《我的“集邮式”恋爱，差点把我集进骨科》
在我刷到那个“想谈七八十个男朋友”的视频后，灵魂仿佛被击中了。对啊！格局打开！为什么要拘泥于同一个男朋友？我要收集不同省份的男友，顺便打卡他们的地标名山，这才叫恋爱与地理的双向奔赴，是浪漫，也是文化苦旅。
我连夜制定了《全国男友名山征服计划表V1.0》，精细到每个省份的特产和预计爬山体能消耗。
第一阶段：齐鲁风云，出师不利。
我的首位目标，锁定山东。想象中：和一米八五的山东男友在泰山之巅，裹着军大衣看日出，他温柔地说：“你看，这云海不如你眼眸动人。”
现实中：男友是体育生，凌晨两点拉我夜爬。“快！赶不上日出了！”我累得像个风箱，他在前面健步如飞，还回头喊：“你这体能不行啊，得练！我们山东爷们儿……”日出时，我在玉皇顶抱着氧气瓶吸氧，他在旁边给我比划军体拳热身。浪漫没感受到，康复科的门朝哪开我快知道了。
第二阶段：晋善晋美，聊崩了。
山西男友，温文尔雅。我想象在五台山的佛音袅袅中，我们探讨哲学与人生。
现实中他确实博学，从爬恒山开始，一路给我讲解山西的煤层结构、晋商票号的兴衰、陈醋的酿造工艺以及“山西为什么离不开面食”。三个小时后，我在北岳的山风中，脑子里除了刀削面就是煤老板，悟了，但也没完全悟。 他想的是文化输出，我想的是风花雪月，频道就没对上过。
第三阶段：巴适得板，但猴子不适。
四川男友，幽默风趣，说带我去峨眉山看“灵猴”，保证轻松愉快坐缆车。
现实中猴子确实“灵”，精准抢走了我手里的薯片、他裤兜里的钱包连同身份证。我们俩在追猴和被猴围观的过程中，完成了峨眉山越野跑。他苦笑着说：“这算咱俩共同的‘破产’经历，过命的交情。” 我看看被猴爪勾破的裙子，觉得这交情代价有点大。
……计划推进到第八个省份（安徽，黄山）时，我瘫在民宿的床上，看着膝盖上贴的膏药，脚底板的水泡，以及手机相册里千篇一律的“男友背影+山顶剪刀手”打卡照，陷入了沉思。
我好像不是在谈恋爱，是在参加一场高强度、跨省份的“铁人三项”+“全国人文地理考试”。 每个男友都变成了那个省份的“活体旅游标语”，而我，是那个忙着盖章的、快散架的“护照”。
那天，我对着我的计划表长叹一声。现任安徽男友正在帮我挑脚底板的刺，头也没抬：“要不，剩下六十几个山的计划，咱慢慢来？或者…你换个思路，试试同一个男朋友，陪你爬完所有这些山？ 我觉着我这体能，经过前几个兄弟的接力培训，好像能行。”
我愣了一下，看着他认真的发旋，和手里捏着的、小心翼翼消毒的针。
那一刻，我好像突然从“集邮”的魔怔里醒了。 我想要的，也许不是地图上涂满的颜色，也不是收集不同口音的“你好宝贝”，而是那个愿意陪我疯、陪我累、在我狼狈时不是嘲笑而是帮我挑水泡的人。
“那……”我咽了口口水，“下一站，黑龙江，大兴安岭？”
他手一抖，针差点扎歪，哭丧着脸：“姐，咱先从景山公园开始复健行吗？”
原来，最好的风景，不是“每个山头换个人”，而是“所有山头，都是你身边这个冤种”。 我的全国男友计划，卒。但我的全国爬山计划，好像，才刚要真正开始。
太阳晒屁股了，赶紧醒醒吃饭！
鹅，老妈的神音把我拉出梦境。
