01：59凌晨。

突然被一股强大的窒息感攥紧，忍了又忍，还是坐了起来。喘息着。

天要亮了吧？

只是两点而已。

最害怕是，睡又睡不着，同时距离天亮又比较远。

原因是什么不知道。

我每一次难受我记得朋友为我分析原因之余会说，你得有原因，这样还好些，如果只是难受，找不到原因。

这就严重了。

原因是什么？

天气好冷，冷到我想念太阳。

曾经躲着太阳，上班都是选夜班的我。

自以为我属于黑夜。

我以为我永远不可能喜欢太阳，因为我就像是阴沟里的老鼠，只配阴暗潮湿的地方待着，我一直这么以为，尤其我被明媚刺到。

发觉，我永远不可能变成那样。

我为什么呢？我好害怕妈妈，她只会哭哭啼啼，把我推进地狱之后，她还是哭哭啼啼。

哭哭啼啼不是因为心疼我，是用眼泪让我心疼她。

我还小的时候就想救她，她用行动告诉我，她不需要我救，只需要我陪葬。

她剪断我的翅膀，打碎我的脊梁，给我永远翻不了身的噩梦，同时向我展示最脆弱，最熟悉的样子。

我心疼到窒息，又无能为力。

我并不能确定，现实会不会，让我先死？

她总说谁谁欺负她。

可她的原则，只诉苦，不改变。

在我还不会走路时，第一次听见她的诉苦，我好心疼，我以为她会变，毕竟我感觉好痛苦。

实际只是，她把诉苦无止境循环了下去。

直到我表现出要么死要么逃的苗头。

每一天我都在幻想。

谁来救救我？

我喜欢电话铃声，期待有人来救我。

直到听筒里传来依旧熟悉的声音。

第一反应颤抖，欣喜。

每一次都是。

电话内容却不会改变。

妈妈让我维护婚姻。生不如死，自尊都没有的婚姻。

亲戚，亲戚还是小孩时候和我说过的话，又重复了一遍。

你妈这一辈子苦，你长大了，可不能对不起她。每一句话语气都是暖的，苦口婆心的。你妈这辈子苦哦，你这个小孩得有良心。

没有，没有，还是没有。

我等不来了。

不会有人来救我。

又一次等来妈妈电话。

让人心碎的。

窒息的。

痛苦的。

一个小女人的诉苦。

我救不了任何人。

我就要死了。

我想。

眼泪瞬间淹没了我，不是我的眼泪，我早没有眼泪了，是妈妈的眼泪，在我懵懂时，我就掉进了一个奇怪的诅咒。

我怎么都逃不掉。

只诉苦不改变的妈妈，是我的诅咒。

我是那么那么的心疼，又窒息到难以入睡，她说她从没有真的不开心过。

我却没有真的开心过。

我总觉得，我似乎就要咳出血来，又什么都没有，总是深夜里窒息到颤抖。

男人会把我踢到地上去，我被窒息裹紧的时候像在溺水。

我以为溺水是一时的窒息，永久的沉睡。

实际上是铺天盖地的刺痛，尖锐的刺痛。

我不知道精神性的窒息该是什么样。

我只能趁着夜色还深，疯狂着往前跑，没有方向，直到摔倒。

我见过正常人，我可以模仿。

只是，天都已经黑下来了，夜已经深了，所有人都睡了，我想喘息。

那是接近凌晨三点的一个夜晚。

我跑出去，漫天的窒息感让我渴望喘息。

大把大把的抗抑郁药让我头痛欲裂。

我也出现了真正的幻觉。

我能想象出的一刀一刀，临近死亡的争吵，走近我数不清的恶鬼。

头脑里的声音让我快点傻掉吧，因为熬不下去那种程度的痛苦。

想到现实里的妈妈正期待着我疯掉，方便她控制一生。

我好不甘心啊。

我的噩梦，她第一次对着我诉苦的时候，也许已经开始了。

我不敢快乐。

因为她在痛苦。

我期盼她勇敢，不要再痛苦。

她一遍一遍，拉我下地狱。

我被背叛到只剩麻木，还是习惯了被她的眼泪捆绑。

我每一天都吞下抗抑郁药，我真想一次吞下全部。

我才不要，我不甘心。

让我看看她能残忍到什么地步吧。

直到亲眼看见，她无比真实的摧毁欲望。

我以为我早麻木到不会有感觉的。

后劲却大到离谱。

她眼中的痛快，让我产生了怀疑。

因为窗外都出现了朝我索命的呼声。

过来吧，跳下去，这样一切都会结束的。

可我不甘心，我还没有为我自己活过。

我只是转了身，嘲笑那个弱智。

我隐隐期待着，撕开傀儡外衣的日子。

我从来不是一个乖仔。

我知道我不是。

我一次次走近叛逆的灵魂，那样子，真是诱惑。

窒息铺天盖地。

妈妈的背叛从一而终，我只是一个笑话。

从来不会改变的。

尤其成年人。

不可能真的改变。

我能做的，好像只有目送她自己下地狱。

因为，我并不打算陪。

我看清了她的欲望，

只是，

我凭什么服从？

妈妈对封建主义从一而终。

我不是她。

凭什么要求我服从？

她唯一的武器，只是她真实的痛苦，永远定格的眼泪。

可是啊。

窒息过后。

我就在这里问一句凭什么吧？

凭什么她对我的摧毁，只是因为她够蠢，就可以划成等号？变成心安理得虐待我？

她对我最大的虐待，是让我觉得，她苦都是我的错。

因为我的存在，让她如此痛苦的错位感觉。

话虽如此，爱我，为我活下去。

事实呢？恨我，折磨我。之前和毒父亲合盟折磨我。

后来和后父亲合盟折磨我。

我只是一个小孩，她一点不害怕，我被逼死，被逼疯。

因为她苦，所以一切都是我的错。

我到底是在期待什么？

我为她高兴，终于逃脱了毒父亲。

直到无缝衔接的后父亲出现。

那个不尊重女性，张口就是没素质的男人。

每一句都油腻恶心到让人犯恶心。

原来漂亮女人，会被如此肮脏地意淫。

幸好，我不是好看的女人。

只是长得丑的女孩。

我没有希望了。我只能看她烂掉。

因为我并不打算陪葬。

我意识到，她是如此一个人。

就是没有了后来的父亲，只会出现更加糟糕的男人。

我只能目送她烂掉。

我不会陪葬。

也许最后的仁慈，是我成功把自己淤泥臭烂的腐烂潮湿地方拖出来。

如果妈妈每一次选择，潜意识都在为我铺垫地狱的话。

十八岁之前她说过一句话，现在想来很对。

尽管别人才是提意见那个。

可她从来是那个善良的执行者。

既然如此，同流合污而已。

外面的小孩，长到十八岁有成人礼的说法。

咱们这个，只要过了法律上说的十八岁，就可以给她自生自灭了，不用管了。

满世界都是欺负我的人，打压不长在偶尔的每一句话，是骨头缝里。

只要和快乐沾边的事情，我一定不配。

我可以花几十块钱只穿一小时的古装，小地方也有古装馆，一小时起租。

意外发现网上几十块可以买一件便宜的古装，满足对古韵美的幻想足够了。

我穿给他们看。

这么长的裙子，下地干活方便吗，一句话，好心情降至谷底。

实际上，妈妈一点点地都没有分到，谁让她是女娃，传统就这样，女娃没有继承的份，只有贡献的份。

妈妈眼睛纯真的，像一个小娃娃，竟然追着我说，还挺好看。

那一个瞬间，她连个大人都不像了。

这正是我最心疼她的地方，我以为她没有生存能力，才想保护她。

实际上，她会赚钱，只是习惯了全部拿给别人花。

我理解，传统美德是这样。

大家都高兴，她也高兴了。

只是她生病的时候，可不会有人管她。

至于我这个，被所有人踩进泥坑的。

不知道我是被绑在了什么位置。

我妈的资源都不让流向我，又都让我不要对不起妈妈，因为妈妈苦。

小孩子头脑简单四肢发达的，只有一句妈妈苦记在了心里。

我被世界捆绑得牢牢的。

拿我妈绑架我，丝毫动弹不得。

我终于暂时能够呼吸的时候，我妈又来找我诉苦。

我差点吐出一口郁血，尽管，什么都没有吐出。

所有人趁我还年幼时，对准我的刀子，又用同样的方式，集体对准了我妈。

不给你小孩买房子，她连个家都没有，能乐意回家吗？

妈妈说，所有人都说，是我没有给你买房子，把你逼走，你不乐意回家，真的是因为我没给你买房子吗？

蠢，蠢，我蠢，是我才几岁。她都活到这岁数，扎向年幼时代我的，来自集体的那些枪刀，是怎样原模原样，再扎回她身上的？

她一个成年人竟然也同意？

只有我和我妈受伤的世界达成了。

我年幼时候，集体拿妈妈绑架我。

我逃了，变成了拿我绑架我妈妈。

妈妈说她不会笑了，想死了，说她从前从来没有过真的不高兴，说我知道她向来开朗的。

是，我知道。

她说她做梦的时候总丢东西，她气到睡不着觉，她说她为别人想了一辈子，付出了一辈子，怎么到头来，都成了她的不是。

我在意的，她梦里丢的东西，千万不要是我。

我并没有要陪葬的打算。

她能高兴的时候，是我接受控制。

但是我不接受，因为我要活下去。

对我来说噩梦一样的地方，想一想都是窒息的。

原来外面是下了大雨。

今天依然是个雨天。

为什么，事情会成了这个样子呢？

村民的集体洗脑最是可怕，只当一切都是报应吧。

——05：52——

有好消息，有不好的消息，好消息，来水了，坏消息，我不知道什么时候来水，水流了一地，也淌了一夜。

我总是这样不小心，这是我最讨厌自己的地方。

我把衣服洗完了，因为我不知道什么时候又会没水。

我把桶接满，这样就有了准备。

原来小鸡这东西，真是个小夜盲。

我醒了，它也醒了，它走来走去，我给它抓了一把萝卜丝，它吃了两口又走来走去，它走到靠近我的地方。

嗯～嗯～嗯～

它又老样子了，低低的，轻轻的，浅浅的，缓缓的，像是闹觉的小宝宝。

水不断流着的时候，脑袋里出现了很多的念头，也许这是理性和感性，打架最严重的时候。

我知道，不管感性多强烈，我一定追着理性走，因为我早不想做人了。

如果那种程度叫人，我会觉得恶心。

如此，做个木头，做个机器人，也挺好。

妈妈让人感觉到恶心的地方，不是一点两点。

她整个人都会让人有种精神受到污浊的糟糕感。

我觉得应该给爱的地方，她从不给，我觉得不应该给爱的地方，她疯狂给。

虽然我理解不了她的脑回路，不耽误我对她精神作呕。

我也确定了，她只是兽性的帮凶。

而我注定要追着人性走的。

这个角度说，她是我的敌对方，还应该是仇人。

她让我觉得作呕的地方。

开早餐店的那段日子，见了太多人，奇葩事也有不少。

最让人恶心的事情之一，还要数，她追着霸凌小妹的老师送资源了。

我无法释怀，她竟是如此恶心的人。

她追着只要是认识的熟脸孔，就免费送资源的恶心样子。

孤寡婆婆爷爷，自己种地里的韭菜，大量批给她，人家地里种的菜，几乎都给她了，搭上自己的时间心力，一根一根给她清理干净，才送来，婆婆说，反正老了，时间多，觉少。

这样的老年人，让她有便宜占了？

她心安理得接受人家多余出来给她的资源，丝毫不回馈。

老人家的心力，精神，就不值钱吗？

人家慈爱，人家包容，人家就活该吃亏，活该倒霉嘛？

一辈子助纣为虐兽性的家伙，于我而言只是敌人。

每个人思想三观观念都不可能一样，有冲突避让开就好了。

她带着她隐匿极深的兽性，差点杀死我。

事实上，早有蛛丝马迹，显露在那些看似寻常的小细节上。

我对佛教的观感极差，因为他们只会拿别人的苦难为自我谋取利益。

更是说得上为了帮助坏人才存在。成为鼎力的，坏人的助手和帮凶。

不值一提的愚昧，一眼可见的伪善。

也许佛有好佛，如果是拥有一颗人心的真佛，自然不会带入到肮脏的东西，自己身上扔。

人很难真去捡骂，能去捡的，只是潜意识里早认同的，真的该骂。

所有主观否认的，潜意识都会把事实记得死死的，逃都逃不掉，所以才说不要轻易做坏人，做了，潜意识都不会放过你。

坏事做多的人才会怕鬼吧？

被忽略的细节里，早藏着真相了。

本性难移，人不会轻易改变，确定了苗头之后，避让是上策。

你可以极尽谦卑，只要成功把他送出你的世界就够了。

细节里的蛛丝马迹，已经可以为最后的真相交上答卷。

提早交上，是节省精力。

我最看不起，仍然是这些坏人的助跑者，伪善的圣母们。

哪怕是为了同类，看看我们可怜的同类，他们过得都是什么日子？多看看同类，不要被他们伪装出的可怜欺骗。

可怜的圣母们，喂饱了坏人之后，总是拿出最惨烈的模样，去绊住同情心泛滥的好人的脚。

坏人最大的助跑者，终将被坏人所抛弃。

只是承担恶果的，不该是好人。

也许有些人，即便惨烈，也只是活该呢？

以德报怨，又何以报德？

错误扭曲的逻辑，早晚要重新掰正回来。

佛教让我最讨厌的一点。

以德报怨，以怨报德。

若他们只培养这类人存在，受益者是谁呢？

敌人从来不是同样可怜的同类。

风雨里，我看到朋友做的两个晴天娃娃了。

他喜欢一休小和尚，那里好像有一个晴天娃娃吗？

我并没有看过这个动画片，只是听说。

8090毕竟是隔了代的。

持续的雨天，格外累，心情也很差，天亮的时候彻底停透水，又开始老样子，也无所谓了。

睡醒之后，有种越来越冷的感觉，不管是足够愚昧还是足够坏，有一个灵感，身份互换，轻飘飘旁观者彻底放受害者位置，可能碰撞出好玩情节。

自然人不可能彻底一样，针扎肉上以后，坏种的反应大概率更坏，版本持续往上累加的效果吧，那也只是后话了。

对待表象就这样了，坏种没办法，有时候恨死人也没办法，像是吸血的蚊子，恶心宿主的时候，除非蚊子死了，以血为生的蚊子很难控制本能。

算了算了，不知道什么时候能离开这里，这里蚊子多到烦人。

——20：47——

好漂亮的女孩子，好周正的女孩子，刷到一个叫果仁的女孩，两年时间，因为婚姻失去了生命。

她真的好漂亮，可是太温柔了，她看起来好聪明，又好傻，评论好恶毒。这个世界终于少了一个蠢人，评论恶毒，点赞恶毒。

美丽的花，不该那么惨烈的样子凋谢。

美女为何，偏偏就是喜欢坏蛋？这一点我是不理解。

我恨坏蛋，多美都恨，皮下血肉生着蛆虫一样，一想就犯恶心。

坏蛋太好认，没人性的任意一个小细节，发现了就跑呗。跟着假丑恶走，一定没好下场的。

不满百天的女儿，丈夫婚内出轨，女孩应该是净身出户，同时也彻底失去孩子。

我觉得很正常，这个世界对女孩子，本身就刻薄到冷寒入骨。

可惜，铺天盖地的影视剧，言情小说，文化基因，无孔不入把女孩子给往地狱里头拖拽，无所不用其极的诱骗，就为了让女孩下沉，就为了让女孩自毁，就为了让女孩下地狱。

太正常了，我也习惯了。

还有男人留言说，希望有人可以教教他们，怎么对付女人呢？

人啊，摊一场明牌，不行就散，干嘛吃来吃去，骗来骗去的呢？

死了之后又被配了阴婚，小说里出现的情节。虽然没有看见过不是编故事，真发生现实的所谓传统习俗，够阴的，太阴间了。

女孩子应该是被激素控制了，那一段时间越是心性柔软的女孩越扛不过去，是真的，激素在控制身体。

幸好我早有心理准备，女儿生下来第一天，眼泪不停落她脸上，我知道，生下你，我也早晚离开你。

你笑吧，虽然不知道你为什么喜欢这个世界？唯一的后悔，因为思想还无知着，选择生了她。幸运的是，她有人爱。

我想，她是个坏种，和我一样，是坏种的孩子。

想拿这小家伙绑架我？可是没有人能做到。结果很明显，无人再提。效果是立竿见影，软肋是你自己递出去，给别人用来伤害你。

我早在能抱她的日子，把她揉碎了，装进记忆里，不再需要其他的所谓缺憾，去填补。

直到死，我都可以不见她。如果我敢离婚，永远都不要见她，我的态度，我当然可以永远不见她。

我不是我的妈妈，不需要任何理由去捆绑孩子。

我知道没有妈妈的我，只会生活更好，幻想中的妈妈无坚不摧，完全满足我的填色。

不被人打碎之前，我一直很自信。

我不会打碎她的幻想，如果她知道她有亲妈。

所有的咒骂人性面前都失色，那只是死规律，没什么好别扭，避开就好了。

果仁已经漂亮成这样，还是被世界虐待死了，婆家娘家双双碾压加绞杀啊。

我家乡是有男人不孕不育，女孩子受尽委屈后，起诉离婚不成，赔偿男人精神损失费才把自由身买回来。

不明白一纸婚书的意义，基本上大家都是普通人，婚书对于普通女孩来说，是锁链，不是保障。

男人的便宜很难占，最精明应该是男人。

我不知道多无耻才能说出这类话，就该女孩子给彩礼，女孩子嫁过来，又要吃，又要住房子。

人想无耻起来没下限的，但是不用生气，人性就这样。

没有罄竹难书的恶性人性搞出的败坏事，哪有小说的市场。

今天也练手了一篇小说，就地取材了，取材评论编了九千字，只是连续编了两天故事，胳膊手就又疼又酸，都已经这个点了，因为短篇不长，所以一口气编完。因为刷视频时候留下的一口情绪，劲一过，就什么都编不出来了。

要么一句一句，字撞字把下一个段落挤出来，要么一口气一时的感觉顺到结尾。

一会一会看看跳动的字数，又多了几百字，再几百就凑一千了，又多了一千字，再多一千字，一小半就结束了，八千结束也算短篇。

不多的，凑凑到头就结束了。

朋友生气我又买零食了，又无奈又暴躁。

早上推我门说，别给我吃马铃薯包子了，拉稀拉得。

晚上又给我说，你买的什么零食，满嘴塑料味，我吃一点就给我身体吃得不舒服。

我给你拿厨房那边了。

我就也无奈着声音和他说，那你监督我好了，那我就是馋，那我也没办法，我就是想吃啊。

监督你八百遍监督。

好好好，好，那你吃剩下哪呢？你不吃我吃好了。

都给你吃成癌，自己找。去我吃饭的地方找。

好好好，好好好，找到了，找到了。那我走啦。

嗯。

头晕恶心，估计还要拉。

　　还剩一个包子。

　　我买的东西这么毒。

　　你以后别吃我买的东西。

　　你身体反应太吓人，又剧烈。我明天给你焖萝卜，萝卜解毒，行吗？

　　不吃萝卜，包子就行。

　　行吧。

　　朋友包子吊命，我几乎依赖零食吊命。

　　这样的日子真的正常吗？

　　一日三餐，吃得正又好，这种条件感觉很奢侈。

　　有些地方打工，能有这样的条件。

　　一日三餐吃可好，真好这种地方。

　　十四岁的时候，去的第一个工厂，印象糊成浆糊了，只记得伙食确实最好。因为后来的漫长日子，确实没有地方配那样的伙食了。

　　那时候的管理没撒谎。

　　真不知道现在小姑娘到底怎么想的，我们这里条件已经顶配了，你就去外面转吧，找到一个比我们条件好的，几乎不可能。

　　是，确实没有。

　　那个男人叹息遗憾，人家真没撒谎。伙食是好。

　　22：22，好晚了，该睡觉了。