我觉得，我说过的每一句话都是我的偏见，因为世界很大，强者如云。

我清楚我有多渺小。

我永远都不可能赶得上朋友半分好，因为基因锁，即便只是这一个原因，我都不能打碎。

骨血里的东西能克制，却不会消失，野兽可以不吃人，不是因为它不想吃人。

连小鸡的个性都不一样，剩下最后一只小鸡，包子为首，米粒老二，萝卜丝最后。

我还记得之前有只坏小鸡，脾气坏，是萝卜丝为首，它把包子往一边扒拉，挑挑拣拣，把萝卜丝吃光了。

小鸡都这么有趣。小动物都这么个性鲜明，何况是人呢？

我刷到癌症患者，大概看病已经倾家荡产，本来也是底层穷人，家庭没多少资源，生小孩大抵上只是跟风吧，毕竟人类最擅模仿。

就像是，我还年幼时候，听聚集的村民，笑意吟吟说出那句。

这姑娘一个比一个好看，现在都小不打眼，一长大你们就享福喽。

尽管那个时候不理解，为什么女孩子一长大，大人就享福了？但是她们的笑容让人感觉到恶心。

是的，她们多是年龄大的女人。聚集在一起，说着还懵懂的女孩。

癌症患者托孤三个孩子，因为亲生母亲跑了，大概是不堪经济重压，自觉无力扶养，于是早早跑了。

评论区像是吃了炮火，炸得噼里啪啦。连诅咒都跑出来了。说出诅咒话的是站癌症患者一方的穷人。

看不起穷人，穷人就不能要小孩了。吃你家一粒米了，怎么这么狠毒呢？希望这事你摊上，到时候我给你上坟，再把这话还给你。

你还在这里管起穷人了，富人眼里你也是个垃圾。

大概诸如此类的语言。

明明漏洞百出，却逼得反对意见，说出最后一句话，

阿弥陀佛。

呃，结束的好仓促。但是穷人战斗力是强。我这辈子听过最难听的话，是穷人的对骂，大概小的时候，村子里大年纪的男女，他们骂的那些，脏到无法复述的话吧。

能让他们骂出如此肮脏语言的源头，有点好笑，女人的话，可能是谁偷我家鸡了，谁拔我家菜了。男人的话，你占我家地头了，这横沟，谁让你种上你家粮食了？

小到离谱的理由，能让他们骂出恶毒至极的诅咒，我太理解他们，太了解他们，所以我会拉着朋友跑，我比你懂他们，不要正面和他们有冲突。

就算他们说话难听，点点头就过去了，没必要。

尽管这可能只是我的臆想，但我小的时候已经见识过了那样的战斗力。

所以。

喂，你不懂，我村子里长大的，你不懂他们的。保护好自己，你很好。

这里的偏见触发点。

你管人家生几个呢，人家吃你一粒米了，喝你一滴水了？没吃你的，没喝你的，你管人家呢？

是冲突群体的偏见。

我可不赞同了，站在整体视角看，你一个个体脱离了整体，你是什么？你能活？

我和朋友都不确定脱离了整体，我们能活。把整体运行起来的每一个链条，也许有些部分微不足道，可他们是和空气和水一样重要的存在，最难过的地方可能是。

明明他们最重要，偏生他们被践踏。

哪一个厉害的大佬，离开他们可以独活？

依附整体享便利，何以脱身，全成了自己的功劳？

假若，这只是一种设想，多生又虐待的基础，流向整体的孩子身心不是健康的，你们造福了谁？

真的没有吃，整体一粒米一滴水吗？

离开整体能独活吗？

假如你不是养出几个好孩子，而是给整体添了一堆身心有病的孩子。

那，你是要这身心有病的孩子，扛着你们给的虐待，回头反哺你们给的苦难？

以怨报德？幻想？棍棒底下出孝子？多吃苦培养孝顺孩子？生育之恩大于天？

是什么？

父母？

凭什么说，虐待出一堆病孩子流向整体，不会伤害到别人，不会影响到别人？

凭什么？

就凭足够愚昧？还是足够自私？

你们能给孩子什么？

问过孩子的意愿吗？

别说你们也吃过苦。

不是你们撕碎别人自我的正义。

你们的正义，只是你们的正义。

我还是不太确定朋友曾经说过的话对不对，把自我交给别人，根源是奴性太重。

我是杂草一样，顽石一样，缝隙里活出的种子。

可能享了自由，也生了迷惑。

我要求朋友扮演我见过的正常孩子的家庭，他陪我演戏。

你管我，我试试。

怎么样？

我觉得窒息，也很难过。

难伺候，就是难伺候的人。

我不知道什么是爱，妈妈的爱是把小孩弄残废。但她有原因的。

她想自己的小孩永远在她身边，没有远行的能力。

我知道这很残忍。

可我也做过这样残忍的事。

尽管那是因为我还很小，我迷恋蝴蝶美丽，不想它飞走，我折断它的翅膀，塞进我的口袋。

直到我发现它死了，我又把它做成标本，可我又觉得它不好看了，嫌弃它少了翅膀。

可翅膀是我折断的。

好窒息。

最最天然时候，年幼时候，我是这种小孩。

我果然是坏种。

我记得我刚生完孩子那阵，因为产后后遗症，加上仍然需要每天吃抗抑郁药，各种副作用和产后后遗症一起涌过来。

我已经够能忍了，却也察觉出崩坏感。

因为买药要花钱，所以我生扛产后后遗症。

至于抗抑郁药，一直是我妈妈买来拿给我吃。

因为人家理由说的很清楚了，给我家得病的吗？凭什么让我家花钱。

妈妈目的是控制我，她不是真想我死，我能感觉出，她一直在哄我吃药，像在哄几岁幼子。

她把这说成爱。

为了控制我，洗脑我要留住婚姻，教我怎样烧好吃饭菜抓住男人的胃。

她简直无药可医，我意识到。

因为她有心魔，心魔是她付出全部也留不住的男人，传统说她没用，成了她的心魔。

可是呀，不是每个人都是毒父亲，你不要是个男人就当成毒父亲，挽回挽回，人家活该不要你啊。

奴性到根本不像个人了。

还有，不是每个人都是你的。

犯贱到离谱的程度。

我记得我在上夜班的时候，弹窗出一个女孩的消息，她说想和我聊聊。

是那种聊完就可以删的程度，因为是陌生人才会说的，最隐层的秘密。

和姐姐相依为命，主修法律，老师和姐姐是密友，姐姐生性温柔，对她期望很大，可她想要体验正常家庭孩子的生活。

有人管。

不只是用温柔铺垫出高期待。

只是体验一下就好，因为并不懂得正常家庭的孩子，感受是怎样？

我没心情和她聊天，我脑袋还在撞桌子，药物副作用，脑袋深处的地方钻心疼，我不知道药吃进胃里，怎么反应头上了，疼得不知道有没有办法停止那种痛苦。

胆大是因为夜晚足够黑，我可以肆无忌惮，一边满脸眼泪，一边职业微笑，直到目送客人离开。

等一下送份饭上来。

吃什么？

都是老顾客了，他们比我熟。

下碗面就行。

马上好。

十分钟之内面就能送上，所有饭食都可以十分钟内搞定，毕竟都是速食食品，加热下就行。

我只记得，煮饭很快，白天我叫阿姨煮饭给我吃，晚上，我替阿姨煮饭给客人吃。

太简单了，有手就会的操作。

那种情况，我不停打断她。

她还是说了很多。

只是一会功夫已经很多消息了。

我很敷衍，全程都是。

她却那个晚上，格外热情。

我知道她要回去了，这晚过后，她就只是姐姐的乖孩子了，不会让姐姐失望的好孩子。

不会再觉得法律条文太枯燥，因为她爱姐姐啊。

姐姐的密友打了她，严格说她姐姐委托的。

她第一次品尝有人管的味道。

她说原来真实的疼痛是这样的，只是书本一遍遍打在身上，也很痛。

老师警告她无效之后，她不知道被老师揍了多久，拿书本一遍遍打在她身上，她倔强着，从头到尾一声不吭，却疼到脑袋炸了一样。

姐姐抱着她哭了很久很久，一遍遍道歉。姐姐只有你啊，我没想到她真打人啊，她怎么真打啊，怎么还下手这么狠，我不知道啊。

姐姐心疼坏了，姐姐从不舍得对她有半分不好，只是把期望重重压在了她身上。

她爱姐姐，非常爱。

姐姐爱她，非常爱。

这个冰冷又似乎宏大的世界，只有彼此的两个女孩互相依偎着。

姐姐不懂怎么爱她，只是一心盼望她成材，正是像千千万万一心望子成龙的家长那样，期盼她不负期望，取得社会成功，得到人们认可。

她只是不知道有爸妈的孩子是怎样生活，才会幻想体验。

体验结束，她终于要回归了。

原来幻想只是幻想，真实的疼痛是大脑模拟不出的，我不会再故意这样了，我体验过了，不会再体验一遍了。

真好，我真羡慕两姐妹相依为命的情感。

我只有妈妈要命的爱。

尽管，未来的某一天，连那种爱，都不会再有了。

嗯，写到这里吧。

我承认我有奴性。

后来又没有了，好像没有了。

因为，我心里总觉着，朋友这种，才有资格管我吧。

该死的人类的慕强情节。

我无法成为他，尽管他的爱是给我托底的基础，希望我独当一面。

甚至说出过如果他不在了，把没花完的钱给我这种话。

他不懂，我没出息是骨子里带的，如果他不在了，我也就不在了。

他的爱质量太高，我接不住的。

我自然不会欺负你，可难保别人不会。

他的担心大概这句话一样吧。

有我给你扛着你乱想什么，你好好玩你的。

所以他不在了，我无法独自面对这个冰冷的世界的。

他不明白的。

我希望你死之前先杀了我，如果人早晚都要死。

笑，谁知道意外哪天来了，我还能预知未来咋的？

我不敢想，那以后怎样。见过太阳之后，我没办法忍受长久的黑暗。

人就是这样，只是因为一个人很好，就会想要活下去。续而联想出世界都是发光的。

可如果一个人很恶劣，又会毫不犹豫把自己粉身碎骨，反正去哪里都是地狱。

可是一个渺小的个体，又能见过多少人呢？偏生因为一个兽性强的人存在身边了，就能轻易放弃自己。

人果然是情感动物。

可情感的底色又是需要。

是索取，甚至贪婪。

我是贪婪的，我很清楚我是丑恶的。

我无法忍受冷风里茫然绝望的日子了。

我被养坏了，是因为我本就贪婪。

——12：10——

整体之下的个体命运被践踏的时候，富足的个体应该漠视吗？因为共情有限，人类的悲喜并不能相通。

绝对的感同身受存在，但那是个例，而且是一种罕见疾病。

因为得了这种病，想要活下来，条件极为苛刻，谁会为个例特意打造适存环境？大家适者生存惯了，毕竟那是个例。

大概十几年前，我没成年之前，我打过的工比较多，见过的讨饭者也形形色色。

想声明一点吃苦没什么好骄傲，能不吃苦不是足够运气就是足够本事吧。

我是觉着一种现象比较恶心，受害者正经历自己身上的苦难，幸存者跑来给自己框框好一顿夸，给人家整沉默了。

这种人吧不太确定动机和心思，但是恶心也是真恶心，纯纯精神恶心。

那些走过的血路白走了，反正还是这么坏嘛，没什么意义。对待同类有些恶心了。

再美再帅光环再多，跟我有关系吗？我还得夸你足够适者生存？

最恶心的讨饭人属年纪大的壮男人，怎么像职业讨饭人？不给钱就闹，嘴里骂骂咧咧，让人家做不成生意。给十块还嫌少，还隔三差五来。

和尚气质朴素，穿的是僧衣，声音好听，温温润润，称呼上见人先捧一句，再沉默着站上一会，见没人给钱就默默走开了。

和尚可怜，因为真没人给他钱。

可能因为是个年轻小帅哥，不像讨饭的？

顶多小十几岁，一个小女孩，也可能营养不良，身子格外小，很病弱，很阴郁，很诡异。这不算讨饭，又很像，手里是单支玫瑰，可每桌客人都赶她。

问题是，她怎么了？为什么那些人都要驱赶她？

脑子有毛病别搭理她，天天来天天来，来了就是那里一站，见谁都是让买她的花，你见有人买吗？

同事噼里啪啦说一大堆，大概意思，那女孩脑子有病，这里人都讨厌她，你别搭理她。

她，和我身上气息挺像，阴气够重。大概率是个艰难讨生存的孩子，细弱沉默，执着坚韧。

她被世界孤立，就像我也被世界孤立那样。

我无能为力，只是我觉得，她是同类。

我身边的同事？

大年纪的中年阿姨？好像不是？她太刻薄，实在麻木不仁到冷血地步了。

可对我又亲亲热热另一副样子。

就是这样，阿姨也是个残忍的人。

还有一个小男孩，也是很小的样子，瘦弱，都没长开的小幼崽模样。

天，咚的一声响，老板给他扔一分钱，他地上爬起来走了。

他，被人控制了吗？怎么能进门就磕头？那么重的力道下去，这世界怎么允许这种悲剧存在？

老板笑得开心，小男孩再来，门推到一半，哐当，扫苍蝇一样，小男孩走了，又是一分钱。

可是，为什么会这样？这样的男孩女孩为什么存在？

为什么允许存在？养育他们的规则去哪里了？养小孩到十八岁都做不到？

想到这里，口口声声穷人不配生小孩吗，这样的正义质问，又给我无耻到了。

你到底有什么？你到底有什么？只能做到用苦难赌孩子发发良心？

若是这么悲惨的小孩，敢发良心就是是非不分，要遭报应的，他们的报应都不需要别人给，他们的报应就是你们啊。

有因就有果，遇到我，你们的报应来了，桀桀桀～

不是穷人不能生小孩，是部分穷人，那小孩养的不如动物，动物靠斤两卖钱，卖之前还能吃个饱饭。那是真不如动物。

也应了一句玩笑话。有因就有果，遇到我，你的报应来了，桀桀桀。

我好像想到一个细节，我不知道我妈为什么给我讲这些。她花钱给人家买教师，让人家拿工资爽快，有钱和年轻美女老师纠缠不清，长久着同进同出，够热闹。

至于我为什么知道，我妈卖苦劳，给毒父亲一家人扶上来了，可人家没有一个念她半点好，她可能心里憋闷，她讲我听。

她说那个时候查计划生育，全家人抓我去打胎，人家只是威胁一句，你要孩子还是要接着当老师？

他一点没犹豫，马上带人找我，要给你杀掉，我生你可不容易，单是躲追杀你的人，我都地里藏到天黑才敢出来。

他们把能生小孩的地方全翻一个遍，熟悉的地方一个不敢去。

刚好这个时候，我看见一个能生小孩的地方，我之前没见过，像是刚建的房子。

我进去让他们快给我生下来，我给你抢命，他们给我挂催生的针，一直在挂，这边把你生下来，那边一大群人找过来了。

最后的时候有人说了一句。

都出来了，还能给她掐死咋滴，走吧走吧。

原来是这样吗？

毒父亲家精明算计，半分亏不吃。

不认，也不愿意要你，意思死了多干净，就知道找麻烦。

能保住你他们一点力没出，后面还是几乎把我家搬空，你才活下来。

你这能不报恩，不记着我的好？我生你多不容易。

妈妈这辈子最大的错误决定，背叛一切跟毒父亲走。妈妈还夸耀自己，毒父亲啥都没出，她是个好女人。

她可真传统，让男人空手套白狼，还得意上了。

第二个错误决定，和所有人作对生下我。

总之，她一直在害自己，还自己给自己贞节牌坊。

有没有搞错，封建早被打倒了。

你知不知道你就像个封建余孽？

可怜死了。又悲哀的一生。

毒父亲并不聪明，他完全依赖运气往上走，让他获胜的，是足够无耻。

可是呀，他这种胜利是不可复刻的，他并没有真才实干给我继承。而且他是需要被打倒的，可以说类似害虫的存在。

我没有一对能给我正面情绪的父母。

朋友也没有。不过，他对他漂亮又侠义心肠的妈妈是满意的，他也遗传了妈妈。

是因为，他确实像妈妈复刻出的。他的眉眼，鼻子，柔和的五官，柔和的轮廓，下颌骨，柔和的，他就是一个柔和的人，也许他也有一半属于爸爸的暴力的血，可是他好像好像，他的妈妈。

他厌恶自己的血，是因为厌恶自己的父亲，他不相信自己的血，他不敢有自己的孩子。

我更不敢，当我理解了基因的可怕还有顽固。

我不敢。

朋友都不敢，我更不敢。

我的父母，全灭。

没什么值得骄傲的地方。

我连我自己都接受不了，总有一个瞬间，我对自我，真实的情绪竟是厌恶到骨血。

是恨。

爱自己吗？

多脏啊。

那就拉扯到死去那一刻好了。

原因不明的又头疼，有可能是吃零食太多，遭报应了。一觉睡醒，3：02。我这两天刷到npd，不同博主在讲，说了一下这个事情，让受害者躲避。刷了视频也刷了评论，有些思考。像是思维混乱的状态才写出的一些句子，感觉挺可怜的，透穿屏幕传达的情绪。

我记得他写的字长，当时的想法截屏一下，哪天想看的时候再看，但是我一直想到一块东西，翻了一些截图照片，找到评论。

npd的源头是男权社会压榨女人，死不悔改的精神。得npd的人改不了，女的也会学习男的对孩子精神虐待，成为npd。

男人是社会弊病的根源，父权社会把女人当附属物，用灾难的系统，染出灾难的结局。如果npd只是一个两个，这可能是特例，如果npd是普遍现象，这就是社会问题。

男人自己做的孽，让自己的人生变悲剧，都不知道悔改，年轻的时候集体嫖妹子，后来娶别人的前女友。

把老婆当免费保姆，步父母后尘，父亲把母亲当成自己的免费保姆用，把母亲当附属物，让母亲带避孕环，使子宫发炎来避孕。

母亲天天受气，没有多余情感爱孩子，也学父亲把孩子当成自己的东西控制，把孩子当附属物。

就算母亲带的不好，父亲因为不管孩子，也没有威信，说母亲不好，不管是父辈婚姻还是他们自己的婚姻，都鸡犬不宁，居然还甩锅推责说自己没问题，怪女人解决不了他们自身的问题。

原来也没有很长，我几乎是在转述，只是在转述浙江朋友的思考。

原来如此，原来满屏的文字都是浙江朋友发的。

这位朋友挺理智，感性理性双在，方法论给了，原因也分析了。

这怕是个深度受害者。

我以为是好多人讨论这个问题，原来只是一个人的多面思考。

之前看过一个视频，录制年代大概70左右，几个小年轻打扮应该是当时流行样，有男有女，记者采访他们怎么看待雷锋精神，他们哄堂大笑，自然又傲慢的嘲笑雷锋精神是傻子。

现在他们老了，一样把善良当傻子当弱者好欺负，把心软当病当软肋，把有素质好好说话当好说话，拼命霸凌伤害试探别人底线，没有边界的一而再再而三的骚扰别人。

北京朋友的思考。

我能摘出来的句子，能击中我，给我带来一些思考。

重庆朋友的思考，哪里是那一代哦，几千年都是这样。

收藏的视频太多，有时候都过期了，大概原视频被删掉之类。

哪个视频没有争执？如果有故事思维，任何一个视频都可以续成故事。

老人生一堆孩子的前情，被一堆孩子饿死，反正我长在农村，不用视频说我也知道什么情况。

可怕的地方，基因，人性，兽性，人性之光太微弱，灾难总要长成参天大树，把整体搅和的鸡犬不宁。

所以全民皆兵，所以全员监督，为了杜绝灾难，为了封死任何恶滋生的空间。就是为了人不再害人，就这么简单的渴望。

死里生娃的老人，也没好下场耶？走到最后，还是都遭了报应。

我真的很难过。不管是我，还是朋友，我们身边的老人，也没有好下场。

心里酸楚吧。

视频里说的是五个儿子，最孝顺的没有了，另外四个，说人家是外人，没继承权，给孤儿寡母弄走了。像是给自己老母亲吃了绝户，拿了人的，吃了人的，又给人虐死了，这样一种事情。

朋友家的老人也够惨，给儿子虐待的不像话，朋友妈妈把老人照顾得好好的，儿子死要面子，非把老人抢回去虐待，要把老人虐死在自己家里，他们眼里老人就是累赘，惨，人间因为有了兽性，够惨的。

反正祸不临己身高高挂起，只是更方便兽性膨大，早晚千军亿万马，也给人家一口一口慢慢吃干净。

没了人性就没了文明。没了兽性不一定失去一切，只有兽性，大概率失去一切。

我家的老人也够惨，干活干到最后一刻，却连饱饭都没有。说起来看电视的时候能为受苦的人流眼泪，电视一关，身边人实惨，没什么用，人性就这样。

我觉得自己很恶心，大家都是欺老欺弱的态度，我也在人性狩猎名单，却因为大家明里暗里都欺负老人，一个家欺负一个老人，我也不懂，不知道算不算是欺负老人，我觉得是。

我会给自己偷偷煮饭吃，但不会分给我身边的老人一口，每每想起都感觉自己无耻，成了不可触碰的伤口。

我讨厌大家，让我成为这么恶心的人，我做过这么恶心的事。我完全无视了是人就有的需求，吃饱饭。

大家虐待我，我也不是什么好东西，我并不会天然的小孩子时候，分口吃的给老人。

后来的时候才生起要分糖给老人吃的意识。

然后大人骂了我一顿。人老了不用吃，吃了也是浪费。我逆反心理瞬间出现，就吃，你老了也不用吃。然后，我发现老人把我给她的糖果全拿给了小孩。

我甚至骂她，你怎么不给自己留一个，凭什么都分给她们。

我老了不用吃了。

她们小着呢，大把的机会吃，你凭什么全给她们了。

老人只是一直重复，我老了，吃了浪费，清澈的眼睛全是真诚。我却只想含妈量很重。

这个魔幻的世界，我甚至会有一个瞬间出现奇怪感觉，如果世界很肮脏，毁灭吧，算给地球积德了，反正好像也没比动物高尚多少？甚至都退化到还不如小动物。一种奇怪感觉。

我知道我不是反人类，最初的时候我就是一个和平主义者，我喜欢看大家都高兴，是后来我发现谁都不高兴，连动物都不高兴。

世界在我眼里越来越魔幻，活着都成了折磨。

我不想看见，可身边随处可见。

我以为可以免疫，却越来越敏感。

我没有麻木到不痛，是麻木到了，呼吸都是痛苦的地步。

我不想这样。

这要问大脑最原始的设计，记住恐惧，躲避危险，生存下去。

可我不需要。

生下一堆孩子的跟风者，也没有好下场，乡下地方逛逛能看见刻薄的样子。

尽管永远藏着。

却一直存在。

除非人人互相防御，人人互相监督，我连自己都不信呢，只有毫无漏洞的规则可信，杜绝恶生长的规则。

到底谁留下数不清漏洞酿灾难？那惨烈看一眼都头皮发麻，明明碳基生物弱到不能承受的折磨。

偏偏总在重复着上演。

很过分好不好。都不像人间了。别搞侥幸心理，别占着整体便宜大谈个体自由，整体凭什么托举只知道用别人鲜血享乐的家伙？自己递给自己刀，用来捅死自己？

我等不来我妈觉醒，她真的可怜了一辈子。我知道我是无能的，哪个方面说，我都是无能的。我可以很清晰的，用基因，用环境，用教育，用病理，用多维因素证明我确实无能。

因为是事实，所以不否认。

我连我自己都救不了，因为无能。

如果视频里找情绪，情绪太多。我想到情绪敏感的视频又是好人父母，七岁女孩得脑瘤，医生说治不好，正常人会不会是带回家正常养？就算不给治了，顺其自然着过完最后的日子？好人父母给这孩子当场刀了，给这孩子全身器官捐了，小心脏取出来还在跳，我被这个画面惊到了，活着，活着的人器官全给摘了吗？好人父母大义凛然正义着发言，我的小娃救不了了，但她的器官救了更多人。看着人犯正义，我精神上犯恶心。我不确定什么时候出现的错觉，好人需要舞台给他们表演，更是需要臆想出的观众给他们赞歌。我犯恶心的地方是，我是人，不是工具，别把我切了拿去做好事，我不同意。精神上的恶心感让人眩晕。离人远点就安全了，尤其离好人远点，实在不行扮演给他们送赞歌的角色就好，别靠太近了。不知道会不会突然被变成享受赞歌的道具，整体感受是恶心的。个体太可怜了，尤其是年龄很小的个体。

知道了知道了，我把朋友啰嗦到发烦了。他就是个满级大直男。我昨天还没有，今天脑袋里尖锐的疼，总觉得哪里有酒味，我不能吃酒，你这个醋酒味好大，我终于找到原因了，就是它有问题。你吃零食吃的，乱怪什么。就是它，我早上吃它了，头疼那以后开始的。我快跑到门外，不停给他重复，看见了没？就这个啊，我只吃这个，看见没这个醋瓶，长这样，它瘦瓶子，不是胖瓶子。买到一个能吃的，就买到底啊，你换什么？那家老板娘不是头回了，贼不老实，他给我拿这个我就买这个了。惯性直男思维，讨厌死了。我看看怎么回事。这也没写有酒啊，瞬间有恶心的感觉，我以为就一个，你怎么弄一箱。下回去换，问问看给不给换。讨厌的大直男，臭直男，直男最讨厌了。

　　16：56了，头疼，恶心，还有发热的感觉。大直男。