今天气候可真好，清冷的空气，甜又清的鸟鸣，瞬间回到了，童年时候的某一个早晨。

农村的孩子幸福，幸福的地方不是他们拥有多么丰富的物资，又或者得到了足够开明包容人性化的精神爱抚。

实际情况大概率相反，他们一无所有。

偏偏一无所有的环境，养出了至真至纯的孩子。

如果说，记忆里有哪些美好的地方难忘。

小孩子。

小孩的真挚纯粹难忘。

大人的世界蛆虫一般，给我留下了难以磨灭的恶心感，我不知道是不是人一长大就会变成一样丑，灵魂全是污垢。

我没有答案，只是，我喜欢小孩子。

只因为那份干净至洁。

也许我不是一个干净的人，幼儿园的小孩子是，即便坏，也坏的可爱。

杀伤力不大，幼稚。

只要有脑子的大人在身边，一眼拆穿的把戏吧。

不拆穿只是陪你玩了，你开心就好。

贪睡的报应，四点闹钟醒，拖到五点半才勉强真的下到地面去。

六点五十彻底停水。

天色是我眼前瞬时间，由暗色到达亮色，尽管我不希望它亮太早。

报应，衣服也没洗，甚至都没有抽备用水，拿了几个鸡蛋，水洗干净放锅里煮，煮给自己吃。

锅洗到一半没水，蛋羹换煮蛋。蛋羹锅不好洗，不如直接吃煮蛋。

不知道是年久失修，不知道是气候潮湿，不知道是水嘀嗒进插板里了吗？

还是放煮饭锅的时候，一滴水滑进了不该掉进去的地方？

彭，火光带炸响的，炸了一声，火光闪了一声，电磁炉不动了？

我特别害怕这类东西，又响又亮的东西总感觉很危险，炮火和电器，天生就不喜欢，总觉得很危险。

关键我性格大大咧咧，不知道怎么伺候这些危险的东西，不小心一滴水，或者连天的雨水潮气浸成水滴，都会发生不好的事情。

一瞬间想到之前刷到过的农村小娃娃，危房上装电热水器，小男娃，十几岁样子，瘦小的青涩模样，洗澡触电，死掉了。

危房挂上崭新的热水器，怎么看都格格不入，我不敢用热水器。好可怕。

这里有热水器，那边房子里。

我不用，这里都多久没住人了，指不定它年久失修，水一打开就漏电了。

呃，想想算了，不用也罢。

不用。

不知道是事实还是心理障碍，阴影很大。

住城里的时候，刚洗完澡，后脑袋直接磕地上，彭的一声，朋友出来看，我说太滑了。

从担心到发现没事，他开始笑，说不定还能给你磕聪明点。

真的？

真的。

不敢去煮鸡蛋吃，也害怕锅坏了。

你够倒霉的。

嗯？

我用几年都好好的东西，你一碰秒坏，就是个小倒霉蛋。

突然有一天他叫我，你，你，别动！

怎么啦？

我说我东西到你手里就坏呢，你这么暴力能不坏？

我什么也没干啊？

我电脑线子，我都轻拿轻放，不用就好好收起来，你看不见东西啊，看给这线绕的，你再给我绕坏了。

那之后我才意识到，无意中的漠视和暴力，是东西容易坏的根源。

他用东西小心翼翼的样子，不像在用东西，好像东西也有生命。

我情绪很低落的时候，好像才会显出温柔，大部分的平常时候，冷漠暴力粗鲁，又没感觉，完全意识不到，被朋友点了很多次。才有种原来我是个暴躁种，有这种不知道算不算错觉的一种感觉。

我不断追溯自己，为什么会这样？直到发现答案是基因，就是个坏种。毒父亲虐待别人欺负别人自以为是伤害别人，不仅意识不到，还以为那是在对人好，好像一家子人都病得不轻，都不是好人，也都不是好相处的。

我真的是个粗鲁冷漠的坏种吗？可真恶心。

没能及时起床，扛不过困意，明天吧，明天再试试。

可我还是害怕，我不敢碰锅了，因为我看见火花了。

小时候我拉着弟弟，躲他身后，把他往前推，又把他往后拉。

是真的，它漏电，它打人很疼的。

弟弟眼神一直很平静。

弟弟弟弟，它真漏电，你先别碰它。

我越恐惧弟弟越不当回事，不知道怎么回事。

弟弟弟弟，啊啊，我不敢，我退大老远，他眼神还是很平静，见过我的恐惧了，他还不怕，大咧咧手放上去，果然他也被电了。

弟弟，你手？

弟弟甩了一下手，手指手掌都黑了。

这个漏电，要不，我们还是算了，我们别管了。

弟弟眼神非常平静，比刚开始还要平静，平静到不像一个小孩子。

他平静到极致，声音冷静到极致。

漏电了，你离远点，一会就好。

那个小身子不知道怎么回事，用黑乎乎的手去摸我害怕的那些线，我害怕那些电线。

好像只过去两分钟的样子，好了。

弟弟让我过去，我不去，它漏电。

现在好了。

它漏电。

你看，现在好了，他肉肉的小手往刚刚还漏电的地方摸来摸去。

我不碰。

你试试，真好了。

它漏电。

你看，没事是吧？

嗯，没事。

弟弟。

弟弟还是满身汗，和小朋友玩嗨了。

坏了我再喊你。

他没吭声，去玩了。

但我知道是默认了。

后来，不知道咋回事，他会修东西好像传遍村子了，正吃着饭的时候，总有老头老奶找他，不是这坏就是那坏。

他的反应听到声音就跟人家去人家家里给人家修，修好了再回来。

回来接着吃饭。

没吃两口，人再给他叫走。

天生电工圣体？

他怎么就无师自通了？

我怕死这些东西了，这种怕是一种本能，虽然不知道原因。

哥哥是天生开车圣体，任何车，上去秒开，多烂的路，都安然无恙走出来。

可能天赋吧。

印象里农村路很烂，加上刚下完雨，他能毫发无损，一点没事带我来到安全地，尽管吧，好多惊险，比如和地面擦肩而过，车子歪七扭八，怎么歪怎么险，最后也一点事没有。

无师自通的奇怪天赋，任何车，都能天然着迅速驾驭。

这可不是亲哥，亲哥印象里勤能补拙的类型，有点笨的，可能遗传他爹，我也传了他爹代，都是笨得可以。

姐姐也是有天赋的，高洁的气质，那些无师自通的小心机，简直宫斗剧女生穿现实了，虽然不知道这些东西都哪来的。

人家就无师自通了。

我？朋友说我适合当个炮灰。

咋？

没脑子，到哪里都死得快。

沉默。

给你当皇帝你就是个昏君暴君，你若是生在世家，一圈人最开始就给你捧杀掉，你都活不过两集。

我这么烂？

要么就是古代那山上土匪，剿匪剿匪，你也就是个小土匪。

全给你剿掉。

……

我也觉得我糟糕，存在理由都很微弱。

是非不分，脑子不清醒，好赖都分不清。

我可能bug叠满了，满身bug。

如果我不改变，很可能害到别人，我必须改变，改变他们留我身上的基因bug。

基因这东西，不给它干，它就能用惯性杀了你。

当理解了它怎么运行，可能有改变它的可能，大概像它用冷困饿绑架人类的精神，人类并不是一直被它操纵的。

——10：22——

被巨大号蚊子进攻了。电磁炉坏了，不是插板坏了，换热水壶煮蛋。

他比昨天更严重了，只吃一点点慈菇，别的都不吃，虽然也没别的给他吃。

他老一个在那嘟囔嘟囔，人家都过年了，我两个赶这时候生病。

哦，对了。

他正嘟囔，我拽袖子给拽坏锅面前。

他上去就碰，我一吓，插头掉地上，他捡起来接着插，我继续吓他，先别碰，离远点，然后开始模仿早上我看到的场景。

他一头雾水，说什么呢？

又模仿了一遍。

什么乱七八糟的？

别碰，这个彭，炸火花，会爆炸。

他出去了。

我看见他摸绝缘手套，好像嫌太厚了，找了一次性的套上。

又回去插板那。

嗯，离远点，方便跑。

他一副懒得搭理你的表情，我反复叭叭叭，一会换插板吧插板捡贵的买，这东西不敢图便宜。一会你看这个插板线都少了一根，早该换了。

他很冷静，忍耐我太滋扰的感觉，我知道，裂的地方绝缘线缠上，不影响使用。

换了，这个插板旧成什么样了，它估计坏了，看着就危险。

它还缺线，还短了一个线。

朋友懒得理我，他只说我懂这东西，给人家做过一阵子电工，你不用管。

反正大事小事我都不管，好像没有他不会的，我一直知道他是全能，不算行业里专业的，但是放生活区哪哪都够用了。

转悠半天插上去没动静，我说插板坏了，他说是锅坏了。

我检查过了，锅坏了，估计线是一体的，不知道哪里炸了一下，不工作了。

不会吧不会吧，不容易用一次，用一次还坏了，这年头的锅怎么回事，一年的保质期吗？一年就坏？没有一年，他说。

他不舒服的紧，我不搭理他。

他只要不舒服就喊我，别闹我，我不舒服，你安静点就行。

他身体好的时候陪我闹，生病了只需要我安静，他就是这样的人，好像什么都不需要。

这样的人太少见了，我也够没用的。

要过年了，给大家都搞病了。

迟早死你手里。他老这样说我。

我以后会禁止他吃我吃的东西，没得商量了。

——15：13——

他应该是在洗衣服，持续的水声，是他在用有限的水，洗我打算明早洗的衣服。

梦好长好乱，一点力气都没有，同时好困。

中午之前去睡觉，现在三点多，又变成了嗜睡的状态。

现实和梦境，交织的，只是一条脆弱的虚拟线。

梦里发生的事情有些朦胧。

现实发生的事情有些朦胧。

我把被子拿出去晒，抱着手臂睡熟了，依稀听到他路过的声音，他放水的声音。

虚拟的感觉好严重，这一分秒是不是现实？

我跟着梦境坍塌的速度，一笔一笔描绘出它的样子，直到一无所获。

这一个分秒应该已经是真实了。

他在笑。

他的笑声太真实了。

我没有力气，我好累。

睁只眼睛，闭只眼睛，想不起来的东西有些多。

拔下手机插头，握手机在握手里。

只是记录下一片虚无，一场空。

醒啦？

嗯？这是在现实里。

两只眼睛都睁开，转过脑袋。

他出现的真实。

摸我的头。

拿药过来。

还是不行，再不行送你去打退烧针。

嗯？

强行头疼强行发热，一边发热一边感冒，我也是，声音都变了。

没事找事哦。

嗯？我本来不当回事，可能要认真了，把这次生病扛过去。

什么都想不起来了，脑子里热热的。

那就不想了。

——15：13——

他应该是在洗衣服，持续的水声，是他在用有限的水，洗我打算明早洗的衣服。

梦好长好乱，一点力气都没有，同时好困。

中午之前去睡觉，现在三点多，又变成了嗜睡的状态。

现实和梦境，交织的，只是一条脆弱的虚拟线。

梦里发生的事情有些朦胧。

现实发生的事情有些朦胧。

我把被子拿出去晒，抱着手臂睡熟了，依稀听到他路过的声音，他放水的声音。

虚拟的感觉好严重，这一分秒是不是现实？

我跟着梦境坍塌的速度，一笔一笔描绘出它的样子，直到一无所获。

这一个分秒应该已经是真实了。

他在笑。

他的笑声太真实了。

我没有力气，我好累。

睁只眼睛，闭只眼睛，想不起来的东西有些多。

拔下手机插头，握手机在握手里。

只是记录下一片虚无，一场空。

醒啦？

嗯？这是在现实里。

两只眼睛都睁开，转过脑袋。

他出现的真实。

摸我的头。

拿药过来。

还是不行，再不行送你去打退烧针。

嗯？

强行头疼强行发热，一边发热一边感冒，我也是，声音都变了。

没事找事哦。

嗯？我本来不当回事，可能要认真了，把这次生病扛过去。

什么都想不起来了，脑子里热热的。

那就不想了。

15：41，这次很严重，可是想起这一辈子都拉零食进黑名单，彻底决裂，我也做不到。

怕就怕的是肺症和肝症，强行给你染上你也没办法。

开始咳嗽了，还在加重。

这样的恐惧不是一次两次，我是个害人精。

我似乎有理强辩，关你什么事，只要你别碰。

你碰有事了，看我跟不跟着倒霉。

那我怎么办嘛，该死的世界。

人活着就是要享受整体带来的便利的，我们都是整体中的一员啊。

汇水成海，我们都是这里的一滴水。

可是，

又买，又买辣条，我是不会给你拿回来的。

我是之前买的，

反正我不可能给你拿回来。

这样的次数已经太多，乱七八糟数不清的小零食，被它们干倒一次又一次又一次一次一次……

死性不改。

人活着不就是要享整体便利的吗？每一个小环节都是平凡的我们在组成。

你呀。

我怎么了啊。

你要是馋，想吃重口味，你去吃辣辣椒去。

我不想给零食决裂，心里头还想着我的小辣条。

他不给我拿回来了。

他变认真了。

小辣条的念头也只能熄了。

我喜欢偷偷用来开点小灶的锅今天也爆了。

他不会再买，他对铁锅死心了。

我还没死心啊。

那我也跟着死心好了。

我以后要和零食决裂，我再也不碰了。不就是想我是人活不出血肉吗，我什么也不要了。

如果命运这么安排就这么安排吧。

什么都不要了，大家都高兴了。

恶心的欲望。我不要了。

吃都吃不好的世界，我不要了。

只要不再感觉到饥饿，让身体还活着，我什么都不要了。

好热，我希望这一辈子都不对味道再抱有希望。

头很疼。

很难受吗？

我不难受。

朋友的关心撞了空气，我不难受，不需要你关心。

我想要你关心的时候你会关心我。

我现在头很疼，我说不疼，他就不担心了，他的后延症状更吓人。

这一次结束，我和零食决裂，都滚。

我什么都，不、要、了！

脑袋很疼，很恶心。骨头都在疼。

人类不可能打败病毒的。

它变异的速度，总比人类快的。

为了不再害人。

我不要了。

我希望我可以做到，这个世界是危险的，证据已经收集很足了，别再害人了。

你所有欲望都不是正当的。

小时候，人家经历过饥荒，你想吃人吃的饭，人家恨死你，有得吃还挑，没得吃的时候，你屎都吃。

至于现在，朋友有钱给我吃，可市场给你吃安全吗？谁给你保证？有完整链条每一步监管到位吗？

普通大众在吃什么，有人在乎吗？

施舍一些不像人吃的东西，只是这样，廉价着撒向庞大的底层群体。

撑起整体的基石。

人类世界的资源早可以平等地福泽生命了，是有人不愿意放手，抓得太紧。

怪别人干什么？

给你满仓资源，让你奴役人类各种耍着玩，劣根性都激发出来，你愿意能欺负人的时候不欺负人？几乎全部资源都是你的，他们被你奴役又对你恭维，那样的前情，你说，你要扔掉优越感？你要平等？

很难，劣根性大爆发的那个时候，做到克制守礼，做到人性。

那怎么办呢？

承认人类就是满身bug，避让着走就好了，不给黑化的机会。

规则让兽性得到束缚，让人性得到延续。

几百年几千年也难出一个全能智者，让生命都不受苦的智者。

真是恨人。劣根性太强，各有各的毛病。

不说一辈子不吃零食，让你不吃零食你都做不到，你真没资格说什么。

头很疼，更恶心的地方是，想到彻底不吃零食，还是没有做到的打算。

退步，却不能做到退步彻底。

但是，我不要了，早晚要做到，如果世界持续恶化，我会做到，我不要了，这一刻的想法会变成现实。

仅仅少了食物，人类都不能好好存活，这满身bug。凭什么我要吃着脏东西长大？

兽性世界的规则？一头扎进他们的规则里厮杀？不如直接去死，更合我意。我懒，也没本事。

就是今天，新生的生命，暗角里也有正被践踏的存在。

我太清楚人类太恶了。

必须有聪明脑子把bug堵死。

就是没有聪明脑子，也可以一人一个念头，排除法堵死漏洞。

人都差不多，人数够多，不同的脑子就能把疏漏的地方想一遍。

反正结果也是救了自己。

都以为自己是狼，真的？羊推崇狼性文化才好笑，自己死还要拉同类陪葬。

这世界真奇怪啊，说什么的都有，有人教什么，就有对立面的课程再跳出来。

自己的路，自己选喽，反正自己的报应，最后也是一个人担的，大概率结果。

既然是自己担结果，你还让亲戚朋友替你做你的人生决定？

他们签合同给你说，同担风险了吗？

尤其小女孩啊，给你推进嫁人的火坑，虐待的风险是不是你一个人在担？

推你进去这里头的那一大帮人呢？隐身了？真美啊，作恶还不用担责任，哈哈哈哈。还站在主流世界正义一方。把道德刀耍得真威风。

看清楚了，你的人生，责任人是你。

指手画脚的人，不该滚吗？

我的人生，你共担风险吗？

你的人生我凭什么担风险。

行了，明知不同担风险，还不滚？

就指着害人不担责，还拿好名声呢，你咋就这么善呢？

想夸都找不到切入点，无耻啊。

17：02，现在才想起撒播向荒野的菜种。只要是能吃的蔬菜，它用结果告诉我，你想吃我，还不想好好照顾我，我死给你看。

　　长出来的只有野草，明白了，只要是能吃的菜，都需要精心培育，它没有野草的韧，相反很脆。

　　葱蒜芹菜，长出来后小鸡最喜欢光顾它，时间一久没吃它的心思了，小鸡叨这么严重，反正它都叨过一遍了，我不要了。

　　朋友的笑声最能让我安心，我想他永远笑下去，他是用笑话缓解病痛，转移注意力。

　　最近都没有胃口。

　　我好幻想出现一个无害的世界，连妈妈那种单纯脑子，都不会被害的世界。

　　而不是好恨，又不确定是在恨什么，明明大家都很可怜。

　　却可怜里恨到不能自己。

　　恨死。

　　人性黑暗的一面。

　　恨不能同覆灭，还有人受苦，都别存在了吧，反正也做不到合理幸福。凭什么就你应该别人活该？享着整体福利破坏整体到人人自危程度，有本事自己独活去啊，别享任何的整体便利，凭什么就你应该？别人就活该呢？

　　吃都吃不好，突然好想哭，长期勉强吃零食活命，零食也不让吃了，头疼，没力气去收拾剩饭，收冰箱里给小鸡吃。

　　昨天吃了两袋面，今天吃了一袋面，三个鸡蛋，感觉长期以来，吃的东西好凑合，饿了才去吃，有什么吃什么。

　　想到要吃饭就会很想哭。要吃饭才能让机体运行，就是个巨大的bug。

　　因为这个bug受尽屈辱，小时候开始就被人骂，根本就是个大bug。

　　活着的感觉很糟糕，我谁也不想恨，大家已经够可怜了。

　　他们有充足的物质资源，精神资源，不会沦落到虐待孩子，他们是结果，我不会盯着结果不放，结果只是结果。

　　谁让他们变成这样，哪个环节病了？

　　他们本身也够可怜的。

　　小心翼翼，连一滴滚落瓶外的油都不放过。我心疼，人活到如此地步。

　　被权威欺负，又去捧权威。

　　人怎么能活到这种地步？

　　你凭什么伺候她，谁你都伺候，只知道喊我帮忙，对我黑脸，对我羞辱谩骂，我看你可怜啊。

　　人怎么这么可怜啊。

　　亲手托举起被虐待的局面，旁人看得心里不是滋味。

　　犯贱就是，权威权威，有给你好日子过吗？真受不了这些一边当受害者，一边又要当施虐者的可怜人。

　　你怎么那么可怜，真是好笑。