自那日大官“重新认亲”之后，张老屁的人生便如被卷入一场荒诞的龙卷风，再也无法自主。他不再是那个默默扫街的环卫工，而是被冠以“城市文化特使”“硬实力力活体象征”“连珠屁艺术传承人”等一长串头衔，被强行推上神坛。
宣传部副部长雷厉风行，当即成立“屁文化发展办公室”，由王科长任主任，专门负责“连珠屁”项目的商业化运作。张老屁的每日行程被排得满满当当：晨起练气、午间排练、傍晚表演、夜间录视频。他被安排住进区里最豪华的“文化养生公寓”，房间内装有气体采集系统、音效放大器、甚至还有“屁味分析仪”——据说是为了“精准评估硬实力输出质量”。
“连珠屁”首演日，全城轰动。
扶不正区中心广场搭起巨型舞台，红毯铺地，彩旗飘扬。大屏幕上滚动播放着“硬实力赋能城市振兴”的宣传片，背景音乐是经过AI混音的“屁声交响乐”。市民们举着“支持本土屁文化”、“为张老屁打call”的荧光牌，里百层外百层围得水泄不通。
张老屁穿着一身航天科技材料定制的能增强共鸣和延展音域的“气动表演服”站在舞台中央，脸色苍白，双手微微发抖。他知道，这不是表演，是献祭。
“开始你的表演吧吧。”宣传部副部长坐在贵宾席首位，端着茶杯，眼神如鹰。
张老屁深吸一口气，闭上眼，调动丹田之气。片刻后，一串清脆、连贯、高低错落的“噗噗”声自他体内迸发而出，如竹筒爆豆，似雨打芭蕉。音响系统将声音延展放大数十倍，回荡在城市上空。观众先是寂静，随即爆发出山呼海啸般的欢呼。
“太震撼了！”
“这简直是艺术！”
“我感觉灵魂都被净化了！”
直播平台瞬间涌入百万观众，“张老屁连珠屁首演”冲上热搜榜首。弹幕刷屏：“求同款训练营！”、“投资屁文化产业，稳赚！”、“硬实力才是未来！”
资本嗅到了血腥味。
当晚，三波投资人便围堵在张老屁公寓楼下：有做短视频平台的，开价千万买断“连珠屁”IP；有做功能饮料的，要推出“屁力能量饮”；更有房地产商，计划打造“屁文化主题小镇”，邀请张老屁任“荣誉镇长”。
宣传部副部长浅笑而语：“硬实力不能贱卖。我们要的是可持续的、可控的、服务于大局的硬实力。”
于是，张老屁被纳入“区属重点文化资产”，签订“硬实力输出协议”，每日必须完成三场公开表演，外加五条短视频内容。他成了行走的“硬实力印钞机”，而当地宣传部是背后的操盘手。
张老屁的身体撑不住了。长期强行调动内息，导致他肠胃紊乱、气血两虚。一次表演中，他刚放出两声，便眼前一黑，栽倒在地。医护人员紧急送医，诊断结果是：“硬实力透支综合征，建议立即停止表演。”
消息传出，舆论哗然。
有人同情：“张老屁是被榨干的民间艺术家！”
有人批判：“这是对硬实力的亵渎！”
也有人冷笑：“早说了，屁就是屁，吹上天也变不成金子。”
更热闹的是，就在张老屁住院期间，市面上突然出现大量“仿屁产品”：屁味香薰、屁声助眠APP、连珠屁节奏训练器，甚至连街头小贩都开始卖“张老屁同款炒豆子”。
宣传部副部长却在一次内部会议上淡淡地说：“人可以倒下，但硬实力不能倒。我们要培养更多‘张老屁’。”
于是，“连珠屁人才选拔计划”正式启动。全区征集“有潜力的放屁者”，进行封闭式培训。考核标准包括：连续时长、音色辨识度、节奏感、观众情绪带动能力……
张老屁躺在病床上，听着广播里传来的选拔公告，嘴角泛起一丝苦笑。他终于明白，自己从来不是什么“文化象征”，而是一把钥匙，一把打开了“硬实力产业化”魔盒的钥匙。
窗外，夜空中飘过一缕若有若无的臭味。不知是谁家的夜宵，或者是这座城市的浮尸幽灵，正在一点点发酵、变质。
