怎么老有幻觉呢？

我这个人就是幻想成性。

四点放水也是空的。

大家都睡觉的点，这时候还没水，就是真的没水了，第三天彻底没水。

因为4点是极限，再往前我可起不来。

但这附近又是村民又是学校的我不信一直停水，赶到年关虽然人变多了，可大家有一堆的俗礼需要遵守。

比如说走亲戚呀，比如说做很多很多饭给别人吃呀，招待客人啊，这都是中国焊进骨血的老人情。哪一顿饭不需要用水，我才不怕这里能一直停。

人家又不像我和朋友，一天吃一顿，人家一般一天要三顿吃饭都是习惯了，习惯最难克服，只要小时候的养成期一天能吃上三顿，还天天吃。

那这小孩长大后，不吃三餐他也各种难受。

习惯最致命。

比如我遇到过的高挑漂亮老板。

我真是佩服你们，客人吃剩的饭，你们随便凑合两口，这就是吃饭了？我可不行。

我一天必须得吃三顿，哪一顿都得正正经经的，有一点不正经，我心里都感觉我像没吃过似的。

我明白，老板说的应该是吃饭的仪式感。

正常养大的小孩应该会有这种感觉，但是怪小孩没有。

不是一批的环境养大的。

我租的房子很旧很旧很旧，旧到只有一张破木板床，空气里只有灰尘。

可是这样恶劣的环境，却吸引来了性子不羁洒脱的阳光女孩。

你家那么大，你不去睡，你为什么要跑我这边来睡？

来你这里睡一下而已，不用那么小气吧？

真是没有见过那么反客为主的女孩。

我这里那么脏，我是怕弄脏了她。

可能我够没有边界感的。

不然，洒脱不羁的女孩，怎能在我这里一秒钟反客为主？

我也想不明白这个问题，我长得很没有边界感？

可能是吧，我从小到大都没有存过，要伤害别人的心思，即便是别人伤害我了，我想他们也是有原因的。

因为不想被伤害，所以我宁愿一个人生活。

我做不到伤害别人，我能做到的是拒绝被伤害。

我不知道我为什么会存了这样的心情，是幻想里，我把妈妈幻想太完美？她那么好，我怎么差？还是我遗传了她的圣母基因？

都没有关系了，事实已成事实，并无法改变。

一尘不染的仙女，也终于坠落了凡尘。

我注定孤身一人，不再寻找人的美丽。

小女孩的没有边界，还体现在对我生活的指手画脚。

我感受到她对我愤怒，可她从没有存过伤害我的心思，也从没有真的伤害我。

我总是吸引来潇洒不羁的女孩，她们不为规者约束，是我精神世界的光。

因为她们美，因为她们不守规则，所以不守规则，等于美。

这种东西我都不吃的，你买的这萝卜都康心了。

沉默到底就好了。

小女孩走后，我看着粗大白萝卜发呆。

小女孩不能在我这里吃任何东西，因为。

我认真地给白萝卜划线，到这里是中餐，早餐？不吃了，这一小节是晚餐。

康心了吗？我又不在乎。

不懂吃饭也没有要吃饭的意识。

现在时间4:40，烟火又炸响了，村民最近起床好早。

虽然一直以来喜欢吃辣条，可又觉得好羞耻，都长那么大了，还吃这种东西，那又怎么样？老板，你给我拿黑色塑料袋，老板看了我一眼，满足了我的要求，这样就没人看见了。

我又回到我的小破房子，认真地分辣条，早餐，早餐不吃了，中餐扒拉几包放一块，晚餐扒拉几包放一块，一大包辣条里，又有20小包辣条，分一分，可以吃好几天了。

突然发现我这个人是好怪，如果不是身体受不了，我真是怪到死，每天吃的饭不是买一大包辣条给自己当成中餐晚餐分分吃，就是菜市场买老婆婆蔬菜去生吃，这样就是吃饭了。

吃饭嘛，肚子不饿就好了，吃自己觉得还行的，能吃得下去的，不就好了。

遇到朋友之前，我一直没有要吃饭的自我意识，在零食的海洋里肆意穿梭。

尽管都只是一些小面包，饼干，辣条，廉价蔬菜，并没有想过要吃别的东西，和小时候对内容物的接触量有限，有关吧。

看不见别人的生活，就会觉得自己的生活是正常的。

一秒钟没有觉得自己苦过。

就是这样的我，去小女孩家洗澡，自己心中自有一杆秤，拎了一袋水果，尽管那袋水果被从楼上扔出去，砸成了稀巴烂。

我懂，不是她的错。

我不守规则，你凭什么守？

我看着她的家长满脸殷勤的夸赞，让她的孩子和我多学学，这样的感觉，熟悉到让人窒息，让人想死。

还小学的时候，这样的气氛，已经压到人想死了。

看着我朋友的家长一边夸赞我，一边打压她自己家的小孩，又看着我朋友眼中的质疑，不解，迷茫，痛苦，我好像成了罪人。

所以家长说痛快，终于肯离开的时候。

小女孩和我说。

你敢不敢答应我一件事？

如果是你说，我答应。

我让你陪我死，陪我一块去死，你答应吗？

我答应。

平静，始终平静的表情，始终平静的声音。

我对不起她，我没想过她家长欺负她，会拉上我。

可以。

我看到她有些愤怒的，但也缓释了一些，真好。

不守规则的小孩是好可爱。

你的叛逆正是你的特别之处。

你很有个性哦小孩。

藏好点啊，别被大人打碎了。

绝对听话并不难做到，你还没有自由的资格呐，你还需要监护人呢，小傻瓜。

——09：18——

今天的烟花鞭炮都好持久，这会还在响。强迫朋友去问他们有没有水。

嗯？

鸡鸡鸡，给你吃米，不给你吃包子。

把朋友晾着了。

他疑惑着腔调轻声，嗯？转头看见我在喂鸡。

我跟鸡说话呢，没搭理你。

他一声不吭，走了。

我没有忽悠人，很难分清吗？

这鸡可真烦，你吃你的，你盯我手上米干嘛？早晚都是给你的，你个笨鸡。

还追着我手一路追过来，给你大米都堵不住。

这鸡真烦。给你你就吃，还追人家手跑起来了。

小狗多省事啊，就这鸡烦人。

烦烦烦，见我吃饭，它从自己小窝往外跑，跑了几回，去叨自己铁皮房子，叨得哐哐响，都不好意思吃了，吃着吃着吃出一大块鸡蛋壳。

扣了扔掉继续吃。

自己懒，自己搞得，没见着蛋壳什么时候掉进去的。

扇扇翅膀，抖抖毛子，给自己羽毛鼓成胖头鸡，都常规操作了。

抖毛子的动作怎么和小狗一模一样？

都烦人。

我的朋友，呵呵，好善良。十点零六了，外面一直在放鞭炮。

他就知道给鸡要吃的，这种时候还要。

你不吃包子是吧？

嗯？不吃？不吃啊。

拿去给鸡吃。

不给！

这种时候，没水的时候，包子给它吃？凭啥给它吃。

它吃干米粒去。

我的小鸡吃饭也挑，有馒头屑的时候大米扒拉扒拉埋土里，没东西给它吃的时候，干米粒它也得吃。

吃你的干米粒去。

水管又坏了，就这样，三天两头坏水管。

是大家都没得水用了，有心情天天放大烟花，陆续不停放鞭炮。

我估计。

估计哪家村民有深水井，压井水之类。

我可是农村跑大的，只要一家村民家有压井水，一村人都能吃水，村民最好说话，这种小事没有说不的。

我家还跑人家压水吃哩。

但是村民也非常虎，虎在什么地方呢。

我小妹会走路没多久，最喜欢四处跑着玩，大概一岁左右吧，还是个矮墩子。她给自己跑发烧了，小脸烧得红。

大人喊了村民过来摁她，给她打针，还真退烧了。

但我可害怕了，村民真的虎。

我因为拉稀厉害，大人不停让我加大药量，从吃一颗药，到吃一板药，我自己是感觉体质都给吃改变了，到了最后面我不吃了。

大人什么意思呢，一回吃一板还没用的话，接着加。

加？

算了，不如自己扛就好。扛着扛着就好了，也没见死翘翘了。

要是发烧了，印象里有一个大圆药片管用，能让人很快退烧，其他的药印象不深。

所以，村民有法子吃水。

我这个外来人。

今天结束以后，明天还没有水，我就要自己想办法了。

我去露天水井那好了，再不济，那里有个公用的露天井。

不到最后的时候，我是不会去那里的。

如果明天还没有水我就去哪里。

我买的萝卜带泥巴的，我真是给自己找事。

以为好囤，吃到过完年都不用再出去找食物回来。

可没有水。

估计只有外地人会被困扰。

别人不会受影响的。

露天水井没有任何防护，多少有点嫌弃，但没有水的时候，就没资格嫌弃。

朋友也嫌弃，比我嫌弃得厉害，但他属于创伤应激，我还好。

3:59了，练手一篇小短篇，感受是头晕，恶心，想吐。写这种东西是恶心，因为每一段句子都是临时想出来，往下硬推着走。

不知道什么时候评论区刷到的一段对话，被攻击的小姐姐真的好可怜，越想到越气。

小姐姐生活挺幸福，但她有一个亲姐姐，家庭条件各方面都好，是肤白貌美类型，给一个人品败坏又经济窘困的男人跑了，她是背叛了全家，为了所谓爱情，主动送上门给男人虐待。

毕竟是亲人，见她过不好，一家人都是心里苦涩，本来捧手心，小公主一样，小宝贝一样，祖奶奶一样，一点一点，大价钱，大精神力，砸着精血，砸出来的小公主。

自己过不得好日子，非跳火坑，小妹妹出来感慨一句，无能为力，念着血亲，每每一想起就是心痛。

这么简单的话，可能是点到又丑又穷，人品又败坏的群体炸雷了，追着这小妹妹骂。

真心疼她，也没见为她做点什么，全家人若是心疼她，就该扶贫这恋爱脑一辈子，大概这种意思，心疼就拿点实际的来，拿钱来。

人品好，穷也罢，穷人不是扶不起，扶不起的，是真正全无的人。

败坏的，又丑又穷的人，发达那日，必是抛妻之时。

一直穷倒是好事，若这美少女只要爱情，一直穷，还能保她一生婚姻不散。

给钱？若拆散了这美少女婚姻，这是多大的罪过？

另一个视角讲，这种蠢货，我倒是认为下地狱活该，就是祸害了以后的娃娃。

这类蠢货不能生育，我倒觉得是一种祝福，他们的孩子太痛苦，愚蠢的母亲，丑陋的父亲，败坏的家庭，没有出生的必要。

如果出生不是为了品尝幸福，带他们出生的人，我想不是蠢，就是坏。

有了思考，就会害怕生育，我能为孩子做些什么呢？

我对恋爱脑有一种本能的恨，他们头脑不清醒，迎合了影视剧，迎合了言情小说，迎合了既得利益者，可谁管受害者呢？

恋爱脑最可恨的地方，可以为了异性，杀死亲生孩子。

这种地方是我最不能原谅的，既然不爱，倒不如直接不孕不育。

恋爱脑有孩子太祸害人了，祸害世界，祸害社会，不管是足够蠢还是足够坏，都没有传承的必要。

吃来吃去的并不好玩。

其实嘛，人都是自由的，自己想下地狱，那是自己的选择，不要祸害到别人，是基本素养。

不是本来就恨，是先有了前因，才激发了恨。

假圣母，真恶人，感动了自己，恶心了世界，也喂了一批白眼狼。

混沌的底色，幸好有假圣母的存在，恋爱脑的存在，正是他们，撑起了混沌的环境。

如果天要向晴，天要向阳，圣母是最大的恶人。

要混沌，要向恶，圣母是最好的假性光明。

他们骨血深处的特性，践踏好人，亲近兽性。

爱我者死无葬身之地，虐我者欣欣向荣。

祝福这类人长长久久和坏人绑定，千万不要祸害到除坏人之外的任何人。

自己选的自己受。不要祸害到任何人，有一句话自作孽不可活，自己选择的因，自己承担果。

同情？心疼？给这类人可真是浪费，他们践踏起好人的时候，可从未见手软半分？

这类人，能为一个虐待她的男人，或者一个虐待他的女人，拿全家去血祭呀。

他们的世界不害人就是错，不骗人就是错，不表露兽性就是错。

既然喜欢野兽，那就和野兽绑死吧

不管多美丽。

都活该。

可笑的自我感动，恶心到让人唾弃。

活该啊。

当你把一生力量赠与恶人，你就是恶人，永远都翻不了身。

所有的恶果都是活该。

最仁慈的祝福是。

滚。

我妈妈其实要的很少，她只想和丑陋又人品败坏的毒父亲携手一生，可惜上天忘了给他们一个祝福，那就是让丑陋的毒父亲一生贫困潦倒。只有如此，他才不会抛弃原配。

妈妈是有幸福日子的，丑陋父亲还穷着的时候，是她最甜的日子。

那种人，穷的时候还能有点爱，全家人都如此，但凡有点点小钱，立刻败坏到恶心。

有些人越穷越能显出点人性。

钱，才是束缚他们人性的魔咒。

这类人穷一辈子就好了。

还能活得像个人。

——19：37——

我想到了十年前，我不知道有什么故事可以写。

我记得我问过朋友，除非是我经历过的，否则我很难写出来，为什么呢？

大多数人都是这样。

朋友是这样的答案。

这当然不是原因之一，原因有很多，不同的习惯，会撞击出摩擦吗？

十年前的气氛，今天也一样可以重演。

带有草木灰的衣服团，厚木板。

时不时的艾草香。

上厕所好麻烦啊。

你急什么呢，又没有事情让你做。

他用木板把整个厕所堵死，是蹲坑。

他还会用，厚厚的衣服团把厕所塞起来。

宽厚的人，真的好能包容啊。

所以他自己一个人生活是更好的，反正和别人在一起生活，也只是他在包容别人啊。

这边一共有三个厕所，他全部拿红木板堵上，一开始他堵了两间厕所。

我并不当回事，不影响到我。

什么时候，我的厕所也被堵上了？

好像是今天才发现的。

不同的生活习惯，就是会出现碰撞的哦。

我真的不会注意那么细节的地方。

算了吧，每个人有每个人的习惯。

如果想让对方开心，只是举手之劳的改变。

小事情很多，都是小习惯累起来的。

我只是觉得，他实在可爱。

是够温暖照人。

十年前，他第一次带我去他住的地方，穿过走廊，不只是这样，他先是带我上了楼梯，我们走了好绕的路，有铁栏杆，有铁锁，哗啦啦一阵，门被打开。

他住在最里间，没有阳光，那间房很阴暗，也很奇怪，陈设奇怪。

打开房门的一个瞬间，我看见我，数不清的我。

瘦到只有骨头的我。

原来他的房间里，贴满了镜子，不是他贴的吧？应该是前主人。

是那间房里，我发现我是成年人了，初次意识到。

麻木了太久。

我的身体已经长大，我好像没怎么好好看过。

因为那里镜子很多，看久了会有种诡异的感觉，我摸向镜子，摸向我，越看越陌生，好像在看另一个人。

是在一个瞬间里，我发现我可以不再是傀儡了。

阴暗，阴风阵阵，没有任何的阳光，但是有好闻的艾草香。

杀菌的，熏熏房间。

他总爱点这个，时间久了，闻到艾草，就像是看见了他。

那个时候应该是80斤左右的样子，现在早不是了，我的身体机能起码已经健康的水平线。

好可怜哦。

好瘦，好小，好像风一吹就会没有了。

那么瘦小的样子，都不像个成年人，还好，事实上早已经是了。

你必须得吃肉。

那段时间，他总在逼我吃肉。

小心得白血病哦，一点颜色没有，这是惨白。

再不管，血液病就要找上来了。

我从来没有见过那么宽厚的人，最病弱的时候，他来了。

亲妈都只是趁我生病卖掉我，丈夫趁我生病虐待我。

他凭什么对我好？

你需要好好玩玩。

你说什么？

你太累了，你需要好好玩一玩。

他带我去过多少景区呢？有数十个吧，初相识那会，他每天都在带我玩，查遍旅游景点，做出行规划。

突然有一天，我哭了。

我不知道哭了多久，只是血液开始逆流，身体逐渐麻木，嗓音嘶哑。

他红着眼圈说，再哭就要出事了。

我，我浅薄的认知，含糊出最后的句子，他终于听清楚，却只是一句可笑的，为什么，要重男轻女啊？

遭那么多罪，就因为性别是女的吗？

他也在沉默，像是陪我默哀着什么，任由我，他身边呈现出最混乱的样子。

你怎么不睡觉？

我不要。

凌晨，我坐在外间，脑子混乱着发呆。

我不要，睡觉就会出现鬼，全部都是鬼。

混乱，混乱，最丑陋，最混乱的样子，甚至有疯感。

他却丝毫不害怕。

我不知道该笑还是该哭，我身上甚至还会流出奶水。

只有绝望如影随形。

那么冰冷的感觉。

沉入冰湖冻穿成雕塑。

世界是如此的混乱失序，错乱颠倒。

我甚至自杀前脑子里想的都只是，亲哥哥说最近想换新车，我把自己卖了，给他买车吧，反正都要死了。

能留这世上的最后一点价值，可能就剩这个了。

那个时候总有个女孩子给我洗脑，反正都不想活了，有人看上你，愿意给你加钱，也愿意签合同，重要的是，可以提前预支一年的钱，合同里都有写。

反正都要死了，最后一点价值吗？

这世界本就魔幻，没有魔幻里死无葬身之地，竟然还被朋友捡了。

我真的没有见过，比你还要可怜的人了，你知道吗，你的家人，没有的话，可能更好。

我，我原来是这样的处境吗？

我记得我想过独自一个人走到哪算哪，随便死在哪里也无所谓了。

我以为只是想法，我顺着一条路一直走，不知道穿过了多少个红绿灯。

直到连路灯都没有了，是彻底的黑颜色让我变清醒。

天呐，这是哪里？

我开始想我走过的路，我一直在朝着一个方向走，只要我再一次，只走一个方向，我就能回到最开始的地方。

我试着走走看，又一次穿过数不清的红绿灯，是暖色的路灯颜色，给了我温暖的错觉。

小学二年级，我也这样趴窗户上，看最后一盏灯亮在靠窗的附近。

他们看起来很暖的样子，因为灯光是暖的。

我总是觉得很冷，那种冷，是冷进心底的，迷茫太浓，我什么都看不清，只是好想死。

我不知道我是不是有明天，只是死亡，没有想象中的简单，电视里演过，所有的自杀情节都是假的。

所有人都是骗子。

事实根本不是那么回事。

大人最喜欢骗人。

我不知道什么时候起，格外关注和死亡有关的画面，直到发现，所有人都是骗子。

这个世界，充满了谎言。

那我呢？

为什么这么冷？只是微微想到，就全身发寒了。朋友给我多少温暖都捂不热。

我好冷，好冷，骨头都冷到发疼。

我真的想死，想死了很多年，第一次想死，幼儿园，也许一个人出去玩太孤独，总想代替死去的人去死。

许过最多的愿，我替你去死吧，活着真的不好玩，好痛苦的。

我不是傻，只是太渴望解脱了。

太清楚妈妈不爱我，又忍不住反复幻想。

我好像是生病了，不知道孤立无援的小时代，我能为她做什么。

我唯一能为她做的，可能只有杀了她。

毕竟，傻子注定不会幸福，妈妈大概率不得好死。

都是命，逃也逃不掉。

我的存在，像个笑话。

又疼又绝望。

我要用我年幼的身体，反哺我的母亲吗？

因为她比我更像个小孩子啊。

她还渴望我生不如死呢，每一句爱，都是谎言。

自私的蠢女人，可怜可笑，可悲也活该。

不该生孩子的，每一个孩子，都泡在地狱里长大，各有各的苦。

不该生孩子的。

可偏偏，这成了她的功劳。

传统给她的底气。

我能生啊。

我为社会做了贡献。

我给有钱人输送了好几个一辈子翻不了身的打工牛马呢。

妈妈想我接受的人生。

工厂里待一辈子，嫁一个会虐待我的男人，最好是生男孩的时候，死在手术台上。

亲妈的背刺。

比这更严重的还有什么吗？她是慢刀子剐人，我不忍心伤害她，只能结果我自己，让悲剧圆满。

那都是之前的想法了。

我真是忘不了，手术室出来她的第一句话。

不是男孩，你还得生。

为什么？

你不给人家生男孩，人家能愿意。

我的亲妈，待我如此，又要我何以为报？

对她所有的心疼，只是她选错路，被男人害太惨。

可是呀。

这不是自己活该吗？

别人的错误，凭什么扔给我？

还是说，容易心疼别人，活该下地狱呢？

如果是这样，是我活该。

但我知道怎样才是对。

各自因果各自担。

我以德报怨下地狱，是我的因果。

我以怨报怨，过上正常人日子，也是我的因果。

自己选的。

自己受着。

福祸无门，善恶自召。

也许坏人早晚为吃人行径付出代价。

只是脑子拎不清的，先一步遭报应。

有些人，一辈子的苦难，真是自己找的。

偏生还要拉个垫背的去陪葬。

坏人沾了倒霉，不清醒的沾上，更倒霉。

那是真的亲者痛仇者快。

让你下地狱的理由离谱到让人发笑。

因为心疼她。

所以下地狱活该。自找的。

是，自找的。

因为犯贱。

很多东西坏了以后是很难再复原的。

比如说，健康。

永远都不可能再复原。她被人搞没的健康。

我被她搞没的健康。

真是可笑。

只有坏人得到了一切，毫发未伤呢。

若漫天如此结局。

坏人变多应该的，很自然的导向。

至于这脑子拎不清的假好人，助纣为虐罢了，分不清谁是友军呢？

或许人家只是单纯喜欢兽性而已。乐意着被吃。

既然如此，成全了就好。

撤退，别沾了。

　　带刺的作者，不知道为什么，会想到这里呢？既然想到了，写一下再去睡觉吧。

　　女孩子给完精致标配之后，被男主瞬间吸成干尸，男主获取了一些内功。男人喜欢的打打杀杀。我因为代入女孩的原因，应该是这样。

　　为什么这么设定，我感觉好阴暗，看完很难受。我没想到作者怼我，你们女频还不是一样。我没想吵架所以溜了。女频确实差不多，我毕竟都看。但是男女对立是这样来的吗？

　　女频设定一堆美强惨围着一个主角转，各种献宝送福利，作者笔力好，没感觉不对劲，但是清一色的几根几根全收了的评论，让我瞬间懵了。

　　那个时候还是刚进去的新人状态，后来才知道这是什么意思。

　　但是作者笔力好，情感铺垫也好，我主要沉浸在各类情绪里，如此统一的评论区还是挺惊讶的。

　　原来水火不容的男女对立，只是视角不同。

　　因为其他读者就觉得好爽，给美女吸成干尸了，再来一个，让主角快点变强。

　　但是吧，不是一类的读者受众，不要乱融就好了。

　　容易翻车。

　　毕竟不同类型的情节设计，都只是针对自己家的读者设计，乱入了及时退掉就好。

　　人家本身也不是按照你这类脑子设计的情节。

　　人家卖给男观众，那里的舞台，女人只是工具，出场目的只是给主角送福利。

　　女频也一样啊，大家都一样的写法，风格不同，各有风姿的男帅哥只是随便写写吗？

　　当然希望哪一个类型就能戳中哪一类女观众了。

　　大家审美都不一样的，不可能一下子每个人审美都抓到了。

　　只能抓一部分，太贪心，只可能啥都抓不到。

　　本来就不是人家的读者群，这真是乱入了。

　　怪不得作者有脾气。

　　但是他笔下女人估计下场不怎么好，他好像厌女情节挺重。

　　瞬间炸雷的应激感觉，可能有类似创伤。

　　人果然都不容易。

　　文字是最容易精神折磨的东西，很容易痛苦。