有好一点吗？

就那样。

伴随着游戏里打架哐哐当当，刀剑相撞的声音，小身子往上跃了一下，就那样。

好可爱哈哈，怎么这么可爱，好想撸啊撸啊撸。

台灯还亮着，刺眼睛的亮白色。

我房里台灯是我最喜欢的路灯暖黄，我只喜欢调这个颜色，他是无所谓，顺手开一下，虽然很多时候是被我强迫的。

强迫的。自说自话着买回来，再自说自话着让他用。

他说我是累赘，有我就有一堆弃之可惜又只能弃的叮叮当当，怀念一人时候，是因为孑然一身的他身后空空荡荡，随时随处说走就走啊。

那又怎样，你知道的，女人就是麻烦，就这样。

收回思绪。

一个小时后吃饭，你先玩。

十点二十二。

收拾一通回来，思绪很多，偷偷买完东西，做贼一样的感觉。偷偷买了一大堆最普通的叶菜。藕怎么啦？白菜怎么啦？

藕一股子烂味，白菜放两个月不腐，给鸡吃，鸡都不吃，还买，还买。压力好大，犹豫犹豫退掉了，剩下都是最普通的菜，他不知道我买了什么，我就是已经买了。

一想到吃饭，情绪生无可恋。该死的世界。我喜欢逛评论，哪家不是一桌子好菜，真是的，凭什么我过这种日子，哪家不炒菜吃啊，讨厌死了。

吃饭最生无可恋，就是把草药都弄懂了又怎么样，因为朋友说，哪有干净东西给你。

那我自己种，我自己种还不行？

我蹲地上偷偷下单食物，他来来回回路过，去你屋里玩去，挡路呢。他又开始说，可能我乱吃东西传给他，压力好大，顶着压力点支付，下单了两箱方便面。顺便给客服留言了一句，最近发的面，香辣味道的面饼都是潮乎乎的，面饼很难吃，不要香辣的面饼。

反正前几次一点问题没有的，只是近两次突然香辣味道的面饼不知道什么情况返潮得不能吃，给鸡吃鸡也不吃。

人不吃就给鸡习惯了，朋友突然说了一句，人家正难受呢。是啊，人家不吃呢。

每点一次支付，都好像在点炸弹的沉重，我很容易开心，有好吃的就开心。吃好吃的做贼一样的感觉。

和朋友在一起吃上讲究太多，很多时候我是因为吃东西感觉到冷寒，不愉快。

尤其我记得初去偏僻地方的时候，因为买东西的路深远陡峭又绵长，吃饭特别艰难，朋友不觉得艰难，那段时间我把本来不多的食物留给他，可我一个人的时候，非常容易委屈，尤其他还动不动让我给小鸡剪草，完了再剁碎给新生的鸡仔吃。我当然不会觉得高兴，我还没得吃呢，情绪很糟糕。

我发现朋友的底层代码，根本没有艰难这俩字。明明一天二十四小时，那么寒冷的天，仔细数数，就是东西让给他吃了，一天也就一个正常小娃娃的食量给他吃，他还一点感觉都没有，只能说敦厚到离谱程度，你这么大个子一天就吃一点点不行的，因为看着很吓人，只是当事人浑然不觉，还一副高兴样子。他肯定不知道，我性子闷，不说什么，但我依然有坏情绪，尽管那是我一个人的情绪，我就这种人，习惯了，我感觉挺贱的。这一点是我最讨厌我的地方，有话就说，闷得烦人，所以看见那些敞亮坦荡的人，我一瞬间就被吸引了。他们可以本源着表达自己的感受，并没有任何负担的样子，太帅了，太酷了，我好迷恋这种人。他们性格好拽，拽姐，拽爷，就是厉害啊，很牛的，人家不忽视自己感受，坦坦荡荡过自己日子。

你会不会心里不舒服？不会。这是表面的我。至于内里，只有我能看见的我，谁知道呢。

学校在预警还有十五分钟考试结束，头顶有群鸟鸣叫，人们的烟花也陆续炸个不停，热闹的人间。

朋友和别人闲谈间隙，突然抬头望我，我们在这玩，留你自己干活，你会不会心里不舒服？

我，不会。至于会不会，真不会，我干嘛还在这里写？大家都是人，如果说神明给了我们什么先机，那就是同样生而为人的需要吧，本是同根生吧。类似这种。我们太过了解彼此，给出的伤害才会那样致命。同样，想给出爱的时候，人间就是天堂。人间是地狱，也是天堂。决定了人间何种颜色的关键，正是我们自己本身，我们给出爱，就会收获爱。至于痛苦？可能是我们都在遭报应吧。

为啥大白菜都吃不上了，我也不知道啊，我想买，朋友不让啊。

小鸡腿瘸了，我怀疑它被狗咬了，下蛋鸡不会真是给狗吃了吧？不对不对，人不在的情况，真撞上狗，怎么可能只是腿瘸了？到底怎么回事啊？

鸡内部大变化以后，气氛感觉好凉，热闹劲，热乎劲，突然就被冻住了，朋友也没有整天去给它的小鸡搞这吃，搞那吃了。

那鸡到底狗弄去的，人弄去的，还是不知名野物弄去的，谁也不知道，干干净净的没了，一根鸡毛也没留下，也没打斗痕迹，就是突然没了。

那天早上我如果走出去看看，不是应激烦的心情，是不是就能看到真相了？谁也不知道啊。

小鸡虽然瘸了，但没有之前痛苦的样子了，那种就要死掉的感觉。虽然它还是不舒服，朋友去瞧它，它把朋友手心里萝卜丝吃光了。和小狗差不多，小狗也这样子，喂就吃光了，不喂放坏掉也不吃。

我去看它，它紧张着站起来，我以为它害怕我，我就走了，给它换水，旧水倒掉，一抬头，小家伙在喝脏水，啾啾啾。

别喝。一盆清亮刚放的干净水。

它小身子哒哒哒绕开干净水，去地缝上啾啾啾。

我喊朋友，说它脏。它和小狗一样，干净水不喝，到处喝脏水。

动物分不清干净腌臜，他表情好玩着。

我之前在哪哪养的小鸡，是哪来着？他说的好像是湖北哪块地方，那个时候他还独行侠，我估计还在婚姻里挣扎。

那小鸡仔以为生病了，不见喝水，给放的干净水不见去喝，这水也不喝，想干什么？偶然的一天，我倒完洗澡水走，那小鸡仔啾啾着一哄而上，抢着喝。

缺盐分了吗？还是怎么回事？

不是，小动物就这样，分不清腌臜还是干净，猪还吃石灰嘞，那人能吃吗？鸭子还吃硫磺嘞，人吃得死。

我突然想起来你一个亲戚，不是炫耀说多高档的肉，她狗子都不吃，高贵着。

我不吃的羊肥肉，故意吐地上，还不是一口就吞下去了，狗就是狗，它知道什么。

你那亲戚什么意思，有病吗？

狗儿子不是大把的。狗能知道什么，就是一只小动物。

小鸡待过的地方，一路食物，它躲着食物窝下去，好有趣，被食物逼至角落里。

能不能活，随它吧，自己玩自己的。

反正鸡内部发生变化后，气氛就变得冷了些。往常热乎劲都不见了，弥漫空气的热劲都不见了。

曾也有陌生狗子跑来，那时我的狗还活着，多给了几块我狗子不吃的大肥肉，朋友笑吟吟的表情，好了，给点意思下得了，哪有追着给的。

他话软绵绵不当回事，突然他说，我的狗还没吃饱呢。

咱的狗不是不吃吗？

那它饿了总会吃的噻。

原来这人在护犊子，真可爱。

我好喜欢你哦。我一次一次沉醉着和他重复。原来自己人是这样的，原来自己人是这样被护在心上的。

不给它吃，我的小狗还要吃呢。好奇怪的感觉，却不是负面感受，一种如梦似幻的感觉。

如果自己人的下场是被剁碎了拿去喂狗，谓之助人为乐，舍身取义，舍小我成全他人，我想，这类人，我只会合作不会跟随，因为这类人对自己人下手太狠，剁碎了拿去喂狗。目的何在呢？跟我跟我，我大仁大义，我把自己人剁碎了喂你吃。

不，我是我自己的。无视数据又愚蠢的圣母，不会有机会剁掉看重数据的家伙。因为啊，谁跟你自己人？能合作合作，不能合作拉倒，谁和你自己人？不要太过异想天开。

最近的鸟儿尤其的多呢，清脆悦耳的叫声此起彼伏。感觉写累了，又好像还有好多好多东西都想要写下来。数据像一道强光，所到之处半点黑暗藏不住，而一道精准的数据题，应该是为人畏惧的，因为少了可以蝇营狗苟的空间了啊。

可一定有一部分人，是支持的，因为深受其累，痛彻心扉啊。

早已经为其所累，痛到再也不能活下去了。痛啊，每一次呼吸，都像刀子在刮人，太痛了，数据的世界，把作恶的空间照到归零，不是不想作恶，只是找不到机会。

即便如此，也足够了，结果是好的，就够了。

暂时想不到想说什么，睡觉吧，已经十一点三十七了，朋友这种人自虐的厉害，我望尘莫及。我想要获取幸福耶，傻蛋。

你还神雕侠侣呢，还傻蛋。

喂，汉字是所有人的，凭什么有人用出名了，后来者就不能用了？去随便搜索一个书名，重复的不知道有多少，你真是有意思。

我想说什么又忘记了。

傻蛋傻蛋，你好苦呀，我不想苦耶。

下次想到再说吧，可怜的家伙，世界虐待你，你却跟着世界虐待你自己。

错的是世界，我能肯定这是答案。

两点三十六。朋友还是扛不住出去拿药了。

一看就是生病的样子，衰弱着转来转去找太阳晒。

扛不住了，不断在加重，是去拿药吗？

拿药的时候常用药顺便一块拿了。

他沉默一会，去拿药了。

还记得早上的时候，我在他房里转来转去，找不到吃的了，什么都没有了。

没过一会，我又在他房里转来转去。你床上之前还有一包面，什么都没有了。

去外面转的时候，连拆几包糖豆吃了。他见了，这我可不敢吃，他吃完淋巴跳痛，我这正不舒服着，别再给我搞严重了。

转来转去，转来转去。

人类的悲喜果然不相通。

朋友难受着咳嗽，时不时叹气，是难受的生理性叹气。

我看见橙子，抱一堆洗洗吃，虽然不知道缺什么了，但只要不是太难吃的东西，我就渴望。

你八宝粥吃完了？朋友突然问了这么一句。

那个早都没有了。

我吃了一口跟鼻涕似的，一点没有以前……

他后面说啥不知道，我已经走了。

过一会回来。

你说啥？

他……

我……

真难吃啊。我买了棵小金桔树，一个手指头就数完了，不舍得吃，还是留着看吧，一吃完光秃秃的。

我喜欢砂糖橘，朋友不让，说上火，橙子他无所谓，说可以尽情吃。

要死喽要死喽，他幽默着腔调，调侃自己。他这个人和别人都不一样，临出门他去上厕所，突然来了这么一句，懒驴上磨屎尿多。你怎么骂自己？你咋这个样子？

他老这样，我好心疼。

你怎么起红疹子了？发烧了？

哪里红疹子？

他走向镜子，口罩摘了看。

这不是，这是我挠的，有蚊子。

哦哦，蚊子钻我鼻孔里了，好讨厌。

就是，这里气候就这样，稍微气温高一点，不零下，蚊子就追着人咬，没完没了，除非你给它打死。

打死了它才不咬人。

突然想到我养的碗莲，长势可真漂亮，我把它放冰箱上了，突然有一天推门去欣赏，一屋子蚊子幼虫，头皮发麻，那之后我就有心理阴影了，别瞧着似乎好看，太恶心了。

啊啊啊啊！！！！

你又怎么了？

你快过来看，快过来快过来，我全身都起鸡皮疙瘩，不行了，我花招了一大堆虫子。

什么呀？他慢悠悠走过来，怎么了？

我眼见他推门过来，还是神情自若，你看呀，这一堆是什么？

孑孓呗，蚊子幼虫。

我还是头皮发麻，你说什么？听不懂？

蚊子幼虫你没见过啊？就这还乡下人呢，蚊子幼虫都没见过。

你见过？

孑孓。

什么？

孑孓。

……

哪个孑，哪个孓了？什么啊？

……

那之后再没碰过招虫子的水生生物，太恐怖了，尤其我如今生活的这片土地，我实在不敢回想密集虫子，如果有点强迫症，大概率难受个半死。

我得出去了，朋友喊我吃好吃的，心情一下子变好了，马上来啊。

他人真好，生病给自己拿药，还不忘记给我带好吃的，我好喜欢他啊。

三点三十一。烫点热的矿泉水给他吃药吧，总时不时提出些可笑的建议，傻瓜。他的聪明，是傻瓜的坑里试错出来的，哪有天生而成的聪明人，那种聪明人太少了。是我没有满足他对女性温柔细腻，又充满了母性光辉的，一种类似于传统形象的，那种刻板印象。文人的通病。书里的童话都是骗人的，却还是要隐隐有期待。因为只买到小柴胡和布洛芬，烫一点小柴胡就好了。

四点三十八，偷吃的时候速度总感觉是最快的，战场也还原了。有种似曾相识的感觉。

幸好朋友俭省成性，他不舍得扔东西，我还能时不时用他不让用的锅给自己偷偷煮东西吃，整个过程太像贼了。

虽然下的那点挂面糊了，不糊的部分还能吃，只要别晃锅，能吃的吃掉，锅洗洗就好了，开始到结束只有我知道，没什么的。

朋友沉浸在他的世界，他身体正不舒服，没空搭理我。

原来我只是想吃一口我想吃的东西，煮一口挂面，用铁锅，不是用石头锅。烫一锅糊在一起的黏糊糊，我实在受不了。朋友理解不了只会说我挑，会说吃个安全就好，挑什么味道。他是不挑，是真不挑，只谈毒性不谈剂量是耍流氓，再说我不是他，他不行，被铁锅毒得各种恶心，口腔生粘液，因为他反应严重，他就不让我用。我不是他呀，我又不是每天都用铁锅吃饭。反正速度的满足完自己就完事了，每回这样干感觉都很不好，最快的情况我反客为主发发脾气，他会说，吃死拉倒，拉倒拉倒，你管我呢？关我什么事？关我什么事？然后我俩谁也不搭理谁了，挺好的。似曾相识的感觉，小时候我也这样偷吃，给自己速度的炒油泡的馒头块，吃得满足，明明油大到离谱，我却意犹未尽，就是吃不够，吃完清理一下战场就好了，开始到结束不会有人发现。没法偷吃的时候，是大人明知道我没吃饭的情况，一块干馒头都不留，一次一次偷吃都吃不到。偷吃的路被堵死了，因为没食材，看你怎么吃。至于如今，只要朋友不把他一百多买回来的小黑铁锅扔掉，我就能一直偷吃，时不时偷吃一回。扔掉的话就没办法了，路被堵死了呗。突然想到我小婶婶，一颗少女心，特爱校园纯爱小说，家里角角落落，全言情小说。人也可可爱爱，小女生模样，她老公总和她喊，人家女的买化妆品，买衣服，给自己拾掇的多好，就你，就知道吃，你不能给你买件衣服吗？小婶婶一说买衣服，她老公就慌着拿钱，让她买件好看的，尽管那钱都拿去买吃的了。我和小婶婶差不多的人吧，所以我喜欢小婶婶。和小婶婶一块去玩，她老公老远喊，给你的钱够不够，老说买衣服也没见你买回来，你是去买衣服的啊。小婶婶说知道了，嫌弃男人太烦，用打发的神情给男人打发走了。我和小婶婶玩得开心，小婶婶说，走，我知道这个超市的几楼几楼有家什么什么，我们去吃。她眼睛亮晶晶的，本来就大的一双眼睛全是光，都要溢出来了那种又兴奋又幸福的味道。我有点担心，你不买衣服了吗？买什么衣服，马上菜上来了。小婶婶笑得没心没肺，我也开心着笑，空气里的香早把馋虫勾出来。朋友总不让我吃我想吃的，他说我吃的东西就是在慢性自杀。害我常常只能偷吃，就算是垃圾食品，但味道就是好啊。我又不是每天都吃。

五点三十八，天要黑了，朋友如常，靠游戏打发着日子了，给他把台灯开了，天已经黑了，黑天玩手机伤眼睛，现在打开，一直不用管了，可以玩到发困的时候直接睡觉。

用樟树叶子。嗯？樟树叶子洗头，香的。他手扯一片樟树叶子碾，巨型樟树就长在朋友房门的正房门门口，后房门，开门就是千里光，竟然现在还在开花，虽然只剩稀稀落落的几小朵。朋友总嚷着要收集千里光的种子四处撒，说这东西好看，又不需要人照料，开哪都是风景。

天黑了，今天好像什么都没做。

不远的距离有孩童，好熟悉的孩童笑闹声，那是成年人逝去的风景，也是最无忧无虑的时光了。再困局开篇的家庭，都不能困住孩童本真的热情，是对未知的勇敢，对未来的好奇，是打不倒的精神，还会幻想，我是猪猪侠，超级无敌大英雄。

历史好像总在重演，所以历史很无聊。贪是刻录进代码的本能，一旦贪到极致，贪到理智全无，因贪带来的恶果，就会对整体造成反噬。那是最糟糕的结局，当饭食不得，当尊严丧尽，当越来越多的人，被逼迫到不要命，因为找不到生而为人的尊严，最糟糕的反噬结果，会让人间变成炼狱。既然贪是本能，规避底层代码，重新设立游戏规则，是否就可以大家相安无事了？毕竟一个人占据全球资源，对整个地球资源予取予夺，当恶的代码被激活，发展到极致，这样的偏差里，谁不想成为这个唯一？只是幻想成为这个唯一的过程，被当成了唯一下的灰烬，以为可以成为欺负人那个，实际情况很可能，多看了人家一眼，眼睛被挖下来，人家心情不好，把你腿打断，突然兴致来了，放一群狼狗，去咬去活吃，已经被折磨成残废的个体。慕强慕强慕到最后就这下场了。动物性慕强就这样。不是我编出来，哪里看到过不记得，因为太血腥，久久没有忘记。利他等于利己，幻想成为欺负人那个，最后下场一定不会有多好，因为动物没有人性，只有本能。和鬼玩久了，大概率不是幻想中的，成鬼后去玩人，很可能五花八门着被鬼玩死，这种才是常态，恶鬼没有人性，慕鬼性的强，没有好下场才是自然规律。因为因果转到最后，也只是重复着一遍一遍洗牌，洗鬼留下的残局，再成为鬼，再重复下去。我想如果贪是本性，游戏规则就该避开了本性玩，对大家好，对整体好。只要结果是好的，不让人再受折磨，不让人再欺负人。没有空间，全盘堵死作恶空间。纵恶一定没有好下场，这是诅咒，只要已经出生了，就逃不掉的诅咒。除非不出生，就不用参与，那倒是大好事一件了，不用受折磨。

孩童笑闹声很好听。

小女孩的声音好稚嫩。

这种感觉很熟悉，炊烟袅袅，烟火气里有着火柴蒸出来的饭食香。

我和朋友路上冷寒的时候，我就会看着炊烟幻想出一室温暖。

我还会因为车水马龙，瞬间出现不想活的冷寒念头。朋友反复叫了我几回，我才回神，我怎么了？

那一个瞬间好想死，真是可怕。

小女孩，小女孩，好像抱抱她，小女孩。

我天使性格的妹妹，印象里我没抱过她，记忆中只有她还是婴儿的时候，抱过一回，她奶气很重，抱了一团全身奶气的软软的团子一样的感觉。感觉很好，很奶，很软，很脆弱，很安静，很乖，很可爱，漂亮，超大的眼睛啊，小孩眼睛都这么大的，又大又亮，五官好精致，没有攻击力量的一触即碎的美。

后来，她好像一下就长大了。

大人扯住她骂，她茫然着落眼泪，好脆弱，可是她连哭都是好看的。

你是女孩你知不知道，你看你裤子湿的，给男孩比谁尿的远，你是女孩你知不知道，你还站着尿，你看这裤子湿的，谁要伺候你。

她好小，好小，一点点大，茫然站在那里，好像什么都不懂。

但那之后她再也没有玩过离谱的游戏了，玩伴也只有女孩了，她不给男孩玩了，可能是有了心理阴影，后来里，她身后常跟着一群小女孩，和她一起疯到见天不进自己家门。

大人又开始扯住她骂了，你去哪玩我不管，你吃人家饭干嘛，自己家没有吗？就人家的饭好吃，自己家的饭不吃。

小妹妹很瘦，很瘦很瘦，可能她也觉得饭难吃。

小弟弟很瘦，很瘦很瘦，可能小弟弟也觉得饭难吃。

所以小小的小孩就会给自己煮饭吃，吃的那叫一个香。

幼儿园的小妹妹，已经自己下面条吃了，自己动手丰衣足食吧。

饭一天要吃三顿的东西，如果难吃就完蛋了。起码影响长个子吧。

我记得大人满村子吆喝，吃饭了。小弟弟好不容易止住疯闹，回家一掀锅盖，脸色一阵黯淡，还是这？

大人脸色瞬间黑下来，喜悦尽数散掉，一点没在脸上留下来痕迹，开始喋喋不休着说着什么，像是有数不清的话想要吐槽。

小弟弟只听一句，我出去玩了，又跑去和他的小伙伴玩去了。

我好像差不多的情况。

第三节课开始肚子咕咕叫，第四节课叫的更厉害，感觉声音太大了，尴尬到想死。好不容易徒步走回家，锅盖一揭开痛不欲生，饿着肚子回来，饿着肚子去学校。没办法的，好饿，可是好像饿过头了，总是饿过了，看着饭食犯恶心，一口吃不下。你吃饭啊。不吃了不吃了。是真不饿了，那种感觉好神奇，只是看一眼，身体就没有进食欲望了。生理反应，一瞬间不饿了。是真不饿了。可是离开那个环境，该饿还是饿，真是折磨人。我是想吃来着，我知道我要长个子，可太难吃，吃不下。身体的本能反应折磨人，不看见饭就饿，一看见饭就饱。这身体反应折磨人。感觉最舒服的时候是很饿很饿了，只有那种时候身体才不挑，那时候随便一个干馒头，啃吧啃吧就能直接全吃掉。可大人浑然不觉，只会咒骂小孩身在福中不知福，还会做忆苦思甜饭，因为经历过饥荒，很苦的旧年代走过来，很苦很苦，算是饥荒时候的幸存者。忆苦思甜饭直接不能吃的程度，正常饭饿极了可以吃。大人很苦，人都很苦吧，各有各的苦，都好苦。

我的状态好奇怪，想到自己痛，想到别人痛，为自己痛，为别人痛。比如一句一句的辱骂，不是只有一个大人和我说，你那张老嘴吃东西得多少，有好东西也不是给你吃的。想到这些痛，为自己痛。又想到偏执疯狂变态的大人吃过苦才出现这类应激反应，又痛，因为她们也很苦，痛。往前推呀，风和日丽的环境养不出偏执疯狂的灵魂，是世界对不起她们了。是世界亏欠了大家在先吧。整体视角看，我们生活的地球是我们的环境，人人有维系的道理，哪个角度失了责，不管出于哪种原因，遭报应基本上全部人一块遭的。只不过更贪的人比一般人多享了几天的福气，就这么多区别。反正一个赢家也没有，全灭的打法。

多双筷子，多个劳工，死剩下，无人询，白得红利，喜颜开。养人口，不胜养牲口。牲口不能瘦，要卖钱。贫穷夺人魂，贫穷夺人尊，贫穷磨人心，贫穷多生事端，黑暗里受尽磋磨。一字穷，难倒多少英雄？平庸是常态，痛苦不愿复制痛苦。我已无希望，何能为生命负责任？同样不善言谈，同样恐人，恐社交，何不有心时候，比邻居，平日自生活，有事彼来帮，处处互相扶，安宁度余年。自以为平庸的我们熬得了寂寞，放得下丑陋，可以选择避开扎向我们的刀。当同类邂逅同类，新生才刚刚开始。痛苦只是来错了世界，可以一人一世界，可以两人一世界，可以多人一世界，也可以更多人一世界，一个彼此不会伤害彼此的世界，没有蝇营狗苟，只有坦诚相待的世界。所有自以为的丑陋都不是丑陋，是疼过的印记，走过寒霜世界的勇气。我们不是受害者，我们是幸存者。社会只看结果，我们看见彼此。我们不是没有希望，希望就在那放着，被旧的世界放到了绝望的尽头。只要不认输，不向命运低头，勇敢嘲笑宿命，希望就会偏向我们。我们会找到数不清的同类，打造一个没有压迫的世界，比邻而居，不需社交，不需虚伪俗礼维系感情，不需卖弄情商。我看见你，看见你灵魂本华，尊贵高贵，无需假面刻意，尽信任，是同样的味道太熟悉，是受伤不能愈，又坚强到逞强的味道。看似孤独，身后却有同类，在渴望互相照拂。既是救别人，也是救自己，双向奔赴的救赎。无需要劳心逢迎，放心做自己，可以只在有事时候互相帮扶。一个一个小怪人吧，怎么舒服怎么活，旧世界不让你活，让你受尽冷寒，那就去找新世界，树挪死，人挪活。我看到同类痛到流不出眼泪的委屈，怕是到死，都是面无表情，太痛了。被虐待打磨出的小怪人，该是独特又特别的，性情一定不普通，自己活得开心就好，不用强迫自己社交。大概对社交都是一塌糊涂的，社交太虚，越模仿越错乱。不过有一种爱，心意相通就够了。是人道主义的人性之爱。

刚刚打算睡觉，突然想到我为什么不敢吃馒头，我可能天生性格强迫，我害怕馒头里数不清的虫子，黑乎乎一片，怎么扣都扣不完，逐渐的产生害怕吃饭的情绪，吃饭很慢，是数不清的黑色小虫子，怎么扣都扣不完，膈应的感觉，很可怕。虽然食物很天然，全是虫子说明粮食天然，可也很恶心，就是到了现在，我也吃不下那种吓人的馒头，经历过的人应该懂一点，前情性格敏感一点，不会当看不见无感着吃下去，我会头皮发麻，身上起鸡皮疙瘩，生理反应比较严重的，恶心的感觉比较严重的。害怕密集的东西铺一块很可怕，那种感觉好恐怖，我想到蚊子幼虫犯恶心，头皮发麻。睡觉了，九点三十四，今天睡觉好晚，都怪想东想西的脑子。别比较灾难哦，比糟心理是陷阱，消磨人心，证明别人比你惨，不会对你的现状有任何帮助和改善。更何况，不同人对灾难的承受值也不一样，没有可比性，这本身就是道损人不利己的陷阱题。没有什么灾难才值得同情一说，个体的世界，再微不足道的灾难，也足够摧毁那个人了。因为灾难就是灾难，人创的灾难，也是灾难，只是更难释怀。越是信任的人，亲密的人，给的灾难，越难释怀。