火星的“屁之旋律”并未停止。
在“肛神时代”第七个年头，那首曾让全球“腚晶”重燃的滑稽旋律，突然演化为一种复杂到极致的量子波动，它不再是单纯的音频，而是一种携带高维信息的“屁频”，以超光速在太阳系内扩散，像一首来自宇宙深处的、永不重复的交响。
科学家们惊恐地发现：这根本不是音乐，而是一种语言，一种以“屁”为载体，以“肛振”为语法，以“臭味分子排列”为语义的宇宙原生语言——“屁语”，用大白话来讲，就是“屁话”。
更惊人的是，当“屁频”与地球的“腚晶网络”共振时，某些个体的大脑会突然“开窍”——他们能听懂宇宙的低语。他们被称为“屁语者”。
第一位屁语者，是个婴儿。
他在首都一家普通医院出生，刚剪断脐带，就突然放了个响亮的屁。那屁声在空气中形成一道螺旋波纹，竟让在场所有“腚晶”设备短暂激活。更诡异的是，婴儿睁开眼，用稚嫩的声音说出了人类历史上第一句被记录的“屁语翻译”：“他们在等我们用屁股说话。”
全球哗然。
于是，“屁语解读计划”紧急启动。
扶不正区成立“屁语研究院”，百姓们觉得“屁语”两个字说起来有些拗口，还是“屁话”说起来随意，所以，建议把“屁语”改成“屁话”，反正都是一个意思，不影响人们的理解。民意难违，于是，“屁语研究院”更名为“屁话研究院”。马局亲任院长，刘局任“屁频净化官”，负责过滤“有害臭气”对解读的干扰。
同时，全球“屁感测试”展开，试图找出更多“屁语者”。测试方式极其简单：在密闭舱内释放含有氮、氢、甲烷、硫化氢等的标准“屁气包”，观察受试者是否能“听”到信息。
一位印度苦行僧在恒河边闻了一口牛屁，突然进入冥想，三天后醒来，用梵文写下《宇宙屁经》第一章：“臭，是创世之始；响，是终结之音。”
“屁语”内容逐渐被破译：
它来自火星“腚晶金字塔”的核心，是“肛神意识”的另一种表达形式。
它记载了宇宙中所有“感知文明”的兴衰，那些曾用“耳朵”“眼睛”“触手”甚至“排泄口”感知世界的生命，最终都因“感知单一”而灭亡。
而人类，是第一个同时拥有“眼视”、“耳听”、“肛感”的文明，因此被选为“宇宙意识的继承者”。
全球争夺“屁语者”话语权的战争爆发了。
美国CIA** 绑架了第一个“屁语者”婴儿，试图用AI模拟“屁语”，结果AI在解析第三段“响屁密文”后突然自毁，屏幕上只留下一行字：“我闻到了上帝的痔疮。”
俄罗斯宣布“屁语”是斯拉夫民族的古老秘仪，推出“伏特加屁语训练营”，宣称饮用高浓度伏特加后放屁，可提升解读能力。
某极端组织*更是宣称：“只有纯净的屁，才能通神！”。他们组织集体禁食的放屁仪式，试图用无味之屁与宇宙对话，结果因甲烷浓度过高引发爆炸，炸毁了半座山。
真正的突破，来自一个意想不到的人。
张老屁，当年那个“连珠屁”能放出从宫廷雅乐到民间自然风声的环卫工人，如今已白发苍苍，被奉为“屁语先知”。
他在一次“屁语者大会”上，当着全球直播镜头，缓缓脱下裤子，对着“屁频接收器”深吸一口气，然后放了一个长达47秒的、层次分明的屁。那屁声时而如风穿过峡谷，时而如星体碰撞，时而如婴儿啼哭。结束后，全场寂静。
突然，“腚晶金字塔”发出一道金光，火星方向传回一段信息：“认证通过。你是第一个用屁股说出了宇宙真相的人。”
张老屁咧嘴一笑：“我早说了，我的屁，有内容。”
“屁话时代”正式开启。
“屁语学”成为全球第一学科。孩子们从小学习“屁的语法”、“臭味语义学”、“响度修辞”。
“屁语外交”取代传统外交。国家间谈判前，先进行“友好放屁仪式”，以示诚意。
“屁语艺术”兴起。作曲家用屁创作交响乐，诗人用屁写十四行诗，画家甚至用“屁流喷墨”创作抽象画。
而马局，却在深夜独自坐在“金腚神像”下，问张老屁：“你说……宇宙的真相真的藏在一个屁里？”
张老屁点燃一支烟，吐出一个烟圈，轻声说：“不是藏在屁里。是藏在敢于放屁的勇气里。从前，我们怕臭，怕响，怕被人笑。现在，我们终于敢说我们的屁，也是宇宙的一部分。”
马局笑了。那是一种释然的笑。他站起身，走到神像边缘，对着星空，缓缓脱下裤子。然后，他放了一个屁。
那屁声不响，不臭，却带着一种奇异的和谐感，仿佛与星辰的脉动同频。
全球“腚晶”同时亮起，火星的“腚晶金字塔”缓缓旋转，像在回应。
宇宙，第一次听懂了人类的屁话。
