“姆巴佩·皮卡丘总统”的朝圣之旅，如同一颗核弹投入了国际社会的死水潭。各国领导人看着电视里马局手捧“菊花奖杯”的画面，坐不住了。
联合国安理会紧急召开会议，议题从“世界和平”改成了“人体潜能开发”。
会议现场，各国代表不再带核按钮手提箱，而是带上了各自的亮瞎狗眼的“大杀器”——“国宝级特异功能选手”。
老美代表一脸傲慢地站起身，拍着胸脯说：“你们有腚眼识图，我们有‘菊花发射核导弹’！我们已经成功训练了一支‘屁屁特战队’，他们的括约肌经过基因编辑，能将体内的甲烷压缩成高能粒子束，射程覆盖全球！这叫‘自由之屁’！”
台下小声议论：这不就是个会放响屁的胖子吗？
大毛代表彪悍依旧，猛地把伏特加瓶子顿在桌上：“哼！核导弹算什么？我们的‘菊花硬如钢铁’！我们已经研发出‘菊花装甲车’，不用轮子，靠菊花收缩在地上‘哒哒哒’地高速前进，防弹防爆！这叫‘战斗民族之眼’！”然后，他用手一指身后的大屏幕：
一辆坦克后面突然裂开，露出一个巨大的、涂满伏特加的菊花，坦克真的靠“收缩”前进了两米，然后熄火了。
小本子代表“哈一”，鞠了个躬，羞涩地拿出一份企划案：“各位前辈，我们大倭瓜民族开发出‘菊花插花艺术’。我们的特工能在瞬间用菊花夹住一百支樱花枝，并精准插入花瓶。这不仅能提升国民审美，还能在战时用来……用来……（憋红了脸）用来夹住敌人的子弹！”
他身后的演示屏里一个忍者倒立，菊花一张一合，确实插好了一瓶花，但人也因为脑充血过多晕了过去。
棒子国代表愤怒地拍桌子：“抗议！抗议！腚眼识图、屁屁导弹、菊花坦克、插花忍者，全是我们韩国的！根据我们最新的历史考证，宇宙大爆炸的第一缕烟，就是从我们韩国先祖的‘菊花’里喷出来的！我们要求联合国将‘特异功能’改名为‘棒子文化’！”
说完，他突然脱下裤子，展示自己贴着创可贴的屁股：“看！这就是我们祖先的‘宇宙之眼’！它……它好像发炎了。”
面对各国的“奇技淫巧”，马局微微一笑，拿出了中国的“终极大杀器”——《腚眼识图工程·量子纠缠版》。
马局宣布：“各位，你们的都是‘术’，我们的才是‘道’。我们的小李和小刘，已经不需要自己动手了。他们通过‘量子纠缠’，已经把自己的‘腚眼能力’传输到了……传输到了全国人民的手机摄像头上！”
全场哗然。
马局现场演示：他拿起手机，对着联合国的旗帜拍了一张照片。
瞬间，手机里传出小李的声音：“报告！根据手机摄像头（也就是我的远程腚眼）分析，这面旗帜的经纬线里，藏着美国CIA的监听代码！还有……俄罗斯的伏特加广告！以及……日本的樱花过敏原！”
各国代表吓得赶紧捂住自己手机的摄像头，仿佛那是一个正在窥探他们隐私的“第三只眼”，这绝对是“降维打击”啊！
为了应对“手机腚眼”，各国被迫开启了“全民特异功能训练”。
有全民开始练习“用菊花夹核桃”，健身房里全是倒立撅屁股的人，场面极其壮观。
有全民开始练习“菊花喷伏特加”，街头巷尾全是酒气熏天的屁股。
小本子做事儿总是从最细微处努力，全民开始练习“菊花穿针引线”，地铁上全是夹着针线包倒立的人。
棒子则全民开始练习“菊花发光”，痩儿的夜晚，满大街都是屁股发光的“萤火虫”。
这场军备竞赛最终导致了全球性的“肛周脓肿”大爆发。
世界卫生组织发布紧急通告：“由于全球各国过度开发‘特异功能’，导致‘痔疮病毒’变异，全球感染率飙升至99.9%！建议各国停止内卷，回归正常生活。”
然而，马局在新闻发布会上再次语出惊人：“痔疮？那不是病，那是‘特异功能’的副作用！我们已经研发出‘痔疮疫苗’，就是把痔疮切下来，做成标本挂在墙上，作为‘曾经拥有特异功能’的荣誉勋章！”
最终，联合国被迫通过决议：将“特异功能军备竞赛”定性为“反人类罪”。但暗地里，各国领导人的手机摄像头，依然时刻警惕地盯着对方的一举一动，因为谁也不知道，下一个被“腚眼识图”识破的会不会是自己裤兜里的那张“通缉令”。
