历经大半年的岁月了，终于这个铁人也扛不住了。

不行，已经好了，菜，面，都好了。

那你也能揉一块，揉成疙瘩给我吃疙瘩汤。

我的饭呢？我的饭呢？昨晚没休息好，没给他抱饭，他快中午了才撞开我房门。

我滴饭呢？我滴饭呢？语气幽默搞怪，也可爱到心中起涟漪。

是很美妙的气氛，像童话。

一些人可能太偏激了吧？东北那块的人这么豪爽，两位盲老人，一位小女儿，一路走来，遇上全是好人。一路开挂着辛苦又温暖着被大家扶持着活下来了，人家活的就是不好，人家也没害人，戾气怎么这么大？

真是恶意揣测，人的生命力很强大的，有爱滋养，四肢健全，就可以依靠双手活下来。

人智商也差不多，都是普通人，没有谁比谁强很多，资源给差不多，都能活得差不多。

人家活不好，经济不好，身体不健康，人家也给自己小女儿煮鸡蛋面吃，也靠自己双手做力所能及的事，把自己小孩供养出来了。了不起，精神力量在这里好具象化。

宁做贫家有爱的人的孩子，也不做有一点臭钱，人性都没有的混蛋的孩子，前者人家是人，也把孩子当人，后者不把孩子当人，亲手搞死的不是没有。

资源肯定越不缺越好，没得选择的情况，再困难的有爱的人，都能把人养活，没人性的人，就是有钱，也不一定把人养活。

精神力量的强大被忽视了。

身外之物随时会丢，外物是流动的，并不能一定长久。随着大环境变动飘飘荡荡，谁也说不准明天会怎样。

但心不会，精神不会，人性不会。

有爱的地方处处是家。哪里有爱，哪里是家。

人家穷，人家也精神富足着长大了，正常着读完大学，大环境里按部就班着工作生活。

人家精神富足，身体健康，一家好人，真温暖。就知道诅咒欺负好人，看着有钱的恶人怎么不敢去欺负？自己亲小孩都能恶着虐待的真恶人倒是避开了。

平平淡淡，健康安全，有活下去的渠道，挺好的。

受了世界的帮助，也用被帮助的温度，温暖后来人。

如果世界容不下善良的弱势者，这样的世界可以说是不仁慈的。

凭什么有钱没人性的家伙活该什么都有。凭什么欺负他们？人家也没害谁，人家小女儿都没觉得苦，看客只是你之蜜糖她之苦药。

多少表面看着像家庭的不如人家，就是有健康，有经济，有美貌，也不一定有人家活的幸福。

人家精神不穷。

不是只有破坏力大的坏人小人配活的。

人性是不要伤害他们脆弱里长出的美好。

经济苦，做人不苦，有人性的人，去哪里都不苦，心是甜的。

孩子的自信阳光就是证据。

爸爸妈妈，我好爱你们啊，你们只拥有这么一点点，可是全给我了啊。

有了他们才有了好心人的一路播撒阳光，让我觉得世界是温暖的，弱势的好人也可以活下去。

孤儿会更幸福的。若是掉入到没人性的家庭。精神的摧毁永远大过外物的摧毁，身体活下来可以只需要一个馒头，可精神很脆弱，很容易枯萎。

有钱有爱当然好，事实是，不是每个人都这么幸运，只能选一样，乞丐父母也是好的，只要有一颗人的心就够了。精神的力量是强大的。

这么久了，我终于看见朋友的防线也塌了。

我都要怀疑他还是不是人了。

神人。

头晕脑胀了啊，包子给我吃的，给我吃点疙瘩也行，换换。

一想到写故事就好焦虑，算了，顺其自然吧。

刚刚的气氛像童话。一点四十一了，我不用焦虑，就算我是废物，他也会养我一生一世。就算未来有意外，让他也养不了我，我也会用我之前差不多做遍底层活的经验，大概率摆摊养我们。尽管这是我的习惯性灾难思维假想出的糟糕处境，但人生本来就是一息之间的事，总要变化的，只是变好变坏的差别。就算下一秒都死了，也是很正常的事，那样的话直接不用为了生存忙活了，更省事了。我还真是个废物，我的脑袋简直是块负能量大黑池。怪不得朋友要说我不会说话闭嘴。闭嘴闭嘴闭嘴。你别一张口就是损同伴士气，同伴血条哗哗掉。咳，好像习惯了不讨喜。

我是要记录刚刚那一个瞬间的童话气氛的。

你好高啊。你好高啊。你好高啊。

给我亲一下。

很努力也只碰到下巴胡茬，有点扎人。

心不在焉看四方，俯身，配合我碰一下。

只是轻轻一个碰触，他吸了鼻子。

怎么这么大方便面味？你吃方便面了？

？

他触感又凉又软。

我走开接着吃我的饭。

他继续犯他的强迫症。

等我吃好出来，眼前一新，这动手能力。你厉害啊。

好像换了个新家。

焕然一新了。

这两天状态很差，使劲忙工作的时候，所有不适都压下去了，越闲越压不住负面感觉。虽然不好的感受就那样，一直存在，根源性的感受是滞闷郁堵，窒息，生理性喘不上气，不知道怎么突然就堵住了，胸口就闷到想死，吐一万遍，一亿遍，越吐越想死，那种不好的感觉只是在被反复强化。

女生日历，软件名是可爱的短发小女生，粉粉的软件头像，十分赏心悦目，用着确实舒服，点进去看，发现生理期，又生理期了，这种难受的感觉，头疼，像一缕寒钻脑袋深处炸着疼，胀痛窒息，粉色发箍，粉色背景，真可爱。

朋友说话很有意思，可能什么时候我欠了你的吧？一口气连说几个故事，个个精彩绝伦。精彩绝伦之余，又夹带各种典故，文化人说话可真好听。我长得不好看，性格不讨喜，最重要的问题是，我太笨了。没错了，是这样。他的回答更不似平常人，就是因为你笨才带身边，聪明人我也不要噻。让你当坏人你那脑子也想不出来怎么当坏人。吃亏的一方，长年吃亏的一方，说话还那么好听，文化人讲起故事，真是能把死人说活了，说话怎么这么好听，这么会说呢，一套一套，还自带典故。

深极骨缝的憋闷感来源。是深极骨缝的圣母情节。永远都在助纣为虐的圣母情节，永远都在道德绑架的圣母情节，一口郁血自戕害，是无法承受圣母的伟光正，后劲太大。郁血难吐。我来说一个故事吧，这个故事虽然很多年前了，可它仍然反复出现在我的脑海，一个铺散在空气中，圣母空气，这样一个故事。空气圣母，圣母空气，空气圣母，把空气铺满了，挑着坏人爱，只要是不害人的人，就会被圣母扎死。空气里全是刀子，扎死的只有不愿意害人那个。原来自古以来，圣母和坏人才是一家。才把正常人逼到无路可走吗？圣母注定要被坏人吃掉的，这是自然规律，是铁律循环。如果知道结局，还要那样做选择，就要自己担责。

每个人的人生课题都很沉重，没有人就活该牺牲自己，为别人的错误买单一生。在自己担责的前情之下，做任何选择都是合情合理。就算结果不好，结局惨烈，人家那样选了，也那样担责了，没有拖累旁人，就是英雄。两个差不多年纪的农村妇女，一个长相凶恶恶，一个长相憨傻天真，都是晒自己孩子，都是生了一堆的娃娃。长相凶恶恶的依靠虐待孩子，日久天长着重复卖惨，获得了不少的善款善资源。傻乎乎天真气那个，没有拿群众粒米或滴水。同样喜欢晒自己家的很多娃娃，天真气这个女孩把自己虽然简陋的房子打扫的一尘不染，让人觉得醒目的是自己的娃娃竟然也能拥有布娃娃，一排的布娃娃，太醒目了。她有一颗积极向上的心，她对待生活乐观热情，她自己动手丰衣足食，住的地方旧，可是干净整洁，生的孩子多，可是孩子依然有一排娃娃抱着睡觉。群众骂她，给孩子吃饭吃不好，可群众没有提供一粒米，一滴水给她，骂她条件不好，还生这么多娃娃。可她并没有亏待自己娃娃，力所能及之下，她已经是个很好很合格的母亲了。另一边待遇完全不同，群众为了证明自己是个好人，很多参与了救援可怜娃娃的旅程，我的眼睛是被好可怜的孩子刷屏。视线回到天真女人这一边，群众没有为她提供资源，只骂她经济不好，还生这么多。话说回来，她也和别人学，用虐待自己娃娃作噱头，让圣母满足自己是好人的假象，大家就会给可怜娃娃提供资源，就能都快乐了吗？一样的待遇，给她小娃娃衣穿，饱饭吃，提供资源了？她固然条件不好，却力所能及在对孩子好，在认真生活。这样的人为什么要挨骂？生孩子虐待的反而获取同情和资助？我不知道什么时候发现，圣母好像从来只帮坏人。真的只是辨别能力差吗？人性很可怕，一些似好似不好的表象之下，似乎隐藏着可能丑陋入骨的潜意识动机。我从来不觉得人是好人，起码天性是好人，我不这么觉得，因为人类出生开始就需要吸吮妈妈奶水才可以活，既然从一开始，要存在，就要索取，就没有是好人一说。尤其婴儿即便把妈妈奶头咬烂了，也不会放弃为了自己舒服就去接着咬，天然着本能着接着咬。可见，生命本就是自私的。所以才有了合理幸福一说，只有合理幸福才能减少灾难，因为独乐乐的过度幸福，是踩着数不清生命，数不清尸骨作为代价的。有一点可以推翻玄学，如果玄学存在，独乐乐的人，根本活不下去。我是无神论者，若这世间真有鬼，连给自己报仇都做不到，也不足为惧，实在弱到可怜了，只会让人心痛生命的脆弱和无力。很多现象都让我觉得，所谓自称见过鬼神的人类，很可能只是神经系统衰弱，或者中毒后产生的一种假象。我亲耳听过信神佛的人说神佛就在天上，看到天上出现什么什么，其实呀，宗教人口述的那画面，总有点熟悉的感觉嘞，好像是编剧先编出来那故事，才后入了村民的潜意识，是有点好玩，有点好笑，因为没有自己的创意创新，是人家编剧导演编过在前，他们后捡了一点残渣，只是这样，已经奉若至宝了。文化人说话真好听，文化人真会编故事。反正把村民是忽悠的一愣一愣的。

圣母有一点非常可怕，会主动创造灾难，会无尽美化自己的过程，创造数不清的灾难出来。这样的例子非常的憋屈了，我妈妈用来说服我的理由就是证据。你过这么苦，你还忍心让你的小孩和你一样苦吗？我会这么苦，不是你造成的吗？为什么你先让我这么苦了，还可以拿我已经这么苦的事实，绑架我继续苦呢？大概诸如此类的例子，让人憋屈到郁气难平。这到底是怎样一种逻辑呢？我先把你划成千疮百孔的样子，再道德绑架你去对世界好，给世界播撒光明温暖爱，因为你没有得到过爱，你已经这么疼这么苦一辈子受尽折磨，还忍心让别人和你一样苦吗？原来这就是圣母的逻辑吗？怪不得如此的憋屈。圣母是在滋养坏人的过程，逼着人类去做坏人。圣母和坏人纠缠不休的过程，自我感动到极致，只为了证明自己是好人，为了那点虚伪，就可以让世界陷入到混沌愚昧的状态。谁敢不害人，谁就会成为圣母们献祭给坏人的对象。一定程度上说，圣母是比坏人更可怕的一种存在。圣母是最惨烈的存在，也是最可怕的存在，两种状态同时存在，并不冲突。我月经的时候肚子很疼，很难受，大人给我的关心只有一句话，你这还不是最严重的，还没有到地上打滚的程度呢，我忍着疼痛帮他们把饭煮好，他们完全无辜迷茫的状态，咦，这个小孩把饭煮好，自己怎么不吃？人类的情感不能通感，喜怒哀乐，疼痛，都是不能通感的，所以才有了残忍一说。大概如此吧，两个人那么近，就站在彼此对面，即便一个人已经痛彻心扉了，另一个人仍然会完全无辜的状态。可能，这是人类之间，最大的距离了，永远无法抵达的距离。每个人类都很苦的，只要存在就要付出，不付出你也存在不下去呀，不管付出脑力，付出体力，还是付出别的什么，总归是要付出的，没有谁是绝对轻松的。只要存在，就会辛苦，这是一定的。如果一个人，他靠按摩为生一辈子，即便外人看他衣暖饭饱，好像风风光光，不差钱，羡慕，也只有这个人才看到同行的时候真心感慨一句，累呀，做这个真累呀。实际上做哪个都累，就是写小说也很累。天赋异禀到，把工作当成兴趣做的，毕竟少数。我们都只是普通人，我相信，这才是真实的人间。

19：15。

　　他又陪我闹了，很满足。一想起他，只剩铺天盖地的亏欠，妈妈扎下的窟窿，他在一边吃亏，一边心甘情愿着修修补补，真是个傻的。还哼歌哼那么好听，好傻的人，这样的大傻子根本太罕见了。怎么不关门呐。不关也行。不关也行，夜里冰冷的，什么鬼。前前后后，他哼着歌，似乎心情不错，把门前前后后带上了。十几年前，大人大发脾气，我拒绝了一个类似朋友的人，我知道对方脾性敦厚，我不能害一个好人。大个子，壮壮的，敦厚的人，我太清楚我的残缺，不能祸害扎根在主流里幸福的人。那样的人和同样扎根在主流里一样幸福的人作配，才可能主流的世界幸福长久。欺负我的丈夫好像问过我，为什么会同意我？找不到理由，我当时的回答好像是，因为你瘦，他似乎不是很满意，是了，他廋廋小小一个，气质阴阴的。真实原因是什么呢？如果你是鬼，我也是，都烂透了，阴暗的角落里死去吗？我好像不管怎么被妈妈捅，心里都有妈妈，这是幻想入骨带来的病。她反复抛弃我的过程，留给我的只有幻想。我是迷雾里，头破血流着撞来撞去那个，我想死，更想对妈妈死心，她的爱很可怕，糖衣下面全是毒，也只有毒。我不知道我什么时候会死，是先死，还是先对爱死心，不管哪个先来，一定会来，总会来的。也许选择阴气重的丈夫，就是抱了这样的潜意识，我究竟会选择死，还是选择对幻想死心，我自己也不能确定。因为我的世界，从始至终长在迷雾里，我只能用鲜血撞出一条正常人的路，尽管我并没有方向。这样的动机之下，我不能选择堂堂正正长阳光下的好人，我在给自己做矫正手术，这场错误太巨大，刻入骨的虐待，一度让我以为那就是爱的样子。可我有爱的模板可以参考，正是似乎重复的温情平等尊重爱与被爱，我看见别人被这样爱，那正是我认为正确的，爱的样子。哪怕只是套模板，那也是正确的爱。我认为的正确。我还想重复妈妈的遭遇，我想知道我究竟是不是她？事实是我果然不是她。原来我真不是她，对妈妈言听计从的那些日子，我以为我会变成她，原来人真的不能复刻，不是就是不是，永远不可能是。我做不到为那个瘦瘦小小的男人拼男孩，接受死在手术台上的结局，无人在意我生死，尽管医生刻意警告了，三年内病人不能再怀孕的。我妈妈那一刀扎在我刚从手术台出来的时候。你还得生，没有关心，我的妈妈果然没有爱过我。为什么？我顺着她说下去，依然是那个对她言听计从的小女孩，我的自我只是妈妈想我变成的样子，一个没有自我的傀儡。我听她的话，她让我被男人折磨死，我听，她让我反复怀孕让我怀男孩，估计会让我重复她因男人受过的罪。她最想看见的，我想是我为男人生下男孩的途中，死在手术台上。她会很高兴的，我终于受尽折磨如她所愿死在了男人手里，封建陋习里，重复了她的悲剧，她终于证明了，她不是最惨的，我是那个证明。她终于高兴了，我也终于解脱了。这是属于我的，可能的结局之一。她还可能用药物把我弄成真正的疯子，再养着我，向群众证明她是个好妈妈。你们看，她都废了我还养着她，一般人早给赶出去自生自灭了。这都是属于我的结局之一。承认妈妈不爱我，很难吗？幼儿时候我已经知道妈妈不爱我了，放不下的，只不过是幻想。一次次的抛弃和助纣为虐，任由旁人虐待我的冷漠，都是不爱我的证据。尤其我鲜血淋漓的时候，她一个眼神都没分给我，医生刚帮我处理完伤口，消毒，缠绷带，伤口还新着，以为妈妈起码对我好一小会，果然还是把我推开了，不意外的。别碍事，耽误你爹赚钱，生意忙都忙不过来，你就知道找事。伤口不疼，流血不疼，妈妈的冷漠不疼，习惯了。我有幻想，够了。是后来想把幻想扔掉的时候，总忘记，她们不是一个人。死亡先来，死心先来，哪一个先来？我永远心疼妈妈，她确实被男人啃到面目全非身心崩坏了。这是无法忽视的事实，也做不到忽视。心疼和恶心同时存在，这并不冲突。差别只是我会保护我自己，不再受伤害，我随时可以，和任何人同归于尽。也许我没有那么倒霉，只是残存下危险的错觉。一二，一二。朋友笑得嘿嘿的。我记得之前还能抱动你一秒钟。吃胖了。你那不是胖，是壮。闹了很久很久，我满足着气喘吁吁了。傻个子，连危险，别摔了都不说了。抱起来了，抱起来了。我从他身后，把他悬空了一瞬，嘿嘿嘿，他傻起来的样子，太可爱。人间因为有了他，美到像幻觉，这场梦会长久吗？偷来的日子也许不能长久吧？幸福总是不真实的。我只知道，我不能忍受没有他的世界，只是，我希望他和正常人一样幸福，我希望他找到和他匹配的爱人。没有什么是比他能幸福更重要的，他值得啊，可怜的人，可我像个残废，什么都给不起。这是可悲的事实，也是永远的遗憾，无法填补的空白。蝴蝶效应这一刻具象化了。先是男人害妈妈，再是妈妈害我，我不想害朋友，可好像，还是在伤害他呢？妈妈留我身上的窟窿太多，他补的好辛苦。妈妈很难有好下场，我可能也不得好死，也许吧，坏人呢？会永远得意吗？也许这不是问题吧，丛林法则，弱肉强食，弱者淘汰，恶人自有更恶的人互相折磨，没谁真的幸福，世界就这样，都是痛苦不堪的样子。小流氓害怕大流氓，大流氓上面还会有大大流氓，都一样的，非要分级，没有谁真的幸福。可能喜欢这个游戏的大BOSS也在试图逃跑，地球沉了之后，渴望找到下一个类似地球的地方继续玩，其他人和地球一起沉吧。谁知道呢，反正没人真正幸福，真正安全，都在惧怕着什么，惧怕着惧怕着，都空心了，迷茫了，存在意义是什么呢？

　　小鸡精神好一些又开始老毛病了，就剩一个了，也大着胆子黏人，屎粑粑又出现了。朋友把它扔别的地方了。这边刚拿起牙杯刷牙，哦豁。瞬间移动。

　　你说什么？

　　给鸡训练出瞬间移动了。不知道怎么过来的，反正就过来了，奇怪，到底怎么跑过来的，也没见哪里有洞没堵？

　　刚好电话响了，他续买的铁丝网回来了。

　　布网撤掉换铁丝的，这回你总不能再过来了吧？

　　养鸡也是麻烦，到处跑没屎，可养不住，会丢，不到处跑，又一堆屎粑粑。把它养土堆那，屎粑粑拉土上。

　　水泥地上，我想到朋友拿纸巾，水泥地上捏屎粑粑。

　　呕。

　　你干什么？

　　你别扣屎了，你别扣了好恶心。

　　这隔着纸你怕什么，又没让你擦。

　　我一想到胃里就疼，哕了。

　　麻烦精。

　　有时候我会因为看见他对这些东西的包容呕出两眼眼泪，他听到麻木，整天哕哕哕。

　　虽然近视眼，可脑袋自动联想的能力太强。

　　鸡毛三。

　　啊？

　　鸡毛三啊鸡毛三。

　　啥意思？

　　事多呗。

　　娘们唧唧，麻烦，事精，难伺候，我替他总结了他的心里话。又没用又麻烦，我一个人的时候多爽，有了你还得处处顾虑你，照顾你，就是麻烦。

　　唉，我看了一眼我喜欢的蜡烛小夜灯，麻烦啊。因为太喜欢，马上复购了一个一模一样的，老板你这个灯真的像蜡烛，真精致，真好看。

　　喜欢蜡烛，是初中时代的美丽少女，留下的如梦似幻的美丽氛围，我太想延续那种美好，总是发现，原来美好不可复刻。

　　我买了好多蜡烛，是真的蜡烛。

　　我抛下朋友不睡觉，找一个角落，将蜡烛燃尽，一根一根续上，直到天明。

　　蜡烛的味道不够浓，光线的感觉不对。逝去的东西，不管是怎样的，都不可再复刻。

　　女孩子多么美丽啊，多么美丽啊，忧伤的女孩子，我好喜欢你，永远不要怀疑自己，大人好没有眼光，就算不喜欢，也没必要去欺负。

　　学习成绩好没什么了不起，有好记忆就能做到。可女孩子，你的才赋很特别，若是没有天赋在前，砸尽金钱，耗尽精血，也不能如愿。

　　你知道你多么独特了吗？

　　永远不要怀疑自己。你发光的时候，实在美到惊心。

　　做自己喜欢的事，沉浸着，就是在发光。

　　有趣的灵魂，真的很美好，我为数不多的甜蜜，有你和那节看似普通的晚自习组成，上百支蜡烛是我无法忘记的美好，也无法再找回。

　　我真的好喜欢，同学们，那一刻的氛围里，每一个孩子，都变成了坠入人间的天使。

　　在没有老师的晚自习里，上百个孩子，一块合成了一场好纯洁的梦，那一刻只有歌声和欣赏，安静和陶醉。

　　懂艺术的女孩，可以那么美，真的可以那么美，实在美。