03：06，打开手机是这个时间，我梦见我死了，五秒钟。

只有五秒钟我就死了，还是给人捅死的。

嘴馋，去搞西瓜吃，店里溜达，心情好嘞，买好吃的，和朋友一块吃。

进来一个疯子，那疯子给我捅死了，那我陪不了朋友了，剩朋友一个好可怜的。

该死的疯子。

嗯？

老板是个老爷爷。

你是不是也死了？

你说什么呢？

你没死，你怎么能看见我，你看见我了？那你也死了？

朋友好可怜好可怜啊。

我跟着朋友走，在他身后保护他。谁敢动他我弄死谁，有黑黢黢的小鬼敢靠近他，我就一路砍过去，一路跟着朋友的日子还不错，都没鬼敢靠近他，他走路都是顺顺畅畅的。

这样过日子也不错。

心里一疼。朋友好可怜啊。朋友在我身边，我想抱他，他好可怜啊，捅死我的疯子，我买我的西瓜，你发什么神经？

只抱到一把空气，朋友不见了。我又看见好像是朋友。我在后面远远追着，幸好还能看见一个影子，每一个拐角我都拼命跑。

这路灯怎么和我家台灯长一样？

还怪亮哩。

怎么又在店里了？一大群人过来逛，好像是个衣服店。没一个人搭理一大群人，可每个人都能看见我？

一大群泼妇骂骂咧咧走了，走了好啊。

给我拿点糖，剩下钱拿点饮料也行。

三根棒棒糖。

谁的包吗？

一暗色小皮包，男款，看着防水的料子。

给客人找完糖的年轻男人跑去追。

抓起包就追。

我继续逛我的，在好多好多街头，我怎么还在追？？

每一个街角都好阴冷，是晚上了。

是朋友吧？

就要追上了，总有种熟悉的感觉。

妈妈，妈妈。

什么鬼东西？

妈妈，妈妈。隔着好远的距离，那个熟悉的背影被一个女人拦住，是个坏人，像鬼一样。

小孩。

你怎么能看见我？

这个更好卖。

妈妈，妈妈，竟然是个恶鬼，我看着妈妈因为恶鬼转移目标走远了。

不停冒黑气，脸也越变越丑？

长得丑干嘛出来吓人？我继续追，她却拦我，越变越丑，恶心到心惊。

妈妈，妈妈，鬼越来越丑的时候，从梦里醒过来。

是个两重梦，第一重梦醒来，好悲伤，身边没有朋友，是荒芜的感觉。

可怜的朋友，他好可怜啊，他就那么孤单影只的一个了。

我抱他，抱他，画面突然就变了。

他只剩一个人了吗？

越睡越累精神好累，一直在做梦啊。07：14。

一位大娘模样的老人家质疑台上演讲的男人，得有几百个线下观众，好像全是头脑昏昏，眼睛也花的老年人。

男人有点脾气的样子，傲慢的口气，大娘，您近视看不清啊？

我这看也看不清，但你嘴巴开合幅度挺大的，搭上你表情不像在说什么好话呢？

男人本来就隐忍，表情一下子没挂住。

到这里醒了，大娘看着挺木讷怯懦，群众目光也都跑大娘那去了，男人话被打断，看着隐而不发，感觉不像个善茬，好像要打起来了，梦醒了。

演讲？梦到这么奇怪的画面，梦到数不清的老年人，聚在一起听什么呢？

中年男人讲什么呢？人实在太多，场地过于开阔，除了看见人，说什么都听不清的。

上白下黑，大腹便便，油光满面的脸，很有商务范的男人形象。

不慈祥，脾气不好的感觉。眼神不包容，被打断的时候像是要杀人，把大娘惊吓的更怯懦了。

能说的人口才都好，演讲估计就是天赋。我只有一次演讲经历，因为自卑被临时换下来，一个班级选三个人，自己写稿子自己讲，过不了害怕群众的心里关卡，成了一辈子的心理阴影。每一次想起都精神凌迟。我不喜欢人群，因为我接受不了每个人都在笑我。我不擅长幽默，我只是一个一直被打压的丑小鸭。笑声让我一辈子不想接近人群，人一多我就想撤退。

当全班同学都在笑我的时候，我已经把自己幽闭了，再也不会走进人群，我会避开人群更小心的活下去。

好煎熬。

也向往其他同学的阳光自信，开朗大方。我就是个阴郁鬼。

讲完最后一句谦词，压力已经快压死我，还差一秒钟就结束了。可是躬身的那个排演，脑袋撞到桌子，好响亮的一声，我看到每一个同学都在笑，脑袋晕晕的，眼睛也在发黑，有一种恶心的感觉，生理反应是难熬，马上就要窒息了，一直躲避这样的场合，这下能彻底躲避了。

我挑选距离老师讲桌距离近的位置，好像潜意识就是在想看不见我看不见我全部看不见我，最后又因为距离老师的那张桌子太近，脑袋磕了个实的，因为我的紧张，从头到尾，班级鸦雀无声，差最后一个动作就结束了，又撞到桌子，瞬间的哄堂大笑，让我永远不想走进人群。

那种感觉非常不好，足以让一个人幽闭自己一辈子了。

反正是我一辈子都不可能忘记的阴影，就是换了别的同学上场，我还是忘不掉那一个瞬间震天的笑声，耳膜都在痛。

幸好我隐忍惯了。

别人只会说，你好高冷啊。

天塌下来，也只面无表情的我，不会被看见心底真实的怯懦卑微。

我自卑到骨头缝里，这类东西躲远点就好，一次已经顶天了，多来几次我会死的。

妈妈说，你能不能别和人家走一块。

我意外和别的小朋友同框了，但是我又不是故意，就一条路，谁都能走，几个人都能走。

你什么意思啊？

你又丑又笨，嘴巴笨，你长得也不好看，瞧你这背驼的，你和谁走一块，人家马上就看出你是个傻的了。

脑袋又被电了一下，每一次已经麻木的感觉里，还是因为妈妈的背刺，隐隐有种不可置信的悲哀感。

死又不敢死。

如果不小心身体残废了，我就彻底完了，不能保证死透彻的行动，我不敢尝试，我害怕圣母。

圣母会把死心重的被世界扔进绝望情绪的人，把他们已经残废的身体再拉回人间，自我感觉是大功德一件。我不敢想，当事人得多绝望，可能没机会自杀第二遍了。后面不敢想，无法解脱，还雪上加霜。因为害怕圣母，圣母太多，死都不敢死。好名声是圣母的，只有绝望的感受是当事人的。绝望的当事人，大概率也是圣母太多才创造出来的结果，有这种几率。说帮人吧，永远帮不到点子上，还可能在帮倒忙，可当事人又意识不到，还在等着报恩，报大恩。就是有郁血也没机会呕出来，因为根本意识不到假善有多可怕。

我有一段时间害怕人厉害，我妈看见我就喊我驼背，我姐姐跟着学上了，看见我，就照我背上拍一下，像模像样说我驼背，不是别人霸凌我，你亲妈都这样。反正影响是我一直关着房门不出去，看见人就头晕恶心。我妈的追求者不知道哪里买来了背背佳，说小孩子正发育期，以后长大了体型正也不会觉得矮人家一头。大概这个意思吧，我没觉得这个追求者不尊重我，他但凡听到点风声，都立马行动，是个行动派。后来我又听到这个追求者愤怒发言，说他有钱什么姑娘找不着，他要去找十八岁的小姑娘玩。呕，原来男人都是一个样子，但我妈也确实恶心，收人家东西，接受人家帮助，然后把人推开了，因为人家老婆下跪求了。看来男人骨子里都差不多的人，只是为了自己，谁也不爱。还是不要原配了，还可能财产都不会分给原配，太听话的女人基本都这下场。我妈也是男人婚内出轨，我妈净身出户。女人太听话，对男人唯命是从，男人都会这样对她。如果拿共同财产不断提升自己，也就不用这么惨了。这只是我觉得，我只是觉得不值得。给男人省钱玩女人，不如持续提升自己，夫妻共同财产耶，女人真是傻到离谱。

姐姐本来就是那种喜欢秀优越感的人，我妈一带头就收不住了。我看见人就躲。

我知道我没你好，你别跟着我，我不想和你玩。

哪有人跟着人家说人家坏话的，也就是小女孩能做出这事，但凡年龄长大一点都不这么幼稚了。

哐当，安全了。只有一个人的时候，门内的世界才是安全的。

我注定在妈妈眼里什么东西都不是，她要把我绞杀死？

十八岁以后，我就不再是只能受虐待的傀儡了，我不想伤害任何人，但不是任人伤害的理由。你厉害，有监护人身份，我是小孩，我忍你。

监护人就是厉害啊，拿着十八年的养育权利，怎么欺负都没事，合法合规合情合理。我忍你十八年，就没有以后了。二十岁才逃出来，那我顺便谢谢你，这么早我就不幻想婚姻了，没谁能再伤到我了。

我是废物，所有人都觉得我该是这样。我也这么觉得。

今天天很阴沉，下雨了，我可怜的妈妈。我永远不会和你陪葬在一起，因为太恶心了。

可怜的小妹妹。我们好像一样可怜呢。都是班级里年龄最大那个。成为班级里年龄最大那个，我们自己都会觉得自己不堪了，配合上家长那声笨，反驳的可能都没有。

我的时代，有亲戚劝我妈，小孩不是这么养的。

小妹的时代，还有亲戚劝我妈，姐，你听我说句真话，别看小孩小，主意也大着，你不能年年让她留级了，留成班里年级最大那个，她自己都抬不起头。

我这个小娃基本上都是我听她的话，培养小孩的自主意识比什么都强。她再不对，几岁的小娃陪她一块试错，她下回就知道了。

妈妈不会听的。我的时代不听，小妹的时代一样不听。

她好像心理有问题，只是没人发现她是病人。

我亲眼看见她是如此暴力的对待小妹，暴力的殴打，只是因为小妹不穿她让穿的衣服。

她先是软话说一遍，说好几遍，还是不听就打到穿为止。

小妹果然长成了另一个我，有过之无不及。

我的时代还能自己出去打工，赚点吃饭钱。小妹连自己打工都做不到。

我妈，又害了一个小孩。

这个可怜的女人。还在说小妹笨，宣扬的满世界都知道她的小孩笨，全世界都说她笨，她敢不笨吗？

到底怎么好意思，说小妹太笨的。

不是妈妈她，一手推进出的结局吗？

潜意识在害人，她却毫无察觉，满脸无辜，受害者气息太严重了。

躲着点吧，这女人绝对没有好下场，真是可怜，因为已经看到结果，才会心疼，会悲悯，毕竟是亲人啊。

她被伤害不是她的错。

因此伤害别人，绝对是她的个人问题。

她不解决自己的问题，去解决别人。

一定不会有好下场的。

这真的不是诅咒。

只是事实结果的陈述。

事态这样发展只是自然规律，顺其自然，很自然的一件事，因果规律就这么运转的。

再受害人身份认同严重，人家也不敢靠近她。太恐怖了这种人。

十点二十五，都吃完饭了。铁丝用光了，等待的期间码码字，今天估计能把围栏的活处理掉。小鸡必须得有伴了，它食量大减，没鸡给它抢吃，它也不吃，就意思一下的感觉。吃着盆里，盯着人手里。不搭理它，一步一步，拿尖嘴去叨人手里的。人：臭鸡，你天天掉饭，都发霉了你也不吃。鸡：臭人，本来就是吃你掉剩的。……不管了，发发呆要干活了。臭鸡心情不好哩，它必须得有伴了。都抑郁了，饭不咋吃，整天就是发呆，不跑不玩不唱歌了。要么就是突然一阵惨叫，可怜巴巴的。

我好像太不合格了，不记得提醒一下去拿铁丝的朋友，气喘吁吁回来戴头盔。这交警查得严呢，感觉处于高危路段。所以他一出门我就害怕，出口就是大马路，日夜都是车，这车看着就头晕，感觉危险呢。

对人走一步跟一步的小鸡啊。无言以对，朋友说，甭管它，就剩一个了，顶多拉几滩，好处理。哦，好处理，反正不是我处理，我才不管。一点三十六了，一点太阳都没有，都这个时间了，估计今天是不会有太阳了。今天才发现，小鸡会甩尾巴，这东西越来越有趣了，你快看，它尾巴左右甩，怪好玩哩。你看你看，你拎着斧子砍树枝，这么大动静整的，这鸡还慢悠悠靠你这么近，它是多信任你不可能失手？这东西才不是信任人不会伤它，它记性不是太好，尤其短期记忆，就比如说，它送脖子给狗，那狗真一点没客气啊，真嘎嘣脆了，给咬死了扯着玩，再扔掉，就是这样了，小鸡还是上赶着送脖子耶，它没记性，够气人的，狗都拴住了，它还去逗狗，狗一咬脖子，它就撤退，还几个鸡轮流上去逗狗，给狗折磨的够呛，咬又咬不到，赶又赶不走。这鸡可真烦呀，它老去烦狗干嘛，怪不得狗会咬它，它真是活该。可如今身边这小鸡，有够逗的。你累不累？不累。不累给千里光种子收了。天暖起来，两边路撒撒，让它自己长去吧，这个小东西耐寒，这个气候了，人家都不行了，就它还开呢。唉唉唉，嗯？那是野葡萄你搞它干嘛，种都种不及。哦哦，我不知道这是野葡萄。没事，没剪多少，我就才剪一刀你就喊了。天寒了，也没有太阳。千里光漏掉的种子，风一吹，和蒲公英以假乱真了。还小的时候每一个小孩都跑一身热气，高兴得很，哪张脸都是红得透亮。皮肤干净，高兴气干净，哪哪都干净得很，毫无杂质，美丽得不像话啊。我这个给你吹。小女孩把蒲公英举过来，一吹，随着风飞了。还有小孩护得太劲了，久了，大风一过，也给她薅到光秃秃了。哈哈，哈哈，哈哈哈哈……她自己也笑，看着可怜的一点点，那我自己吹吧。我又找到一个，这个完整的。小孩子的快乐，永远这么简单吧。

——20：00——

好可爱，遇事骂娘，暂时成功了喊奈斯，挡什么挡，遇到麻烦了，再骂娘。哼歌？心情不好的时候只有骂娘。活终于干完，即将八点钟。

悠悠的小曲调，不会降临到灾难时候，因为没有心情。都是人，没心情演神。

今天的风好寒，洗了把脸，冷风入骨。

熟悉的感觉。刀子割在脸上，深夜的寒冷天里，街头蹲下的时候，瞬间睡着，醒过来好像过了一个世纪那么久，实际只是过去五分钟。

我不停止向前，却没有目的地。

只有冷风不停吹，凌晨两点。

冷，和死，哪个更痛苦？是心更冷。想起妈妈就想起了痛苦，所有的苦，不间断的苦，都是她给的，不能接受，表面上偶施小惠，心底深处，渴望搞死亲女儿。她甚至自己都不能意识到她真正的心。只有无法挽回的数不清的恶毒事，还在冷风里泡着，事都不是大事，糟糕的细节堆太满，也让人绝望。

因为麻木不仁，就是容易让人痛不欲生。

农村嘛，苦难多的地方，大家基本上麻木不仁惯了，对别人狠，对自己也狠。人情越来越淡，也是都苦，苦习惯了，都这样。摇身一变城里定居的，也很难再回去乡下，有了好日子作比较，难再回头去一块比糟糕，逢场作戏，也没什么好玩。根源还是苦难太多，看麻木了。

农村，人是很多，也不过各自发各自的呆，都没多幸福，面具都戴得辛苦，大家都习惯了，但我受不了。我妈被村里人害，她笑，亲哥哥儿子死了，她笑，我被家暴了，她笑，比糟环境嘛，为了能合群，砍自己一刀算什么。自己最亲的人砍死也无所谓。我无法理解他们死了也要合群的执着，我只是不想成为他们合群惯了的工具。用我的惨死给他们多添一个可以聊的合群的话题。我一定不会合群的。我不想麻木不仁，我知道人不该麻木不仁，那样太行尸走肉了。最主要的原因太家都太苦了，就算我感受到那些无法被填平的欲望，也不是我同意惨死的理由。小小的一个我，没什么用处，最多被虐待死的过程，给兽性重的人，找补些欲望得到满足的快乐。可惜的是，我不惯着野兽，我连亲妈都不惯的时候，没人能让我惯着。能让我惯着的只有人，不会是野兽，正儿八经的小动物也有可能，没什么攻击力，可可爱爱的。我妈实在太狠了，狠到不可能有释怀的一天。她想用潜意识弄死我。一遍遍给我扔去被人虐待的环境，从小到大不在意我死活，撒谎成性，轻薄如纸的份量，不把小孩看眼里。我的求助，她只视若无睹。我自己杀出来没了半条命，她死性不改，只是老毛病，继续拉我去下沉。这到底怎样一种循环，给我扔地狱，求助无门，爬出来，她再给我往里拉，最后一次终于出来了，她一句，天下好男人多的是，让我心情复杂，我当她是亲妈，她当我是什么？她给我的地狱，我命要搭进去，还在滴血，新鲜的，她还是老样子，习惯了让我下地狱，始终无视我彻底。就是今天，她还要说，不把你安排好，我不放心。以爱为名的为我安排，可有过一次好结果？一点点空隙都没有，一路走来，她一次次把我扔进地狱不闻不问。潜意识渴望偶尔的小恩小惠让我对她感恩戴德，她根本没搞明白一件事，我根本不是她，贱到离谱。我不可能做得到，用自己喂出一堆白眼狼，我以恶制恶，以善报善，我可以和坏人同归于尽，我不会让好人吃亏，我根本不是她，贱到让人犯恶心。一定程度，她在我心里是很脏，洗不干净的感觉，她以为捡一辈子垃圾是善良，我只觉得恶心。如果这一辈子，都只是把自己的力量贡献给了坏人，我会判定这个人，等于坏人。

尽管她真的很可怜。可惜带来的结果太糟糕。帮助坏人，等于坏人。被坏人啃得面目全非，也是一路人。

恶劣结果只是在为自己当初的选择画句号。

帮助坏人，等于坏人。

你可以做任何选择，你有做选择的权利，但要有为此负责的觉悟，你要为你自己负责，因为你的人生是你的，无人可以代劳。

不要像小孩子一样，只图一时之快，乱做选择，又不愿负责任。成年人和小孩子最大的不同，成年人只能为自己每一个选择亲力亲为地付出代价，至于小孩子，他可以让家长替他付出代价，因为他没有成年，未成年就是免死金牌。

什么情况都有，法律上的未成年似乎有免死金牌的说法，好像越是胡搅蛮缠的熊孩子，越是不用付出代价。我曾经看到过一个视频，小男孩被餐厅服务员欺负，大男孩殴打猥亵一个小男娃，性质严重恶劣，至于证据，监控录像就是，完整的。人证也有，都是现成的。至于处理结果，小男孩比较倒霉，有对好人父母，施暴者怕坐牢，说了对不起（证据在前的情况，把恶劣欺负说成和小孩闹着玩，是个比较无耻的大男孩），男孩在父母的强迫下说了原谅你，这事离谱离奇中结束了。评论在夸大好人。这是好人，大家以为的好人，可能视角不同。我不会代入大男孩，不会代入小不点倒霉蛋，至于好人父母。只要是类似的好人，任何群体，建议别给这种人划成自己人，小心有被这种人拿去喂狗的可能，这类人群有点贱贱的感觉，骨子里可能喜欢野兽，拿人性以礼相待发现容易被践踏的话，不介意必须相处的时候试试兽性，或者躲着走是更好的结果，一定程度，好人比坏人可怕，也许让人感觉到可怕的，不是真正的好人，只是一种奇怪的好人。这种好人挺可怜的，能不相处不要相处，好像不配被善待似的，毕竟他们只喜欢坏人，脑子也有问题，不像个正常人。小鸡它？

真不知道小鸡怎么回事，怀疑它是寄生虫病，它本来买回来的时候身体就不好，一直都是病殃殃状态。它到底是怎么回事呢？不停咬自己，在自己全身上下到处咬，羽毛都能咬掉一根，尾巴也不停甩来甩去，左右摇摆着甩。它吃东西太脏了，是吃东西太脏才容易生病吗？什么都吃，这东西好脏。不管是铁，是塑料，还是什么乱七八糟的，都要在那里叨叨叨，就连我的鞋子它都要跑过来叨上几口。朋友说它是在梳理羽毛，甩尾巴，是在说清理干净了。朋友描绘的当然是幽默感十足，绘声绘色，算了，反正铁网也拦好了，不用被它粘来粘去就会好很多了。突然之间，腿上一温，小狗还在的时候，是小狗靠腿上，小狗不在了，小鸡靠腿上，但我总感觉它们好脏，毕竟动物就是动物，人畜混居，本身就会有卫生问题。人就是人，动物就是动物，生活在一起并不是太好，像城里人养宠物那样，我不习惯，注意卫生的情况，大家各自安好，这么生活已经很好了。所有的动物都蹭人，可能是天性。这是自己家的动物，当然是这样，别人家的动物就不一定了，毕竟自己家的动物脾气秉性已经了解的。一个人一种脾气秉性，动物也差不多，一只动物一种脾气秉性，都不一样。哪一个都不一样，就是长得都一样，性子也是不一样，多少有差别的。就是要蹭人，就是要蹭人，是不是要给它买个伴回来了？塞只小狗进去，笑。塞狗不行呀，塞狗太麻烦了，狗会咬鸡。太累了，改天再说。这个话题就这么结束了。朋友意思继续给小动物隔开，鸡有鸡住的地儿，狗有狗住的地儿，给它们都隔开，各自活各自的，谁也不打扰谁。大工程，也够麻烦。今天忙了好久好久好久好久，连续干了那么多小时的活。虽然我只打辅助，也久不劳作的情况精力不济。啊呜啊呜啊呜，嗷呜嗷呜嗷呜，啊啊啊啊啊呜～怪不得小狗喜欢这样叫，解压。朋友突然笑喷了，干嘛了最后两声，要死啦。语气好玩着。天要黑了，又黑了一度。句句引导他撂挑子不干了。改天吧，你累不？你忙了很多个小时了。马上天就黑了，天黑干不了活……啪嗒，没听见响声，走廊灯全亮了。这不是看见了。看见了？脑袋里突然飘出来三个字，周扒皮？但我没说。啊呜啊呜啊呜啊啊呜。啊啊啊啊啊呜～他继续忙，我继续叫。怪不得小狗老这样啊呜，就是解压啊。叫烦了，之前你一巴掌打死几只马蜂来着？三十一只是吧？三十五。哦哦哦，我记错了。你眼睛红成这样，熬多久？怎么不睡觉？他气场不对，我踩他地雷了，这不就像灾区的人正没饭吃，你还说怎么不吃肉粥一样遭恨吗？遗传他老妈失眠啊，遗传性失眠。没法子，基因这东西，尤其致病基因，那是一点办法没有，只能预防，不能切断。换了问法，你睡几个小时，给眼睛熬成这样，红得吓人。两三个小时。这人真可怜。怪不得老羡慕我能睡觉。可我多梦耶，脑袋疼。各有各的难受，谁也没办法真的感同身受谁。小鸡，臭鸡，什么都叨，没有不叨的。它尖嘴还挺厉害，我洞洞鞋上有两朵花，它叨了一下，感觉脚被叨了一下。然后我去看我鞋子，这东西，反正也不疼，知道不能吃就会走的。它走了，动作慢得离谱，彻底走之前又连续叨了两口，还是那朵花。这笨鸡，不能吃。看见它往前走了，不搭理它，反正就没有它不叨的，乱吃东西，乱吃东西，它这么乱吃东西能不生病吗，水都是挑脏得喝。这东西往我腿上一靠，似曾相识的感觉，暖的体温。今天把冰箱擦一遍的时候，顺便脏抹布把地上脏疙瘩捡垃圾桶，然后那一大坨狗狗毛让我发现，发现狗狗黏人离谱，整天跟它躲猫猫的日子，找不到狗，就是藏我屋里了，怕人赶它，见床底就不要命死钻，那么厚一大坨毛，它不疼吗？它真是傻，可太黏人真烦，人畜混居总归不卫生的，主要是我小的时候，家里狗有边界感，我不知道这世上还有这种没边界感的狗子。那是一点边界感都没有，烦得头疼。田园犬边界感很好，很克制，虽然不知道它们是不是也想黏人，但人表现出不喜欢，它就不黏。主体性很强的感觉。可有些狗不一样，好像没有主体性，非得黏，一直黏。农村小土狗不会咬家禽，这点是真的，一只没见咬过。可有些狗容不下家禽，一遍遍赶尽杀绝才肯作罢。狗和狗差别也这么大，对动物是凶得离谱，对人又黏得离谱，那种黏就是没有边界感的全心依赖的感觉，可还是不能适应动物太黏。城里的人就是不一样，能把动物当成小孩养。我感觉我是做不到。动物就是动物啊，又不虐待，吃饱喝足，各玩各的就好了。情感需要难满足，农村的狗不会在乎情感需要不需要的，说起来挺麻烦的。我看到过城里人给狗子头上戴个蛋糕帽，再摆上人吃的大蛋糕，给狗过生日，说是几岁几岁了。我是接受不了。每个人都不一样，自己喜欢就好。但是这类狗主人能给狗的日子，我不可能给得出，我怕麻烦，人都不会过生日，更不会给狗过。可是还是会心疼，因为没有满足它们的情感需要，多少会心里闷得慌，我给不起的东西，我根本给不起。来多少遍也给不起，希望不要那么黏，不养更好，直接什么事没有，也不会觉得难过，总觉得自己对动物太残忍了。动物为什么那么依赖人类？为什么好像所有动物都这样？因为是群居动物？只要有伴就不会黏了，也不是，有伴也黏。算了，物理隔离就不能黏了，一开始就物理隔离，这样就不会黏了。情感这个东西非常麻烦，不沾最好。人吃五谷杂粮，七情六欲说明人是普通的血肉之躯，哪一种情绪都难过，平静才是难得的情绪，也能减少消耗。不能心疼，动物得寸进尺，心疼一步，马上进十步。哪个动物都有需要，根本满足不了，平等地无视就好。现在时间十点三十四，都这么晚了，还想到什么？暂时不写了，可能忘记很多，今天很累了，朋友都腰酸背痛了。