什么都做不到。

小孩怎么能上得了凌晨五点的早自习？根本做不到，太困了，小孩子的精力都被应试教育拖走了。

我共情不了小时候的自己，也共情不了，昨天的自己。

一切都是流动的。

难道只有我，对自己深深地刻薄吗？

好像也不对，太多人，只对别人好，对自己刻薄到离谱。

就像资源本就缺少的穷人，还要好东西都留给占据资源优势的人吃。

卑微死了。

穷人把自己的小孩，定格到了贱格上。

那么幼稚的小孩。

我要吃玉米。

黑脸。

我要吃玉米。

白眼。

玉米正当吃的几天，把死了，不让吃。

虽然。

弟弟，你也想吃玉米是不？

弟弟朝大人喊，今天吃玉米吧。

大人瞬间喜笑颜开。

乖乖，多吃点，喜欢吃比不吃强。

我感觉我就是垃圾，不如死了算了，反正没有人爱我。

我小时候很恶心，会让弟弟背黑锅，虽然弟弟也不拆穿。总蹭弟弟光吃饭，大人最多笑骂一句，如果说是我吃的，麻烦就大了。

说宝贝蛋吃的，大人开心得直发光，如果说我吃的，就要世界大战了。偏见是很难碎掉的，我有毒爹，我就得下地狱，他做坏事，我下地狱。世人不是老喜欢给大人小孩绑定了？

坏蛋的小孩坏蛋先虐一遍，世界再虐一遍，活该，下地狱！坏种能生出什么好种来，下地狱！

坏人的崽估计生来就是耻辱柱上被虐待的材料。

尽管只是可能性之一。

基因这东西，啥都复制，反正遭报应的是人类。

基因才不管人类苦不苦，它就是死了都要复制。

它的本能。

后来，收购粮食的来了，五毛钱一斤收，大人全卖了，数十亩土地，卖了近万把块。只是转了一下手，给年轻的大人拿城里挥霍了。

不管怎样，真的没有人爱我。

弟弟不是喜欢我，他只不过，享受当英雄的感觉。他们家族可是有拯救基因的，我也被继承了一些，没有拯救的实力，给人拯救的基因，本来就是空折磨。

妈妈喜欢拯救人，最后还不是下地狱了，一群自以为是的蠢英雄，什么都不懂。

蠢英雄很可怕，怪不得小说冲突总设计，自以为是，看起来正气浩然的蠢英雄，总被恶毒配角利用。

是真的，是基因bug，他们这类人，好下场的几率比较低，什么人都有自己的专属基因bug自然着制服ta。

总结一句话，世人皆苦。

都在吃苦，各吃各的苦，谁也挡不住谁吃苦。

我的苦是倔，南墙撞穿以后也不会回头，明知错误也难回头，我自有我的基因锁限制我。

人先是自己的奴隶在前。

现在是六点了，今天的烟花很早就炸响了。这里的人太有钱了，他们到底是炸了多少烟花数不清了，只是有劝别放烟花的车路过，有警车路过。

这怎么还有警车过去了？

放烟花，哪里山点着了吧？

这样吗？

其实不同地方的小孩哪里都不一样的。

那个学校是卷校。

即便仍然什么都没有，却是合理把小孩的时间压榨了出来。

小学生的作息竟然是早五点晚十点的样子，早自习晚自习的使劲卷，住校，校车，封闭式学习，一周回家一次。

是我的克星没错了。

我在另一个学校玩得好好的。唯一还能看点的语文，长久稳固在八十多分的成绩，可那个卷校太神经病了，人家普遍成绩都九十多了。

太累了，不能睡觉不能玩，下课了只能坐班级门口的水泥地上，和低年级的同学一块发呆。

人家都要学习。

我天天都在想抱着书包跑路。

书包都是放在最好拿的位置，方便跑路。

你在之前的学校是好学生？你抄谁的？你的成绩根本不能看，差生一个。

所以我很快回去了之前的学校，只有学习的气氛太恶心人了。

回去了，照样该怎么玩怎么玩，轻松的感觉又回来了。

神经病，神经，小学生就开始卷，我不想卷，你们自己卷吧。

你们之前的语文老师没教吗？这是拼音，低年级就要掌握的。大发慈悲的态度，我再给你们讲一遍，之后板书擦掉，开始讲正常的课。

原来只有学习的小同学并不快乐。

只要饿不死，没必要太拼，这个世界，不容易把人饿死，最多吃的不干净。

我怎么这么没出息呢？我妈妈也够没出息，应该是遗传，最反感严肃气氛。不过我妈妈已经遭报应了，我再不喜欢，也得逼自己学一点。

我真跑了，太讨厌封闭式只有学习的气氛。

虽然后来又回来了。

老师还是很关心我，又是语文老师。你怎么啦？是不是生病啦？

我的感觉语文老师共性付出型，很容易怜悯和善待小孩子。

我想到妈妈也是讨厌严肃，哪里有妈妈，哪里笑哈哈，她总给人在玩的感觉，气氛很轻松，里里外外都像个小孩子，就是被她害了也找不到原因，因为她不是故意的，她很单纯。

她就是害人，前情也是先被别人骗，别人骗她去害人。让她自己主动害人，她根本没有那种脑子，她就是能把自己和别人都蠢死的类型。

她真是可怜啊，一直没人教，如果她也能遇上我朋友这样的人，起码不会再被人害了。

可是她也太残忍了，虽然是愚蠢导致的。

算了，人各有命。

愚蠢的妈养出无知的娃，太合理了。

我只是知道她本性不坏，只是个喜欢臭美的小姑娘，喜欢玩，所以不负责任。

你那么会看人，看看我，我眼睛里是什么？

先是喷笑，然后看扁，我要玩我要玩。

没有了吗？

憋笑。

我妈妈是一个彻头彻尾的超级爱玩的人，很少见她不开心，她和谁在一起都是玩的气氛。

我很小的时候见她和邻居有说有笑，嘴巴里还吃着什么，气氛特别轻松特别活，邻居也在笑。

小孩子小吧，去她手里叨吃的，看她像看怪物，你吃什么，屎一样难吃。惊恐。

她笑得更厉害，都在笑。

风中凌乱，吃了教训之后，从来不吃妈妈吃的东西，她吃的东西都难吃，不能吃。

给也不吃。

和朋友说我梦到小猫舔他，他都不赶走，抱住他问，现实里的你，也是没反应吗？

现实里？

他沉默一会。

我之前倒是养只小猫，我刷牙，它跳我肩膀上，我刷牙，它洗脸，小爪子一抹一抹，他模仿得真好玩。

吃饭的时候，跳我腿上，也不上桌，我给一口吃一口。

特别听话。

不管什么时候，我只要咪咪咪咪，它就喵喵叫着过来了。

唉，听话也死了，猫瘟。

他有些难过了。

不养了，暂时不养了，都不养了。

你喜欢猫多一些，还是狗多一些？

狗，都差不多吧，都挺好的。

它长什么样子啊？

一只小公猫，长得可杂了，前面两个爪子黑的，后面两个爪子白的，身上纹一道一道，竖着，颜色还不一样。那小猫，

他话匣子打开了，真喜欢听他说话，可他很少说话，除非我死命招他，还很容易给人招烦。

呀，这么杂，你就喜欢养杂种，我也够杂的是不是。

咪咪咪，嗯？

他捧腹大笑，眼泪都出来，怎么都止不住。

怎么啦？

喊你吃饭，喊破喉咙都喊不醒，拆个小零食放鼻子旁，叮咚，一瞬间眼睛睁开了。

你就说你是不是馋吧？

给我，给我吃。

真香啊。

快起来，吃饭了。

我真是，嗅觉和味觉，好像过于发达了。怪不得梦到有好吃的。

小时候大孩子也喜欢逗我，我那时候因为合不了群，总睡觉，他们就哗啦啦过来，以把我弄醒为骄傲。

见我醒了，再心满意足着离开。

人类的恶趣味。

我社恐，真社恐，我可以一个小房间待一辈子，我觉得我能。前提不是只有一个棺材盒子，动都动不了那种。

我被朋友养的日子，是我最快乐的日子，我与世界隔离，但是我没有任何不适，我可以一辈子都过这样的日子。

妈妈只是运气不好，我知道她不是个坏人，只要给她合适的环境，她永远都是养人的花瓶。

耐看没风险，安全又无虑。

前提，不提供复杂人性生长的空间，她的单纯，我的死局。

她不负责任，是因为她骨子里都只是一个简单到只有好玩的人。

她负不起责任，可也没人能提供给她安全玩乐的空间。

大家，大都是欲求不得吧。

克制些自己本性，因为人活着，不能只让自己舒服，随心所欲的代价太贵了。

能给你买单的，可都是爱你信你的人。

你又怎么忍心，去伤害那样的人？

只是运气不好。

运气不好，已经足够致命了。

——10：11——

不知道想做什么，但是随便晒晒太阳吧。空气是厚重火药味，烟花呀，他们太有钱了，大白天也要不停炸，我只看到白光一闪一闪，然后声音超级大，都听不到短视频里的声音了。臭蜜蜂，飞我眼睛旁悬空停了一瞬，绕过去，擦着我耳朵飞过去了，竟然能自己识别障碍物，它怪厉害。鸟鸣，火药味，不停打喷嚏，是因为感冒了。朋友把我口袋里塞了零食和药，扒拉左边口袋，换右口袋，好像都差不多，塞进大口袋里，口袋还是那个口袋。可能时间久了，衣服只剩薄薄一层料子，里面的填充物跑没了，如果再搬家，刚好不带走了。只有搬家的时候，顺便扔点东西，朋友才勉强默认。他眼里就没有没有用的东西，虽然也不知道有啥用，或许有些东西，放到最后也没用，确实是垃圾，没有用上，不过也会有用上的时候。用上的时候就夸，哇哇，真有用，你放的垃圾。这是未雨绸缪。嗯嗯嗯。

没搞错吧，没搞错吧，放个没完没了了，大白天也要放烟花！

——20：47——

想要说的东西，忘记了。为什么给女性彩礼？刷到男性不满，想零彩礼娶媳妇的视频，吵架的人太多，各执己见。给女性的彩礼男人说是卖，这点有些悲哀，说出这种话的男人，不太确定，是想几万元钱买断女人一生为奴为婢的心理吗？如果是，也是暴露在一个卖字上。哪个人的一辈子，他她就值几万块钱？人的价值是有变量的，前提，别给人往死里搞。成长期最容易上进，也最容易夭折，先天底子已经跟不上了，后天还虐待，大概率不会变异出一个天才，吃苦从来不应该歌颂。一定程度，利益既得者？真能安心着吃人吃不够吗？因人而异。彩礼的门槛是约束人性的门槛，女孩子已经很苦了，彻底零彩礼，可以参考印度，打破零元购奴隶的限制，后面跟着的是奴隶给嫁妆不够活该被打死的现象。我现在还记得，那时候丈夫鄙视的眼神，男人的本事是让女人倒贴，一分钱不花娶媳妇才是本事。他因为不满我要拍婚纱照，心里藏着愤怒的火，发泄出来的语言够惊人。我的视角看毒父很恶心，可男人视角看，更恶心，奉吃人行径为目标，妄图复刻。村子里傻子，十几岁时候，亲妈妈收十几万彩礼，卖给了厨师。我妈妈不服气，说我怎么没人家一半多，说我比傻子强。我妈妈可能受大环境影响。当初明明她让人家随便拿，人家拿了六万，她陪嫁有两万的样子，算起来，她养大我没花多少钱，卖我也没卖多少钱，她总说谁谁不如我皮肤白，可人家也是十几万彩礼。我妈妈是受环境毒害太深，所以她不甘心。她忘记了，我医院确诊中度抑郁症以后，她的反应是尽快出手，那种急迫的态度，不给钱她也会把我扔出去。人家也不是傻子，拿这件事压她，药钱依然是她出，尽管她会不满意，你是婆家的人了，买药的钱还让我出，人家不认，她只能继续用她的钱买药，她以为甩了包袱，没甩成功，还把我往地狱推得更深了。我和那时候丈夫百般确认，我有抑郁症，还是得到肯定答案。以为够开明，只是够无知，以为能换来善待，只是数不清虐待。那句，我就喜欢抑郁症，一想到就觉得讽刺，是我该死，是人就信，不经审辨乱相信人的代价，就是下地狱。我妈妈是真的不爱我，我已经确定过很多次了，永远都无法改变的事实。尽管亲戚会追着我说，你妈最疼你了，后来生的这个你妈都没多疼，就是最疼你。一切都讽刺极了。一个无能为力，任何资源没有，还要靠人养活的小孩，只给小孩山一样大的强压没用的，顶多把这个小孩逼死。毕竟连简单的吃饭资源都不愿意提供，这样的基础疯狂洗脑要回报，没用的。仅仅勉强长大，都已经太困难了。我也不能怪我妈，她有她的局限，我也有我的局限，各自安好就好。小孩需要人养活的时候没人愿意养的同时高压绑架小孩，真不像是人干得事。这样的小孩精神太痛苦了，明明一无所有，什么资源都得不到，还背负了山一样的罪恶感，活着就是罪恶，因为大人在痛苦，可明明大人的痛苦是自己选的，可我的痛苦我没得选，大人不养我，我只能痛苦。我妈当初选择了养男人，已经在遭男人给的报应了，一次一次选择养男人，已经在遭报应了。至于我，我也遭报应了，对母爱幻想过度，各受各得苦吧。她一辈子都在重复养男人，被男人背刺。我不会跟着她重复，被妈妈反复背刺的基础养妈妈，我没她贱。我也没有那个能力，一切都可以走法律，我的身体大概率是一辈子都没可能恢复了。各遭各的报应，自己选的自己受，自己的路自己走。我看不惯妈妈前后反差大，心疼她被世界虐待，我还在幻想不能让她这么苦，她反手把我推去了苦地，都是命。不管怎么说，彩礼坚守的是人性之恶的不下跌，敢让男人零元购奴隶，就会文明大倒退，几率很大，人性不可信。那时候的丈夫说，你以为那些男人围着你转就是喜欢你，那么简单，只是想对你好，我给你说吧，我也是男人，我再清楚不过他们想什么，不过把你骗过去弄，腻了就可以扔了，全天下男人都是我这样的。我都没有见过你这么好骗的人，我一点成就感都没有。呵呵呀，他兄弟猥亵我，他还和他兄弟一块欺负我，除了窝里横，什么都没有。他应该把话说对了一半，不是全天下男人都是他说得那样，但是应该有九点九九九成和他说得是吻合，剩下极少数空白区，留给我的朋友，留给灵魂类似的人。男人尤其可怕，必防。他们是我见过最精于算计的物种，数不清的词汇可以形容他们给人的感觉，总归，负面的多，我也很遗憾，但是我可以从朋友身上幻想分裂出有魅力的男性可以拥有的样子。尽管那并不真实，可艺术和生活，本有共通相融之处。现实里的他们实在糟糕，也只能用幻想填补空白处。朋友的灵魂高洁无垢，这总让我觉得我好像很脏，可能只是错觉。为什么和你说话我会看扁自己，感觉很不舒服，人家处处比你强，感觉羞愧是正常的情绪。这确实是事实，分析多少遍也是事实。对自己的感觉很糟糕。外面的烟花又响了，持续响了。又是彻底停水的一天啊。响呀响呀响。这里人有钱，烟花白天也放不停，烟花很贵的，他们这么有钱放。这还算少的。少的？这还少？我没见过更闹的，还能比这还闹？那得白天晚上不停砰砰了，这已经够闹了。一天二十四小时，不分时间段，什么时候都有人放，一般是间隔性，这一家放完之后，那一家会放。我发现很多东西根本不需要争论，因为刻薄到家了，绕道走就好，就像干嘛吵来吵去呢，如果人和人主观联结只为了占便宜，那算了呗，小女孩自己打个工也能活很好了。男人算盘太精了，我没钱，一年赚不到两万，你还要彩礼，这个意思是女人娶回家就为了多个全方位免费保姆，我是真受过，男人算盘太精了，尤其很穷的男人，穷不是缺点，由此延伸出的吃人思维才是小女孩需要避开的野兽，真得会尸骨无存。穷不是缺点，吃人的思维才是，还吃得理直气壮，我穷我有理，我真是受够了这种思维，穷不代表正义，真会混淆视听。我的朋友要得真不多，他说他什么都不需要，他手受伤了，我模仿他关心我的时候，说一样的话，做一样的事，我发现他隐隐有手足无措的感觉，被关心就会反射性手足无措。我手足无措的时候他是不是也察觉到？被关心就会反射性手足无措？我只是耳濡目染他对待我的方式。人真得会被环境影响，我不能把他带坏了。给小鸡搭窝的时候，他太累了，没功夫搭理我。我拿打桩剩的大木头扔着玩转着玩，还使劲喊他看我转。他有气无力，说我早晚伤到手，早晚的事，又说去一边玩，我没力气陪你闹。可今天他做了我那天做过的傻事，我没伤到手，那以后我就忘了。都已经过去很多天了，他跑去玩我那天玩过的东西，还给手划出血了。人是在被环境影响的。我妈妈好可怜，可我没能力解决她受得苦，需要的条件限制，不是我的能力能达成。小时候的我做不到，今天的我，依然做不到。小时候的我，我的求救，妈妈真的无感吗？如果无感，为什么梦到我受虐待？她在今天说她在当初梦到我被虐待，可她不想搭理我，她说那个时候可能她就把我弄丢了。明知我被虐待不仅无动于衷，还主动成为帮凶。她就是这样给人当亲妈的，真可怜。男人到底有什么好，可以毫不犹豫牺牲亲女儿。女人做到这种地步，真残忍，也真可怜。眼光放远，是世界病了，她也就是个被世界虐得可以的受害者。嗯嗯～嗯？我弄蔬菜，他路过使劲摁了几下我脑袋。我怕头皮屑掉下来把我包子弄脏了，他倒无所谓的样子。包子放蒸屉之后，我总觉得脏了，模仿他的动作拍我自己几下，真有一些头皮屑掉灯光里，光线打着，看得清楚。脏啊。感觉不好，但是有细菌高温两个半小时估计也蒸差不多了。看能不能给你拍聪明点。真的门不当户不对，我就喜欢垃圾食品，他给我扔了，我还得去垃圾桶看有没有。哪个角度他都对，但我就是喜欢呢。没有十天半个月好不了。他买了新药，反正吃到症状退吧。嘟囔嘟囔，他把我东西丢了，说我嘟囔。还是没水。半夜也没水，是一点水没有了，之前还装样子，半夜的时候放点，现在一点都不装了。把水龙头打开，有水让它淌天亮，尽它淌也淌不了一夜。烟花啊。鼻塞啊。难受啊。我太难受了，以后我听你的，你说不吃就不吃，生病太难受了。这次病好了，我听你的。

警车，又听到警笛声，好大声。现在时间十点二十七，一边好大的警笛声，一边好大的烟花声。同时响，隐约着响。警笛声停了。烟花还在响。有山可能真容易着火。尤其还是植被多干枯的这个时候。