肚子饿了，啃面想起朋友白日里说过的话。

方便面那料包，人吃人拉稀，鸡吃鸡拉稀。

嗯。

干面饼越嚼越难吃，这种东西都吃伤就麻烦了。

方便面已经性价比最高填饱肚子的东西。

四点的时候闹钟响，响了一个小时还起不来，终于起来了，还是没水，假期结束就好了。

一天没水，一晚没水，再等等，就快有水了。

我好困，啃着面，啃着啃着也不困了。

喝口矿泉水钻心的凉。

这会05：59，时间跑得好快。

下一个十年，我还要跟你在一起。朋友笑，我要和你一直在一起。

由于妈妈什么都和我说，我好像陪她长过一遍的错觉。

总觉得她只是个小姑娘，她也是没人教，不怪她。

是时间错了位，不是现在的我和小时候的她在一起，是成年后的她，和小时候的我在一起，我只能完蛋了。

她骄傲，骄傲到无知，她成绩好，懒得搭理成绩差的，有钱，懒得搭理老师，看不起所有人，她大个子，比老师看着像老师，可能发育早。

后来不知道原因，她不长了，别人持续生长，她却瞬间不长了，原因不明。是被谁害了吗？有点难用科学解释，小时候的大个头，人家都长大之后再回看。

你怎么还老样子？停止生长了？

幸好脸好身材好，漂亮没有攻击力，可这是致命bug，这不一上好玩具吗？

美貌单出。

死局。

难解。

我庆幸她把我生得丑，不然身边都是苍蝇，她够倒霉的。

妈妈挺可怜，她很多恶意好像都不能识别，别人欺负她，她像感觉不到，还赔笑，我看见，肯定心里不舒服。

可是，她只让我挨欺负，不让我还手。

我不能同意，我同意到底，我就没命了。

她怎么长成这样不清楚，我怎么长成这样我还是清楚的。

妈妈像个纸老虎，她不会伤害外人，她说她看不起不如她的，行动上可不是看不起，享受对人的照顾。

她应该是基因bug里的付出者，她不是个好人，但她是真享受，帮助人带来的快感，也能理解，生物激素，多巴胺释放，让她舍不下当好人的行动。

她不是喜欢当好人，她成了基因的奴隶，被多巴胺控制，无法自拔。

这点，付出者应该能理解。

付出者帮助人能得到多巴胺释放带来的舒适感，人会沉迷这种感觉，不惜倾家荡产。

可有付出者bug，就有掠夺者bug。

掠夺者每一次伪装付出，生物激素都会分泌损失痛感，他们做好事，激素给的不是奖励，是惩罚，这是底层bug决定。

人像极了基因的奴隶。

我一度以为妈妈是个少见的好人，好到圣母。

我不爱自己，人对我的伤害，我处在自然屏蔽状态。

我不在乎。

我听到妈妈向我描述她念书期间老不喜欢差生，怀疑的种子第一次种下，也种下的隐秘，她可能是好人又不是好人，总归好得不那么纯粹。

我不知道我在查什么找什么，直到看完一本讲基因的书。

所以，有一种好人，会因为做好事感受到多巴胺的疯狂奖励，从而持续做好事，直到力竭也不能放弃？

贪恋多巴胺，一种不能诉诸的深层原因，群众也不喜欢深究。只表面行径看，她是个好人，好得离谱。

可若真是个好人，我又怎么成为她唯一的黑色出口？

她谁都不爱，不爱我，不爱她自己。

如果说一种神秘的多巴胺快感，源头里绑架了她，目前只有这个解释，最合乎她混乱逻辑行事的因。

她失序的彻底，终究只是个可怜的病人。

她的优越感，可能恰恰藏在助人自毁的行径。

被帮助者为什么恩将仇报？

如果好得不纯粹，别人是能感受到的。

不是只看行为。

心与心之间的流动，难忽视。

妈妈大概率经常和她的男人受害者姿态哭喊，我为你付出这么多，你怎么可以这样对待我？你怎么可以对不起我？

她的男人刚好是个索取者，不能接收到多巴胺的奖励，大脑疯狂拉响损失厌恶。

她的男人，你在朝我要东西？

她自己呢？你怎么可以只拿不回馈？

她的男人是索取者，底层bug自然运行着，只拿不回馈，还想继续拿，只能继续演，小傻瓜，怎么会呢？我不爱你，能把你带城里？

她是付出者，自然相信得彻底。

这是两套底层运行完全不同的bug。

一个付出者，一个索取者。

她，你怎么可以这样对我？

他，我早不想哄你了，你就把我骗你当成报酬吧。

你让我感受到损失厌恶。

你虽然行动上不停止付出，可精神上，也没停止过渴要回报，你让我感受到，无法忍受的，损失厌恶！

我不要你了，不是现在不要你了，我是早不想要你了，不是看在你暂时还有用，我早不要你了。

这是他，他底层bug运行得出感受结论，这是他的真实感受，尽管不太确定这是怎样一种分析，却是更能吻合他们行为失序背后，真正动机。

每一层似乎都太过复杂，人没有那么简单。

背叛不是简单背叛，好人不是纯粹好人，只有稚子无辜时，那张白纸，任人涂画。

所以毁灭一个国，先毁灭教育，让人人陷入混乱失序。

自然你的土地，我随时取用。

你的脑子不清醒，是我最大获利资源，取之不尽，用之不竭。

是时间错了位，不是现在的我和小时候的她在一起，是成年后的她，和小时候的我在一起，我只能完蛋，她只能完蛋。

环境决定一部分人性，天生坏种没那么多，大家都差不多，黑白参半。

也许一个制度的差距，就能瞬间好人鼎盛。

幼子要的制度，物质富足，精神滋养，向着成长，稳步迈进，各有优势，各显神通。

最失败的教育。

是孩子止不住幻想，为什么我不是孤儿？

——08：15——

停水也得搞新的包子了，朋友说吃完零食一嘴塑料味，小鸡翅看着就吓人，我不敢吃。

臭大鸡，这鸡天黑睡外头，天亮睡窝里。

一不小心给它看见我了，迈着笨腿，样子笨哒哒跑过来，小盆边一站，开始盯。

你瞅啥，等着。

转悠半天过去看，还老地方站着，一动没动。

你能不能离你那盆远点，我害怕你尖嘴，那叨一下可疼了。

笨鸡，你走开。

给它把压饭上花盆挪开，它追着人叨不停，妈呀，鸡皮疙瘩起来了。

理所当然叨着空气。

僵尸鸡，你就知道吃。

我挪开了，它不挪开。

去去去。

它一动不动，就盯着我手。

你吃屁，你再挡，你不走开，我怎么给你拿饭？

叨叨的，叨空气算了，还笨鸡脑袋伸铁网外头追着，眼睛笨得要死，眼神写满我要吃，我要吃，笨身子又挡着不让开。

啊啊啊，妈呀，吓我一大跳，僵尸鸡！你想咬我。

你叨个屁，你不知道你尖嘴没轻没重，笨死了。

看啥，你再瞅！

实在受不了它了。

屋里头抓把大米，撒了。

对付动物，食物转移法，对付狗很多时候都够，就是鸡？

挑挑挑，它就喜欢吃我弄的包子，有包子，大米都是鄙视，一粒都不叨。

还是趁一个瞬间的功夫，给花盆打地上了，再把覆盖饭盆上桶掀开。

花盆掉地上，土散了一些出来，它叨叨花盆，叨出点尖痕，鸡嘴巴，可厉害着。

你笨死了，去叨土吃。

一边花盆，一边小桶。

哎呦，它急死了，原地打转。

真笨。

好几次想跳过去，笨样子。

最后好容易跑昨天剩碎馒头那了，哐哐哐叨。

你就知道吃馒头，你吃大米不行啊？

昨天，我给它抓好几把米呢，你还给它搓半盆馒头。

没了。

它吃光了呀。

它不喜欢吃大米。

那它吃光了呀，我前面给它抓了好几把。

光秃秃的小盆，除了大米什么都没有，它不吃大米吃什么。

没得吃它才吃大米，它又不喜欢吃大米。

哎哟，这逻辑，好像是这么回事。

刚刚那小鸡，它都绕着大米跑。

小混蛋。

给我吃你的干米粒去！不吃也没法子。

它就喜欢叨馒头。

昨天朋友大手伸铁网里头捞它。

朋友一捞，它一退，好不容易不知道摸到哪了，朋友退了。

你干嘛？

我发现朋友是面无表情的，眼神里很累的样子。

不用管它，挺能吃的，肚子吃得鼓鼓的，它不饿，走吧。

哦，你摸它肚子瘪不瘪呀？

它叨人，你真胆大。

叨一下又不疼怕什么？

他手心托食物，吃吧。

小鸡叨一下不停甩手，这东西，叨人挺疼。

哼。

臭鸡，这只警惕鸡，喜欢包子。

之前有只脾气大的黏人鸡，喜欢萝卜丝。

还有只乖乖鸡，最菜，人家吃完它才吃，脾气好，不挑，人家欺负它，它也跟着人家跑。

就它，不知道给谁弄走了，家门口失踪了，原因不明。

最乖，最最没脾气一只，没了。剩下的，是最最难伺候一只。

警惕着，吃东西才来靠近人，吃完就跑。

动物性情也不一样呢。

坏丫头是领头鸡，个性过于突出，最先没掉，我不讨厌它，只是它运气不好。

我记得它的脾性，又菜又爱玩，太聪明，聪明又不够用，冲动，分不清局势。

很容易没掉，结果也真没掉。

它运气不太好，所以最先没掉。

——12：55——

你怎么还生气了？

小笨蛋，和你说话能有什么好心情，笨到心堵。

我教给你的东西就像白教了。

用你的东西，只能沉默，没有值得的语言。

你讨厌万千表象，没表象，都去追根寻源，故事根本写不出。没有混乱，哪来故事！

所以我都不看故事，除非要么非常猎奇，要么非常搞笑。

你生气了？

没有值得我放心上的东西，就是你笨得心塞。

我平时一个人的时候，没人烦我，我还有心情哼哼小曲，你一说话，心情直掉。

唉，我是想你陪我，你陪陪我行吗？

哪有功夫整天给你闹腾。

你是在陪我吗？你在我身边晃？

陪你，我捡垃圾呢，我不捡谁捡，也没见你捡。

嘿嘿，那你也是在陪我，谁让你在我身边晃了。

干嘛呢，摔倒了。

他稳住了身子。

我扑上去亲了他。

他没反应。

怎么没反应呢？

我又叨了他两下。

他表情呆呆的，我感觉到一片柔软，有点凉。

好玩，满意了。

他被我皮到没表情。

睡觉去，他走了，我身边一下安静了，只剩我自己和凌乱食材。

还好，小鸟没走，叫声真好听。

我根本不喜欢煮饭，我妈说得是真的。

妈，你煮饭给我吃。

我最讨厌煮饭了，我给你钱，你想吃什么自己买。

妈，咱家来客人了。

那你看着，我去馆子里打包点菜。

你这个鱼烧得还挺好吃，像馆子里做的。

她不会做，她打包人家馆子里的，再放自己盘子里。

原来我妈是真讨厌煮饭。

因为我发现，我也好讨厌，尤其讨厌油腻。

她因怜悯给毒父变着花样煮营养餐，却不是她本性。她目的，要把小可怜喂胖。

她对待我的方式，才是本性，她不是借口，是纯纯真讨厌煮饭。

因为，确实不喜欢，尽管已经煮过数不清次数，每一次煮饭还是带着不喜欢的感觉，不喜欢也要做，因为责任，也因为亏欠。

可我的本性和我妈没差，我讨厌煮饭，尤其油污。她因怜悯拿起油污，我因亏欠。她享受做好事，一点点修饰小乞丐，我是被修饰那个，因果留给我的情绪，只有亏欠。

或许还有责任，再多就没有了，我可以做一辈子饭，尽管如此，本质里，我还是不喜欢做饭。

我妈妈伺候完毒父一家人，她是放飞自我，回归本心了，这也让我脑子里，一点妈妈做得饭都找不出来，真倒霉。

毒父够幸运的，妈妈骨子里没有的东西，他也用装可怜榨出来了。

压榨高手。

可我呢？我没资格说喜欢不喜欢，我怕孤独，可能是这样，不喜欢不等于就不做，喜欢也不说明就合适。人没有随心所欲的资格，无形的规则之外，束缚人心的，还是规则。

也许规律便是这样运转。有了模糊地带，才有了故事起源。

只问根，只剩无话可说。

你想我沉默成哑巴？

那是默契。

生命有限，不用在创新上，都是在浪费，整个世界都在反刍。

缺乏数据和前缀才有玩弄白马黑马的空间，可是遮羞布不能扯，包括我在内，都是丑陋的。

没人想承认自己丑。

朋友最会让人无地自容，全方位碾压。

虽然话不绝对，但几率是高的。

他真孤独，足够寂寞的孤独，他才是最心酸那个。

他什么都不在乎，也只是苦难逼出的模样。

他看似嘲笑，那里面却有萧瑟，真可怜。

他高高在上，精神同频者，却是空无一人，真可怜。

也许，我才可怜吧？起码，他心里？

谁知道呢，自己管好自己就好了。

——18：50——

　　其实，我真的只是一个废物，我想证明我不是废物，好像就是个废物，我是真的思想怠惰，思考很累，也很痛苦。朋友总对我失望透的感觉，好几年前开始，就感觉到。我长得不能无能吗？本来就是一个我自己都找不到优点的，无能的人啊？凭空多出不可能的压力。小时候的老师以为我学习好，我是硬背出来的，我多累呀，我本来就记性不好，天生记性不好。身边有大好人，我就能顶着我的bug变好吗？我感觉很奇怪，因为当废物很轻松，可能妈妈那里继承来的得过且过，没野心。只要别嫌弃我，我一个人消耗的资源并没有很多，我除了贪吃些，貌似没什么别的欲求。贪吃不知道是不是天生遗传来，反正已经这样了。所以我挺恶心的，就想守着这点小美好，不想有变化，我有吃有宅，不用和人交谈，我感觉很满足，我很多年没和外面人交流，我觉得特别好，就是总觉得我挺无能，又感觉做什么都累。小鸡又去爬它的铁皮，我本来就很废物啊，以为你是个好学的，原来是个好玩的，可我本来就对学习不感兴趣。天生的。我喜欢去一个同学家玩，同学家里，我发现一本奇事杂志，很惊悚，很猎奇，吃玻璃，吃头发，吃汽油，我记得是大夏天，一去她家就忙着翻那本奇书，像是看连续剧，虽然内容都忘了，每天去她家找她得一小会，蹭一点奇书看，现在才知道世上有个东西叫异食癖。我好奇心重，我三分钟热度，我初感兴趣的东西，可以热情高涨着几天几夜不睡觉试探，可是有了入门的感觉，热情就会瞬间全消，再想深入，就只剩意志了，我大概率会转头找新东西看，最好是连听都没听过的，越新鲜越稀奇。我就是这种性子，天生的，做不成事，新鲜的时候做什么都舒服，新鲜感过去只剩意志，或者找到必须做的理由给自己洗脑。我很懒，哪里都懒，行动上懒，脑袋也懒，我没救了。朋友看人看走眼了。我说我社恐，看过我照片的人说不像，那是美颜照，可能看不清，社恐应该什么样子，蓬头垢面，沉默躲闪吗？我说我抑郁，一起工作的同事说不像，那抑郁应该什么样子？一定蓬头垢面吗？我不清楚，可是谁也不想迎合。我像你妈，我像你爸。和朋友磨合期的时候总是很想哭，后来还是他妥协了，我感觉我像你妈，我感觉我像你爸，付出得人总是他，我愿意给他当妈，他也能轻松些，更多偏向精神层面的母亲。妈妈的角色很重要。他不像我，他有真实母亲陪他一段时间，他对母亲的印象是满意的，他没怪过母亲不要他，他对妈妈是祝福态度，他妈就应该幸福，他祝福妈妈追求自己的幸福。他是有大无畏精神的。他对妈妈心疼充满柔情，他是一个男孩子，可他完全共情了自己的母亲，他是我见过最高尚的人了。我说我厌恶男人，精神厌恶，他竟然也赞同，目睹了妈妈受欺负，能共情是他足够仁慈。可是，你也是男人啊？我连自己都骂。我好心疼，可我没有能力给他当妈，他妈太优秀了，各方面都优秀。我对妈妈心疼甚至只是一种我遭受苦难过程，延伸出的一种感觉，我妈确实幼稚过头，确实，她没脑子做坏事，她就是太蠢，她估计比较典型被环境泡出来的人。这么蠢的人，很难不被环境害。所以我会心疼她，是对女性的共情。我知道爱人需要能力，我不认为我有能力爱人，我很苦恼，刷一下午视频，只是更头晕脑胀了，和太优秀的人在一起，总是容易羞愧的。我再有心也无力，我怎么可能打破基因锁？龙生龙凤生凤，老鼠的儿子会打洞。谁能打破基因锁？爹妈就在那放着，我怎么打破？他们基因就那样，我继承了他们的血，不可能打破。不可能！产生变量已经是极限了！用毒父亲的自私，化作清醒，认清局势，逃脱妈妈用愚蠢给我布下的死局，我自以为已经是极限了。可朋友太优秀，他有他的基因锁决定他的命运。爹当官的，行事果决，性情暴力，意志力强，再有瘾的东西，医生一句戒酒，立马断，立断，这意志够离谱，家里没有一本书，没有书香气，只有堆叠的党报，小孩哪爱看这个，他只知道他自己看舒服。后面学富五车是变量，自己不主观改变，很难说，不步前人后尘，因为痛苦，所以改变。妈妈是大美女，艺术家，很擅长当地剧种，逻辑周密，思路清晰，写得一手好文采。人家的底子在这里啊，父亲是武的根基，妈妈是文的根基，到朋友这里，文武双全。我怎么给人家比啊，我的基因锁，一个蠢的，一个坏的，我到底怎么比啊？我本来都以为，已经到极限，走到我能承受的尽头了，受折磨的尽头了。可命运给我的这个人太优秀，我常常无地自容，我自有基因锁限制，限制到没用，翻不了身的。龙生龙凤生凤，我就是个老鼠啊。我很小的时候就觉得我是老鼠了，哪方便都像，连承认真实感受的资格都没有。我妈妈给我安排的人生，就是让我生不如死啊，践踏我到死，一直被人践踏，早麻木了。细节不究，事实就是如此。朋友捡了个垃圾，我们逃不过基因锁的。你比我优秀，是生来比我优秀，这一点是无法否认的，我羡慕你，也只能羡慕你。我又要怎么逼自己，才能尽可能让你好过一些？我贪婪这份安宁，不想负责任，甚至想一辈子这样也很好。我也不觉得我有能力。小鸡不吃米，它倒是把我揉得馒头吃差不多了。今天没给它多少馒头，它不怎么吃饭了。时间过去很久很久，算了吧。还无知的时候，我要给他孩子，给我孩子。你这基因够呛。他说得句句在理，我每一个字都认同了。我简直短视愚蠢无知丑陋，哪哪都不堪入目。我配不上你。你处处为除你以外的生命考虑，你完全打破了固有传统，你是我无法形容的高尚。不生也是一种爱，我不能保证为有可能诞生未来的生命做到托底幸福，在我觉得你很强的基础，你连自己都不认同，我又算什么呢？你很高尚，我承认。我因为你的存在，感觉到骄傲。谢谢。