今天是大年除夕了

某某给您拜年了！

恭祝您及家人马上有钱，马上有福，身体龙马精神，生活一马平川，好运马不停蹄！[爱心][爱心][爱心]

怪不得一阵阵亮如白昼的炸烟花。

推销的群发短信，是除夕了。

睡着之后，被烟花吵醒，哪哪都没有力气，心脏的地方因为突然的巨响，空了一瞬。

该死，像惊雷一样的声音，心脏生理性痉挛了一阵，有点恶心，口腔里黏黏的。

太困了，脑袋里懵懵的，很久很久才缓过来。原来是因为除夕了，怪不得，好像打仗了一样。附近邻居应该很多，距离近的也多，烟花炸起来我房间里都亮了。

小时候，印象里也是这样，噼里啪啦的炸，这个东西很贵的，大家炸这个很热闹吗？炸给空气还不如省下来钱多给自己的亲小娃多吃点好吃的。

可是他们要面子得紧，我才不是那种人，给自己小娃填肚子，长个子，实实在在的。攀比心理，面子心理，都炸给空气了，有钱别人也管不着。

最近我这里警车呼啸了两阵子过去，不让炸烟花的车用大喇叭不停喊，但是越喊，烟花炸得越起劲。

原来是这样。

我那边人人说尊老爱幼，墙上都是贴二十四孝。

可惜，老年人因为不能再创收的缘故吧，惊心惨目，原来是这样。

越是呼声高，实际情况越是反着来。

我还是很困很困，心脏地方像空了一样，突然冷不丁受到惊吓，应该是这样，心脏会本能收缩痉挛，如果突遇大声音。

虽然不确定为什么，应该肾气不足，我好像黑眼圈很大的根源是胎里带的。

这个好像是大人房事不节的缘故，毕竟封建那边的脑子，为了讨男人开心命都不要的脑子。也能用愚蠢弄死婴儿，再用自以为是的善良救活婴儿。

对婴儿生死，掌生杀大权，可悲的女人。

无节制生育，足够愚昧，为了面子，苦小娃娃，幼稚，虚荣，虚伪，愚蠢。不管小范围还是大范围，惨，太惨。

最后只能受不了太惨的整体给这群人补窟窿。愚昧起源，足够蠢恶，被迫着一起下沉。

不滥生，真的是一种善良。

还是打败了基因本能的善良。

因为人性敢纵，真敢给你让这世界除了人，一无所有。

风景全给你掘了。

我最最年幼的时候，家门口的树林子里玩。

我不知道哪一年开始，农村城市化，真是够恶心的，好好的林子，全弄成了水泥小盒子。

还想接着扣知了？扣个屁，全是水泥，扣个屁。

连农村都没啥玩的了，真不知道谁的主意，全变成水泥了。

越贫瘠的地方，还能看到，最最年幼那时候的风景，好清甜的空气。

这是唯一的安慰了。为了这种原始，值得忍受因此感受到的不便利。

原来今天是除夕了，没事没事。只是人家放烟花。

强者注定要为了弱者牺牲的。整体注定要给愚昧补窟窿，甚至背黑锅的，一边被他们的愚昧欺负，一边修补他们用愚昧带来的大恶果。都是够辛苦的。

人越多越诅咒，如果整体不愿意补窟窿，只剩下死得足够惨一条路，生越多，死越多，且结果越惨烈，愚昧的报应不明显，有整体兜底啊。

原来除夕了，给善良的好人说声辛苦了。越包容，越寒心，对自己好一点。

没有锋刃的好或者善不值一提，希望我们都能勇敢吧。

虽然我不觉得自己是个好人，但是我不会主动献祭自己给谁吃，人们眼中，他们视角里不主动献祭，已经是极恶了。

我仍然不觉得我是好人，我不打算献祭自己。他们视角里的好人需要主动献祭。

我视角里的好人刚好相反，不要被人性里的贱性所伤，不值得。

大家理解不一样，差距可能只在这里，传统好人我是犯恶心，我宁愿做个恶人，有边界，不献祭自己的恶人。

世俗人的好人标准也确实恶心过头了。

只是理解不一样吧。

十一点三十四。说不清的心脏空的厉害，我应该先天肾气不足，受不了突然的大声音。黑眼圈也是这个原因，黑眼圈大到离谱。

我根本不确定随手记录当下感受是不是个明确决定，确实够浪费时间，也更滋养了内耗。

——05：14——

四点的时候已经很大声的鞭炮在陆续炸响，可是很困很困，根本睁不开眼睛。

把饭洗洗涮涮放锅里蒸上，再回到床上，精神还是懵的，并不真实。

可我出现了一个新的视角。

还懵的时候，简直全身每个细胞都在拒绝起床，要继续睡觉。

我也不想起，带着排斥的感觉把饭弄好，想要带着仍然排斥的精神倒头就睡。

可我切包菜的时候出现了一种忽然的新的视角，灾区的人很可怜，死掉了那么多人，恐怖的数据，惨绝人寰。

我没有特别去查那段历史，我只隐约觉得一定很惨。

毕竟电影都要拍的惨。

有那么多数据能让人去惨死，和滥生有关吗？如果有关系的话，那里出来的幸存者，有什么资格虐待后面新生的生命，并以此为理由呢？

新时代的孩子是命好，没有生在大饥荒的时候。按理说生下来就能有衣食饭饱，对新时代的小孩来说，有这些简直就是标配，就是基础。

如果说，从一个很小众的角度说，滥生导致惨烈的灾厄结果，再用惊心的死亡数字，不，是惨死数据，绑架新生的孩子必须下地狱。

如果这个角度说，岂不是从头到尾受伤的都只有受害者？

如果滥生是原因，惨死，不是顺其自然的结果吗？

我这个角度太小众了，希望不要得罪谁。我为什么会出现这种念头呢？好像我想不到26年了，还有个体在评论区说，多生几个，总有一个出息的，我对这类话语太敏感了。

我试着换换脑子，试着找些搞笑的东西看，事实上并没有很搞笑。

两个劣质基因凑一块做梦，渴望基因突变，一飞冲天后反哺他们，给他们好日子过。

多生几个，总有一个有出息的，不投入爱，只投入幻梦，会把自以为没出息的小孩早早排除掉，即便偶尔有一个有出息的，牺牲数据仍是惨烈的，不同的是，他们是被亲生父母亲自牺牲掉的，最终的导向结局，只是幻想中，父母做梦，可以正义着吃喝嫖赌。

用愚昧换来善果。

如果他们能好过，才是因果颠倒，倒反天罡，他们越好过，这世界越混沌，最终最终的导向结局，只是一同覆灭。

整体为他们托底，他们自以为没出息，放弃的那一堆可怜孩子，是整体在托底。

唯一有出息的孩子，也许在指望着整体托底的前情，完成他们难以启齿的，跨阶级后，吃喝嫖赌的梦。是一边正义，一边吃喝嫖赌，再默认，谁好心谁活该的旋律。

他们觉得规则就该这样运行，好人必须惨死，坏人就是要爬到吃喝嫖赌位置安稳下来，别人不能动的。

是本能打败了理性。

被他们放弃的没用孩子，不是惨死，就是被社会人骗，导向更惨更惨的惨死结局，或者被社会人救，走向另外一种结局。

也就是说，一直以来，死的是他人，疼的是他人，作恶者一直待在完好无损的受害者位置。

等救赎。

用一种近乎无耻的我弱我有理的思维，我穷我有理的应该。

一场弱势者的残暴，拉开了整体覆灭的伏笔。

反正被他们放弃的孩子，他们又不在乎，谁好心谁活该，不好心就把他弄死，我刚好少个累赘，他如果起来，必须反哺我，他如果死了，我可以再生一个。

如果说别人不给我好日子过，我唯一能虐待的，是我狂生的孩子。

我不在乎孩子是生是死，只要能给我虐待，让我熬过别人给我的痛苦就够了。

假如说每个人都滥生，资源又是有限的，人口却变成了无限。决策者会不会因为养不活这么多人，想到下作手段，任他们生，反正碳基生物脆弱，一死就是一批。

这个角度说越生越惨。

当没有人愿意给愚昧者托底的时候，愚昧者才是最惨的那个。

愚昧者敢生，愚昧者大言不惭，是因为他们潜意识里的底气，是整体，整体一定会帮我，不帮我，他们就是不仁不义。

我更有资格道德绑架他们了。

他们好像，穷得只剩下道德刀了。砍死整体，砍死亲孩子，最后的导向，不过所谓别人演出来给他看的，想用极致的残暴，换来吃喝嫖赌的安逸。

杀了那么多人，做了那么多残忍事，只是为了满足本能最底层的肮脏欲望？

这个角度说最残忍的那个人，还不是上位者，正是他们自己。

亲手把自己一步步导向死局。这个角度实在是阴暗过头了，我还有点发困，先继续睡觉吧。

05：45。

——08：16——

天亮的好快，好快好快。鞭炮一直在响，虽然不知道原因，什么原因都有吧，陆续着响，可能有家喜，有家悲。

几乎全世界范围，女性多被践踏，上帝创造女人的目的只是为了让女人退让，退回去下崽，目的是为了不让种族灭绝。这是生物运行的底层逻辑。

也是致命bug。

雄性因为天生力量强大，该是保护女性的设计存在，该是为整体考虑，为文明，质量，进化，长远着考虑，不该简单裹挟底层欲望无止境下沉毁灭。

女性有血性，可少之又少，要对抗的，是持续分泌的雌激素。

是自己。

这样的生理bug被男性利用，拜倒在这种bug下地狱的女人，应该是数不胜数。

最后的结果，不过一起下沉，谁也不会赢。

当男人选择不保护女人，践踏女人的那个时候，当鲜少人站在整体视角看大局，考虑长远的时候，当女性只能沦为工具傀儡的时候，女性想站起来，就要用理性打败自己的软弱激素，因为没有人保护你，所以你要保护你自己。

“夫为寄豭（jia），杀之无罪。”第一声。短视频刷到，还不确定什么意思。

不过短视频说，是秦始皇给古代女人的特权。

具体不太清楚，要针对的从来不是单纯的男人女人，是人性底层bug，不约束只能大家一块遭报应。

反正无能为力也一样要一起遭报应，都一样，懦弱可以在语言的世界洗白成无辜，可因果论它不放过大家，不放过每一个能喘息的生命。

我就是吃都吃不好。

谁都逃不过被灾难洗礼，恨也找不到具体人。好像都一样，反正事情已经这样了。我这样不确定是不是没事找事，我确实需要把阴暗面放一放，我还没有痊愈，很容易被吞噬，因为现实永远比能拍出来的画面更阴暗。

我如果能写出一堆人格魅力的男生，可能对我是挑战，这也能洗刷掉太多的恶心男人在我精神世界留下的污浊感，我也能不那么短视，能找到更大局的方向，看待表象残杀的因缘。

我的视角说到底是很局限的。

吃饭，肚子又饿了。今天是面糊糊，估计很难吃吧，暂时也只能这样，再忍忍，说不定能找到解决办法，看起来又好像很难似的。

食物好像全灭，能吃了不难受的有自己的抗体，我们的抗体可能有点弱，很奇怪，这个问题有种不会被解决的预感。现在是最饥饿的时候，很适合吃饭，难吃对上足够饿，问题也能解决。

今天又是一个冷极的天，它飞飞跑跑往自己小窝钻，看见人走近，立马脚步凌乱着折返，样子傻憨，像个小傻子。

给它扔了半块馒头，不给它掰开。

它尖喙拖馒头，拖到它喜欢的地方哐哐哐地叨叨不停。

火热又傻气。

冷气都被它热火气洗去几分。

我内脏疼，又很冷，发会呆吧。

其实，小鸡也没那么惨啦，开心一段时间，最后的结局再差，最多不过手快的屠夫送它结束这一生。

千万不要落野物手里就好，兽性能给小鸡活着撕扯吃掉，相比下，人类很仁慈了。

尽管我的朋友为它辩，说它战斗力不差。

但我心里是不信的。

哦哦，你的小鸡原来打架这么厉害啊。

没瞧见老鹰抓小鸡，打不过大鸡才去抓小鸡，不然你以为呢？

幼儿园的时候是玩过老鹰抓小鸡的游戏。但是不知道是因为鸡很强的缘故，才延伸出这种幼子游戏。

朋友说他的鸡嘴巴小，要吃碎东西。

可我扔大馒头块，它也没有吃不到的感觉？

——11：48——

666.66，9：24，他们那边的习俗吗？喜欢过年给我发小红包，年节尽力创造节日气氛。不过我早把他的信任弄透支了。食物是我的bug，我觉得很累，稍微动一下都很累。他叫半天之后，反复拿手指头戳我，时间久了，打起精神去吃饭了。想到他好心好意，表现出开心的样子，汪汪汪汪，给我发小红包啦，新年红包啦。别高兴，现在你买东西得给我过目，乱买马上给你退了，有钱花不出去哈哈哈。他笑得好玩，我能买什么，一大排眼花缭乱价钱又不贵的酸甜辣咸什么味都有的小零食。别的东西，久不出门的人来说，也就吃吃好吃的。我想到一个画面，被陌生人拦截，我心底深处并不害怕，只是看着气息不善又感觉坏傻坏傻的大男孩，问他说，这里人这么多，你为什么只拦我？这里人这么多，可只有你最好看，想了想几乎都是留守奶奶爷爷来来往往，确实我更符合他的目标，幼稚，青涩。他要带我去哪里我不知道，但是我发现那条路是我曾经生活过的地方的时候，是我主动和他去的，印象里，我记起那块大石碑，那个发疯的女人，我发现我骨子里都不是个乖仔，我自毁，堕落，也无所畏惧，对危险的直觉和主动靠近危险，都是同时存在。那些危险的记忆是源头，这个角度说，陌生男孩才是我记忆里的工具，不管出于什么原因，他表现的很坏，气息里没有，有心没胆，就算想当坏人，我也赶上了他的试手期，我好像完全不害怕，我也没把自己当回事。女人发疯起来，没人拦得住，十几个壮汉子围绕女人，可没一个人抢得走她怀里的小男孩。我目睹了女人发疯的整个过程，惊愣在原地，稍微回过神的时候，那时候我也只是个幼儿园小孩，还不懂很多东西，比较恶心，更多的是只看见女人发疯一样死也要抱小男孩，谁也拿她没办法。我竟然在想，阿姨阿姨你抱抱我，我替他死，你抱抱我。我好像看见我变成了小男孩，阿姨抱着我，谁也抢不走，她就是死也要抱我。后来我逐渐发现，人只能死一次。而且阿姨她是疯了，她很可怜的，她不是想抱小孩，她是把男孩看成了她的命，她疯了，她的精神世界坍塌了。可我好喜欢那个疯子，她就是死也不让那一堆汉子抢走她的小孩，竟然没人敢动她。甚至在怕她。我也想有人抱，可是原谅那个小孩，她太小了，那个时候的那个小孩能把人蠢死再蠢活。发疯的女人我一辈子都忘不了，那时候想阿姨抱我，因为愚蠢和无知，如今再看，女人悲哀到惊心动魄，越是柔软的女人，遭报应越厉害，我不能学她，因为没了孩子，就把自己搞疯了，我不能变成那样。我看着熟悉的石碑，脑子里全是过往场景，说是陌生男孩欺负我，我却引导他走我想走的路，久违着目睹了一遍儿时记忆。是永远都无法忘记的惨烈记忆，只是在随着时光流逝，每一次回首，味道都似乎变得没那么一样了。我是个恶女人，不会学她们，她们太惨了。我说我要走了，陌生男孩说必须亲一下，那以后他又说必须嫁给他当老婆。我问他凭什么？他说都碰过了。凭什么亲一下我就得给你当老婆？他以为我幼稚青涩，一句话就能哄骗，又因为我和他想象中不一样，原来你不好骗，我记得最后的时候他是这样说的。我也只是运气好，遇到的不是真变态，真的只是轻轻碰了一下我耳朵后面头发丝就离开了，头发太厚，弄得有奇怪的感觉，像触电一样，我不太清楚那是什么感觉，那个脸都记不清楚的大男孩那一天给了我没感觉过的奇怪的感觉，因为后面我就开始吃抗抑郁药了，结婚前吃，吃到生娃后，那种药会失去感觉，我并不知道正常的女人应该有什么感觉，我想到我不是正常人的时候，会偶尔想起那一天，遇到的陌生人。朋友说药毒入骨，做好一辈子不正常的打算。原来那种药真的有后遗症，并且不会恢复，我竟然没有机会知道正常人会怎么样，我不知道这算不算幸运，没机会做正常女人说不定也是运气。虽然遗憾的情绪会偶尔的时候被放大，因为我是掠夺者，索取者，我是字面意义的给不了我的朋友什么，他只能被我拖累。我还有很多恶心的地方，我不会关心人，只会僵硬住。每次只能朋友关心我，我模仿的太僵硬，我真讨厌。是不是他有妈妈的那几年妈妈也会关心他，他在那几年里学会的吗？他总第一时间关心我，我只是他受伤的时候傻呆呆看，模仿得我自己觉得恶心，我不知道是不是模仿得全是漏洞，所以朋友难受了只说，你别吵我就行。他却对我关心个不停，可我只是模仿他关心人，是太刻意了吗？正常人是什么样子？我发现我很难做到自然着去关心人，也不懂准确表达担心，我拧巴僵硬违和，做什么都是又机械又怪异，我自己都觉得奇怪。我越来越讨厌我自己，我不是个好人。印象里没有人主动抱我，印象里我身边不是数不清的小孩，就是一个人没有目标的乱走，我印象里有血淋淋腿的画面，顺着小腿滴到泥土上，我好像没有痛觉，站起来继续走，一直都是这样，不求关心，不要抱抱，一直都是麻木的状态，好像情感被冻结。我好像是一个习惯了麻木的人，又习惯用感觉和世界打交道，直觉，危险的直觉。因为我自毁情节很严重，有记忆的时候就是在自毁，好像全部都是我的错，是，我把自己看成背锅侠，全部都是我的错。妈妈苦是我的错，妈妈只诉苦不解决问题，我的错，我恨我自己。我死了就好了。妈妈和小三是好姐妹，她习以为常着炫耀，我每天美容院做做美容就好了，不用带小孩，她没责任心，她把她的快乐建立在我的痛苦上。所有人都抛弃了我，他们一家人去了城里。我好像接到过一个温柔的电话，那个女人简单关心几句匆匆挂了，非常温柔的声音，天使一样的感觉，应该是小三，发现我接的电话，温柔哄了几句挂了。这个世界很奇怪的，很魔幻的，没有非黑即白，大都半黑半白。只是立场互相冲突，只是这样。小鸡它好可爱，露出个小脑袋，它小窝里趴着。它不是很乐意吃我给的整馒头，更乐意吃朋友揉的碎馒头。今天很冷，朋友说应该昨天出去买好吃的，过节咱也吃点好的。他知道我馋，这个大bug改不了，过年过节的时候说话很松，过节了，咱也买点好吃的回来。朋友说过我这种人死不配合，非死不配合，说话够难听了，就得有人死命抽你，给你逼到绝路，这么多毛病呢。我不觉得难听，我觉得是事实，我有什么贱性，我比别人清楚。他想夸我都找不到切入口，他眼里我很糟糕。我也觉得很糟糕。当是基因锁了。只是意志打败基因很难，比如不喜欢学习的人，能做到强迫自己学习一次两次，强迫自己改变基因一直学习就很困难。意志对抗基因的过程很痛苦，比如不想起床的时候起床，犯懒的时候用意志把行动撑起来，一心想着要做的事，直到事情结束。比如坚持，这些还算比较容易改变的。可如果智商问题，原件配置问题，努力也没用，我五音不全，就不可能唱出不跑调的整首曲子。这是基因bug，底层配置问题，我再喜欢汉服我也不能穿它，确实不搭。喜欢不等于合适，我的问题，我连合适都找不到在哪。小妹被看不起，大概率基因问题，底层配置有问题，和我一样。底层配置没问题的情况，恶劣环境也能杀出来，甚至清醒着不损伤自己的杀出来。毒父亲是走了狗屎运，赶上了时代红利和蠢女人的刚刚好助攻。换这个时代，他也就底层被人虐待的份。亲哥哥成不了事，时代变了，不全是他的原因。应该说普遍成不了事才是正常的，时代早变了。亲妈妈不行，生哪个时代她也只是个散财蠢人，她生哪个时代都成不了事。她思维有问题，底层逻辑的运行就有问题，把男人看成自己分身，蠢又自以为是，男人扶起来就苦尽甘来了，吃得苦藏起来，炫耀刚刚品到的一点甜，最开始也是男人给点不值钱的甜话甜头，她豁出命给男人卖力干，完了又炫耀自己男人有出息，没知觉的让人家设圈套把她炫耀的东西都抢走。她思维整个运行模式，哪里都有问题。实际上她吃苦吃到底了，刚拼好就会有人来抢，死命吃苦，好一点就炫耀，功劳全说成她眼光好会看男人，没把男人看成独立个体，人家反手就是抛弃，一点旧情不念，她很可怜，亏都是她吃，苦都是她吃，日子一好就炫耀，刚一炫耀，人家就全给她设圈套算计走了。以为吃了大教训，以后日子能变好，她又踩了一模一样的坑，这个人没救了。她这辈子就这样了，可怜她的小孩了。她男人没什么真本事，全一肚子坏水。这样的女人也够折磨人，炫耀坏水男人，证明她选男人眼光，这些操作，更看不懂她脑回路怎么运转，每一回都是绝对的精准踩坑，再用自以为是的善良带自己和身边人下地狱。兔死狗烹吗？老人惨死她哭到痛不欲生，她说老人就是一辈子只生儿子了，但凡生个女儿，都有好日子过。她脑子绝对绝对有问题，她倒是儿女都有，可这是性别问题吗？毫无关系她怎么能联系到一块的？她的脑回路，摁死了把我扔劣质男人堆，让我要么被男人虐死，要么被生儿子的习俗虐死，她是生女儿了，她这样对女儿，女儿能怎么报答她？甚至想我疯掉，不惜月月多花钱，有钱给我吃药，没钱给我吃饭。她绝对是给亲父亲搞得脑子抽掉了，简直看不懂，做事毫无逻辑。我发现妈妈在自毁，带着我一块自毁。天呐，这个疯子。妈妈从依赖我，到她说，不敢和我说话，妈妈真是有病，但凡软和一点，她马上拉着我继续下地狱，那旧时光留下，洗不掉的恶毒势头又来了，就是习惯了披受害者外衣，不敢搭理我刚好，反正一搭理我就想用软刀子捅我害我。她的下沉自毁我看不清前因是什么，具体的原因是遗传基因还是别的什么，我暂时看不懂。但是她太危险了，只能祝她好运了。她见缝插针，一有机会就想控制我，只要表现出心疼她想对她好的势头，她就马上开始接连不断捅刀子。高危弱势好人，触发原因不明。症状只害自己人。非常可怜。

——15：14——

　　我终于确定了那种怪异的感觉，数不清的次数都被我搪塞过去。

　　那种感觉是。

　　过了明天就不冷了。别碰水了，怕冷。

　　我的反应秒转移话题，一边享受被关心，一边恐惧被关心，拧巴得厉害的一种扭曲诡异的状态。

　　我不知道朋友那边的真实感受，是什么情况，感觉是好还是不好。我感觉我有点贱贱的，完全下意识反应。

　　他对我的反复关心，我是处于享受和忽视同步存在的状态，他老得不到正反馈，心里多少不舒服吧？他自己说是他什么都不需要。会不会他也想要这样的关心，才不厌其烦在我身上复制？

　　我一直没回应，这点很贱，刚刚我是第一次意识到，我有点贱，人家说什么都不要，然后我真什么都不给。

　　我的应激反应每一次都是手忙脚乱手足无措，内心混乱到不立刻转移话题，就会在精神的世界倍受煎熬。已经重复了数不清次数，还是不嫌累的如出一辙，一模一样的本能反应。

　　这十年，我像个吸血鬼一样。因为拧巴。

　　妈妈给我的因果很重，重到十年了我还没能完全梳理清楚到底怎么回事，事情是怎么走到这一步的？

　　但是已经走到这一步了。为了不伤害值得的人，我应该割舍那个让我心疼的人。她要报仇，仇人是她的男人和她的好闺蜜，和我没关系。

　　因为她找错人了，一直都找错人了，我不会再陪她玩了。

　　很容易发困，我还记得我要给自己换换脑子，然后，一点点把朋友说的一身臭毛病找到再剥离出来。

　　我学不会幽默，但我得学会快乐。如果心疼不清醒的人，我也会变不清醒，可是那些明明只是习惯，下意识反应。不是有意为之。

　　任何动作做多了，都是报应，蠢事做多了遭坏报应，清醒事做多了，遭不损自己的好报应。

　　心软等于找死，还会害死值得一生温柔相待的好人。

　　面对坏人还可以全力以赴，面对好人只能被捅死也找不到原因。

　　脑子好糊涂，好莫名其妙，根本找不到原因。

　　我的脑子简直是废了。

　　让我感觉糊涂的事，上学，小学二年级开始成绩好没有让妈妈高兴，遇到霸凌没有得到帮助，被小朋友起哄说乡下土包子，真土，他们像是怕把自己弄脏了，这个人是乡下地方来的，你看她好土。你看，那里坐着的，她是乡下地方来的土包子，土吧，你看她穿的衣服。没有人和我玩，我只是听到那一声声明明小小声，还是听得清楚的各种土。

　　男男女女像在看自己不喜欢的野猴子，他们是打扮精致。我没有底气为自己辩驳，尤其小女孩，个个打扮的光鲜，男孩衣着还随性些，女孩的衣服穿什么都有，能感觉出是精心搭配的，真好看，亮晶晶的，有的还像仙女穿的衣服。

　　她们真好看。

　　我是真土，我自己也觉得土，我不敢抬头，一直看桌子，当没看见她们。他们不搭理我我也不搭理他们，日子一天天过去，那一群人爱怎么说怎么说，日子久了说得人就变少了，我当我是聋子，我听不见，久了人家无趣就不搭理我了。

　　谁让我是真土呢，你真土还不给人家说。

　　我好不容易熬过去了转学的难熬开头，语文老师喜欢我，数学老师喜欢我，我还有一个学舞蹈闪闪发光的小明星朋友，哇塞，好漂亮。

　　结果我妈用一句我丑，让我对这段友谊自卑到骨头里，因为我是真丑，虽然我不知道我丑小朋友怎么还和我玩，可我很快乐那段日子。

　　我妈只会用眼泪献祭她的爱情，一遍遍说我丑，疼人家有爹有妈的小孩，孤立我。还在我最快乐的时候把我送回乡下。

　　我真忘不了她一点自尊不给我，那么多人看着她，她怎么可以那种环境对我发疯，她怎么可以从来一点点做人的自尊都不留给我。

　　她怎么可以这样。她该发疯的对象不是我吧？

　　她怎么可以只对我残忍？从来不改变，还是至死不悔的态度。

　　她是道歉了，可是好假，她从头到尾都是虚伪的。

　　我真是不明白，这世界上怎么会有这种脑子，疯狗一样，只咬对自己好的人。思维混沌到离谱的地步。

　　什么都不给我，逼我退学，又发疯大骂我不好好读书。甚至羞辱暴力齐上阵，为什么她会觉得，什么都不给，长久日子虐待的同时，做她情绪垃圾桶，保持活着，不是，还有反复被她背刺捅刀子，并且是全世界面前，暴露型，让所有人看见，她杜撰出的我又丑又笨又呆又无能，哪哪都不行，就长了一张嘴好吃的很，就是没出息，长大也没出息。她把我打造成最不堪的样子，又拿到世界面前晒，邀请每个人对我肆意践踏。

　　我没有力气，只是一遍遍流着眼泪，问她，你真的爱我吗？

　　她说，天下没有不爱孩子的妈妈。

　　我的心脏很疼，我好像快死了。

　　十四岁，我奄奄一息车上躺着，从来不在乎脏污。我有多绝望，她有多欢乐。

　　她眼睛全是星星，闪着光，你不上学了，你的人生才开始。

　　不是的，我已经死了，我没有人生了。那个时候的我眼前一片灰暗，我什么都看不见。

　　怎么会呢，你还小着呢，人生才刚开始。

　　她还是笑得开心，笑容越来越明媚。

　　我无声泪流不止质问她的时候，她也这样笑，眼睛都在发光，我很想忽略她的口不对心，我总感觉我很快就会死的，我好像要撑不住了。

　　头还疼不疼啦。

　　不疼了。

　　该吃药就吃药啊，唉。

　　不写了，朋友刚从我房间路过，他把自己关门外了，需要绕后门回房间。

　　我只是发现，一件事情做久了，会形成条件反射，心疼也是。

　　朋友对我的关心应该也是。

　　他看见我的下意识反应，是关心，各种角度的关心话一遍遍砸过来。

　　只要能带给别人快乐，怎样的言行都可以后天习来，因为你见过开心，见过关心，见过很多人，他们都是你的老师，帮助你变完整