄渠道呀，除了那个受害者，哪个不和平？

我是看这个成语，它解释说内部矛盾，一家人乌烟瘴气，自己人害自己人呀，一个家的人还不能和平，就这个意思。

呵～被嘲笑了。

两点三十。

吃饭吃饭，我去拿筷子还是拿勺子？

不是刚吃过吗还吃？

凑近他，瞧他睡不醒睡颜晕满傻气。

起风啦，去玩去。

来来回回，刚准备抱锅，风就把门关上了。连续几次搞得人头疼。这风不是第一回这么讨厌了。

学生估计要放假了吧？今天最后一天考试吗？感觉已经好几天了。小鸡不吃饭，不吃菜，放坏了倒掉也不见吃，倒是还活着，很坚强，回回见它站着睡觉，真要细了去瞧，它也知道被盯着不舒服，小眼睛眨眨，随即又安静下来。没人理它它倒更自在些，就是把网撤了，它也不会再过来了。因为，正是伤心时候。

我不搭理朋友了，各玩各的吧，他有刚好的机遇早早地学富五车，可我不一样，人和人不一样。尽管他人生的缺憾也足够多的，不过已经拥有的，别人已经望尘莫及，尤其和天赋扯上关系的一些东西，不是人力能撼，大家的起点终点都应放在自己身上，毕竟，人和人不一样，以偏概全，泛概念化的东西，都像极了文化流氓，每一个人都不一样，也都是独特的存在，没人能替你决定你。

刚刚才发现冰箱空转了好几个月了，里面没东西，真浪费电，反正自己负责自己，朋友没有提醒。朋友的冰箱估计也在空转，已经好久没买过肉了，那冰箱估计早空了，下回吧，再去细看看情况。五点四十六了，擦擦脏东西，擦着擦着就哼上了好玩的东西，反正分分神，精神上就好受多了。

我说如果说如果，谁也不能为谁负责，就是跟风也会摔跟头，一说一定大把课程买不完，一思，一念，一偏见，似是而非，有道理。这个看完说像我，那个看完有道理，长篇大论就是好学问。跟风出了好名声，有得是群众捧，人情世故，就是好东西，计计算算都是香饽饽。谁人无有创伤？小时候，创伤里麻木熬过去，长大了，一堆课程来收割，似是而非讲道理。这也差，那也差，信息差，娘胎里差，学问差。贫者越贫，富者越富的东西。生物学父母好经济，催生产业链环环扣，内耗成了大多人，大部分常态。我说如果说如果，个人行为不可控，情况千千万万亿亿桩，没有说偏见个案里都能套，涉及情况太复杂，捡取偏见撒，受追捧，成为奇奇怪怪真知灼见者。我说个人行为不可控，每个都危险，如果说说如果，个人行为不可控，你又如何做保证，情况不可控，反噬结果谁来负，有谁为一定语言负责任。还是任由轻信者自作孽不可活？一说一定最可怕，情况本就不可控，复杂情况用一定接管，是决定好了为人负责任？还是忽视小苦瓜小倒霉蛋，任其自生自灭。真心帮助人动机，还是赚个学费就好？不深究细节，人的问题最复杂，有人敢批量接管，就是好勇气。自以为是真理，不一定适合所有情况，所有人。这世界，是多么的庞杂又混沌啊。再博学的学者，也会有知识盲区。朋友这种人都不敢说一定，网上却大把人说什么都一定，好像真的一样。

五官精致，眼睛凶，眉毛浓，脑门窄窄，看起来笨笨，笨感重，和机灵灵巧一点点边不沾。简单说，第一观感，笨。这还是晚上，晚上自然有夜色做遮挡，把自己讨厌的感觉都遮掉。白天看更折磨人。我又想起一段闪回记忆，不断去剖透自己，这种感觉太浓的时候，只能做出把书扔掉的反应。可能遗传吧，好像有民间俗语说，额头长纹人就会苦，我这种小孩时候就有的情况是遗传，生来自带的业障。想让自己开心起来，是不太容易，你就是个不高兴的人，但是我曾经有一段时间挺容易高兴的。我才不相信别人说我什么呢。这段记忆是小学二年级时候，那个时候有一个和我一般大的小孩，她是学舞蹈的，整个人都非常有气质，我妈妈把人家夸得天上有地上无，不知道为什么，我和她在一起玩了。好像那个小孩的妈妈是个老板，是妈妈当老板的时候认识的朋友，妈妈就是跟别人都不一样，人家是满心栽培小孩，她是满心栽培男人。那小孩整个人都在发光，漂亮着呢，反正我俩站一块，一个像小明星，另一个嘛，垃圾堆捡来的，垃圾堆捡来那个肯定是我了。那个小孩走我前面蹦蹦跳跳，跳得还挺好看嘞，跳课堂上老师教得舞蹈，每个动作都十分优雅，非常有气质，但我肚子饿着，才没心情欣赏。我们俩转呀转，那是个什么地方我忘记了，反正很空旷，地形比较复杂，像迷宫一样，每隔一段时间就会有一堆被太阳晒到尘土味很重的垃圾堆，走着走着，我发现其中一片垃圾堆有一个完好的果冻，是没有打开包装的，是很崭新很崭新的，不知道为什么，城里人要把它扔掉，那是新的，包装好好的。我好想捡来吃，可那个跳舞的小丫头在我面前不停跳舞，她走我前面的时候，我好几次都想把那东西先捡出来塞我口袋里，可那小丫头时不时回头和我搭话，实在是丢脸，觉得自己好可耻，那个女孩子不停说和舞蹈有关的内容，我一句听不进去，满脑子都是想捡，又没脸捡得果冻。要说最后那东西我捡了没有，当然没有。虽然才小学二年级，可就是自尊感很强，好像生来就懂得隐忍克制，即便欲念马上冲出来，也能咬牙忍回去。还有一回也是饿肚子，小弟弟读幼儿园，我读小学二年级，那一天因为没有大人在家，大人就给我俩10块钱，那10块钱塞小弟弟口袋了，大人和我说了一声，中午吃饭的时候找弟弟啊。我中午吃饭的时候跑去找弟弟，可弟弟把10块钱买小玩具全花光了。感觉委屈爆了，突然又想起这些旧时代小事情，可当时的情绪是委屈爆了，委屈到，情绪的痛感，永远都不可能散去。怎么说都好，可以说小心眼，反正那种难堪的情绪，就是永远都无法散去。我不是怪弟弟，我没有怪他，那种感觉，好像大人不尊重我，没有被尊重的感觉。是不被尊重的感觉。因为我最初的时候自尊感好像很强，我是后来的时候为了生存反复向现实低头，因为我要活下去，可能活下去才是基因的第一选择吧，所以为了活下去，我把自尊丢掉了。丢掉的自尊，是朋友帮我一点一点找回来。好像所有人都不让我当人，只有朋友让我做人。以人的方式活下去，你是人。